正しい片思い？？

こんにちは、私も職場の人に片想いしていて、ここのサイトで相談した事がある者です。

その人のことを考えてしまうのは分かります。そして、早く付き合いたい！って思ってしまうのもよく分かります。

しかし、他の回答者さんと同じで待つしか無いかなと思います。
はっきり断られてないとしても、今は仲のいい同僚という位置づけです。
あなたから何か出来るとしたら、今まで通りに振る舞って好感度を上げて、彼女の返事を待つしか無いのではないでしょうか。

カウンセラーにどういう質問(口調、雰囲気含めて)をしたのかが分からないので何とも言えませんが、彼女は彼女の生活や世界があります。それを人が邪魔してはいけません。それが片思いのルールだと思っています。

少しでも可能性があるなら待っていればタイミングやチャンスが見えるはず。(私もそうだと信じたい)
下手な事をしたら自ら今のポジションを壊しかねません。

自分の思い通りにならなくてモヤモヤするでしょうけど、自分が勝手にモヤモヤしてるだけなので、自分で解決しましょう。

男の人にも有効か分かりませんが待ってる間、彼女の事で頭をいっぱいにしない為にも趣味でも自分磨きでも別の事をするのをおすすめします。

こんにちわ、国家資格ほど人を尊大にさせるものはありません笑

「そうか、そういう見方＆捉え方の専門家もいるんだー」として有難くパスしましょう。
　そちら専門家が言いたかったことは、恐らくこちらで説明が付きます。
「恋が叶わなくてもその人の幸せを祈れるのが本当のフレンドシップ、本当の思いやり。」
＿＿
僭越ですが、私し自身の身に専門家からこの様な台詞がおおい掛かってきたら→
「そうきたか。なるほど。じゃぁまず友人になる。友人になって楽しい時を一緒に過ごす、ただカフェに誘って紅茶一杯 30分チャット。面白いインスタを一緒に観る。一緒に笑う。そこまでを取り敢えずゴールでOK」
位をめどに設定する(と思います)

当該専門家がご相談者の話し聞いてたらもしかして「彼女を奪いたい」「僕しか彼女を幸せにできない」などと無意識に意気込んで、漏らしていたのかもしれない(し)…神のみぞ知る…

はじめまして。
あまりにも自己中心的すぎるってことですよ。
自分の欲望を、彼女のせいにして正当化してるようにしか見えません。
だから"残念"なんて言われるのです。

これでは恋愛どころの話ではないです。
人間関係の構築方法として破綻しています。

ネットではなくリアルのお友達やご家族に相談したら良いのではないでしょうか？

待つ事が出来ないなら、待たなくても良い相手を探しましょう。

今の彼女は彼氏がいて、横恋慕で奪ったとしてもまた横恋慕で奪われちゃいますよ。
だって横恋慕で動くような女性って事になってしまいますからね。

彼女のお付き合いは彼女と彼氏がどうにかする事であり、
あなたがどうこうする立場ではありません。

今のあなたはストーカー並みに視野が狭まってますよ。
気をつけてください、今までの相談を全部他人の書き込みとして読んでみるといいかもしれません。

自分の領分からはみ出ると弾き出されますよ。
また、女性がステイかけてるときに近づくと、
もういっそのこと消えてくれないかな？
っていうくらい本気で気持ち悪く嫌いになってしまうことがあるので、それが嫌なら待つしかないです。
これは本当によくある事ですので今の方に限らずおぼえておいた方がいいです。

自分の考え方でうまくいかないから相談してるのだから、
自分の思った返事が来ないのは当然ですよ。
正しいか正しくないか、というのは私にもわからないですが、
一人で悠々と生きていけるのに二人になったら不安やストレスになるなら健全ではないと思います。
今のあなたは一人でもストレスなのでまずは自分一人で立てるようにならないと、彼女もあなたにはなびかないと思いました。

相手には相手の人生がありますので、
振り回されず自分の人生についても考えてみたらどうでしょうか。

辛辣な言葉もあるかとは思いますが頑張ってくださいね。

どうして待つことができないんでしょうね。前にもご相談されてますよね。
前回のご相談も回答させていただきました。
回答はお役に立ちませんでしたでしょうか。
https://u-rennai.jp/consult/detail/34133/

告白したら保留扱いなのですから、少なくとも彼女が彼と本当に別れるまでは
「何もしない・できない」のが今のところ「あなたの正しい立ち位置」なのではない
でしょうか？
片思いの彼女が彼氏と遠距離・うまく行っていない・結婚も今は難しい・・・だから
「どうにかして自分に振り向いてほしい」というのは、あなたの主観であり、願望
ですよね。そこに彼女の気持ちは入っていますか？
また、彼女がすべて本当の事をあなたに話していると思いますか？
そこはカウンセラーさんの仰る通り
「恋愛って如何に相手が自分に振り向いてるではなく、如何に自分が相手に合わ
せること」
に他ならないと思います。
繰り返しますが、うまく行っていないとはいえまだ「彼女は彼と別れていません」
さらに「告白したけど保留状態」ということは２番目か、それ以降の位置なのです。
（前の回答者様と答えが被りますが）
そろそろその現実を直視してください。
保留状態をどうするかには「彼女が彼と別れてから」真剣に考えればいいだけです。
彼と別れたらあなたを好きになるかと言ったら、それだって分かりませんよ。
人の気持ちはそう簡単に変わるものではありません。

カウンセラー様への怒りは「欲しい答えが返ってこなかったから」あるいは「本当は
気付いていることを強く指摘されたから」ではないですか？
そうであってもなくても、サイトにいらっしゃるカウンセラーさんの不満を事細かに
こちらに書き殴るそのパワーに恐れ入っております。
少し冷静になってください。そういうところが「保留」なのだと思います。

その国家資格なるものをお持ちのカウンセラーの方がいうことが正しいかどうか
はここで問うても仕方ないのではないですか？
あなた様が電話の恋愛相談をするということを選んだ結果というだけのことです。
ここにいら立っても仕方ありません。

私は国家資格とか関係なくプロでメンタルカウンセラーをして２千件以上の相談を受けて
おりました。
まずいいたいことは恋愛に正しいも正しいもありません。
『恋、恋愛』は本能的な衝動であったり、感情であったりしますが、根本にあるものは
「自分の欲求のままにしたい」という思いです。
そして『愛』は「ただ理解すること、助けること、ひたすらに愛するという誠実などの義の意思」です。これは忍耐も、献身も必要です。
要するに恋愛と相反するもので自分の欲がないのです。
さて、あなたの彼女に対する気持ちはどちらですか？　恋愛ですね。
でもそれはいいんです。恋愛は自由なものですからあなた様の気持ちはごくごく自然な
誰もが持つ気持ちです。
私が本当に申し上げたいのは、そのカウンセラーに相談した
「告白したけど保留にされている」に対してどうしたらいいか？
に対する答えです。
保留にされたら、諦めるかとりあえず自分で期間を決めて待ってみるか、しかありません。
まずこの現実的でシンプルで能動的な解決の仕方をしましょう。
ただ保留されたということは2番目以降の位置にいます。
彼のことがうまくいってないとか言っていても、本気にしないでください。
本当に別れた時に考えればいいことです。
女性もキープ的な男性は作ります。あなたはその立場です。
なので、このキープ的な今の状態をまずどう思いますか？
もしこの女性が彼と別れることになってあなたのところに来ても、
この感じで始まっている恋はいい感じになることは想像しがたいですし、
あなた様も彼女も自分に自信がなく、相手に対して猜疑心があるタイプなので
うまくいきづらいです。
しかし、先のことはまず置いておいて、いまある現実を受け入れてつど、
能動的に判断することで解決していきます。
一度、一息入れられることを強くお勧め致します。