信頼できないかもしれない

この遠距離の彼のマッチングアプリ浮気未遂ということですが、
過去にアプリをやっていたということを知っているということは
あなたさまともマッチングアプリで出会われたのでしょうか？？

彼に話し合いという体で問い詰めて、
彼の言う「それは女性というものがうんぬん…」と言う苦し紛れの言い訳に納得されたのですか？
そんなの言い逃れるための嘘に決まっていますよ。
あくまでほかの女性と交したいなーと思って実行したということです。
おそらくこれだけではないと思いますよ、過去にもやっていたのですからね。
遠距離なので、彼の知らないことがたくさんあると思います。
もしあなた様も彼と出会い系で出会われたなら、彼にとって
そのような女性の中の一人である可能性があることを考えてください。
この場合、女性はみんな、自分は彼女と思い込んでいます。

彼がほかに目移りしたのではなく、ほか探そうと思っているという事実に対して、
恋愛は自由なので、その彼を話し合いで追いつめても余計にやるでしょうね。
心を縛ることなんかできませんし、あなたの彼を自分の思うようにしたいという
コントロールしたい気持ちが強くなるとあっという間に逆の方向へいきます。

浮気をする男は…と書かれてますけど、
あなた様自体が、彼にとって本命ではない可能性はとっても高いです。

はじめまして。
浮気未遂とおっしゃっておりますが、恋人以外の女性と恋愛を目的に連絡を取り二人で会おうとした気持ちがあった時点で、もう立派な浮気だと思います。そして同時に、あなたが彼にとって一番大事で傷つけたくない大切な女性であったなら、このようなことにはなっていないと思います。
彼の言っている、女性はどんなものか…というのが知りたいのであれば、今付き合っている彼女とは恋人関係を解消してから行動すればいいことです。「他の女性で確かめたい」と思っていることからすでに気持ちは離れているのですから。

恋人同士の一度離れた気持ちは、話し合いで再び元通りになるものではありません。それはいわゆる付け焼刃的な処置に過ぎず、現にあなたの気持ちに折り合いがついていません。もっとも、浮気をした彼自身が己の行動を悔いあなたへ懺悔の気持ちで溢れているなら、それなりの言葉や行動があるはずで、それがあればあなたの気持ちも些か落ち着いたのでしょうけれど、おそらくそういったこともなく半年が過ぎたのだと思います。

遠距離でなかなか会う時間も作りにくい状況なので、彼の反省や行動も見る機会がそもそも少ないということもありますが、そもそもお二人は遠距離恋愛がお上手ではないと感じます。喧嘩の理由は書かれていないためわかりませんが、あまり会えないのにLINEや電話で喧嘩ばかりするのも疲れるし、表情や温度もわからない中、仲直りの仕方もよくわかりませんよね。

一度浮気をした彼を今後信じられるか不安とのことですが、それは彼もお互いにだと思います。
これからも付き合っていくと話し合いをしたけれど、喧嘩はなくなるのか？あなたとこのままやっていけるのか？
>また喧嘩や衝突などあった時に同じことを繰り返されるのでは
とおっしゃっていますが、まず喧嘩や衝突をすることが前提なのが彼にとってつらいのではと思います。もちろん、なんの喧嘩や衝突もないことが当たりまえでもありませんし、してはいけないことでもありませんが、その結果彼が他の女性へ目を向けてしまうという、そんな喧嘩はよくありません。
お互いに苦しいまま続けるお付き合いはどうなのだろうと思います。一度連絡もすべてやめて離れてみて、お互いが自分自身を見つめ直し、その上で相手と一緒にいたいかを考え直してはいかがかと思います。

> No.99628のコメントへの返信

コメントありがとうございます！

アプリではなく相手とは大学時代からの10年来の友人です。
共通の友人もおおく同じコミュニティなので、揉め事あればリスクがあるのであまり浮気などはしないかと思うのですが甘いのでしょうか。

> No.99629のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
喧嘩という書き方はわかりにくかったと思いますが、相手から結婚の話もされているので、育児や妊活いろんなことが待っている中で、またされてしまうのではないか、困難を一緒に乗り越えられないのではないかと不安です。

> No.99631のコメントへの返信

>みかん(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。
コメントの表面しか読まれていらっしゃらないようで悲しいですが、彼が今後浮気をするかどうかについての答えが欲しいのであれば、「それはわかりません」が答えです。
今まで浮気性だった男性があるときからぱたりと浮気をしなくなったという例もあれば、今まで浮気をしたことがなかった男性が浮気をしたということも当然のようにあります。
私は浮気をされたことがないのでわかりませんが、相手には以前より浮気をしたら散々にあなたが困ることをしたあげく捨てると伝えていますし実際浮気されたらそうするつもりです。
彼の行為を許した、水に流したということなら、もう過去のこととして忘れるか、忘れずともしっかり蓋をして普段見えないようにしておく必要があります。半年経っても忘れられない、いつも思い出しては不安になるということなら、それは許せていません。あなたはまだ彼に怒っています。

こんな状況で彼から結婚の話があるとは些か不思議ですが…
私ならそんな問題について既に考えられる境地にある相手との結婚はしません。問題は彼の気持ちです。自分のしたことを浮気だと認めず、うまく自分の主張を正当化し、なんならあなたが悪いから他の女性と関係を持ったと言い出しかねません。

浮気の心配や不安は、相手が彼じゃなくても起こり得ることです。絶対に浮気はしないとかたく約束していたとしても浮気してしまう人だっているのですから。
大事なのはあなたの心持ではないでしょうか。この人と結婚してうまくやっていけるのか？妊娠中や子育て中に浮気するのではないか？もしそんなことをされたらやっていけない、とまで不安に思って悩むのなら、結婚相手は彼ではないでしょう。
そういった不安を少なからず持ちながらでも、もし浮気されたらこうしようとはっきりと自分の意思を持ち、行動できる女性こそ、男性からも結婚を求められる女性であるといえます。

実際にどれだけ現実的な結婚の話が進んでいるのかわかりませんが、ご両親へのご挨拶なども終えられてるのでしょうか？いつか結婚しようねくらいの話なのであれば、今する必要のない心配だとも思います。ちゃんと本気でプロポーズの言葉があり、入籍の段取りまで話が進むのであれば、そのとき考えるか、再度彼に話すかしてみてはどうでしょうか。

みかんさんこんにちは。
コメントのやり取りも含めて読ませていただきました。
厳しい意見でも良いとのことですので、問題の解決に向けて私が感じたことをコメントさせていただきます。


１.事実と感情を切り分ける

ご相談内容から、みかんさんのショックや悲しみや動揺はありありと伝わってきましたが、どうもみかんさんは彼さんの件について【現実に起こったこと⇒事実】と【自分の気持ち⇒感情】がごっちゃになっているなという印象を受けました。

彼がアプリをやっていて別の女性を誘っていたのは事実ですよね。
でも、それが浮気未遂なのか浮気なのかは彼さんの自白がなく、また他の場面での状況証拠がなければ、みかんさんの気持ちでしかありません。

感情を事実として捉えてはいけません。事実は事実、感情とは別物です。まずはこれらを切り分けて考えてください。


２.彼は「そういう人」だといったん認める

10年来の友人関係とのことですから、彼の人柄や人付き合いなど、気心知れたものであっただろうと想像します。そんな中での出来事ですので、ショックも計り知れなかったと思います。

しかし、１.で示したように、彼が行ったことは事実なのですよね。
であれば、浮気するような人じゃないとか、もうしないで欲しいなどといったみかんさんの気持ちはちょっと置いといて、「彼はそういう人なんだ」といったん認めなければなりません。
彼の言葉を借りれば、
・私とケンカやトラブルがあれば他の女性に近づこうとする
そういう一面があるんだ、と受け止めましょう。


３.で、そんな彼と「どうしたい」の？

ここで、さっき置いといたみかんさんの気持ちが出てきます。

＞浮気を簡単にするような印象も話も聞いたことがありません
＞(浮気を)またされてしまうのではないか、困難を一緒に乗り越えられないのではないか

これらはみかんさんの相談文やコメント返信でおっしゃっていた言葉です。１.でお分かりかと思いますが、みかんさんの気持ちの部分ですね。
事実をどのように受け止めるかは、その人それぞれの性格や価値観にもとづいていますから、正しいか正しくないかという基準はありませんし、良いも悪いもありません。
そうかー、みかんさんはそう思ってるんだね。というだけなんですね。

先のコメントで有言不実行さんもおっしゃっていますが、彼さんが今後同じことをするかしないかは、誰にも分かりません。おそらく彼自身にも分かりません。
(そんなバカな、と思うかもしれませんが、ご自分の身に置き換えてください。例えば現在ダイエット中だとして、「今後、金輪際アイスクリームは食べません」と誓えますか？　鉄の意志を持たない限り言い切る自信がないと思います。先のことは彼がそうすると鉄の意志で決めない限り、誰にも分からないのです。)

だから
「みかんさんはみかんさん、彼さんは彼さん」
とはっきり区別して、自分は彼とどうしたいのかを考える必要があります。
そのうえで
「私はこう思っているんだけど、あなたはどう思ってるの？」
と相手の考えを聴く歩み寄りの姿勢が、話し合いの第一歩なんですよ。

彼の態度をうかがって彼次第で決めるのではなくて、自分で決めましょう。



※個人的には、どういう理由であれ恋人を悲しませたことに対する謝罪もなく自分の行為を正当化しようとする彼さんは、今後もケンカや衝突があれば同じことを繰り返すだろうなと考えます。
(何度かの話し合いで今回の件に関する謝罪はあったのでしょうか。私には、彼さんは自分の行為によってみかんさんがどう感じたかピンと来ていないように思えました。)