付き合い始めたばかりの彼氏の気持ちが掴めない

ねんごろりんさんこんにちは。
先に回答されている方が非常に有益なお答えをされているので、私は少し違った視点で回答させていただきたいと思います。

体験談を聞かせてほしい！を選択されていたので、私の体験談をふまえてお話させていただきますね。

ねんごろりんさんのこちらの質問に回答させていただこうと思ったのは、ねんごろりんさんの彼の行動と、私の彼の行動に共通点が多かったからです。

例えば、

＞彼氏から告白され、お付き合い致しました。

私も彼から「付き合わないか？」と言われ、交際をスタートさせました。
ちなみに、交際が始まったのは知り合って2年ほど経過してからです。

＞しかし、会う頻度も徐々に減り、1月に入ってから3週間ほど未読無視が続きました。
＞会う予定だった日に彼が忙しくてドタキャンしてきたため、落ち着いたら電話が欲しいと私がラインしたまま返信が来ない状態でした。

私は付き合って2ヶ月目の2回目のデートの約束を忘れられ、ドタキャン＆彼女のために休みを取るのがプレッシャーと言われました。

＞するとその日のうちに返事が来ましたが私が提示した日付は空いてないと言われ、彼は代わりの候補日を出す事も無く、私の「いつ会える？」の問いかけで現在返信待ちの状態になっております。

彼の状況が落ち着いたころに「ごはん一緒に食べよう」と連絡するも、3日ほど未読無視されたこともあります。

＞・基本的にいついつ会える？の問いかけに会えるよとは来ます。また、リスケする時は謝って頂けるのですが、どうもライン上で日付を決めるのが苦手なようです。(彼は今日会える？と聞いてくるタイプで、今まで会っている時に次会う日を決めていました)

私の彼も先々の予定を決めるのが苦手で、会うときは基本的に当日夜、彼から「今日空いてる？」と連絡がくる。
会える頻度は月１回程度（仕事の状況によってムラがある）

＞・友人も多く、朝方まで飲まれたりする場合は連絡が取れなくなる事があります。

私の彼は友人とは旅行に行ったり、イベントに行ったりしますが、私は交際約1年で二人きりで出かけたことは1度しかありません。

交際2ヶ月目でデートドタキャン＆そこからデートらしいデートはしていませんから、そういう意味ではねんごろりんさんの彼よりさらに早い段階で私の彼のテンションは下がっています。


交際を始めて、そろそろ1年経ちますが、交際2ヶ月目から今まで二人きりでのデートはほとんどなく、夜に会って少し近況報告して、セックスして眠るだけ。
朝起きたらすぐにさよならです。
月1回しか会えないこともザラです。
会えない間の連絡はほぼ皆無です。

この状況だけ見るとだいぶひどいですよね。
でも、私は今の彼とのお付き合いに幸せを感じていますし、これからも彼と長く交際していきたいと思っています。

こんな人もいるから、ねんごろりんさんと彼さんとの関係は大丈夫！と言いたいわけではなく、ここから先は、似たような経験のある人間がねんごろりんさんの幸せを願ってお伝えしたいことを書きます。



まず第一に、彼は変わりません。
これは、ねんごろりんさんの彼も、私の彼も同じです。
何度でもドタキャンするし、何度でも未読無視するし、自分には時間を割いてくれないけれど、他の人とは飲みに行ったり遊んだりします。
どんなに正論で訴えても、泣いても喚いても、彼らは変わりません。

なので、私たちに与えられている選択肢は、ありのままの彼を受け入れるか、彼を手放すか、二つに一つです。


それから、ねんごろりんさんが心から望む幸せはなんですか？
結婚したいですか？子供を持ちたいですか？
自分の求めるように愛されたいですか？

結婚したい、子供を持ちたいなら彼はあきらめた方が良いと思います。
彼らが、私たちが望むタイミングで結婚について考えてくれる可能性はゼロに等しいと思います。
あくまでも、彼らのペース、彼らのタイミングでしか考えません。
私も結婚して子供がほしいということが人生の優先事項であれば、今すぐ現在の彼にはお別れを告げていると思います。

最後に、彼自身とそんな彼を選ぶ自分自身を信じぬくことはできますか？
迷うならやめた方が良いです。
ねんごろりんさんの彼や、私の彼のような人をパートナーに選んで、女性が幸せに感じられる可能性はすごく低いと思います。
実際、ねんごろりんさんの彼さんの言動は、相手を思いやっている人がとる行動ではないと思います。そして、私の彼の行動も同じです。
私自身、何度も一人で泣きました。そして、何度も次に会ったら別れを切り出そうと考えました。
私の存在は彼にとってなんなんだ？これではただのセフレじゃないか？私のことを好きならこんなことをするのはおかしい。
交際を続けていこうと思うと、こういった考えに打ち勝たないといけません。
それでも、自分が選んだ人だから、と彼と自分自身を信じる気持ちがないと簡単に感情の波に飲み込まれてしまいます。

長くなりましたが、この彼との交際を考えるにあたって、再度以下のことを検討されてみてください。
１）自分の本当の望みを知る（結婚・出産か彼との交際か）
２）彼を見極める（信じぬくに値する相手か）

そのうえで、やっぱり彼との交際を続けたいと思われるのであれば、とにかくこの恋愛ユニバーシティを網羅されてください。
博士のプロトコル、コラム、先輩ユーザーさんの日記、関連書籍などなど。
ここは宝の山です。
幸せになるためのヒントがとてもたくさん詰まっています。

最後になりましたが、ねんごろりんさんがどんな選択をなされても、幸せになられることを祈っております。

ねんごろりんさんこんにちは。

彼さんのことを知りたい、相談したいというお気持ちは理解しましたが、回答するにあたっての必要で大事な情報をお教えいただけないのは、回答を望むねんごろりんさん側にとっても不利益なものとなります。私もMammieさんと同意見です。
【お二人の年齢】・【付き合うに至ったきっかけ】が分からなければ、こちらの想像でしかお伝え出来ずまったく的外れなコメントになりかねませんので、どうしても明かせない事情がおありでしたら有料相談の利用もご検討ください。


さて本題ですが、ご相談内容から推察できる範囲でコメントさせていただくことをお許しください。
そして、私の考えはねんごろりんさんにとって厳しいものとなりますので、共感して欲しい、前向きな意見を求めているのでしたら、この先はお読みにならなくても構いません。





・彼は報連相が出来ないわけではない

＞ただ、報連相が出来ない事に対しては会う時に指摘して来ました。
報連相は社会人としてのマナーであると認識していて、それを出来ない彼さんに対して指摘できる(権利が私にあると思っている)関係性から、ねんごろりんさんの方が年上なのかなと想像しました。違っていたらすみません。

お見込みのとおり、報連相が出来ないのはいかがなものかと思うのは一般的な意見として私も同意します。
しかし、果たして彼は【誰に対しても】報連相しないのでしょうか。
私は違うと思いました。

事実、彼は付き合う前や交際直後には連絡を密にしていたのですよね。
そしておそらく、彼は自身が言う「目上の方」へもきちんと連絡を取るでしょう。
つまり、彼は自分にとって敬意を払える相手やメリットを感じさせる相手にはちゃんと連絡出来るのです。
お二人の現状、彼は報連相が出来ないのではなく、今のねんごろりんさんにそうしないというわけです。つまり彼さんに舐められていますよ、という話です。



「電話が欲しい」
「会おう」
「いつ会える？」

今回の件で、相手に働きかけているのは常にねんごろりんさん側ですね。
彼が一言言えばすぐ会えるかのような心境でいる今のねんごろりんさんは、彼から見ると「手に入った距離」にいるので優先順位がとても低くなっています。
その原因は
・ねんごろりんさんにとって彼は対等に付き合えるレベルではなかった
・実は最初からヤリモクだった
・交際直後のやり取りやデートで「なんか違うな」と思って冷めた
この辺が考えられますが、お二人の付き合うきっかけや状況が分からないので何とも言えません。


個人的には、報連相の指摘が出来る気概をお持ちなら

「私の方からこんなに誘っているのにないがしろにするなんてどういうことよ。だったらもう知らないわ」

など、こちらから見切りをつけて去って行けるような気概や自尊心をお持ちになって欲しいなと思います。
仮にそうしたとして彼さんが追ってこなければ、この恋は本気ではなかったのでしょう。
素振りではなく、彼の気持ちを試すような行為でもなく、本当に離れられる勇気を持てば、今後少なくとも舐められるリスクは低くなるはずです。

大変申し訳ないのですが、
つきあっているはずの彼となにか納得がいかない感じ、
これは相手とあなたの思惑が違うということです。
彼は遊びなのです。
貴方に対する行動は本命にする態度ではありません。
これはシンプルにそうなので、
あとはこんな感じでもモテる彼と戯れていたいかどうかです。
一応言っておかなくてはならないのは、
この遊びの関係から本命に昇格することはないです。
以上になります。

ねんごろりんさん、初めまして。

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！

とのことですので、コメント失礼いたします。

相談文を拝見しましたが、ねんごろりんさんの相談内容は、こちらがお答えするのに、肝心な部分がごっそり抜けています。

まず、ねんごろりんさんと彼は、何歳ですか？
恋愛相談において、年齢というのはとても重要な情報です。
17歳と45歳では、お答えする内容も、状況もまるきり変わってきます。
「追いライン」「インスタストーリー」の言葉が出ていることから、10代後半〜20代そこそこ、もしくは30代前半、報連相という単語もあるので、お仕事をされている方なのかな、というこちら側の不確かな推定を基にお答えするしかない、ということです。

また、ねんごろりんさんと彼は、いつ、どこでどのようにして出会ったのでしょうか。
学校の先輩後輩、会社の同僚、上司部下、もしくはマッチングアプリか合コン、友人知人の紹介かでも、話は全然変わります。

今回は私の憶測でお答えすることになりますが、恋愛相談をする際、きちんとした回答が欲しければ「自分とお相手の年齢」と「出会った経緯」に関しては外せない要素(それを明かしたくないならば、無料相談の利用は諦めた方が良いです)ですから、最低限書いておいてほしい、というのは共通認識です。

>昨年12月に彼氏からアプローチを受け告白され、お付き合い致しました。

彼からどのようなアプローチを受け、どのような告白を受けましたか？
後の状況を見ると、彼の告白というのがどの程度効力のあるものだったのか、非常に疑わしいものがあります。
ねんごろりんさんは認めたくないかもしれませんが、彼から告白された「つもり」彼女の「つもり」になっているのは、実はねんごろりんさんだけかもしれません。
もしくは、ねんごろりんさんと同じような立場の女性が複数いる可能性もあります。

ちなみにですが、こちらのサイト主宰であります、ぐっどうぃる博士は、男女交際が成立している定義として、以下3つを挙げています。

①彼からの告白があった
②身体の関係がある
③身内や近しい知人に彼女として紹介されている

ねんごろりんさんのケースでは、特に③が満たされているのかどうか、というのがかなり疑わしく思います。

>付き合う前と直後は懸命に時間を作ってくれたのもあり、週1.2回会い、電話も時々していました。

しかし、会う頻度も徐々に減り、1月に入ってから3週間ほど未読無視が続きました。

出会ってから付き合う前の期間がどの程度あったのかも分かりません(これも大切な情報です)が、付き合ってから1ヶ月もしないうちに連絡も会う頻度も激減、3週間未読無視というのは、あまりにもテンション下降が早すぎます。

彼の中では、ねんごろりんさんが告白(のようなもの)を受け入れ(＝ねんごろりんさんの好意が自分に向けられたことを確信した)、もしくは身体の関係を持った時点でピークが過ぎてしまった、ということはまず考えられますね。
また、いつ、どのタイミングでどの程度身体の関係を持っていたのかどうかも、ねんごろりんさんのケースではより重要な情報となり得ます。

>会う予定だった日に彼が忙しくてドタキャンしてきた
彼女、もしくは特定の女性へのテンションが落ちると、男性は忙しくなったり、体調が悪くなります(本当にそうであるかは重要ではありません)。
典型的な「テンションが低い」男性の反応です。

>DMで「会おう」と私から連絡
>私が提示した日付は空いてないと言われ、
>彼は代わりの候補日を出す事も無く
>現在返信待ちの状態

完全にねんごろりんさんの一人相撲になってしまっていますね。
ぐっどうぃる博士も示していることですが、男性は言葉よりも(積み重ねられた)行動で見ることが必要不可欠です。

彼の一連の行動というのは、どんなに忙しかろうが、疲れていようが、大好きで大切にしたい女性に向けられたものからは、あまりにもかけ離れています。
厳しいようですが、まずはその現実を受け入れられるかどうかです。

私も身に覚えがあることですが、どんな理由があっても、こちらからの会う予定が立てられない、スルーされたり無視されたりするというのは、本命として大切にしたい女性にする行為ではありません。

>以上が状況説明
彼とねんごろりんさんの間に何が起こり、おふたりのどういった行動が原因でこのようなことになったのか、相談文だけではどうにも判別ができません。

いずれにしても、ねんごろりんさんの現状は、彼のテンションが落ちるのが早すぎますし、正式にお付き合いをしている状態とは言い難いものになってしまっています。

告白されるまでの彼の行動やアプローチの内容、
告白時の言葉、された後の行動、身体の関係のタイミング…。
どこかでねんごろりんさんが大きな思い違いをしているか、彼の地雷を踏みつけるような行動を取ってしまった可能性、もしくは彼のパーソナリティによるものか、はたまた彼の行動か。
どこかしら、何か原因があるのだとは思いますが、やはり情報が少なすぎます。

加えて、ねんごろりんさんは、この彼の身元をどれくらい把握できていますか？
勤務先や住んでいる場所、実家の所在など、きちんと分かっているでしょうか。
相談文を拝見していると、その辺もとても危ういように感じてしまうのです。

>私と付き合った後に自らラインにいた女性を一掃する為にアカウントを作り直しています。

男性は、本来SNSアカウントの管理はぞんざいであることが多く、ここまでSNSのアカウント管理を徹底しているのは、かなり珍しいです。
本来アカウントの取り直しなど、特に男性にとっては面倒なことでしかありません。それでもやるのは、何か理由があるのでしょう。

また、3週間にわたる「未読無視」も同様です。既読と未読の違いを演出し、巧みに使い分けるテクニックも持ち合わせています。

>またかなりモテる人の為、私と付き合ってから関係を切られた女性が家に押しかけて来る事もあり、その対応に追われる
>2月に引越すから

この彼は、相当女性慣れしていて、何もかもが手慣れているようですね。
先に書いた通り、ねんごろりんさんと同じような女性が他にたくさんいるのかもしれません。

ねんごろりんさんへのアプローチや告白は嘘とまではいかないにしても、ねんごろりんが手に入ったことで急激に興味が失われた可能性や、ねんごろりんさんと同時期にアプローチをしていた女性に心が移った(＝3週間にわたる未読無視、その後の会う予定も立てず)可能性が高いように思います。

>リスケする際は決まって目上の方との家族ぐるみの食事会がある時でした。

彼の言葉以外に、この食事会が本当に催されているという、客観的な証拠まで掴めていますか？
そうでないのなら、他の女性に会っていたのではないかなと考えるのがいちばんしっくりきます。
「試験を受けること」も、本当に受験するかは別としても、女性を遠ざけるのには打ってつけの方便です。

>基本的にいついつ会える？の問いかけに会えるよとは来ます。
ねんごろりんさんは、彼の言葉を鵜呑みにして、実際には自分から誘っても音沙汰なし、結果的にほとんど「会えない」という事実から目を逸らしてしまっていませんか？

>どうもライン上で日付を決めるのが苦手
LINEが苦手な男性は一定数いますが、この彼は、わざわざアカウントを取り直すほど、LINE慣れしています。

苦手なのではなく、証拠を残したくない、もしくは過去女性にスマホを見られてトラブルになったことから、LINEを極力使わないようにしているのかもしれません。

>彼と会っている時の違和感はありません。
この彼、既婚者という可能性はないでしょうか。
そうでなくても、現時点で他に(何人も)女性がいる可能性が高いと思います。

>ただ、報連相が出来ない事に対しては会う時に指摘して来ました。
これを強要されると、男性はとても面倒でうっとうしいです。
ぐっどうぃる博士の指摘する、パートナーとしての魅力(一緒にいて、疲れない、飽きない、癒される、自由を邪魔されない)に欠けた行為です。
行動様式が読めず、それだけ不安になる相手であれば、彼は初めから選ばない方が良いと思います。
博士理論のプロトコルは、サイト内にあります。とても役に立ちますから、未読であれば読み込んでください。

それらを踏まえた上で今後に関してですが、現状ねんごろりんさんにできることは、ないというしかありません。
彼からの連絡を待ち、その後の言葉と行動を擦り合わせていくしかないでしょう。

ただ、これまで色んなケースを見てきましたが、ねんごろりんさんのように、交際開始後1ヶ月もしないようなタイミングで男性のテンションが分かりやすく下がった状態から持ち直した(結婚に至ったなど)例は多くありません(ほとんどない、と言った方が良いかもしれないくらいです)。

とは言え、ただ彼からの連絡を首を長くして待つのではなく、彼のことをもう少し知った方が良いです。都合の良いところ、彼の調子の良い言葉ばかりを鵜呑みにするのはまずいです。
もし、彼をよく知る人が身近にいるのならば、話を聞いてみるのもひとつの方法だと思います。

また、現状ねんごろりんさんがどれだけ誘っても、彼との予定が立たないことを加味すると、この彼とは残念ながら自然消滅する可能性が高いと思います。
追撃すればするほど逆効果です(もう別れても構わない覚悟であれば止めませんが)し、彼の機嫌が良い、もしくは性欲が高まった時だけ呼び出される扱いが関の山だと思いました。
身体の関係もそれほど持てていない中での現状であれば、フリー作戦(賛否両論の方式であり、博士も最近はあまり表立っては提案していません。やり切れない女性の方が多いことから成功率も高いわけではありませんが、気になればご自分で調べてください)に踏み切ったとしても、効果が見込めない可能性が高いです。

いずれにしても、ねんごろりんさんの相談文だけではここまでお伝えするのが限界でした。
状況によっては、私のコメントは全く役立たない覚悟で書かせていただきました。
失礼いたしました。