交際3年半、彼に距離を置きたいと言われ…未読スルー

> No.99808のコメントへの返信

はなさん、ご返信ありがとうございます

やはり、結婚出産願望があるのですね

そうなると

①彼を諦めて必死に婚活する
②彼と待つけど結婚出産はあきらめる
③彼を待ちながら婚活もする

のどれかになりますね

③ができるならいいのですが彼を待ちながら上手く気持ちを切り替えて婚活する事ができますかね

諦めた方がいい、彼はやめておけなど外野は色々言う事ができますが人の気持ちはそんなに単純ではないですよね

それができないから苦しむんですもんね

彼の番号もアドレスも全て消去して彼からの連絡も全て無視して二度と会わずに必死で婚活をすれば時の流れと共に彼の事は少しずつ忘れていけるとは思いますがはなさんにそれができますか？

今は決められない、それはできないとの事なら彼が穴から出てくるのを待ちつつ婚活をしてみてはいかがでしょうか？

30代半ばなら正しい努力をして婚活すればまだ妥協の少ない結婚と出産が叶えられると思います

どうしても彼があきらめられないとしても、彼が穴から出てきてまた元のように仲良くなれた時にしばらく居心地の良い関係を続けた後に結婚のプレッシャーはかけた方がいいと思います、それで彼がはぐらかすようでしたら今度こそ彼の前から消えて恋人の心を取り戻す方法をする事をお勧めします


https://trilltrill.jp/articles/1391448

はなさん

はなさんは、今回上手く彼と仲良くなれて
また、この様な事になったらどうしますか？

こうなって
彼が過去にとても良い人だとしても
この様な事にもう二度とならない補償は無いと
私は、思うんです
何度も何度も同じことを繰り返すのでしょうか？

では、今何をするべきか

自分は好きだし、彼も別れようとは言わない
ハッキリさせてくれないので
自分では何も出来ず
待つにしても理由がハッキリしないとスッキリしない
と言う感じでしょうか？

正直、自分の好きな相手が
今は仲良く出来ない…と言う様な態度をとっている
それなのに、仲良くなりたい、と言うのは
これまた彼のやってることと
さほど変わらないと思うのですが
いかがでしょうか？

彼がハッキリしないから…
彼が音信不通だから…
彼が、彼が、彼が

自分はどこにいるのでしょうか？

はなさんが可哀想です

幸せにしてくれるのも、彼
不幸せにするのも、彼
彼次第でいいのでしょうか？

はなさんはこの先
彼を幸せに出来るのでしょうか？

はなさん同様彼にも幸せになる権利があるんじゃないかと
ふと思ってしまったのですが
いかがでしょうか？


自分が今出来る事を
ちょっとだけ、冷静に考えてみるタイミングではないでしょうか

お互いに形は違えど幸せになりたいと思っていると思うんです

お二人がたとえ
そこに自分がいなくても相手に
幸せになって欲しいと思える日が来ますように

はなさんがちゃんと考えて
はなさんが方向を決めても良いんですよ

応援しております

> No.99798のコメントへの返信

アリア・ターガリエンさん
ご相談にのって頂きありがとうございます。

彼とは共通の友人の集まりで出会いました。
もちろん友人達も互いの家族も、私達が結婚前提で付き合っていることを知っています。
彼は私の実家には何度も泊まりにきていたり、家族を大切にしてくれています。私はvideoトークでまず紹介され、直ぐ後アメリカへ直接挨拶に行くことが決まっていたのですが、直後にパンデミックとなり、叶わなくなりました。その後は度々videoトークや手紙・贈り物のやり取りで、今回彼が殻に籠る前まで交流を続けていました。未読スルーになる前までは、お母様から「はなちゃんは元気？」等メッセージが来る度に嬉しそうに報告してくれていました。
[気持ちを整理するには時間が必要な彼]と[気持ちを伝え合うことで信頼関係が築けると考える私]、互いの考え方の違いがあります。今までその事についての話し合いの際には、私が彼寄りの考えに変えた方がいいかと聞くと、彼からは「嘘がなく真っ直ぐで、気持ちも行動もストレートに表してくれるところ大好きだから変わらないで」「自分も会話のコミュニケーションはお互いを理解する上で凄く大事なことだと思っている」と言ってくれていましたが、ご回答を読ませていただき、プレッシャーとなってしまっていたのか…と思いました。
複雑な事情というのは、今現在の「互いに想い合っているけれど会えない」という彼の気持ちだそうです。
その時に「会えない今でも、何かあったり話したいことがあったらいつでも連絡して」とも言っていたのですが…

半年くらい…想像をはるかに越えた期間ですが、なるほどですね。
今後は一切こちらから何もせずにいようと思います。その間で自分の気持ちと冷静に向き合えるようになった時、彼に対してではなく、自分自身前に進んでいけたらと思っております。

はなさんの相談を読み、ブラック企業に勤めている人みたいだと感じました。せっかく縁あって勤めている会社だからとか、なんだかんだ理由を付けて、昇給もできず土日出勤をしてただ働きしている人みたいです。端から見たら「転職すればいいのに」「あなたならいくらでももっと良いところに転職できるでしょ？」と言われるほどいい人なのに、思考停止してしまって、その場に執着して時を過ごしている、もったいない人という印象を受けます。サンクコスト効果によるものもあるでしょうし、3年半も付き合った仲でしたらなかなか離れ難いのはわかりますが、肝心の彼が、もうあなたと付き合いたくないと行動で示しているのですから、そろそろはなさんも決断すべきだと思います。

>理由は[長年の転職活動が中々上手くいかない][このままでは自分の将来が不安で私を幸せに出来るか自信がない][自分の問題と父を亡くしたことを心から乗り越えられるまで同棲や先の将来について待ってほしい][こんなにも愛しているのに頭がいっぱいいっぱいで自分でも何も分からない][自分の都合で色々待たせるのも申し訳ない…][お父様が亡くなり、母国でひとり離れて暮らすお母様のメンタルが弱っており心配]等でした。

これって、彼はなんだかんだ言ってるけど、博士の５つの距離の４で、結婚する気はないですね。
https://u-rennai.jp/contents/course/718/

>「別れるべき」「信じて待つべき」そんな気持ちが分単位で揺れに揺れる日々を過ごしている今、いつか私は冷静になれる日が来るのでしょうか。自然消滅という現実を受け入れられる日がくるのでしょうか。

いつまでも待ってるのではなく、例えば一ヶ月とか、はなさんが期限を決めて、彼から連絡が来るかどうかを待ったらどうでしょうか？自分の人生ですから、自分軸を持って物事を決めていきましょう。または、もうこれ以上彼を待たずに、必死に婚活してもっと良い人に出会う努力もしましょう。執着を解放し、彼の「手に入った距離」から「手に入らない距離」に自分を置けば、苦しみから逃れらます。

新しい男性に出会って心から愛されたら、きっと「今の関係はなんだったんだ？！」と目から鱗が落ちますよ。

> No.99797のコメントへの返信

suzuranさん
ご相談にのっていただきありがとうございます。
また意見を聞かせて下さいとおっしゃっていただき、気持ちが救われたようで心が楽になりました。ありがとうございます。

今までも彼がネガティブな気持ちになった時には連絡を経たれ、心配になって私が会いに行き、励まし手を取り、翌日には元の彼(関係)に戻るということが多々ありました。理由は[長年の転職活動が中々上手くいかない][このままでは自分の将来が不安で私を幸せに出来るか自信がない][自分の問題と父を亡くしたことを心から乗り越えられるまで同棲や先の将来について待ってほしい][こんなにも愛しているのに頭がいっぱいいっぱいで自分でも何も分からない][自分の都合で色々待たせるのも申し訳ない…][お父様が亡くなり、母国でひとり離れて暮らすお母様のメンタルが弱っており心配]等でした。
今回連絡を経たれ、いつものように会いに行った時の彼は取り乱し、発するのは「No!No!」ばかり…
今まで見たことのない彼の様子に私は一瞬言葉を失ってしまい。駅まで歩くのがやっとという程衝撃を受け、今でもあの光景を思い出すとトラウマのように心がかき乱されます。
殻に籠るのは今までは長くても一週間でしたので、2ヶ月半という長期間このような状況になるのは初めてです。
以前より[気持ちを整理するには時間が必要な彼]と[気持ちを伝え合うことで信頼関係が築けると考える私]、互いの考え方の違いがあります。今までもその事について理解し合う話し合いもありました。私が彼寄りの考えに変えた方がいいかと聞くと、彼からは「嘘がなく真っ直ぐで、気持ちも行動もストレートに表してくれるところ大好きだから変わらないで」と言ってくれていましたが、やはり私の言動が彼にとって大きなプレッシャーとなっていて、それが積み重なり耐えきれなくなってしまったのでしょうか…これも想像することしか出来ませんが。

今でも彼を支えたい、元の関係に戻りたい。心から愛しています。
でも、「何もわからない状況」が本当に辛いのです。彼の口から説明をしてくれたなら…不安も心配も和らぐのにと何度も思いました。しかしながら、頂いたアドバイス通り今後は私からアクションを起こすことは一切経ちたいと思います。彼をそっと見守りたい。

ここまで深く愛し、深く傷付いた相手は彼だけでした。
彼と結婚し家庭を築くことを当たり前のように思っていました。
互いの両親にも結婚前提で付き合っていると紹介し合い、私の実家にはお正月等度々泊まったり。アメリカへも直接挨拶に行くことになっていた直後にパンデミックとなり、それは叶わなくなりました。その後はvideoトークやお手紙・贈り物のやり取りで交流が続いています。彼も私とご両親(今はお母様)との関係をとても喜んでいます。

手紙を送ったあと、彼からは「もう愛していないとかそう言うことじゃない」「でも今は自分でも分からないけど説明が出来ない。それしか言えない」とメッセージが届きました。相談前は「まだ愛されているのかも」という思いがありましたが、思い込みをぬぐい去り、お互いにとって離れるべきなのか…。
彼と将来を共にしたい、子供も授かれたらと思ってきました。そう強く思う一方で、正直不安もあります。おっしゃる通り、それこそ結婚してからが次々と乗り越えていかなきゃならない山が沢山ある中で、その度に今のようになる彼を受け入れ、家庭と彼を支えていく覚悟はあるのか。とても不安です。
「別れるべき」「信じて待つべき」そんな気持ちが分単位で揺れに揺れる日々を過ごしている今、いつか私は冷静になれる日が来るのでしょうか。自然消滅という現実を受け入れられる日がくるのでしょうか。

また長々と書き連ね、ご相談をしてしまい申し訳ございません。
宜しくお願いいたします。

Sayokoさん
ご相談にのっていただきありがとうございます。

やはり私は執着しているのですね。
自分自身、これが愛なのか執着心なのか判断できずにおりましたので、はっきりおっしゃっていただけてよく分かりました。

今までお付き合いをしてきた中で、結婚をし子供を持ちたいと強く思えたのは彼が初めてでした。
現実をしっかりと受け止め、前に進んでいきたいと思います。
ありがとうございます。

> No.99795のコメントへの返信

NiNiさん

ご相談にのっていただきありがとうございます。
自分が受け入れることが出来ないでいた現実を、NiNiさんの綴って下さった文章を読むことで、以前よりも向き合うことが出来始めました。

本当にありがとうございます。

私の考えを言います。

ここには肝心なことが書かれていないと感じます。

彼とはどこで出会ったのでしょう？
マッチングアプリなのか、職場の同僚なのかで話が大きく変わります。
彼はあなたを周りに恋人として紹介しましたか？

>互いの両親にも紹介し合っております。
●これは結婚を考えている恋人として紹介されましたか？
これはいつの話でしょう？
テンションが高い時と、テンションが下がった時では事情が変わっていると思います。

>意見の食い違いはきちんと話し合って解決してきました。
●これ、本当は彼は嫌がっていたということはないですか？
彼が「察する能力が高い」「事なかれ主義」ということはないですか？
https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/


>将来についても前向きな話題として日頃からよく話していました。
●これは「察する能力が高い」「事なかれ主義」の彼が、はなさんの話し合いに付き合っているだけということはないでしょうか？

だとすると、徐々にストレスが溜まっていたかもしれません。

付き合っても良いけど、結婚のプレッシャーで冷めていった可能性もあります。

>複雑な事情
●これは具体的にはなんでしょう？

彼の「男が結婚を決意する7つのスイッチ」はどうなっていましたか？
https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/

もしかしたら、本当に彼に起きていることが、はなさんが思っていることと大きく違いがあるのかもしれないと思いました。

いずれにしろ、これから半年くらい放っておいた方が良いと思いました。彼にプレッシャーをかけたり、要求をしたりすれば彼はより去っていくと思います。

はなさん、こんにちは


これはお互いにつらい状況ですよね
はなさんの精神も疲労してしまう気持ちも分かります

私もsayokoさんとほぼ同じ意見で彼が殻に篭ってしまっている場合、彼から連絡が来るまでは決して会おうとしないでそっとしておき彼からの連絡には優しく応えるのが最善かと思います

しかし殻に篭っている原因はお父様の事以外にも何かあるんですかね、具体的な解決策も見出せず不安になりますよね

はなさんは30代半ばとの事ですが出産は望まれていますか？
今まで３年半苦楽を共に過ごされてきたとの事なので彼との信頼関係はある程度構築されているようですし、はなさんがそっと見守る事ができたなら彼の問題が解決した頃に戻ってくるかもしれませんが彼は具体的な将来の話を避ける傾向があるとの事なので結婚までいくのは難しいかそもそも彼に結婚する気がないのかもしれません、また運良く結婚できたとしても彼は何か問題事が起きる度に逃げてしまうかもしれませんがはなさんはそんな彼でもいいのでしょうか？二人のうちはそれでもなんとかなるかもしれませんが子育てするとなるとやはりパートナーの支えは必要不可欠になると思います

今は不安でいっぱいだとは思いますが、自分の5年後、10年後はどうなっていたいかを考えるいい機会でもあると思うのでまたはなさんのご意見もお聞かせくださいませ

はなさん
>【彼が一体何を考える為に距離を置いているのか、いつまでこの状況が続くのか、そもそも本当に私のことを愛し結婚する気持ちがあるのか】

ぐっどうぃる博士の言葉に「男は言葉より行動を見よ」というのがあります。「無期限に距離を置いている」ことから、残念ながら今の彼にははなさんと結婚する気持ちはないでしょう。あればもうとっくに結婚しているはずです。

何となくですが、別の女性に気変わりしているような印象を受けました。そちらとうまくいかなければ、はなさんのところに戻ってくるかもしれません。彼と付き合い続けたいのであれば、しばらく「何もしない」ことをおすすめします。

なお、３０代半ばで子どもを持つ結婚を考えているのであれば、３年以上付き合って結ばれることがなかった彼には執着せず、他の男性にも目を向けた方が良いでしょう。ご自身の望みを明確にしてみてください。

もうお別れじゃないですか。
徐々に彼は身を引いていっているのです。
理由はわからないといえども…
はっきりしているのは、これ以上あなた様とはおつきあいする気がない、
ということです。
話し合いなどはできません。する意味がないのです。
相手にとってみたら、これ以上付き合う気がない人と
話し合わなければならないことほど、意味のないことはないですし、
会うのはつらいですよ。振る方は特に。
なので、スルーしているのです。
何が原因とか、きっかけが身内の不幸が、とかあるかもしれないけど、
このようになるんだったのだ、と運命を受け入れましょう。
何年付き合おうが、恋愛です。恋愛とは性愛ですし、夫婦の愛とは違います。
なので、ここで気持ちがなくなったことや別れ方に対して誠意がないという言い方は
ある意味卑怯ですよ。
あなたも彼のことを考えているのではなく、自分の幸せや自分の立場を壊した！などという
ことでお怒りになっているだけなのですから。
つまり恋愛ってそれだけのことなんですね。
相手から奪うこと、してもらうこと、つまり利己愛（エゴイズム）なんです。

私もクリスチャンですから、あなた様の心に神の慰めと癒しがありますように
心からお祈りいたします。