元彼に謝りたい

Ririsu さんこんにちは。
一つはっきりさせておきたいのだけど、Ririsu さんは謝りたいだけなのかしら？
それとも、許されたい？

謝りたいだけなら謝ればいいと思うの。
ラインでもなんでもいいけれど、ごめんなさいと伝えることで罪悪感が薄れるならそれくらいしたって罪にはならないわ。
でも、許されたいという気持ちで謝るのなら謝らないほうがマシね。
ただでさえ元彼を傷つけたのに、これ以上また負担をかけることになるのだから。

自分の胸に聞いてみて？
謝罪のラインを送りさえすれば、たとえ返信がなくてもスッキリするかしら？
それとも、「全然気にしてないよ」なんて返信が来なきゃ気が済まない？
謝りたいのか許されたいのかの境界線はそこだと思うわよ。
よーく考えてみてね。

世間一般的に謝るという行為は良い事とされていて、
確かに、悪い事をした時にそれを反省して真摯に謝る事は良い事だと思うけれど、
実際には、戦略的に謝っているだけだったり、謝っているようで実は攻撃目的だったり、嫌味が含まれていたり、するものですよね。

それに気が付いて、
＞この謝りたいという気持ちも自分本位だと思い
という自分への冷徹な視点は素晴らしいと思いますよ。

この「自分本位」という言葉からすると、
Ririsuさんは謝ることで、彼のRirisuさんに対する嫌な印象を、「良い人だった」とか「魅力的な女性だった」に変えたいのかな、と思いましたが、どうですか？

＞元彼は次の恋に進んだかもしれませんし、私を嫌っているかもしれません。
本当に彼が次の恋に進んでいて、Ririsuさんに未練がまったくなかったり、嫌ったりしているなら、むしろ謝っても問題ないと思いますが、
もし彼がRirisuさんへ未練いっぱいで、Ririsuさんへの思いを無理やり断ち切ろうとしている最中だったら、どうでしょうか。
謝るのは残酷な行為ですね。

２，３０年後にばったり再会して、あの時は自分勝手でごめんなさいね、なんて伝えるぐらいなら、お互いに心温まる良い話になると思いますが、
今はまだ別れて半年の生々しい時期なので、
ここはRinsuさんが悪役のまま身を引く方が、真に「良い人」だろうという気がします。

肝心なことが書いてありません。
＞そのことがきっかけで、別れてしまいました。
これはどちらからですか？
彼が別れをえらんだのではありませんか？

自分が悪かったから彼は去った…と思っていらっしゃる？
なんだかんだの言っても、男性が女性から去るのは、
単純に飽きた・合わない・ほかにもっといい女ができた…これのみです。
もしくはあなたが忙しいことを理由に彼が去っても、
上記の理由でしょう。
罪悪感を拭い去りたいだけというのは、自分の本心を偽ってのことです。
あなたは間違いなく彼に未練があるのです。
人間の本心は行動にでます。
彼はあなたに縋っていません。あなたが彼に縋っています。
この現実を状況をちゃんとみてください。

> No.99835のコメントへの返信

ニャンコ・デラックス様、貴重なご意見ありがとうございます。

＞謝りたいだけなら謝ればいいと思うの。
＞でも、許されたいという気持ちで謝るのなら謝らないほうがマシね。

許されたいとは思っていません。
返事が来ても来なくても良いと思っています。
どんな言葉を言われても、受け止めるつもりです。

ただただ、謝って、自分の罪悪感を無くしたいだけです。
謝れば良いと言ってもらえたので、謝ろうと思います。
ありがとうございました。

> No.99843のコメントへの返信

サリー様、貴重なご意見ありがとうございます。

＞Ririsuさんは謝ることで、彼のRirisuさんに対する嫌な印象を、「良い人だった」とか「魅力的な女性だった」に変えたいのかな、と思いましたが、どうですか？

そのような思いはありません。
すでに元彼には、嫌な印象が染み付いており、私の謝罪1つで変えられるようなものではないと考えております。
単純に自分の罪悪感を無くしたいという考えしかなく、元彼に私が「良い人」とは思ってもらいたいとは、思っていません。

元彼のことを考えるなら、謝らない方が良いという考え方を教えてくださり、ありがとうございます。
参考に、どうするか考えます。

すいません、重複投稿してしまいました。

> No.99856のコメントへの返信

NiNi様、貴重なご意見ありがとうございます。

＞肝心なことが書いてありません。
＞＞そのことがきっかけで、別れてしまいました。
＞これはどちらからですか？

私の記述不足で、ご迷惑おかけいたしました。
私から別れを切り出しました。
元彼は、別れたくないと、何度か連絡が来ました。
それを毎回、私が手酷く返していたので、罪悪感が湧いてきました。

＞あなたは間違いなく彼に未練があるのです。

そうですね、謝りたいという未練があるのだと思います。
この未練を断つためにも、謝りたいと思います。
ありがとうございます。

> No.99870のコメントへの返信

うーん、それならもう連絡取らずに、彼をそっとしといた方がいいんじゃないですかね？

彼の現在の状況がわからないわけですから、もしやっと主さんを吹っ切れそうになっているような場合、彼を混乱させ、さらに傷付けてしまう可能性があります。

それなら貴女が悪者のままでこの恋を完全に終わらせることが、手酷く振った彼への最後の思いやりになるんではないでしょうか。罪悪感を抱えて生きていくのは辛いですが、自分がラクになるためだけに人を傷付けるのは違うと思うのです。

縁があれば何年も経った後、例えば彼が結婚したと風の噂で聞いたりした時に、あの時はごめんなさい、と伝える機会が来るでしょう。その時優しい彼は笑顔で許してくれるでしょうし、罪悪感から解放された二人の恋は青春の思い出に変わると思いますよ。

fog50さんに完全同意なのでfog50さんの言葉をお借りしますが、
もし謝ることで彼が苦しんだら、自分は謝ってラクになったけど、「自分がラクになるためだけに人を傷付けて」しまったって、新たな罪悪感が生まれるのではないですか？
そうなったらエンドレス罪悪感・エンドレス謝罪ですよ。

それに、罪悪感を消すためだけに謝罪するって、普通はあまりしないことなんですよ。
だからコメントにも、許されたいのではないかとか、嫌な印象を良いものに書き替えたいのではないかとか、（謝る事への未練ではなく）彼への未練があるのではないかとか、いろんな憶測を持たれている訳です。
Ririsuさんは、罪悪感を消す以外の意図はないという事を、力説というか、誤解は許さないぐらいの勢いで書かれているので余計な憶測をされたくないのでしょう。
だけど、客観的にはそうは見えないので、たぶん彼も、罪悪感を消したくて謝罪してきたんだ、なんて思わず、余計な憶測しまくりになると思いますよ。
Ririsuさんには、それでも謝りたいのですか、と問いたいです。

それでも謝りたいなら謝るのでしょうし、彼が傷つく可能性も高くはないのかもしれないけれど、
コメント返しを読むと、謝ることはもう既定路線になっていたようで、だったらなぜ相談したの？という感じもありますし、
復縁目的でもなく、許されたい訳でもないのに、なぜ終わったことをほじくり返したいのか、、ちょっと変わっていて、理解に苦しみますね。

私が連絡貰ったら嬉しいです

あくまでも本当に謝罪したかっただけと
伝えて貰えれば

今さらだけど
これからも仲良くするとかじゃないなら

私なら

ただ何も返信無くても
怒られても
謝罪して
終わりにしよう