既婚男性のことが忘れられない

> No.99940のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
結婚願望は少しありますが、出産はしたいと思いません。
子どもへのまともな接し方がわからず、普通に無意識に傷つけてしまうと思うので。
厳密には彼とも結婚したいわけではなかったです。結婚に良いイメージがないので、ただ一緒にいたかっただけです。ですが一緒にいるには結婚という形が色んな手続きのときに便利だからその方がいいのかなという感じです。

1度だけ、他の方から交際を申し込まれ食事に行ったのですが、合わないと思いお断りさせていただきました。
いまは男性と出逢いたいというより親が欲しいのだと思います。当然、どんなに望んでも無理なんですが。彼は愛おしそうに大事そうに私を見つめてくれました。勘違いかもしれませんが、ずっと欲しかったものだと思ってしまいました。親は私を否定する言葉ばかり言っていたので。
彼にはいま中学生の子どもがいます。子どもは誰にも傷つけられるべきではないと思うので、いま離婚してほしいとは思いません。ただ、子どもが成人したら私と一緒になる可能性はあるかと彼に聞くと無いと言われました。それでもたまに会うとやっぱり好きだなと思ってしまいます。
やはり物理的に離れて一切会わないのが1番いいですね。
転職を考えてみます。

たしかに彼はずるいと思うことがたまにありました。男性は基本そうなんですね。仕方ないと割り切るしかないんですね。そう思うと同じ気持ちだったとは言えないですね。

確かに私のほうが言いたい放題だったと思います。たまに彼が甘えてくることもありましたが。彼が私に気を遣わせないように気を遣ってくれていたので、私もなるべく彼の仕事のサポートをしていました。彼からは人への気の遣い方を学べたと思います。

いまは幸せな家庭を持つイメージが全くできません。
とりあえず婚活の前に、毒親育ちの後遺症を治していこうと思います。

> No.99934のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
そうですよね。男性と女性ではそもそもの考え方が違うとよく言われますもんね。
彼といるときは時に子どもらしくもいれました。子ども時代に子どもでいれなかった分を少し取り戻せた気がします。ハグしてもらうだけで、頭をなでてもらうだけで幸せでした。子どもの頃からずっと欲しかったものでした。偽物なのはわかっていました。ただの親子ごっこ、恋人ごっこなのはわかっていました。それでもうれしかったです。それと同じくらい苦しかったですけど。
自分でも正直よくわからないです。愛情なのか執着なのか。
とりあえず自分でメンタルケアをしようと思います。
ありがとうございます。

新しい出会いがないからではないですか？

1人の男性にずっと思いを寄せている女性のほとんどは、
出会いがない人だと思います。

会社と家をただ往復している人。

見た目を磨いて、サークルに入ったり、マッチングアプリで新しい男性を探すことで健康的な恋愛ができると思います。

はじめまして。
10年前からということは22歳のときから今までを既婚男性への微妙な感情で過ごしてしまったことが第三者的には大変もったいない時間だったように思います…というのは一般女性の意見としての多くが結婚をし出産をすることを見越しての意見ですが、あなたはどうしたいのですか？どうにかして忘れたいのなら、とにかく男性とは会わない環境に移ることをおすすめします。転職や引越、連絡先も消す、携帯番号を変える、そうやって物理的に距離を離し、思い出さないよう環境を整えれば、あとは時間次第かと思います。
ところでこの10年間、既婚男性以外の方との恋愛や出会いは一つもなかったのでしょうか？男を忘れるには次の男とはよく言う話ですが、もしあなたが将来結婚もしたいし子供も産んで幸せな家庭を持ちたいなど考えていたのなら、なんとかして男性と出会うべく行動をすると思います。ただただ既婚男性に片思いしているだけではなにも状況は変わりません。出会いのない職場や環境にいるのなら、アプリを始める、婚活パーティーへ行く、結婚相談所に登録するなど、方法は山ほどあります。

既婚男性に腹が立つと複数回おっしゃっているところから相当の思いがあるのでしょうけれど、正直あなたが既婚男性から「同じ気持ちだ」と受け取った言葉ははたして本当に同じ気持ちだったのか？と疑問です。同じ気持ちなら離婚して付き合ってほしいと告白があるものだと思いますがそうはなっていません。結局、彼の中のあなたへの気持ちは、あなたほど大きなものではなかったのだと思います。
これは彼に限った話ではなく、男性の多くが、たくさんの女性に好かれていたいという気持ちを持っています。男性の持つ「好き」は、＝付き合いたい、結婚したいではなく、好きだけれど付き合いたくない、好きで付き合いたいけれど結婚したくない、等複数の種類があります。
あなたへの既婚男性からの気持ちは、同じ「好き」の種類ではなく、「あなたのことは好きだけれど結婚もできなければ付き合うこともできない、ただ俺のことは好きでいてほしい」というものだったのではないかと思います。
なので無意味に腹を立てる必要もありません。女性はよく、「付き合えないのならはっきり振ってほしい」と言いますが、そうしたくないのが男性なのです。ずるいと思われるでしょうけれど、仕方がないものだと割り切るのがいいと思います。

結論ですが、認めにくい、受け止めにくいとは思いますが、「彼と同じ気持ちだった」と思うことをまずやめましょう。

言いたいことをなんでも言い合えたとのことですが、これは推測でしかありませんけれど、言いたいことをなんでも言っていたのはあなただけかもしれません。相手はかなり年上です。あなたが言いたいことを言いやすいよう、受け止めてくれていたとも考えられます。
たった32年の人生での一番をもう決めないでおきましょう。この先、それを超える楽しい時間は必ずできます。しかしそれはあなたの行動、意識次第です。

あなたが気持ちを伝えた時に、
「自分もだよ」と言ったのはサービスです。
好きだといってくれる女性はありがたい存在です。
そのような女性は何人いても有難い…男はモテたい本能があるのでそうなることは
普通です。なのでこのように言うのは男性は割といます。
（このように気を持たすようなことをするな！と女性は言うんですが、
男からみた女って相当怖いです。実際、「ありがとう」で済ませても「ありがとうってなに？！」と聞かれますので同じ結果です。
断ったら「プライドを傷つけられた！」と怒るのです。なので女性の気持ちを慮って、
ということを理解してくださいね）

もしくは、あわよくば据え膳食わねば…と罪悪感もつことなく、
あなたと自分の都合のいい関係ができるかもというのはあったのかもしれませんが
それもなかったのは、そこまでということです。
気持ちにありがとう、ということでしょう。

人との関係が難しい、自分の心の扉をひらけない、素直ではない、
というのは毒親育ちだからというのに起因しているでしょう。
「相手にされるわけないし、相手にされたら引くから」
なんて嘘ですよね。　自分に自信がないから、自分もそんな男はごめんだ！なんて
心の中でポーズとって防衛しているのです。
でもあなたは気持ちが張り裂けんばかりに自分のものにしたくて、告白してしまいました。
彼はあなたの気持ちをずっと知っていました。間違いなく。
自分に嘘つく人、ごまかす人はまずそこから直していかなくてはなりません。

彼に恨みとして執着しているのは、告白して、「自分もだよ」と言ったのに、
なにもないことが腹立たしいからです。
あなたは大いに期待したのに裏切られたからです。

人の本音は行動にでます。
あなたに「自分もすき」と言ったのはポーズ。
本音は嫌いではないけど同僚どまりということです。
恨むなら既婚者に邪な心をもって、告白したことでしょう。
彼ではありません。