友達関係から抜け出すにはどうしたらいいですか？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
例：復縁したい、結婚したい、どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 20 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （20 ）歳 性別（ 男）
■あなたの状態と相手の状態
どちらもフリーです
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
大学の友達で、出会って2年が経ちます。
最近仲良くなって、恋愛相談を受けているうちに好きになってしまいました。
相手からは友達としてしかみられてないです。
■具体的な相談
大学の友達に片思いしています。
彼とは恋愛相談をする仲で、最近彼は片思いの相手に失恋しました。
今までは応援していたのですが、失恋後は好きアピールをするようになりました。
私が以前、話の流れで私が好きって言ったらどうするの？って聞いたことがあるのですが、告白されるのとか初めてだし舞い上がってるかもよ、今好きな人いないしと言われました。
それに、そんなに優しくされると勘違いしちゃいそうとか、俺は(私の名前)にとって友達で恋愛対象なの？とか、私の好意的な発言に対してソワソワしちゃうじゃん！とか思わせぶりな発言もされました。
だけど、昨日彼にあなたと仲良くなれてよかった！と話したら、そっか！これからも友達としてよろしくね！と言われてしまいました。
やっぱりカレからは友達としてしか見られていないようです。
もうこれ以上友達から抜け出すのは厳しいですか？本当は彼からも恋愛対象として見られたいです。
加えて、今までの発言はどういう意味だったのだと思いますか？ご意見をお聞かせください。
片思いの悩みを解決する方法のまとめ
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のんたんさん、こんにちは。
ご相談が重複しているようですが、私の考えは先のNiNiさんのコメントに近いのでこちらに書かせていただきます。
https://u-rennai.jp/consult/detail/34323/
厳しい意見でも構わないとのことですので、だいぶ厳しいコメントになります。
しかしのんたんさんが彼さんと友人関係でなく恋人同士になりたいのなら、お付き合いを目指す上で非常に重要なことを申し上げますので、読んでいただけたら嬉しいです。
１ 事実を受け入れましょう
＞告白されるのとか初めてだし舞い上がってるかもよ、今好きな人いないし
＞そんなに優しくされると勘違いしちゃいそう
＞ソワソワしちゃうじゃん！
のんたんさんの好意は彼さんにしっかりバレているようですね。
彼は好意を寄せてもらってまんざらでもない、という心情だと思います。
もっと言うと疑似恋愛を楽しんでいる状態で、
「好きか嫌いかで言うと好き」だけど
「恋人にしたいくらい好き」ではない、といった感じです。
ごく一部のモテる男性を除き、多くの男性は「好意を向けられる」ことに慣れていない分、周囲に対して「もしかしてオレのこと好きなんじゃね？」というアンテナが敏感に働いています。彼も例外ではありません。
その上で、
＞これからも友達としてよろしくね！
しっかり予防線を張られていますね。
これは、
「あなたを友達枠として採用するけど、恋人枠じゃないですよ。勘違いしないでね」
という意味です。
NiNiさんもおっしゃっていますが彼さんからハッキリ言われているので、事実は事実として受け入れるしかありません。
２ 友達だからこそ見える部分
次に、彼さんがのんたんさんの好意をスルーする理由について考えます。
ぶっちゃけて言うと
のんたんさんの外見が彼のタイプではない
要素が大きいのですが、
(これは変えられます。のちほど詳しく書きます。)
他に考えられるのは、
「友達関係だからこそ、彼さん側から見てイヤだなと感じる部分がある」
という可能性です。例えば
↓
・服装などに清潔感やオシャレさが感じられない
・言動にデリカシーがない
・笑い方や食べ方が下品
・カバンの中がぐちゃぐちゃ
・他人の悪口を言う
・自分勝手すぎる
・受け身すぎる
一般的なところを挙げているので、のんたんさんに当てはまっているというわけではありません。でも、もしも心当たりがあるなら直した方がいいです。彼さん側から見ると、これらが目に付いた時点でのんたんさんの魅力が帳消しになっています。
３ 片思いの相手を研究しましょう
彼さんが片思いしていたお相手も大学の方なんでしょうか。
もし私がのんたんさんの立場だったら、恋愛相談で得た情報をもとに片思いのお相手の外見的魅力や、性格の好ましいところを研究してマネできるところはマネします。
なぜなら20歳の彼さんの「恋心」とは性欲によるものが大きいので、すなわちお相手の外見が単純に彼のタイプなのではないかと考えるからです。
のんたんさん、
恋愛相談をする仲ならば、彼がどんな外見の女性を好きなのかとか、どういう性格に惹かれるのかなどの情報を会話のやり取りで得ているはずですよね。
それを活用しないのはとてももったいないです。
おそらくのんたんさんの周りにいるだろう、恋愛上手で魅力的な女性は、こういう努力を人目のつかないところで地道に行っているはずです。
彼に好き好きアピールをして彼の言葉に一喜一憂するよりも、コツコツと外見・内面を磨く努力をして他の男性からも魅力的に思ってもらう方が、彼さんとの距離が近づく可能性が高まります。
まずは二人きりの「デート」という感覚で何度か会えるようになるまで頑張ってください。
友達としか思われてないから厳しい、と諦めてしまうには早い気がします。
のんたんさんができることを今からでもやってみてください。応援しています。
-
可愛らしいやりとりで微笑ましいのですが、
彼は友達と思ってますね。
なんだかんだとおもわせぶりと思われる発言は、自分のことを
好きな気持ちや存在はありがたいからリップサービスです。
でも、はっきりと「そっか！これからも友達としてよろしくね！」
って言ってますしね。
これはあなたの気持ちをわかったうえで言っているので、
あなたへの答えとして言ってます。
もうこれは受け止めましょう。
友達から恋愛対象になるのは外見、中身すべてまるっと別人になる以外に方法はありません。
見込みのない男性に執着している女性は、ずっと同じことをする可能性があります。
なので、若いうちにそれをやめましょう。
むしろ虎視眈々と彼を狙うあなたより、ほかにぱっといったあなたのほうが
誰から見ても魅力的にみえますよ。
