自分の気持ちがわからない
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
私はどうしたらいいのか
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 25 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 28 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
例：私:既婚者(結婚3年目子供なし)
相手:独身
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
夫とは結婚する前(3年以上前)からセックスレスでその間一度もしていません。誘っても何度も断られるため諦めてしまいました。初めのうちはセックスはなくてもキスやハグはするので気にしていませんでしたが子供が欲しい気持ちもあり焦りも出てきました。加えて共働きですが家事の協力は全くなく、強く当たられることもあり、心身共に疲弊し周りからは離婚した方がいいと言われるほどでした。
(結婚前はとても優しく社交的で素敵な方でした。結婚してからコロナ禍になり家に引きこもりがちになってしまってから180度性格が変わってしまい鬱ではないかとかかりつけの医師に言われるほどになってしまいました。)
寂しさ、辛さのあまり不倫をしてしまいその人の事が好きになってしまいました。すぐに不倫はバレ、現在離婚について話し合いをしています。夫からは責められる事もなく、ごめんと謝られました。不倫中は離婚したいと思っていましたが、いざ離婚の話が出てくると夫との楽しかった思い出ばかりが蘇ってきて涙が止まりません。今さら夫にも夫の両親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分が犯した過ちなので自分自身が悪い事は重々承知です。だからといって不倫相手の事も好きで切ることができません。元々愚痴をよく聞いてもらい、共通点も多く一緒にいて楽しくて落ち着きます。不倫相手には待ってるから全て解決したら連絡してと言われました。選ぶ立場ではないのですが、私はどうするべきなのでしょうか。
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さくさん こんにちは。
既に素晴らしいコメントが出ていますので、私は付け足し程度に、
今後のさくさんの人生が良くなるように願いを込めたいと思います。
＞いざ離婚の話が出てくると夫との楽しかった思い出ばかりが蘇ってきて涙が止まりません。
＞今さら夫にも夫の両親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分が犯した過ちなので自分自身が悪い事は重々承知です。
◆離婚ってこういう気持ちになるものなんですよ。
おそらくここで冷静な気持ちが少し戻ったのでしょうね。
逆に旦那さんにも謝られたとのことですので、なおさらです。
旦那さんだって完璧ではないのですから、いろいろあります。
本当、優しい旦那さんだったんだと思います。
不貞行為はさくさんが100％悪いですが、
さくさんに寂しい思いをさせてしまった旦那さんにも
落ち度がないわけではないです。でも100%有責なのはさくさんですが。
旦那さんはセックスレスで家事も手伝わず強く当たると言っても、
本当は明日もさくさんが生きていけるためにかなり命削って頑張ってくれていたはずですよ。
ただ、愛情表現がおかしくなってしまっただけで。
さくさんは被害者じゃないですよ。
＞だからといって不倫相手の事も好きで切ることができません。
◆だからといってこれは随分虫が良すぎるかな、と思います。
気持ちはわからないでもないですが。
仮に、その不倫相手の方と具体的な今後の交際や結婚についてお互いの両親を交えたような正式な話として準備が進んでいるのならまだしも、まだ「愚痴が言えて一緒にいて楽しい」レベルでは離婚するのはかなりのリスクかと思います。
実際不倫相手の方に、「離婚したよ」と告げたところで、晴れて正式にお付き合いできる・・・という感じにはなるとは限らないですよ。
人ひとり、自分が生きていくために尽力をしてくださった人を裏切る行為をして傷つけて「楽しい」に走った代償ですからね。
とりあえずは、しばらく「一人」で生きてみてはいかがでしょうかね。
不倫相手の方への報告も現時点ではいらないとも思います。
しばらく、「一人」になって冷静になり、時間を置く方が良いと思います。
それで何かあれば不倫相手の方から連絡が来るかも知れませんからね。
その時に冷静に「気持ちの整理をしたかった」等理由をつけて「連絡しなくてごめんね」
と付け加えた上で、軽く報告をする方が良いと思います。
もしさくさんから連絡する場合も、時間を置いてからの方が良いと思います。
まだお若いのですから、巻き返しは効きますし、大切な経験値になると思います。
しばらく集中してどちらとも離れ、「一人」を楽しんでみてはいかがでしょうか。
頑張ってください。
endroll238 2022-02-20 15:34 -
NiNi様コメントありがとうございます。
今まで親友に相談しても私自身の行動に対して怒られる事がなかったので、ハッキリと言っていただきありがとうございました。
男に相談をする、そもそもやばい女ですよね、、、周りにモラハラだよと言われ夫が悪いと勝手に思い込み、他人のせいにしてしまってました。
休みの日には一緒に買い物に行って一緒にご飯を食べる そんな結婚生活の理想を勝手に押しつけてしまっていました。
今一度自分の行動も見つめ直します。
さく(投稿者) 2022-02-20 14:07 -
えむ☆様コメントありがとうございます。
どちらとも離れる 恥ずかしながらこの考えを忘れていたのでハッとさせられました。
夫からは離婚して自分ではなく他の人と幸せになってほしいと言われますがまだ好きだよや本当は離婚したくない？なども聞かれます。離婚の話が出てからは付き合ってた頃の優しかった彼に戻ってて、またやり直せるのかなとまで思ってしまいます。
でも、私の我儘な感情で振り回して迷惑をかけてはいけないのでひとりになってゆっくり過ごそうと思います。ありがとうございました。
さく(投稿者) 2022-02-20 13:08 -
どちらとも離れて、しばらく一人になってみてはどうですか？
旦那さんに対する気持ちは、案外すんなり離婚になったので物足りなくなり、しかも手に入りそうで入らない距離になったため、惜しいことをしたかも？という気になってるだけでしょう。
不倫の彼は、優しい言葉をかけてくれるから手に入った距離ですね。不倫彼は今じゃなくてもいつでも自分のものになりそうなので、なおさら手に入りそうで入らない距離になった旦那さんを手放すのが惜しく感じるのです。
それに、旦那さんに責められず逆に謝られたことで、自分だけが悪者のようでむしろ罪悪感を感じ、居心地悪いのもあるでしょうね。
どちらか選ぶ、と思うから悩んでつらくなるのです。
旦那さんとは不倫した代償として離婚する(そもそも旦那さんは再構築を望んでいるのですか？惜しく思ってるのはさくさんだけではありませんか？)。
不倫彼とのことはひとまず置いておけばいいと思います。
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どれだけ甘えているのでしょうか。
あなたはすべて他人のせいにしてるんですよ。
自分が受け身体制で、人から優しくされないと存在できないようなそんな
自立していない女性です。
夫の愚痴を外の男にすがるように聞いてもらっている…
それだけでも普通の男の感性からするとぞっとする女です。
遊び相手にはもってこいですが、本気愛せる対象ではありません。
不倫相手のことを切ることができません、と言われても
切らなかったらどうなると思っているのですか？
彼が優しかったのは、罪悪感からですよ。
人の妻をちょこっと頂戴していることに対して。
そしてそれを免罪符にあなたから迫られることに楽さと優越感も抱いているのです。
もし、あなたの旦那さんが離婚を決めて追い出されたとしても、
不倫相手の彼は、あなたから離れていきますよ。
もともとこのような男性としては受け身の会いたいときだけの
関係でいたいだけだったのですから。
基本的に男は裏切った女を愛せません。
旦那さんからもいつか別れの言葉出ますよ？
感傷に浸ってヒロインぶってないでもうちょっとご自分の立場をみられたほうがいいかと。
