冷め気味？沈黙が有効な彼なのか？

まみさん、他の方もおっしゃっていましたけどわたしもかつてはまみさんのような女性だったので気持ちはすごく痛いほどわかります。


わたしも何回も同じような失敗を繰り返して相手が去っていったことはいっぱいあります。

結局彼氏は彼氏であって他人なわけで、どうやったって自分の思い通りにならないし、彼氏というのは結婚していない限りいつの日か別れがくる関係性なのです。

そう思ったとき、例えば明日突然別れてしまうかもしれないし、小さいことは気にしないようにしよう。
連絡とってるとき、電話してるとき、会えてるとき全力で楽しもう。思いやろう。優しくしてあげよう。連絡してくれて、電話してくれて、会ってくれて、こんな私と付き合ってくれてありがとうって思えるようになりました。

恋愛すると誰でも不安になります。
不安は自分自身で解消できるようにならないと、素晴らしい恋愛はできません。

まみさんは自分に自信をもっと持ちましょう。
わたしはここの恋ユニを読みまくって、博士の本や動画を見まくって、わたしより可愛い子や若い子はいるけど、わたしより性格がいい女なんていないって自信を手に入れました。

まみさんも頑張ってください。
どうせ付き合ったならまみさんを選んで良かったって思ってもらって、後悔を彼にさせないようにしてください。
応援してます。

> No.100063のコメントへの返信

>まみ(投稿者)さん
>>こんな人間は、恋愛しないほうが相手も自分も幸せかもしれませんね

回答されている皆さん、そういうことを言っているわけではないと思いますよ。

恋愛に関して不安になるのは誰でも同じです。
だけど「その相手も同じように不安なのです」と申し上げたいわけです。

私は以前に、自分本位の恋愛をして振られました、と書きましたけど、ある日突然振ら
れたわけではなく、その伏線はそれまでにも貼られていました。
相手も人間なので、いろいろ思うわけです。
このことを知らせるにはどうすればいいか、これに気付いて欲しいけどどうすればいい
か・・・後から思い起こせば、そういうサインは至る所にありました。
そしてそれに自分は気付いているんです。気付いているけど「彼は私を愛しているはず」
という、不確かで根拠のない自信で、見ないふりをしているだけなんです。
あなたも「この彼と付き合う前に色々あったので」「それを彼には伝えている」と言って
いますよね。
「前の彼との付き合いでトラウマがあるから、私にはそういう思いをさせないで欲しい」
彼にしてみたら、彼女の昔の恋など知ったことではないのですよ。
いま、自分にできる精一杯の愛し方で、彼女を愛しているんです。
そういうことに気付けない限り、幸せな恋愛はできません。
繰り返しますが、あなたのような人は恋愛しない方がいいと言っているわけではあり
ません。
その相手の愛し方を、丸ごと受け止めないと、同じことの繰り返しです。
もう少し冷静になれば、幸せな恋愛はできますよ。
「好きって言って」って言わなくても、ちゃんと愛情表現してくれる人は必ずいます。
大丈夫です。

皆さま

コメントありがとうございます。
予想以上にたくさんの方からコメントいただき、一人一人にお返事できず申し訳ございません。

そして、拙い、感情的になって細かく長々と書いてしまった文章を読んでくださりありがとうございます…

一旦沈黙していたのですが、
先日、彼から連絡が来ました。


まだ返信していませんが、
これからは自分の行動を見直しながら、彼と接していきたいと思います。

自分の思っていたより自分は未熟で自分勝手だということがわかりました。
こんな人間は、恋愛しないほうが相手も自分も幸せかもしれませんね笑
コメントにもあったように、世の中に私よりもっといい女性はいるし、こんな私と付き合っているメリットはないと思います。自分でも自分と付き合うメリットがわかりません。
彼にはもっとステキな女性と幸せになってほしいです。

この彼と付き合う前に色々あったので、自分自身かなり恋愛に対してトラウマというか、不安になりやすい部分が多く、
それを彼氏にも付き合う前に伝えていたので、つい甘えてしまっていました。

でも、トラウマがあるからって、自分の感情を彼氏にぶつけていいわけないですよね。
自分は自分、彼氏は彼氏…。
会いたい、好き、と言ってほしい気持ちがそんなに悪だと思っていませんでした。
そして、それを相手に強要することがもっと罪だということも、自覚していませんでした。

好きと言えば好きと返してくれるのが当たり前だと思っていたこと、深く反省しています。
まず好きと返してくれるような人になることですよね。
彼氏だから、彼氏なんだから、と自分の要望を押し付けていたと思います。
自分のことしか考えていなかったと思います。
自分の行動は、全て反省だらけです。
彼氏に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

前回の恋愛も同じような悩みを抱え、結局別れてしまいました。
仲良くなるまでは得意なのに、そこから安定した関係性を築くことが本当に苦手です。
恋愛だけでなく、対人関係全てにおいて。

前回と同じようにならないようにしよう、と思っていたのにまたこうなってしまいました。
自分がダメだったところを見直し、反省していたはずなのに、いざ恋愛しているとわからなくなってしまうんです。
他の誰よりも自分が変わりたいですが、時間がかかりそうです。
ここでコメントしている方たちは、大変理性的で、恋愛を熟知されていて、すごいと思います。尊敬します…

沈黙や、駆け引き、手に入った距離などしのごの言ってる時点で、うまくいかないんだな〜と実感させられました。

皆さまありがとうございました。

交際２カ月ですでに彼のテンションが下がってしまっていたら、今後、これ以上彼のテンショ
ンを上げるには相当努力が必要ですよ。
このご相談だけ読んでいますと、まあいわゆる「自分自分」ですよね。典型的なかまってちゃ
んと言いましょうか。
体調を気遣うメッセージにしても、気遣っているようで実は返信が欲しい、体調が良いなら、
ちょっとはつきあってよ、というように見えてしまいますね。
お相手の職が本当に医療従事者だとしたら、相手に対して全くと言っていいほど気遣いの様子
が見えません。

>>何も予定ないなら実家に帰らず私と一緒に居たいと思わないのかなぁ
と、相手の予定や気持ちや状況などまるで無視、のような扱いです。

付き合い始めのテンションの高いのは仕方のないところだと思うんですが、年齢のことをとや
かく言いたくないけど、まるで初めて彼氏のできた女子高生のノリです。
同年代でももう少し落ち着いた方はいらっしゃいますよね。
彼が自分に対して面倒くさいと思っている、と感じているのなら、多分そうだと思います。
彼とのやり取りを逐一、このような場に書いていらっしゃるような、そういうところが面倒
くさいんじゃないでしょうか。
面倒くさいと思われているから、どうにかして連絡をとって（できれば彼の方から連絡して
くれて）「本当はそうじゃないの、私は彼に気を遣っているし、彼に気を遣ってほしいの
だけど、なかなか分かってくれそうもないから話をしたいだけなの」と全身で叫んでいる
ように見えますね。
人への執着があまり見えない、と感じるのは、執着する価値がないからだと思います。
厳しいことを言って申し訳ないのですが、そのように「（仕方なく付き合っているというよ
うな）感情を薄めさせてテンションも上げさせたい」と彼に対して思っているうちは、正直
なところ、思い通りにはいきません。
あなたがすっかり沈黙して、３ヶ月なり半年なりしてあなたの面影がようやく優しく感じら
れて来ないことには次のステップはありません。人の気持ちなんてそう簡単に操れません。
他の方も仰るように彼からの連絡を待ちましょう。どうしてもそれができそうもないなら、
しばらく会えない、連絡できない、と言われたときに「会えないってどれくらい？」と聞く
ようなことをまず、やめましょう。そういうところから少しずつ変わっていくしかなさそう
ですね。
どうしてこういうキツイことを言うか、それは、私もかつてあなたと同じように、短期間で
相手のテンションがダダ下がりして振られているからです。彼からの告白だったこともあり
「私のことを好きなのだからこれくらいしてくれても、思ってくれても」のような、自分本位
の恋愛をして、相手のテンションが下がり、ひどい振られ方をしました。
その時代にこのサイトを知っていたら思い当たることばかりで、あの時振られても当然だと思
いました。
このサイトをくまなくお読みになって、もう一度ご自身の行動や考え方を見直す時期なのかも
しれませんね。

>5回ほどデートしたあと付き合いました。交際2ヶ月。

他の皆さんのコメント＆アリア（ナ・グランデ?)のコメントに同調せざる得ません。

ます、博士の理論でいうと「付き合って」ないです。
○家族、友人への紹介
○彼の真剣な告白
○セックス

アプリでのChat期間；セレクション＆スクリーニング フェィズⅠ
つまりデート期間でない。
ⅰ　appチャット後の数回のミーティング フェィズ
　　→この相手とデーﾄに移行していいか見定めるスクリーニング フェィズⅡ

ⅰをパスすると；

ⅱ　デート期間→ご相談者は今ここ
博士でも言う通り、ここでは互い（心の魅力、性的な魅力、知性の魅力）をプレゼンし合いこれら3つのケミストリーで精神的な距離が近づくフェィズ。

　このフェイズでセックスにジャンプonすると「お互いの魅力、本当の好い面」が理解し合えない。
そこに持って、本ご相談者；
○性格のずさんさ
○言葉遣いのずさんな
○貞操のなさ
○自尊心の薄さ
○付加価値のなさ
を露呈しこのオトコのコにプレゼンしまくっている
＿＿
○このオトコのコの心の声
「えー僕ってもっとましじゃね？こんなの相手にしてるレヴェルだったけ？」

○ここにコメントなさった（当方を含む）女性陣の心の声
「私しがオトコだったら絶対コレ系には行かない。ムリ！」

Sorry, but what you think?
(ご本人様、もしオトコだとして今のご自身本人と恋人になりたい思う…？)
Again, sorry..

キツいこと言いますが、このままでは振られると思います。
世の中まみさんより可愛くてまみさんより性格がいい子なんて探せばたくさんいるんですよ。
それを踏まえた上でわざわざ彼がまみさんと付き合うメリットってなんだと思いますか？

まみさんは自分の欲求を彼に押し付けすぎな気がします。
会いたいとか電話したいとか好きと言ってほしいなどなど。自分が満足したいだけで、なんにも思いやりを感じません。

まみさんは彼の自由を邪魔する存在になっているし、彼に求めすぎです。

まみさんがどれだけ絶世の美女だったとしても男性からしたらその性格はとっても鬱陶しいと思いますよ。

今のままで沈黙しても鬱陶しい人がいなくなってよかったとしか思われないと思います。

パートナーとしての魅力と居心地の良さを味あわせてから沈黙したほうがいいと思いますよ。

こんなにも長々と書かれてるのに、
根本的な話をして申し訳ないですが…
駆け引きとか手に入った、入らない距離だのを言っている時点で
彼にとってその程度の存在なんです。
男は駆け引きとか嫌いですし、駆け引きしたり、ぐずったり拗ねたりする面倒な
かまってちゃんは好きに慣れませんし、本命彼女からは外れます。
というか、本命彼女には心配をさせるようなことをしないのです。
なので、このままぐずぐずとやっても、距離をとっても今のこの感じは
改善されることはありません。

まみさん

私の意見を言います。
全て読んだところ、博士の理論は理解しているけど、実践できていないと感じました。

私が思うに、まみさんが彼との関係を壊しています。
彼を冷めさせています。

まず、まみさんは自分でもおっしゃっている通り彼の「手に入った距離」になっています。
https://ameblo.jp/lovestudent/entry-10218927438.html

自分から好きと言い続けることで、「手に入った距離」になり、彼はまみさんへの興味を失い、テンションが下がったのだと思います。
（忙しさもあるかもしれません）

テンションが下がると今度はまみさんにとって彼が「手に入りそうで入らない距離」になって、まみさんが不安になり、悪循環になっていきました。

さらにその不安から彼に好きと言わせたり、より彼の手に入った距離になっていきます。

次に男性は恋愛に非日常感や非現実感を求めるのですが、
まみさんが彼を責めたり、彼と話し合いをすることで、楽しいはずの恋愛が、退屈で大変なものになったのだと思います。

https://laurier.excite.co.jp/i/Scawaii_50279
↑ここの
４、「幸せに出来そう感」
５、「非日常と非現実」
６、「手に入りそうで入らない距離」
が無くなったと思います。

「彼テレビの前のソファに座りテレビ見ながら通話」
というのは「手に入った距離」だからするのです。

まみさんは
https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/
↑「北風と太陽」の北風になってしまっています。


「沈黙が意味ないんじゃないかなとも思っています。」
↑沈黙は1ヶ月すべきです。
彼が不安になるくらい沈黙をして初めて沈黙です。

たぶん、まみさんより彼の方が時間軸が長いのです。
https://ameblo.jp/goodwillfan/entry-10444632443.html

「都合が悪くなると黙る」
↑そもそも、都合が悪いというのは、まみさんの思い通りにならないとということですよね？
まみさんのエゴだと思います。

「去るもの追わずというか、人への執着があまりないように思います。」
↑そんなことはないと思います。
博士の恋愛相談を見ていると、このようにおっしゃる方が多いですが、距離をおけばちゃんと連絡をしてきます。

大抵の場合、彼が不安になるより早く女性が不安になり、距離をおけないので失敗しています。

「連絡は少なく取り続けるべきなのか、沈黙すべきなのか…」
↑沈黙すべきです。
自分からは一切連絡をしません。
彼から連絡がきたら、５回に３回くらい返事をします。

ただ、ビデオ通話とかでは楽しくします。
でも、通話を切ったら放っておきます。
つまり「会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなく」です。
https://u-rennai.jp/contents/course/571/
それを数ヶ月できれば状況は改善すると思います。

それができなければ振られると予想します。
応援しています。

まみさん、こんにちは


これはかなり典型的ですね、このままだと振られると思います

まず彼から連絡が来るまで自分から連絡しない、誘われるまで誘わないを徹底してください、彼から連絡が来ても彼のテンションに合わせて彼よりも連絡は控えめにしてくださいね

4日なんて沈黙のうちに入りません、まずは4週間、できれば4ヶ月は彼からの連絡を待ってください
まみさんが不安になっただいぶ後に彼が不安になるのです、まみさんは時間軸がとても短そうですができますかね

まみさんはこちらのサイトを読んではいるけどまだ斜め読みしていて理解できてない感じがするので最低限、男性が女性に求める4つの魅力を理解しましょう

https://u-rennai.jp/contents/course/740/

こちらのパートナーの魅力を読むといかにまみさんが彼の心を冷めさせる行動を取っているのかが分かります

今は完全に彼の手に入った距離にいるので、ダメ出しや要望、好きと言うのもやめましょう、まみさんの希望を伝えたり好きと言っていいのは彼を惚れされる事ができてからです

彼のテンションが低い理由は他に好きな人ができた、仕事が忙しい、体調が悪いなど考えられますが、ただ単にまみさんに飽きただけならまだ振られてはいないのでここのサイトをしっかり理解できれば巻き返せると思います、他に好きな人ができた場合も彼が忙しい場合もしばらく連絡が来なくなると思いますが自然消滅になった場合も半年は彼の連絡を待ってください、彼から連絡が来たら連絡が来なかった理由は聞かずに優しく対応してくださいね


また彼はマッチングアプリで知り合って2ヶ月との事から身体の関係を持てる人を常に探しており飽きると他の人に乗り換える男性かもしれません、その場合彼の心を取り戻せる可能性は低いですし関わってはいけない男性なのであきらめる事をお勧めします

私的には、彼から連絡が来るまで取らない方が良いと思います。
面倒だなと思っているのが確実なのであれば、連絡を取るとその感情は消えないかと…なので、放っておきます。
連絡したくなるんですよね、その気持ちはとても分かるのです！が、それはまみさんが望んでいることで、彼が望んでいることではありませんよね。
まみさんは、人付き合いの中で「この人面倒くさいな」と感じた人はいませんか？その人に対して、LINEがきたとしてすぐに返すでしょうか？
やるべきことがあったら後回し、なくても後回しにしたりしませんか？(私は、しました！)


そして、連絡を待つ間に、彼のことをあまり縛らないように自分を見つめ直した方が良いと思います。
読んでいた印象として、彼の気持ちより自分のやりたい事を優先したいように感じました。
電話なども、彼の望んでいる頻度ではなかったと思います。
今はコロナ禍で、医療従事者の方は周りが思っているより大変だと思います。
きっとまみさんも、当事者じゃなければ冷静に考えて相手の気持ちに寄り添えたと思いますが、今回は少しぐいぐいといきすぎたかなと。

相手に「好きだと言って！」と強要するのはいささか問題だと思いますが、まみさんの「相手に好きだという表現ができる、良いところを素直に褒められる」というのはとても魅力的だと思います。好き好き言いすぎるのはアレですが、相手の良いところを良いね！と褒められる人は私はすごいと思います。

仮にですが、もし連絡がなかったら、そこまでの縁だったと思って諦めた方が良いです。
連絡をとり続けて今の付き合いを続けたとしても、今のままだと終わりはそう遠くないと思います。
なので、連絡を待つ間に自分の精神的な所を(外見も、もっと彼好みに出来ると、会えた時に惚れ直してもらえるかもしれません！)見直してみてはいかがでしょうか！

専門的な知識を持っている人間ではないので、一意見として参考にしていただけると有難いです。

待つって、1日をとても長く感じると思いますが、あまり考えなくて済むように色々な用事など入れてみてくださいね！