沈黙したらエクソシストの悪魔がすごい

> No.100496のコメントへの返信

恋愛ユニが必要な読者へ、

相手との関係が上手くいかない時、自分の未熟さ自尊心の欠如、自己中で相手を圧倒している時；
例えば今回のご相談者のようなケース
1つの道は
「人間として、自分こんなでいいのかな？　ADHD気味で職を転々、定職がない。
アパート代さえ続けて払えない自分。で恋人はいる！
自分では何の努力ができるのかな、カウンセリング受けようか。
それともADHDでも長くできる仕事、ハローワークで研修受けようか。
キレやすい性格、瞑想とか習って見たい、本を買ってみよう。人に依存しては
いられないわ！」

もしくは本ご相談者のように、
「おぅ沈黙　効くよー。みんなこんな展開になったよ、彼とラブラブで結婚できそー。次の動き、又書くね！」

＿＿
恋ユニ読者では、他人の気持ちを推し量って思いやる余裕がある読者はいないのでしょうか？

この彼は真心を利用されて、人生で願わくは１度の大切な経験を、こんなメンヘラ満載の無料掲示板に披露された挙句、「次の彼の動向も書くから待ってね！(みんなも成功できるよ)」って。
このオトコの子、今後、この相手女性の「キレ＆メンヘラ」「常識のなさ」「育ちの悪さ」に後々 確実に苦労する。人生の苦を追うことになった。
（こんなキレやすい女性でも助けてあげたいと感じて付き合ってた点）、心理作戦が最も効きやすい。残念なタイプ。

彼の親もこの相手女性のメンタル事情を知らない。「楽に生きよう」のメンヘラがよもやいきなり嫁にくるとは。ここでもこの家族の歯車が狂った。

「自分さえ幸せになれればok、彼がラストチャンス！」
＿＿＿
周りを不幸しつつも幸せになりたいメンタル。こういう人が一番強い、世の中。
ごめんなさい、でもこのオトコの子 本当 気の毒。
自分の子だったら、絶対思いとどまらせる。
せめて定職があって、彼が病気しても 家賃支えられる程度の自活力のある、心根の良い女性がゴロゴロいるのに。恋ユニもなんて罪深い…

> No.100496のコメントへの返信

Tedさん

おっしゃっていることはよくわかります。

博士理論を用いて結婚へ導くことを詐欺、フィッシングの手口と言っていますが、どう思うかは個人の自由だと思うのでそこの是非は問いませんが、なぜご自身のポリシーとは反する方法論を展開するこのサイトに常駐しているのでしょうか？

"愛とは「信頼と、忍耐と、かけがいのない自分以上の他人に奉仕する 学びの場」です。"

と書いていますが、真剣に悩んでいる顔も見えない相手に対して「あなたが望んでいることはパパ活の延長」という言葉を投げることにはどんな意図がありますか？
Tedさんの考える愛とはなんでしょうか？見知らぬネットの向こうの存在には適用されませんか？
愛云々の前にネットマナーを学ばれてください。

ひとつひとつのトピックにコメントする熱意と時間があるようなので、ご自身の教義や考えを博士のように体系化して愛のなんたるかを広く知らせる方が良い気がします。

> No.100496のコメントへの返信

>Tedテッドさん
横から失礼しますが…

そもそもこの掲示板は博士理論に基づくアドバイスをもらえる場です。
質問者も回答者もそれを了承して利用していることが大前提なんですよ。
（相談者さんの中には、藁にもすがる思いで勢いで書き込む人もいるでしょうが）

このサイトも一朝一夕にできたものではなく、
前身サイトを含めれば（うろ覚えですが）15年以上の歴史があり、
博士理論も同様に長い年月をかけて練り上げられたものです。
「博士理論なんか役に立たない」とおっしゃるなら、
ご自分でご自分の理論に基づいたプラットフォームを立ち上げて
そこで主張なさればよろしいのでは？
理論を否定しつつ、その理論の提唱者が作り上げた場を利用するのは何というか…あまりスマートではないですね、他人の褌で相撲を取るといいますか（笑）

Mammie様のコメント、優しい言葉だけの営業トークと感じられましたか？
（厳しい中にも優しさがあるという意味なら、その通りです）
私はむしろ、自分が相談者だったらグサグサくると思います。きっと枕を叩いて泣きます。
再度読み返してみてください、ダメ出しの連続ですよ？

しかし、「アプリで出会った男なんか本気な訳がない」とバッサリ切り捨てて終わりにするのではなく、ここに至った原因を冷静・的確に分析され、さらに対策まで考えてくださっています。
確かにものすごく優しいです。でも甘くはないし、営業トークではないですね。
だからこそたくさんの相談者の支持を得ているし、まりもさんが真摯に自分と向き合うきっかけとなったのでしょう。

理論を駆使して結婚した後のことを心配していらっしゃいますね。
「結婚はゴールではない」とおっしゃりたいのでしょうが、
それは理論を使って成し遂げた結婚に限った話ではなく、どんな結婚にも当てはまることです。
それにこのサイトでは、結婚した後に良好な夫婦関係を維持するヒントもたくさん学べますので、ご心配には及びませんよ。
私は博士信者ではありませんが、理論を学んで（一番可能性が低いと言われる）「遠距離片思い・好きバレあり」を成就させ結婚し、今でも溺愛されています。

最後になりましたが、まりもさんよく頑張られましたね！
特にここ↓
>「彼がこの最悪な沈黙のタイミングで結婚しようと言ってくれたこと」
>「仕事が忙しい時期になんとか早いうちに挨拶をしようと決めてくれたこと」
>「今までの自分の破滅行為やダメ出しを我慢してくれていたこと」等を思い返し、

素晴らしいです！
「私基準で彼が何をしてくれたか」を測るのではなく、
「彼基準で彼がしてくれたこと」にフォーカスすること、大事だなと改めて思いました。
このまま順調に結婚まで進まれますよう、心よりお祈りしております。

>★Mammieさんのご指摘にもありましたように、私の感情的な性格を彼にぶつけることでストレスや不安を与えていたことは間違いなく

Mammie氏は恋ユニが本業でしょうか？
であれば、ご投稿はこのコミュでの営業です。カスタマーサービス。優しい言葉しか使用なさいません、お客様にご利用頂きたいので。

本ご相談者は、わかってない(気がする)
結婚は、相手への愛「相手への究極の信頼」Unfailing Love (誤ちさえ抱擁する愛）

本ご相談者がしたことは、(博士開発の)心理操作して「今契約しないと、今しか契約できないぞ」と（博士の戦略を利用して）彼に「結婚する様仕向けた」のです。
詐欺やるのと同じ手口です、これをﾌｨｯｼﾝｸﾞと呼びます。

彼に対して「実は恋愛ユニというサイトがって男を操る心理作戦がって。それ使って沈黙してた（これを知っても本当に結婚したい？）」とは伝えず
「2人の関係に悩んで連絡できなかった」と其の場凌ぎで作り話をした。
（結婚に仕向け用と恋愛ユニでしたたかアドバイス受け、心理操作戦を練ってた）
＿＿＿＿
恋ユニの読者たちへ
　結婚はもし出来れば、「2人が2人の関係性の中でお互いをかけがいなく感じる。」
不安がなく 直感で「(ｵﾄｺ側で)この彼女の人生の中で、彼女をずっと守りたい」と強く感じて
動き出すものです。
恋愛結婚の場合。

恋ユニ、博士の相談1時間が33000円と高額なのは「心理作戦でオトコを攻略するビジネスコンサル」だからです。資本主義経済、需要があるので供給なさっています。

どんな手を使って結婚をしようともそれは違法でないけれど、愛でもありません。
「ただ心理操作してなんとか結婚できた」だけです。

オトコ側でやがて「あれっ　なんで結婚を承諾したんだろ？」「あの時は今サインしないと2度と取り返しつかない様な気になったんだ。なんでだろう…変だな？」

この恋ユニではたくさんの復縁・結婚 成功症例あります。
しかしその内の何％が、今でも継続してる復縁関係、結婚関係とイメージなさいますか？

愛とは「信頼と、忍耐と、かけがいのない自分以上の他人に奉仕する 学びの場」です。
　結婚とは「(オトコで)相手の大切さに気付き、この点でオンナと永遠に 心を誓う」契約です。

「自分、なんとかして今彼と結婚したい！そうしないと食いはぐれる！掲示板で言われる通り動いたら、オトコが上手いこと反応してきた、みんな聞いて！これを効くよ！
やぁ罪悪感…上手く事が運ぶか不安にはなるけど、今のとこ上手く転がってる。

　なんとも 寂しい話です…

その後のご報告です。
現在結婚に向けて動いています。

・頂いたコメントを読み、LINEで「プロポーズをして、親に挨拶、部屋も同時進行で進めたい。年内に籍を入れたい」というガイドラインを彼に改めて伝えました。と同時に沈黙のタイミングの悪さも自覚していたので、
「上記の希望はあるが、自己完結して連絡を経ってしまったのはごめんなさい。あなたが納得できるようならそれに従うのでどうしたら良いか教えて」と伝えました。

・彼に「ちゃんと話す必要があるから会って話したい」と言われたので週末に会って話しました。そこで突然連絡を絶ったことを謝り、その理由(今後のことや2人の関係について悩んで連絡ができなかった等)を伝えました。
そこで彼から結婚しようと言われて、そのまま挨拶の日程などを決める流れになりました。

★それから部屋探しなども動いてくれたりたの結婚へ向けた行動がありましたが、淡々としているというか、テンションがそこまで高くなく感じ、3月中旬は常に「私が無理矢理押し通してしまったのか」という気持ちでかなり不安定になっていました。

・私の親への挨拶の日程は決まっていたものの、上記の不安定で夜に電話をかけ「このままだと不安」のような気持ちをぶつけてしまいました。一旦挨拶は見送ろうかという話になりましたが、自分の感情コントロールができていない自覚があったので、先延ばしにしたり状況をコロコロと変えても同じことだと思い、そのまま予定通り進めることにしました。

・挨拶の直前は彼も不安なのか仕事なのか理由はわかりませんがLINEがかなり事務的になり、こちらの不安もピークに達しましたが、「彼がこの最悪な沈黙のタイミングで結婚しようと言ってくれたこと」「仕事が忙しい時期になんとか早いうちに挨拶をしようと決めてくれたこと」「今までの自分の破滅行為やダメ出しを我慢してくれていたこと」等を思い返し、これをキッカケに自分の自爆癖と向き合い、パートナーと良い関係性を作るためにできることをやろうと思い、居心地の良さを徹底することに決めました。

・挨拶当日は彼もきちんと結婚へ進めさせていただきますと明言してくれ、次の日には内見へ行ったり、お互いに肩の荷がひとつ降りたのかとても仲良く過ごせました。

★Mammieさんのご指摘にもありましたように、私の感情的な性格を彼にぶつけることでストレスや不安を与えていたことは間違いなく、それがそのまま結婚への不安要素になっていたと推測されます。
今回含めそういった私の弱さを彼に謝り、今まで我慢させて反省していることを伝えました。
そこから彼の態度が非常に柔和なものとなり、以前のように嬉しい言葉をくれるようになりました。

・博士の理論や最近流行っているメス力などの恋愛指南のテクニック部分を自分が忠実に守ろうとするあまり、雁字搦めになりストレスを溜めることが多く、それが自爆につながるなど、本末転倒なことがあるように思いました。

・今後は居心地の良さやお互いが安心できるような関係を意識することが何よりも大事だと思い、嬉しいことや気遣う内容であれば追いLINEをしたり、すぐに返事をしたり、無理をしない範囲で相手と向き合い、とにかく自分が爆発しないようにコントロールしていきたいと考えています。

★長くなりましたが、まだまだ模索中です。
うまく説明できませんでしたが、まずは同じように悩む方の参考になれば幸いです。

また動きがあればこちらで報告させてください。

みなさま、アドバイスありがとうございます。

ひとまず、電話も出てしまったり、ガイドラインが曖昧、
といったことから、一旦仕切り直すことにします。

自分がいかに自分本位であったかや、これまでの居心地の悪さを
反省していることを伝えて、まずは自分の希望と相手の意向を話し合いたいと思います。

結婚へ導く流れとしては最悪になってしまいましたが、
他の方もご指摘の通り、そもそもが結婚相手として(彼じゃなくても他の人であっても)
自分がふさわしい人物なのか、という点においても
考える必要があると感じています。

衝動的な行動がいかに破滅へ導くのかの反面教師として
読んでいただければと思います。

ここから無理やり結婚へ持っていくことも、そもそもの正解なのか、
も含めて考えていきます。

本日恐らく彼から連絡があると予想されますので、
その後また進展を報告させていただければと思います。

貴重なアドバイスをありがとうございます。

> No.100162のコメントへの返信

>Tedテッドさん

おっしゃる通りだと思います。
鋭くも的確で、非常に耳が痛いです。
私自身決して相手に金銭的に全面的に頼りたいという
気持ちはないですが、体力的に不安があり、
そういう面でも勿論相手が不安に思うことも
当然なのだと思います。

ご意見ありがとうございます。
また進展がありましたらこちらでご報告させてください。

> No.100160のコメントへの返信

>Mammieさん

今の私の状況を丁寧にまとめていただき、ありがとうございます。

客観的にも自分の置かれている立場というものを
わかりました。
何度も読み返してゆっくりとでも理解していきたいと思います。

一旦お礼をさせてください。改めて進展がありましたら
またこちらでご報告させてください。

> No.100159のコメントへの返信

>NiNiさん

書き方で誤解を招いてしまい、すみません。

鋭いご指摘ありがとうございます。
よく考えて行動したいと思います。

改めて進展がありましたら
こちらでご報告させてください。

> No.100158のコメントへの返信

>えむ☆さん

わかりやすいご指摘ありがとうございます。
ガイドラインが不明瞭であったことに気づかされました。

一旦お礼をさせてください。改めて進展がありましたら
こちらでご報告させてください。

＞まりもちゃんが仕事を辞めた時に好きでいられるか不安(私は転職の回数が多いです)」
「生活が見えない」
「今の関係が1番ベストなのかもしれないと思う」

非常に前向きでポジティブな彼の対応です。
受け取る側→ご相談者；32才で手に職がなく、アパート代も継続して払えずない自活できない系
だからネガティブに読めたんです。
今時、女性は「楽しい時間、似た価値観を共有したい」
「その延長に家庭を2人で築き、その延長で家族を増やした行きたい」
です。
本ご相談者→パパ活の延長よ「援助下さい、人生すべて」
なんか時代遅れというか日本は未だ東南アジアか？
（豪州にもドイツにもはなんと未だにメールオーダlブライドっているんですよ
→カタログで選ばれて嫁にくる東南アジア女性のこと びっくりでしょ…）
ご相談者さん、このカタログに掲載してもらうと好いかも。

結論
このオトコの人→舐めてたキャンディ取られてスーパーの床でダダこねてる状態。
2週間で落ち着きます。
このオトコの人、もっとまともで性格好い、自立し、自尊心のある女性と出会って幸せになって欲しい。以上

まりもさん、初めまして。

・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

とのことですので、コメント失礼いたします。

>結婚したい、どうしたら良いか教えて欲しい

とのことですが、今回のケース、まりもさん側が何の問題も起こさず穏やかなお付き合いができていれば、高確率で今ごろ結婚、入籍がすんなりとできていたと思います。
ところが、
•まりもさんの致命的な居心地の悪さ
•中途半端な駆け引き、不十分、不親切なガイドライン
これらが揃ってしまったことにより、今後結婚できるかは良くて五分五分、といったところになってしまいました。

今後まりもさんとの結婚が可能かどうかは、彼のパーソナリティの問題(スペックや性格、女性にモテるかどうか)と、まりもさんの魅力がどの程度通用するかを総合的に考えた上で判断していくしかありません。
つまり、この文面だけで考えるのは難しいということです。

博士も示していることですが、駆け引きというのは、本来自分本位なものですし、時に相手をコントロールする方法と言って差し支えありません。
人というのは基本的に自分のことしか考えられないものですし、「結婚」というトピックは、人生において女性の希望を叶える上で大切なことであるのは違いなく、時に主体的に駆け引きを行うこと自体、必ずしも悪いことではないと私自身も思います。

ですが、だからこそというべきか、その真髄をよく理解するとともに、「相手側のメリット」も考えられるようにならなければ、「自分勝手な人」で終わってしまうリスクだけが浮き彫りになってしまうのです。
今のまりもさんは、その状況に限りなく近いというしかないでしょう。

>・約1年前にマッチングアプリで知り合う。

・3回目のデートで結婚を前提に告白される。

・付き合って3ヶ月で彼氏の同僚や友達に紹介される。

・誕生日は素敵なお店と時計をプレゼントしてくれた。

・旅行も2回行き、楽しく過ごした。

彼のテンションはとても高かったようです。
おそらく、まりもさんは見た目がとても良い女性、彼にとって性的な魅力がとても高い女性なのかなと推測します。

>感情的な性格のため、たびたび大きな喧嘩に発展することが多く、その度に彼氏は根気よく話し合いをしてくれた。

これは、居心地の良さ≒パートナーとしての魅力(一緒にいて楽しい、疲れない、飽きない)が大きく欠けていると言わざるを得ません。

男性にとって話し合いというのは大きな負担であり、何度も繰り返されると、「楽しくない」上に「疲れて」「飽きます」。
異性との喧嘩はまさに最悪の行為だということです。
また、拝読している限り、喧嘩というよりも、感情的なまりもさんが、少し不安になると自分の感情を思うがままに彼にぶつける、ということを繰り返してきたように見えます。

>大きな喧嘩をしても、彼氏から「もういい」や「別れたい」などの言葉はなかった。

まりもさんの居心地の良さ以外の魅力が上回っていたか、単に彼が穏やかで我慢強い(察する能力が高いのかもしれません)性格だった、というだけのことでしょう。
彼が何も言わないからと言って、
「結婚したいほどまりもさんが大好き」
とイコールとは限らないということに、気づく必要がありました。

また、まりもさんが可愛いと思う一方で、まりもさんと関わるストレスをどんどん増大させていったことが伺えます。

>また、彼氏は割り勘派だが、奢ってほしい私との価値観の違いはあり、彼氏が多く払ったり、家デートで手料理を食べるなど、なんとなく折り合いをつけていた。

まりもさんの相談文からは、彼がどんな人物であるかがほとんど読めません。
彼がまりもさんに「してくれた」ことしかほぼほぼ書かれていないためです。
そのため、彼が割り勘派であるのは、彼の主義なのか、それとも恋愛そのものにあまり慣れていないためか、まりもさんにメリットばかりを享受させたくないためか…というところまでは分かりません。

しかし、まりもさんは徹底的に相手から「与えられること」に重きを置きがちで、自分は絶対に損をしたくないタイプであろうことは何となく想像がつきます。

ところで、まりもさんは婚歴があるのですよね。
奢って欲しいという価値観自体は否定することではないですが、奢られても割り勘でも、実は結婚してしまえばさほど変わらない、その後の結婚生活の幸せ度に比例することとは限らないという感想は持ちませんでしたか？

加えて、

>感情的な性格
>不安定になり大きな喧嘩

こういったことは、恋愛のみならずその他人間関係、結婚生活においても百害あって一利なしだと、学ぶことはなかったのでしょうか。

どうも、まりもさんはその辺りの自己分析が弱い(弱くても通用してしまった)ために、今回また失敗を重ねてしまっているような印象を受けます。

>年末から「指輪どうしよう」や「早く一緒に住みたい」等の言葉が出てきて、自然と部屋を探す流れになった。しかし良い条件で見つからず、そのまま2月に彼氏の仕事が激務となったため保留になった。



>そこで私は「部屋探しの前にプロポーズや親への挨拶があると良い」とお願いし、彼氏も承諾した。



>そうして2月中は彼氏の仕事が忙しく、毎週会っていたものの、私が先行き不安で、不安定になり大きな喧嘩をしてしまった。

交際時期だけを鑑みれば、まりもさんのお願いの内容は悪くありませんし、彼が間違った行動をしているとも思えません。
それにもかかわらず、まりもさんは自分の不安を何とかするためだけに、また彼にぶつけてしまったのですね。

>結婚や先の話を全くしなくなり、段々と避けられているような感じになり

まりもさんの居心地の悪さが響き、彼に先行き不安をもたらしてしまいました。

>これ以上喧嘩などをしてさらに印象が悪くなる可能性の方が高い

自分の機嫌は自分で取ること、彼に感情をぶつけないことを心得ていれば、喧嘩自体をなくせたと思います。
そういう努力をするという選択肢は、まりもさんの中にはなかったのでしょうか。

>「結婚の意思確認→沈黙」をすることを決めた。
いわゆる結婚のプレッシャーですね。

>タイミング的には最悪でしたが、彼氏が夜遅く帰宅した際

通常、結婚のプレッシャーというのは、夢のように楽しいデートの帰りなどに演出することで効果を高める工夫をする必要があります。
ところが、まりもさんはここでも感情のままに押し切ってしまいました。
仕事で疲れ切ったヘトヘトのタイミングで彼に詰め寄ったのは、大きなマイナスです。

>「プロポーズがプレッシャーになっていないか」「先に進めない気持ちがあるとしたら教えてほしい」「私は早く一緒に住めたら嬉しい」等を聞いてみた。

自分の不安を埋めるような文言ではなく、彼といることで自分がどんなに幸せになれるのか、その上で自分は「どうしたいのか」を具体的に盛り込む必要がありました。
それが、ガイドラインです。

まりもさんは、彼と「いつまでに」「どんな形で」結婚したいのでしょうか。
えむ☆さんもご指摘されていますが、ここが全く入っていないので、ガイドラインのようでガイドラインになっていなかったことも問題です。

>「今は仕事が忙しい」

ご自身で思っていらっしゃる以上に、プレッシャーを持ちかけたタイミングが最悪です。
せめて繁忙期は避けるべきでした。

>「まりもちゃんの極端な考えがたまにストレス」「まりもちゃんが仕事を辞めた時に好きでいられるか不安(私は転職の回数が多いです)」「生活が見えない」「今の関係が1番ベストなのかもしれないと思う」…のようなネガティブな要素を沢山言われました

彼は既に、まりもさんの居心地の悪さ、そして、自分との喧嘩や転職の回数の多さ等から、まりもさんの本質、すなわち人間関係の築き方や、性格の欠点、未熟さをすっかり看破してしまった様子が見て取れます。
プレッシャーのタイミングの悪さもあいまって、彼の不満とストレスが爆発してしまいました。
ここから盛り返せるかどうかは、この相談文だけでは判断が難しいです。

>ガイドラインは既に出しています
果たしてガイドラインと言えるのか微妙なところです。

> 「突然連絡しないでごめんね。
あなたといるとすごく落ち着けて、ずっと一緒にいたいと思ったけど、最後に話したときに、私との結婚を考えられなくなったのかなと思った。このまま私といても苦しめると思って、そう考えたら連絡しようと思ってもできなかった。
たくさん困らせてごめんね。
１年間本当に楽しかった、今までありがとう。」

それで、まりもさんは彼と何を一体どうしたいのでしょう？
これでは彼に何も伝わりません。
ただ、「思い通りにならないから別れます」と彼を責め、感情をぶつけただけになっています。

>主に「勝手に別れるなんてひどい」「納得できない」「どうして勝手に終わらせようとするの」

彼は、まりもさんの「極端な考え方」が嫌いでストレスだと言っています。
そこに、また極端な「別れる」爆弾を投下し、彼のストレスを更に増大させてしまっています。
今回のケースは、まりもさんがとことん自分本位で、感情の赴くままに行動し続け、彼にストレスを与え続けたことが失敗の原因です。

>「まりもちゃんが今しか結婚できないのなら、別れるしかないね。最後のタイミングを無下にしてごめん。でも自分にも考えがあったしこのままじゃ納得できないから1度会って話したい」に対し、私は「ちゃんと向き合った結果だと思うから大丈夫だよ、もう会えない。今までありがとう」のようなことを送りました。

彼はやはり察する能力が高いようですね。
「今結婚したい」というまりもさんの思いをきちんと汲めています。

根気強く話し合いができる彼なのですから、私は、この場で冷静に話し合いに応じるべきだったと思います。
その上で、ガイドラインを整理して、改めて彼に伝えていれば状況が変わっていたかもしれません。
それを、まりもさんが完全な自己都合でまたふいにしてしまったのも残念です。

>3日目の本日、電話に出てしまいました。
これでは駆け引きそのものが台無しですし、

>「私の気持ちは最後に会った時と、今日LINEで伝えた通りだよ」と言って一方的に切りました。

対応としては最悪です。
こんな乱暴な言葉を使うのではなく、「いつまでに結婚したい」「あなただから結婚したいと思った」ということをより具体的に、自分の気持ちや要望を穏やかに伝えるべきでした。

まりもさんは一貫して、彼に「察して」「(何とかして)欲しい」という気持ちを全面的に押し出しすぎていることが、全てを台無しにしています。

>このまま沈黙(未読)で大丈夫でしょうか？
彼の様子を見る必要はありますが、まずは、まりもさん自身が彼に何を伝えるのか、どうしたいのかということを、感情的にではなく、具体的に、筋道を立てて考えましょう。

というのは、相談文を読んでいても、結局のところが、まりもさんが彼と何をどうしたいのか、という部分がさっぱり分からないのです。

これでは彼もどうしようもありませんし、今後の見通しも立てようがありません。
例えば結婚するにしても、「いつまでに」「どういう形で」というところですね。
LINEや電話でなく、彼に手紙を書くつもりで考えるのが良いでしょう。
彼の繁忙期が落ち着いたタイミングで、一度きちんと話をしましょう、と伝えてその日に備えることが、今唯一できることかなと考えます。

失礼いたしました。

まずすごく気になるのが
彼→初婚
になってますけど、今時点未婚ですよね？
こんなところにもあなたの欲が出ていますよ・・。

例えば就職してから２年してからとか昔は男性がしっかりと責任をとれる状態になってから
などはありますけど、それでもしっかりと両家揃っての結納をやったりと
相手の女性やその家族に失礼のないようにしますし、なにより今できなくて、先はありません。

まず、出会い系で３回目で結婚前提のおつきあいを願い出るなんていうほど怪しいものは
なく、この男性はこれで女性を釣ってきたなあ、と容易に想像できます。
駆け引きの時のやりとりを見ても、やり慣れてます。女がこう来たらこうかわすとか
できてます。
あなたはステディな彼であり、真面目にお付き合いしているカップルだったと思って
いるのですが、裏というか本当は彼にはほかにもこのような関係の女性がいると思います。
こういうタイプの人は境目がなく、遊びの相手でも誰にでも紹介したりします。

男にとっては感情の起伏で結婚したかったりしたくなかったりという女性のような
ことはないので、出会った時が感情のピークであり、そこからはちょっと下がって
あまり変わらないのか、徐々に下がるかです。
つまり今のタイミングはないとか言ってる彼はもともと結婚するつもりはないですよ。
あなたが結婚の話をなんとか持ち込んでじりじりと迫っていたので、
その場その場でうんうんと落ち着かせるために取り繕って言っていただけです。

エクソシストの悪魔だのビジネスにしたい恋愛指南にはいろんな駆け引きも
書いてあるので、それを実行しているのでしょうが、そんなことでなんとか
なるほど、この世は甘くありません。
この世は相手をコントロールしようとしたら逆にコントロールされますし、
なにより、する側が苦しみます。

いくら無視や心と裏腹の「さよなら」をちらつかせても相手の思うつぼになっています。
二千件以上の恋愛相談をプロとして受けていましたが、間違いなくあなたは彼の手中にいます。
彼は焦ってそうやっているのではないです。あなたと同じように演技してますが彼は手馴れています。

まず冷静になって見てください。
こんな醜い駆け引きをして結婚を手に入れようとしている自分を。
その先に純粋な幸せってあると思います？？

彼はあなたの最大の欲求である結婚はしてくれませんので、
それでもあなたにとってこの彼は価値のある男性なのかしっかりと見直して下さい。
このままでいくと平行線で、あなたが「結婚しなくてもいいから」と彼にこのまま執着して
結局なんにも変わらないでしょう。

ガイドラインを出して沈黙するタイミングは良かったと思うのですが、男性にはかなりハッキリめにボールを投げてあげないと、ガイドラインは伝わりません。
私の夫もだいぶ察しが悪いので、ボールを出してあげるのは苦労しましたよ…笑

まりもさんのガイドラインの出し方だと、単に別れる、離れるということしか彼に伝わっていないんじゃないかと思います。なので彼も、自分がちゃんと行動に移せなかったからまりもさんが離れていったんだ、と理解はなんとなくしていても、どうしたらいいか分からず、とりあえず話し合えば今の状況がどうにかなるのではないかとテンパって、エクソシストになっている状態なんじゃないでしょうか。

・私の望みは「幸せな結婚をすること」である。
・彼とだったら一番良かったし、そう言ってくれたときはとても嬉しかったが、叶わないなら泣く泣く諦める。
・幸せな結婚という望みを叶えたいので、また婚活を始めたい。理解してほしい。
というまりもさんの希望を、うまくボールにして投げてあげてください。

彼は、まりもさんを手放したくなければ、プロポーズをして指輪と新居を探しに行く日程まで決めなければいけませんね。そしたらまりもさんは別れるのをやめ、彼と結婚してずっと一緒にいる覚悟をするわけです。
うまくボールを出して、指輪と新居を決めるとこまで彼を誘導してあげましょう。

あんまりにも電話やLINEを無視し続けて、ストーカーになったり、会いに来てしまったり、周りが見えなくなると男性はなにをするか分からないですし怖いことになるのが一番心配なので、数回に一度くらいは連絡を返したほうがいいと思います。
会って話し合いは二人きりや密室ではやめておいてくださいね。