元彼に対する自分の気持ちについて
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
自分の今の気持ちと上手く向き合いたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 21 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 33 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
例：私→彼氏なし 相手→不明 どちらも社会人
今後連絡を取る、会うことは出来ない状況です。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
例：去年の4月頃にSNSで知り合い交際に至りました。
彼は過去の恋愛がきっかけでPTSDを患っており、｢付き合っても彼氏らしいことはしてあげられない。本当にこんな自分で良いのか？｣と言われていたほど常にネガティブ思考な人でした。
私はそれでも彼を支えたいという思いから承知の上でお付き合いを続けていたのですが、私自身の元々の自己肯定感の低さから、彼の女性関係等あることないこと疑ってしまったり、彼が私を好きだという気持ちすらも信じられなくなってしまったことが原因で、彼はすっかり生きる気力を無くしてしまい自殺未遂をしてしまいました。
自分の持っていた会社も手放し、彼の身内から一人暮らしは危険と判断され実家に戻ることになり、｢やっぱり自分では幸せにできない｣｢好きな人が自分と一緒にいて不幸になる姿は見ていられない｣｢もっと良い人と幸せになって欲しい｣と告げられ、必死に説得するも相手の意思が固くそのままお別れすることになりました。
上記以降、大切な人の仕事や住んでいた環境を自分が奪ったという罪悪感や、好きな人を信用出来なかった後悔から私自身も鬱病を患ってしまいました。
■具体的な相談
現実的に彼との復縁は100%不可能です。それでも彼を忘れることは一生出来ないと思います。
彼を心に残したまま新しい恋愛をしても上手くいかないような気がしています。
どうやってこの感情を切り替えて前向きに生きていけばいいのか分からず困っています。
是非アドバイス頂きたいです。
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あなたのご相談から、なにか本当に触れ合っているようなことが見受けられず、
ただただあなたは彼の言うことを鵜呑みにしていたんだなあと思います。
あなたとちゃんと付き合う気がないこの男性は、最後まで精神的な病気としてあなたと付き合い、自殺未遂をしたという言葉ののちにあなたと別れて、依存心の強いあなに罪悪感をもたせる形の圧力で彼はあなたから逃げ切りました。
まず過去の恋愛で病気になるほどの男性なんて男性が聞いたら笑ってしまうほど実際いません。
女はいますけど男は恋愛に重きを置いていません。
だいたい「ちゃんとつきあえない理由」にしてしてずっとネガティブな男を演じて受け身（無責任）でいようとします。
本当に恋愛・女恐怖症だというのならなぜ、あなたとこうなったのですか。
自立した健康的な女性はこのような矛盾にすぐに気が付きます。
そしてよく女を知ってる男性は、病んでる依存しやすい女性を見つけて利用します。
これが現実です。
なぜなら愛に枯渇しているのですぐに信用してくれるからです。
そしてこのような女性はいみじくもあなたが仰った「彼を助けたい」という
思考になります。
一生忘れることができないだのと異常に大げさな話し方をするのがヒステリー症です。
本当に人生がつまらない、毎日が虚しい、とずっと虚無感に襲われているのです。
昨今このようなタイプの女性が非常に量産されていて恋愛依存症になっています。
男女の関係以外での人間関係で愛を渡す行為を増やしてください。
「彼を助けたい」という人の本心は「私を助けて！！！」です。
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はじめまして。
結論から申しますと、あなたの気持ちが前向きになるのは時間の経過しかないのでは、と思いました。
元彼と様々なことがあり、ご自身のせいで彼にひどいことをしてしまったと悲しみ後悔する気持ちはきっとかなり大きいものでしょう。
それをすぐに忘れてしまっては、なんの学びも反省もされていないように感じます。
一般的な失恋を引き合いに出すと話が違うと思われるかもしれませんが、ことの重い軽いはあるにせよ、「元彼が忘れられない」となかなか前を向けない女性は少なくはないでしょう。その重い軽いで、必要な時間が変わってくるのではと思います。
私は、前を向けないときは無理に向こうとしなくていいと思います。それが何日かかるのか、何年なのかはわかりません。恋愛に前向きになれないまま恋愛をしようとしてもきっとうまくはいかないでしょう。
上記は次の恋愛をするかどうかの話でしたが、「どう前向きに生きていけばいいのかわからない」について、恋愛は抜きにしても楽しいと感じることもないのですか？今まで好きだったことや趣味もやりたくない、楽しくない、生きていても苦しい等の精神状態であれば、きちんとご自身にあったカウンセラーや先生による治療が必要かと思います。無料の相談掲示板では自称心理カウンセラーによる心無いコメントやあたかも専門家のような言葉もあり、今のあなたの精神状態によってはあまりおすすめできるものではないかもしれないです。
元彼との恋愛でひとつ言えることがあるとするなら、彼もあなたもお互い未熟だった、判断が甘かった、タイミングが悪かった、の三重苦によるお別れだったと思います。もちろんあなた自身にもよくないところはありました。何を根拠に彼を支えると思ったのか、支えると決めて付き合っていたのに自分の感情をコントロールできず彼にあたってしまったこと、ぜひ今後はないよう学習し反省してください。しかし彼自身も、自分の状態がわかっていたにも関わらずあなたの押しに負けてお付き合いを始めたのですから、彼の判断の甘さもあります。
全部が全部自分のせいだ、自分が悪いのだと思うことはないと私は思います。軽々しくは言えませんが…少しはそういった考え方もあるのでは、というところのコメントでした。
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コメントありがとうございます。
確かに仰る通りかもしれません。私は依存体質のいわゆるメンヘラの類です。
彼との関係もネットでの出会い、一回りの歳の差から始まっているということもあり、周りからも彼に騙されているのでは？という声もありました。
男女の関係以外での人間関係で愛を渡す行為…参考にさせて頂きます。
A(投稿者) 2022-03-15 17:31 -
コメントありがとうございます。
最後の文章とても心に刺さりました。
私自身、知識も経験も薄い21歳。まだまだ子どもです。なんの根拠も説得力もない｢支える｣という言葉が30過ぎた大人の彼を逆に苦しめてしまっていたように思います。
後悔してもしきれませんが、あまりにも無責任で浅はかすぎました。
恋愛以外で充実できる何かを探しつつ彼への気持ちを消化できるようにしたいと思います。
A(投稿者) 2022-03-15 17:41 -
コメントありがとうございます。
最後の文章とても心に刺さりました。
私自身、知識も経験も薄い21歳。まだまだ子どもです。なんの根拠も説得力もない｢支える｣という言葉が30過ぎた大人の彼を逆に苦しめてしまっていたように思います。
後悔してもしきれませんが、あまりにも無責任で浅はかすぎました。
恋愛以外で充実できる何かを探しつつ彼への気持ちを消化できるようにしたいと思います。
A(投稿者) 2022-03-15 17:41
