好きになる人は訳あり。好かれるだけでは続かない。年齢的にも落ち着きたいが、自信がない。

ご相談内容を読んでいて、この方には育った環境に不安定なものを感じると
思いましたらやはり、ご家庭にいろんなご苦労がありましたね。
あなたのせいではなく、このような経験があっての自分の性格形成があることをまずお伝えします。
違和感を感じたのは、「幸せな結婚」「子供に関しては授かればいいなぐらいの気持ち」のワードです。
あまりにもふわっとした「幸せな」という形容詞。そして子供がほしいというより、
まず自分が守られたい！というものを感じました。
誰しも幸せな結婚はしたいものです。でも現実はあなたも経験したように様々な家庭があり、夫婦があります。
敢えていうなら幸せという形容詞はつけないでください。つけるからあなたの心が、あなたの思い出す現実にあった家庭と相反する漠然とした”幸せ”の両方でグラグラするのです。

男性に対してもあなたなりの防御の値踏みの目と、現実にあった経験からいざ結婚が目の前に来そうになると回避しています。

でも30歳が近づいてきてあなたはとっても焦っているのでしょう。
このままの自分ではもういられない、でもどうしていいかわからない…。
だから振った相手に連絡してしまったり。

人は自分の年齢においてちゃんと年齢にあった考え方、行動の仕方をしないと人生狂います。
過去はあなたを縛るものではあるけど、自分から解くことはできます。
あなたはご病気の両親や家庭のことに気を取られているけど、本当は逃げたいのでは？
あなたがそんな面持ちでいると、いくらあなたのことがいいなと思っても、そんな重荷を背負っているような女性とは結婚までは考えたくないでしょう。
それは例えば、相手の好きな人が自分のようだったらどう思うかを想像したらわかります。
その人と結婚したら幸せになれそう！と思えますか？
まずそこを根本的に刷新していかないとたとえ結婚をしてもいい結婚からは遠いものになります。

そして、申し上げたいのは、
結婚とは一つの生き方であり、あなたを守るものではなく、あなたが守るものであることを知ることです。
幸せにしてくれるものではなく、幸せにするという能動的な気持ちです。
日頃の積み重ねの忍耐と努力と理解です。
これが幸せになる条件です。

年齢はもちろん大事なことですが、結婚や男性のことを考えることを休んで、
ご自分の心の中を整理整頓しましょう。
わけがわからないままぐるぐる悩んでも悩んでいるだけであり、解決を望んでいないのです。
自分がクリアにならないことには始まりませんからね。
ご自分を大事に。心からあなたの中にあるものが癒されていくことを祈ります。

> No.100341のコメントへの返信

回答して頂いた内容を読んでいて、自分の本心が反映されているような気がしました。
一言でいうと、その通りです。

過去や親の状況から逃げたいとふと、思う時があります。凄く残酷な話ですが、もしも親が居なくなり、完全に「独り」になった時に、自分の中での本当の気持ちに気付くことが出来るのではないか。と考えてしまったこともあります。
少し話がそれますが、私が一人暮らしするようになってからも、ずっと実家に仕送りしています。でも、正直なところ、心から感謝の仕送りではなく、結婚するまではお金を入れるように言われたから。です。
実家の生活が苦しいこと、通院介護も必要となってきていること、逃げたくても逃げられません。だけど、弱っていく親を見て、こんな感情を持っている利己的な自分自身に腹が立つ時もあります。
その為、いままでは過去の状況や現在の状況を含めて認め、支えてくれる人とずっと一緒に居られることが幸せなんだと考え、完全に受け身になっていました。
相手の立場に立った時、それでは重いし、本当の意味での、お互いが掴み取る幸せには遠ざかりますよね。
変えることは出来ない現状と過去と、今、自分自身が持っている漠然とした理想とのギャップがあることで、大きく葛藤していたことに気付くことが出来、涙が出そうになりました。
そして、ずっとずっと心の奥に閉じ込めて認めたくない考えに気付くことが出来た、またそれをここに吐き出すことが出来てスッキリしました。

本当に、本当に、ありがとうございます。

みーこさん、４年など長年付き合った彼もいましたし、出会いがコンスタントにあるようですので、心配は無用です。良くも悪くも一般的な女性の恋愛遍歴の域を出ていないと感じます。また、バイトしかしていない彼とずるずる付き合わずにちゃんとお別れして、前に進んでいる点も凄いと思います。

このまま迷わず婚活し続けていれば、もうすぐ良い人に出会えそうな気がします。応援しています。

> No.100350のコメントへの返信

ありがとうございます。

元彼についてですが、付き合っている頃から、仕事面で落ち着けば、贅沢なんて言わないから私も一緒に働いて生活していきたいと思っていました。寧ろこれが幸せだと思ってたんです。
週に数日だけのバイトと、身内に面倒見てもらっている、中々就職が決まらないという変わらない現実に、今後待ってても何も変わらないのかな、一緒に生活していくとなると養っていくことは出来ないし、今一緒にいることで甘えや劣等感等が出て、相手にとっても良くないのかなと、彼のことは今でも好きだけど自分の気持ちに嘘ついて別れを決断した。という状況です。
正直、まだ元彼に執着してしまってる自分がいます。きちんと就職して変わった彼がまた向き合ってくれないかな。とか、あわよくばなんて事を考えてしまいます。今は連絡とっていませんが、もしも、無事に就職できたよ！なんて連絡が向こうから来たら…その途端に気持ちが膨れ上がってしまう気がします…。
これが、本心です。
こんな私ですが、心がけたほうがいい事はありますか？

>みーこ(投稿者)さん
>こんな私ですが、心がけたほうがいい事はありますか？

元彼がみーこさんのためにちゃんと就職し、みーこさんに結婚を申し込んでくれれば、彼はあなたのためにちゃんと成長できたのですから、それはそれで良いと思います。

一方、その低い可能性に執着せず、新しい人のことも考えて前向きに生きているのは素晴らしいと思います。意図せずに博士理論の「結婚のプレッシャー」を実行できているようですし、みーこさんは、この方向性で思います。

>こんな私ですが、心がけたほうがいい事はありますか？

あえて言えば、元彼が就職していないのに連絡が来ても、安易によりを戻さないことですね。それから、就職できたとしても、ずっと安定して働き続けられるかどうかは未知数（というか結構怪しいかも）なので、直ちに「就職＝結婚」のステップに進むのも注意が必要です。

> No.100354のコメントへの返信

仕事で返事が遅くなりすみません。

仰る通りですね。元彼に対しては今まで以上に慎重になる必要がありますよね。
わかりました。冷静さを心掛けます。
アドバイスありがとうございます。

迷ってることがあと一つだけあります。
自ら振った相手とご飯に行く。
これは相手にとって失礼ですか？
(相手は予定を合わせて行こう!と言ってます。)

誘った時の気持ちとして、
今は好きじゃないけど、そうなれたりしないかな。とか、そもそも職場とプライベートは違うし、職場の顔しか知らないから。という気持ちでした。

誘った後から考えると、両思いではなく、(相手に気がある時点で)友達でもない、相手を振り回してしまうような気がして…。

沢山聞いてしまって、すみません。
NiNiさんもコメント下さっていますが、今は結婚や男性のことは頭から離す方が良いのかな。と思う部分もあるので。

よろしくお願いいたします。

> No.100354のコメントへの返信

>Sayokoさん
>自ら振った相手とご飯に行く。
>これは相手にとって失礼ですか？

これは何とも言えないです。相手も嫌なら断るでしょうし、あまり難しく考えずに楽しく過ごせばよいのではないでしょうか。

> No.100365のコメントへの返信

わかりました。
ありがとうございます。

沢山相談乗って頂いてありがとうございました。
前進出来るように頑張ります！