彼氏の幼馴染が原因で別れ話になりました

彼と上手く付き合っていけるかは、あなた次第かなと思いました。

10年来の幼馴染のいる彼を、丸ごと受け入れられるかどうかなんだと思います。

おそらくあなたがいくら、幼馴染と会わないで欲しいとか連絡しないで欲しいと言ったところで、彼はやめないと思います。あなたに隠れて（というか、あえて言わずに）幼馴染との付き合いは続くと思います。

それは、彼側の問題で、あなたにどうこう出来ることではないからです。会わないで欲しいというのは、彼をコントロールしようとすること。他人をコントロールすることは出来ないし、そうされればされるほど、彼は嫌な思いをするでしょう。

なので、そういう彼ごと受け入れられるか、幼馴染の存在を許容できるか、なんだと思いますよ。

おそらく意志の力で、幼馴染のことは考えないようにしよう、気にしないようにしようとしても、無理でしょう。
あなたも書いてるように、いろんな不安が押し寄せると思います。

あと、いろんな覚悟も必要かなと思いました。彼は、幼馴染が何かトラブルを抱えて彼を頼れば助けるでしょうし、もしもあなたとギクシャクする時期があった時に、幼馴染に話を聞いてもらったり、魔がさしたり・・・それくらいは、覚悟してた方がいいかな。

いろんなことも含め、受け入れられますか？

もし無理そうだなと思うなら、離れたほうがいいかもしれません。
おそらく、あなたの気持ちの方が続かないし辛くなると思います。

また、これは余談ですが（私の推測ですが）、彼は幼馴染に対して、憧れとか尊敬、みたいな気持ちがあるような気がしました。おそらく近いのは、自分に持ってない部分を持ってる人物に対する憧れ、そういう人が自分の友達であるという心地よさみたいなもの。

だから、ちょっと厄介かも・・・と思った次第です。彼は、彼女より幼馴染を優先することがあるでしょう（全てじゃなくても）

ワニさん　こんにちは。

ご相談文を拝見した印象では、彼とワニさんで見ている「世界」が違うなあ・・・と思いました。

＞幼馴染の悪い話が多く、幼馴染カップルはお互い浮気症で、幼馴染は彼氏以外の他の子供を妊娠したこともある・男遊びが激しい・金持ちとの話を聞いていました

◆浮気症・・・と言うか、セックスありきのお友達グループのように感じました。その中に彼もいる・・・と。実際セックスをしているのかどうかは関係なく。
その幼馴染の女性を中心として（言い方悪くて申し訳ありませんが、内輪でその女性をヤリ回しているような）。幼馴染の女性の彼氏もその中の一人・・・のように。

しかも、
＞いつも私のタバコに火をつけてくれているのにその時は幼馴染の子に火をつけてあげたり（私にはしてくれなかった）
とか、
＞彼氏は「俺が夜勤の時、バレないように職場遊びこいよ」「俺が独立したら○○は秘書に雇う笑」など仲良いからこその発言をしていました。

◆まさに怪しいですよね。セックスを想定しているような関係性じゃないとあまりそんな発言出てこないんじゃないかな、とこの場合は感じました。

＞幼馴染の「昔一度SEXする直前までいった」との発言でした。彼氏は「俺はそういう風に見れないから直前で断った」と言っていましたが、幼馴染とそういう関係になりそうだったという話が初耳だったので私はカッとなり怒って、酔ったふりをしながら先に店を出てしまいました。

◆いやいや、これはキモチワルイですよ。こんな話聞かされるの。
ワニさんの行動は正解です。
＞「俺はそういう風に見れないから直前で断った」
なら最初からそんな状況になる前から断れよ、と思います。
まだワニさんとお付き合いするだいぶ前の事かも知れませんが、
だとしても彼女の面前できちんと気を遣ってそんな話をすることなんてないはず。
つまりはそういう「エロ話」が全く普通の事で日常な関係性なんですよ。
なんとなくわかりますかね？

つまり、幼馴染の女性中心としたセックスありきのお友達コミュニティなんです。
その中で、幼馴染の女性はまさに「お姫様」のポジションなんでしょうから、
自分に付き従う男性の彼女が疎ましいのは当たり前で、
優位に立ちたいと思う故、そのような発言が出るのかも知れませんね。
推測で申し訳ありませんが。
ただ、それが彼や幼馴染の女性を含めた世界の中では当然になっているのでは、
と思います。

ですが、ワニさんときちんとお付き合いを決めている以上、彼は、
実際身体の関係等そう言うことがなくても、恋人として、誤解を招く行為を控え、
恋人であるワニさんに不安な思いをさせないように気遣い行動で表すのが本来の姿です。
ただ、彼もお若いのでそのあたりを全く理解できないんだと思います。

＞私はその後本当に彼氏を手放して後悔しないか？私が疑うのをやめられないのが悪い。

◆ごめんなさい。そんな事全くありません。
反省しないでください。ワニさんは恋人として当然の主張をしています。
嫉妬とか束縛という言葉で括られがちですが、そんな事ありません。
きちんとお付き合いをしている恋人同士なら彼の一連の行動や言動について「それおかしいんじゃないですか？」と言うのは当然です。

＞自分はわがままだったし常に疑いすぎていると、冷静になるといつも反省します。

◆全然ワガママじゃありません。反省する必要もありません。

＞しばらくは幼馴染を受け入れてみたい・純粋に彼氏を大切にしたいと思っています

◆受け入れる必要などありません。
違う「世界」の人間なのですから。
大切にするというのは自分の気持ちに蓋をしてまでする事ではありません。
自分も幸せになる為に恋愛をしているんですよね？
申し訳ないですけど、それは彼に対する甘やかしだと思います。
厳しくて申し訳ありません。

＞このまま何度も繰り返せば彼氏が私に疲弊していつか浮気してしまわないか不安です。（昔すごく遊んでいた人なので特に不安です）一番辛いのは、どうしても彼氏の言葉を素直に信じられないんです。会っていない時に幼馴染や他の女と会ったり電話してるんじゃないかとか考えてしまいます。言ってくれる言葉も嘘じゃないかと疑ってしまって苦しいです。

◆遊んでいた人なら確実にそうでしょうね。しかも若いのなら。恋人への誠実さを隅に追いやりながらも「セックスありきのお友達グループ」の中で生きているわけですからね。
疑っちゃうのも当たり前ですよ。恋人なら疑う権利は当然あります。

＞私が折れて彼氏の言っていることをただただ信じるのが正解でしょうか？

◆私は正解とは思いません。ですが、泳がせるのは悪くはないと思います。

＞どういう心持ちで私がいて、どんな自分で入れば、彼氏に苦しい思いをさせないであげられる・お互いに幸せでいられるでしょうか。

◆彼の本当の苦しい思いってなんでしょうね？そこを考えてみて下さい。
ワニさんに幼馴染の女性について言われる事ですか？
それだったら、彼が変わる前にワニさんが壊れてしまいますよ？
そんなんでは、お互いが幸せでいれるわけがないですし、ワニさんの恋人としての権利を考えれば、問題はそこではないと思いますよ。

浮気の疑いのある男性や彼女に疑いの気持ちを抱かせる男性は、
どこかで本人が痛い思いをしないと、そこを「卒業」しないのです。
ワニさんからの働きかけで苦しい思いをさせないんじゃなくて、
ワニさんとは関係ない部分で彼にあえて「苦しい思い」をしてもらうんです。
その苦しい思いとは・・・？と言うところですよ。

本当なら、まだワニさんはお若いですから、より誠実な男性に出会うチャンスはいくらでもあるので、宣言通りに「別れる」のが得策である場合もありますが、
どうしてもそれが嫌な場合、
それこそ、「忍耐」しかないです。

幼馴染の女性のいる「セックスありきのお友達グループ」の中での状況が変わるか、
幼馴染や他の浮気相手のような女性が「自爆」を開始するか、
彼がどこかで痛い目をみるか・・・それまで待つしかないと思いますよ。

少し場合が違いますが、私の今の恋人は以前、遊んでいてセフレがたくさんいました。
私の中でもやはり彼に対する疑念は半端なかったです。
常に心の中では彼を疑っていましたし、彼の言葉から「どんなふうに嘘をつくか？」
で真意を測っている事もありました。
その当時、私は彼のお母様にも紹介されていてるぐらいだったので、
他の女性よりも立場が違いました。
それもあって、堂々と待っている事にしました。正直辛かったですが、
堂々と構えていると、セフレや浮気相手たちがどんどん自爆していきました。
で。結果、彼自身が痛い目を見た事で彼はそこから「卒業」しました。

＞今回の件は私に悪いところがあったと思っているので、

◆何度も言いますが、ワニさんは何にも悪いところはありません。
当然の主張をしただけです。

彼の恋人はあなたなんです。
幼馴染の女性よりも優先されるべき存在なのです。
堂々としていて下さい！へり下るから、
幼馴染の女性の態度が変わらないのでは？
と思いますし、彼の態度も変わらないと思います。