マッチングアプリで会った男性について

最終的にはあなたが判断することですが、相談文に書かれている通りなら、私はこの男性を絶対信用しません。

一番怖いなと思ったのは、

> お恥ずかしながら、その一連ハプニングの記憶が全く私にはありません。帰りに転んで頭を打ったらしく、それで記憶がないのかお酒に酔ってなのかはわかりません。

私は医療に詳しくないのですが、転んで頭を打ったくらいで、記憶って無くすものでしょうか？

また、あなたは普段から泥酔すると記憶を無くすほうですか？

そういうことがないのであれば、薬を盛られた可能性もあるのかなと思いました。

あなたが、彼は遊びなのか本気なのか？と迷う根拠ですが、

> しかし、本当に体目的だったら初デートの日にしていてもおかしくなかったとも思うので、本当にお付き合いを考えているのかな？とも受け取れます。

根拠としては薄すぎて・・・。
遊び目的の人でも、１回目は手を出さずに信用させたりしますからね。
あと、体の関係を持つためだけに、告白したり。

そもそも、本気の人が、相性を確かめたいからエッチしたいとか、LINEで下ネタとか言うと思いますか？？

マッチングアプリを使うのが初めてなのかそうじゃないのかは不明ですが、アプリでの出会いは、疑いすぎるくらいのほうがいいですよ。

特に初回会う時は、お酒が入らない昼間のカフェとか、そのほうが安全です。

アプリには真面目な人もいるけど、それ以上に遊び目的の男性が多いと思っていてください。

出会い系は、男の遊び目的のためのツールです。
というのは置いておいたとしても、
この男に「本気で、誠実に考えている可能性がある」
と見当できるあなたは相当世間知らずで、恋愛も男も知らないです。
というか、そういう方でないとこのツールは使いませんけどね。

＞「年齢が若くないから遊びの恋愛はしたくありません」
年齢が若くないから遊びの相手にしかなれないようになっていることに気づきましょう。

最近の女性はいい歳になってから急に焦って婚活などし始める人が多いが、
そんなの無理です！と婚活のアドバイザーの人も言ってますよ。
急にいい歳になってから焦る人は自分の社会的位置や精神年齢など更新していません。
まるで２０代くらいからなにも変わってない、男性から見た私もなにも変わっていないと
心のどこかで甘くみてます。
今回のことで現実をしっかりみてください。
こんな怪しい男性に頼りたいほど、あなたはなにか寂しくて焦っていらっしゃるのですか。
このようなことがあっても薬を盛られたと思えないあなたは、これ以上の
犯罪級のことがあっても信じてしまいそうです。
本当に気を付けてください。というよりこんなツール使うだけでその危険性は倍増する
ことを強くお伝えします。

りんこさん
アドバイスありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
やはり恋は盲目。
そう思いたくないと、自分に都合良く解釈してしまいます。

思い切って彼に、次会うときは何もしないけどいいよね？とLINEしてみました。
彼も、そうだよね！大丈夫。ごめんね。
と言ってくれました。

体目的なのかは今後の付き合いを見ながら判断して行こうと思います。
自分を大切に、安売りしないようにします！
本当にありがとうございました♪

> No.100441のコメントへの返信

NiNiさん
アドバイスありがとうございます。
半信半疑で接しているつもりですが、やはり自分に好意があると思いたいのが正直なところです。
その気持ちに漬け込まれると、本当に危険だと思います。。。

疑いの気持ちを以前思い切りぶつけたらケンカになりました。会う前に4、5回はケンカ？言い合いになっています！

その度にお互いの考えを言い合い、理解して仲直りが出来ているので、そこのところは信用できる点ではあるのかと感じています。

自分を大切にして、彼のことも心から大切に思えるように見極めたいと思います。
本当にありがとうございました♪

ななこさん、アプリ使用者は日々複数の異性と出会っています。強者になると、平日に加えて週末4～5人掛け持ちで会っている人もいるそうです。アプリ恋活（婚活）の特徴は、気軽に沢山の異性に出会えることであり、またその中で合わなければ簡単に縁を切ることが可能です。このような出会い方ですから、相手のことを「疑りすぎる位疑う」注意深さが必要です。

前提として、自分だけが相手に会っているとは思わないことです。

告白と正式なお付き合いもなしに１回目のデートですでに身体の関係に近い状態になっていること、下ネタが多いことなどから、どうみてもこの彼はヤリモクでしょう。また、１回しか会っていないのに喧嘩が多いということから、相性の悪さを感じます。ななこさんの身体を手に入れるまでは、彼が仕方なくななこさんに合わせているのかもしれませんが、目的を達成したらすぐに手のひらを反しそうです。

この彼に執着せず、広く様々な男性に出会って、ご自身の恋愛スキルを磨くことをおすすめします。アプリを活用して沢山の男性と出会えば、アプリ恋活（婚活）の傾向と対策が自然とわかってくるでしょう。そして、何よりも、一度しか会っていない男性に熱をあげてはいけません。ご自身が苦しみます。恋愛回路を抑えましょう。アプリ恋活は冷静さが成功を導きます。

なお、アプリ恋活で幸せかつ安全な恋愛をしたいのであれば、下記を心がけると良いでしょう。

1. 一人の男性と付き合うまでは、むしろ一人には固執せずに色々な男性との出会いの数を増やす。
2. 告白されてお付き合いが始まったらすぐに彼の同僚、親族、友人などに「正式な彼女」として紹介してもらう。
3. 身体の関係を持つのはその後で。
4. 初期の段階で自宅に連れ込もうとしたり下ネタを話してくるヤリモク男性は自分からフェードアウトまたはブロックする。

特に２番と３番は重要です。そして、２番と３番の間に半年程度時間をかけた方が、後々うまくいくでしょう。そういう意味でも、ななこさんとご相談の彼は初期段階ですでに失敗しており、ここから幸せな恋愛に導くのは至難の業です。しかも、残念ながら彼は「幸せな恋愛」に相応しい人物には見えません。

繰り返しますが、この彼には執着せずに沢山の男性に会って彼への恋愛回路を薄めましょう。

まず初対面の男と食事するときに、しかも結婚を見据えたパートナーを探す名目で会うのだから、記憶なくすまで飲むとか頭ぶつけるとか今後一切やめた方が良いと思います。
真剣に探している男性も、あなたの振る舞いをみて真剣じゃなくなる可能性もあるのでは。
彼ははじめからか、あなたの振る舞いでか、会ってみての判断かは分かりませんが身体目的です。
セックスして付き合うことになってしばらくしたら別れる流れになるとおもいます。
ブロックしてアプリ再開してアポではお酒控えましょう

お二人はアラフォーとの事ですが、本当ですか？はっきりした年齢を書けないのは
何か理由がありますか？

>>彼が次会う時にエッチしたいと言ってきました。
>>どういうつもりで言ってるのかと尋ねたら
>>お付き合い前提で、相性を確かめたいと。
>>とても重要なことだから

それで彼としてみて「やっぱ君とは体の相性が悪い。とても重要なことだから」などと
あっさりお別れになっても良ければ、お好きにすれば良いと思います。
そういう可能性もゼロではないということは頭の隅に置いておいた方がよいかと思い
ます。

回答者様が口を揃えて「信用するに至らない」「気をつけたほうが良い」と仰っているにも
拘わらず「でも彼とは喧嘩してもやり直してきた」「私に好意があると思いたい」など、
要するにその彼と付き合いたい（実はエッチしてみたい）のですよね？
初回のデートで記憶を失くす、というところは私も気になっていました。泥酔にせよ、
薬を盛られていたにせよ、よくぞご無事で戻られました、というのが、おおよその読んで
いる側の正直な感想ではないでしょうか。
というか、付き合ってもなく１回目に会うまでに何度も言い合いになっているというの
は、どうなんでしょう？恋人同士のケンカじゃなく、単なる知り合いが意見が合わなくて、
言い合いになっているだけじゃないですか？
そのたびに理解し合って仲直りしたので信用している、とありますが、何とも心もとない
「信用の仕方」ですよね。付き合う前にたびたびケンカしてたら、私ならお付き合いをやめ
る、というより、もはや「付き合えない人」に成り下がりますけどね。

>>思い切って彼に、次会うときは何もしないけどいいよね？とLINEしてみました。
>>彼も、そうだよね！大丈夫。ごめんね。
>>と言ってくれました。

いいですか？LINEでは何とでも言えます。
「そうだよね、ごめんね」とポチポチやるだけでこのように安心しますから。
まあ、あなたは多分、彼と会うでしょう。
また記憶を失くさないようになさってください。お気をつけて。

ななこさん　こんにちは。

厳しい意見でも、との事なのでコメントさせていただきますね。

ごめんなさい・・・ななこさん、
アラフォーですよね？れっきとした社会に出ている大人ですよね？
ご自分でもお分かりかと思いますが・・・

経験値や考え方や価値観は人それぞれですが、
ご相談内容を読んでいると大人にしては感覚が幼い気がしました。

まず、「何故男性が女性を誘うのか？誘う先に何があるのか？」
理解していますか？
実際最初のうちは
＞エッチの手前まで身体を触られてしまいました
と言って、実際挿入までしていないと言っても、もうアウトですよ。
もうそういう関係に持ち込みたい気満々なの丸わかりですよね。
しかも出会い方がマッチングアプリなんですから、わかりますよね？

＞付き合う前にエッチしたいなんてストレートにはっきりと言われた事がないので体目的なのではないかと疑ってしまっています。

◆疑うも何も。わかりやすいですよね。体目的です。
こう疑うのはななこさんの経験の積み重ねによるものと思いますが、
十代後半や20歳そこそこならまだしも、アラフォーのいい大人の
思考回路ではないな、と思います。

また、

＞彼が言うには私の方からキスをしてきて、スイッチが入ってしまったとの事です。
＞普通ならそのままホテルに行く流れだったと思うけれど、駅でバイバイしたと言います。
＞お恥ずかしながら、その一連ハプニングの記憶が全く私にはありません。帰りに転んで頭を打っ＞たらしく、それで記憶がないのかお酒に酔ってなのかはわかりません。

◆記憶ないんですか？その出来事周辺の記憶ありますか？
そこまで泥酔していたんですか？
きちんとした恋愛したいなら、会って間もないましてやアプリで出会った男性の前で
記憶無くすまで飲むのは危険ですよ。

＞そのデートの帰り、エッチの手前まで身体を触られてしまいました
↑↑↑ここの記憶はあるんですよね？

だったら、「キスをしてきて〜」というのは、お酒を飲んでいたことに託けた彼のデマカセ
だと思います。実際彼からしたんじゃないですか？本当は。
本当にその部分は記憶がないんですよね？なら彼のデマカセですよ。
そもそも男性がまだお付き合いもしていない女性と二人でお酒を飲む・・・というのはそう言う事ですからね。
それから転んで頭を打って記憶を無くしたなら、
それこそ危険なので病院に行かなければなりません。

そんな事していないものはしていない、それで良いんですよ。

＞お付き合い前提で、相性を確かめたいと。
＞とても重要な事だから！

◆アラフォーのいい大人の男が何言っちゃってんの？と思います。
要は「やりたい」んでしょ？という事ですよね？これ。
わかりませんか？
男性は目の前の女性に挿入するためなら、どんなことでもする動物です。
そこに理性や思考などがきちんと働いて犯罪に至る事が無いだけであって、
本来そういうものです。

本当にななこさんに心底惚れているのなら、そんな気持ち悪い事言わないで
さっさと告白してきてるのではないでしょうか？
なんでそんなめんどくさい事言うのでしょうか？

ななこさんもいい大人なら、男性の言葉を鵜呑みにするのではなくせめてその言葉の裏を考えてください。それに、もう10代や20代ではないのだから、きちんと男性というものを少しでも理解し、身体の関係がつきまとってくるのもあり得ると考えるべきです。

挿入はしていないものの、それに近い事を既にしてしまっている段階で、
「きちんと付き合えなくちゃ身体の関係は持たない」と言ってももう遅いんです。
まだ10代後半ならまだその思考回路は理解できないでもありません。
ですが、「いい大人が何今更清純ぶってんの？」が正直なところになります。

しかも、エロ内容のLINEならノリノリで返してくるんですよね？
なら、「ヤリモク」なのはっきりしていますよ。
要はご相談の彼はエロ要員としてななこさんを見ている、という事です。

＞出会い方がアプリなだけに、不安もありますし年齢も若くないので遊びのお付き合いはしたくないです。2回目のデート（エッチ）をするか迷っています。

年齢も若くないと認識され、遊びのお付き合いをしたくないのなら、
より、地に足をつけた方法できちんとした恋人をお探しになる方が良いと思います。
または、一旦開き直って、とことん遊び尽くしてその遊びをうまく利用して
どうにか恋人になれる人を見つけていくしかないと思います。

ただ、後者はななこさんには難しいと思います。

変に希望は持たないで欲しいのですが、
最初は身体目的の男性でも、その女性に心底惚れていれば、必ず追いかけてきます。
ですが、その女性に、その男性の中に恋愛回路を作れる圧倒的な魅力と教養や
経験値がないとそれはかなり難しいです。
またさらに、男性が最初からその女性を好きになっていないとほとんど成立しない話です。

要は、今回のご相談内容によれば、明らかにヤリモクなのが分かりやすいのに、
このように悩んでいる時点で難しいと感じます。

実際2回目に会って身体の関係を持たれるかは、ななこさん次第でななこさんが決めることですが、もう少し大人として、男性とはどういうものなのか？彼の言葉の裏には何があるのか？
彼のこの行動ななんなのか？をきちんと冷静に考える視点が必要です。
良い大人なら尚更これができないといけません。

厳しい意見ですが失礼致しました。