結婚する自信がないと言われた

>地震の時に、仕事終わりで疲れていた最中停電となっており、風呂もご飯も食べれない状況になった時に、[寝れば直ってる]と言われたことで、なんて’’思いやりがないんだと号泣した’’。''やっぱり気にかけてくれる人''がいいと叫んた。

結論から申し上げます。生まれ持った性格です直らない。

この彼、かなり思いやりある、生真面目で誠実なタイプ。
この地震の1件
当方であれば「なんて合理的で的を得てる○○(彼の名前)のアドバイスなの！
関電だって東電だって、中電だって(北電だっって)どうにも出来ないんから！できる事といえば気持ちよく寝落ちすることよね。そうだ彼に電話して昨日見たYoutubeの話聞いてもらおう(ハート)あっそうだキャンドルの灯でシャワーしたって教えちゃおうかな…今裸だよって…」
だったはず。

このオトコのこ、本ご相談者の保護者でありません。「お父さんしたいなぁ 付き合って」でなかったはず
　現代のモダン恋愛は保護を求める主旨にない。結婚は保護を求めるシステムに現在もあるが。

鏡を見つめ下さい？ジーッと、映った瞳を見つめて下さい、深呼吸してぇ　フー。

ご相談者自身がオトコ側だったとして 映ったこの女性と「付き合いたい」と考えますか？
　
アドバイス
パパ活な性格、喜怒哀楽が激しく激情派。なんでもかんでも
「大切にしてよ！守ってよ！気遣ってよ。私は特別な人でしょ!?」
これ系は、47−57才の人との電撃婚に向いてる。
ニコラス・ケイジのワイフになった○○りこ…東北で出会ってケータイ番号交換して、ｹｲｼﾞが帰国後もzoomでデートして5ヶ月、で結婚＆渡米。いまはもう妊婦。25才位？
御歳(おんとし)○○とも行くと人生に退屈して刺激を求めてる→激情派に惹かれやすい。
小室圭 母親もこれ系をモノに, 劇場型 内縁の妻(事実婚がバレると前婚からの寡婦年金の受給資格が喪失する、のでね)　状態２、3人と続けてなんとか息子をインターに、加えてハイエンド志向にて育てたではないですか
（あの外観でも…）

治らない性格欠陥にムダに取り組むより、適材適所という考えがよりｴｺﾉﾐｶﾙ。
この彼氏にはワーホリで海外に来てる女性と[相互補助]の理念の元、新しい、爽やか＆穏やかな関係を育んで頂きたい。毎日を穏やかに過ごして欲しい。

はっアドヴァイスになってないかな…

> 自分はわがままで未熟だと思うのですがもう治せない性格なのでしょうか。

性格は生まれ持ったものだから、直す直さないではなくあなたの個性と思いますが、未熟さは自分の努力でどうにでもなるし、感情を爆発させない術は、今からでも学べます。

ただ、27年間培ってきたものは、一長一短では変えられません。
おそらく年単位で時間がかかります。

そうすると、

> 付き合ってからずっと感情的に怒りや悲しみをぶつけてしまう未熟な私が好きではない、一生続けられても無理だと言っていました。

これが彼の結婚出来ない理由なんだとすると、もうゲームオーバーなんです。

あなたが本当に変わるまで、彼は待っていてくれるでしょうか？彼には待つ義務も義理もないわけです。


> 自分と見つめあって伝え方、考え方などをあらためて、自分で言うのもなんですがかなり喧嘩を抑える方向にマインドセットを変えていけています。

もちろん自分を変えることは可能ですが、先程も書いたように時間がかかります。
少し変わったと思っても、地震の時のようにぶり返し、また変わってきた・・・ということを、しばらくは繰り返すんです。

すぐすぐ感情爆発させないようにはなれません。

あなたがいま彼に対して出来ることは、変わろうとしていることを話し、結婚については、海外勤務を終えた時点で判断して欲しい、と伝えることくらいではないでしょうか。

今は、結婚の結論を出すタイミングではありません。無理に結論を出そうとすると、別れることになりそうです。

でもそこで、彼が待てないというのであれば、諦めるしかないでしょう。
彼のことを尊重し、今までわがままでいた自分の責任をとってください。


ところで、まだ彼と会って話してはいないわけですよね。
どんな話し合いになるかわかりませんが、まずは彼の話を最後まで聞くことです。
そして、自分の伝えたいことは、あらかじめ紙に書いて持っていくといいですよ。

少しは冷静になれると思います。

りんごさん、こんばんは。

彼のどんな言動に怒りや悲しみを爆発させてしまうのか、
判断材料が少なく、不本意な回答になってしまうかもしれないことを予めお詫びします。

停電のエピソードを伺う限り、私個人は彼さんと同様の捉え方をするので、
そこでりんごさんが『もっと気にかけて』と思われるのでしたら、もともとの性格が合わないのかなぁと思います。
もっと心配してくれる男性は必ずいます。
私の夫とか(笑)

夫は私と真逆で、『大丈夫か！俺がいるぞ！』と過剰に心配するタイプなので、
え、これくらい大丈夫ですけど…って内心引いてしまいます(笑)
(結婚当初、私が買い物から1時間帰ってこないだけで、心配して探しに来ました…
やめてくれ！自由に買い物させろとキツく言い聞かせたので、今は探しにこないよう我慢してくれています)

だから、停電ごときで『もっと自分のことを気にかけて欲しい』と言われたなら、
私だったらもう、身震いするほどウザいと感じてしまうと思います…
(言葉が悪くてごめんなさい)

もしかしたら、彼さんも何回も『心底うっとおしい、面倒くさい』と思ったのではないでしょうか。
それでも今、彼さんの努力も感じられているとのことなので、
彼さんはとっても誠実で優しい方なのですね。
きっとりんごさんの努力は彼さんも感じていると思います。

でも、一度ならず面倒くさいと思ってしまい、さらに海外へという転機もあり、
りんごさんと結婚するよりも、ちょっと離れて心機一転、深呼吸したくなっちゃったのかな？
と思います。

たとえ別れる方向になっても、一年半離れている期間は、
彼さんも気分転換できる＆りんごさんにとっても、彼に対するマイナスイメージを払拭させるチャンスタイムだと思って！

性格はなかなか直せませんけど、怒りや悲しみを感じた時に、
相手への伝え方を変える、気分転換する、などは努力でできるようになるので、
自己啓発系の本を読むなどして、頑張ってみてください！

最後に気になったのが、『自分のことが大嫌い』とおっしゃっていたこと。
どうか、自分のことを嫌いにならないで。
自分のことを、よしよししてあげてください。

怒りや悲しみが爆発しそうになった時こそ、
よしよし悲しいね、大丈夫だよ、ちょっと落ち着こう、よしよし
って自分に言ってあげてみてください。

アンパンマンの歌の歌詞って素晴らしいと思うのですが。

『何が君の幸せ、何をして喜ぶ
分からないまま終わる、そんなのは嫌だ』

これを自分自身にも、彼さんにも考えてあげると、
優しい気持ちで過ごせて素敵だなって思います。

彼さんとの未来であれ、他の方との未来であれ、
りんごさんが自分のことを愛して、素敵なパートナーと笑って幸せに過ごせますように。