自由奔放な彼にどう接していくべきか

私ならそんな扱いしてくるような人と付き合うなら、一人でいた方がマシですね。
もう答えは出ているようですが、頑張ってください！

> No.100589のコメントへの返信

うん、頑張って下さい
私は、kさんが決めた事を応援します

kさんがkさんらしくいられる事が
一番大切なことだと思います

素直になれる
その人といる自分が好き
そういう人生を是非選んでください

自分の幸せは自分で決めるのが一番

応援します

何度もちゃんとお返事くださる女性です
幸せになって欲しいです
何度も読んで返事下さり
ありがとうございました

> No.100553のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

仰る通り、
シフトを教えない
連絡してこない
友達と紹介される
他の女と会っている

客観的見ればたしかに彼女の範疇から外れていますね。

他の他人であればりんこさんと同じことを言っていたと思います。

ひどい扱いに慣れてしまい、これが普通だと思っている私が異常なんですよね。
明日、話し合いしてきます。

> No.100577のコメントへの返信

仰る通り1人になるのが寂しくて彼に依存しているのかもしれません。

1抜けた！！！で、しあわせな人生を得られるように明後日彼と話し合ってきます。

> No.100566のコメントへの返信

答えはkさんが決めるんだよ

そんなに女も男も変わんないんですよね

みんな淋しいのね
淋しいのを誰かにどうにかして貰うのは
もうやめちゃうと思ってください

彼はそれをどうにも出来ないのね
淋しさを誰かにどうにかしてもらおうと
思ってる

それに同調してもいい
可哀想で自分がどうにかしてあげてもいい

でも
一抜けた！でもいいんだよ

それは自分で決めなきゃ。ね

> No.100556のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

ｵﾄｺ側の考え
新潟41才 未婚　セックス有り→新潟スノボ要員(他の土地のスロープで他の子と滑れない際のスペア)
彼的には、友人とセフレの間と認識してる。彼女じゃない！
○47才にもなって他の若い子と滑りに行き→それを突っ込んだら「余計な詮索しないで」って。
そんなアホな…

↑まさしくご指摘の通りですね。道化ですね笑

自分1人ではなかなか踏ん切りがつかず、皆様のご意見伺って背中を押していただけました。
答えはもう出ていますね。

> No.100556のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

端的にご指摘いただき、まさしくその通りだと思います。友人とセフレの間、新潟の要員笑。道化ですね。

なかなか自分だけでは踏ん切りがつかず、皆様のご意見を伺い、背中を押してもらえました。
もう答えは出ていますね。

> No.100556のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

端的にご指摘いただき、まさしくその通りだと思います。友人とセフレの間、新潟の要員笑。道化ですね。

なかなか自分だけでは踏ん切りがつかず、皆様のご意見を伺い、背中を押してもらえました。
もう答えは出ていますね。

> No.100554のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

既婚者なのでは？というご質問ですが、初めは私も同じ疑問を持っておりました。独身証明は取れませんが、既婚者という線はほぼないと考えています。が、おっしゃる通り真偽の程は定かではありませんね。

子供はおりません。離婚理由も何度か尋ねましたが、古傷を抉らないでと結局教えてくれませんでした。おそらく、今私が感じている一連の発言、行動に奥様が耐えられなくなったのではないかと推測しています。

自分1人ではなかなか踏ん切りがつかず、皆様のご意見を伺い背中を押していただけました。
もう答えは出ていますね。

> No.100551のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。
また、私の気持ちに寄り添っていただき感謝いたします。
おっしゃる通り、自由奔放ではなく、自分勝手なのです。でも自分で認めたくなくて、自由奔放と表現してしまったのだと思います。

こんな彼を選んで、耐え忍んで付き合い続けていることを選んでいるのも私自身。否定のしようもありません。

自分1人ではなかなか決心が付かず、皆様のご意見伺って背中を押していただけて感謝いたします。
答えはもう出ていますね。

>その際も必ず「友達です」と紹介されます。

[自分を大切になさる]という事で１応 安心です。補足書として以下は書きます。

神奈川の47才バツイチ消防士　vs 新潟41才 未婚・収入あり。

ｵﾄｺ側の考え
新潟41才 未婚　セックス有り→新潟スノボ要員(他の土地のスロープで他の子と滑れない際のスペア)
彼的には、友人とセフレの間と認識してる。彼女じゃない！
○47才にもなって他の若い子と滑りに行き→それを突っ込んだら「余計な詮索しないで」って。
そんなアホな…

本ご相談者で今すべき点
ベクトル方向を変更する
ⅰ　スノボの腕を磨きまくる。かつての○○ちゃんくらい滑れる
ⅱ　ウェア新調
ⅲ　インスタの写真「お尻をライトに突き出し膝は前方に軽く曲げる」Rのラインを作ったモデルショットで映したもののみし投稿する。
ちょうど立野リカがインスタでこのお尻突き出しポーズを投稿してる４枚目くらい？黄色い人のと比べてみて(黄色の人になっては絶対いけない、誰も誘ってこない涙)。
ご参考になさって。
当方でたまたまレコメンで見て、「なんで雪山まで行ってこんなポーズ？　」と?
が、そうかこんな所まで来てセクシーで攻める時代だ。
冬はウェアがかさばる→こうでもしないとセクシーに映らない。
余談 この雑誌モデル、ガチ１重瞼をアイプチ、ノリプチ　整形やらで２重目に変更してからモデルのオファーが増えた。

さらにものすごい自己陶酔（道端ジェシカ, 凛花の系列）
１重瞼の写真がインスタ＆タグ(Tag）にたくさん残ってる。
それらを見て真似て、本ご相談者も外観もグレードアップなさいませ。

このオトコが「新潟のパウダー（そんなのある？）で滑りたいから」と行って来たら
「私のボーイフレンドも一緒でいい？」と言えるようスノボサークルでオトコの仲間作っておく事。
で習得したシリ突き出しポーズを披露する。
で、オトコには「うーん他の人が好きなんでしょう？」
「インスタ凄いね。もぅ彼女と一緒になってあげて！」とお伝えしましょう。

> No.100549のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

結婚する気がないのはわかっていました。それでも、なんとか方向性を変えられればと思っていましたが、無理ですね。

自分だけではなかなか別れる踏ん切りがつかず…
ご意見を聞き、やはり結論は出ているものと再認識しました。

自分を大切にしたいと思います。

はじめまして。
相談文を読んではじめに思ったのは、この男性は本当に現在独身なのだろうか？という疑問です。休みがなかなか合わず会う機会も少なく、彼から会いたいと誘われることもなく、町でばったり出くわすということもなく、会っていない間彼がなにをしているかもわかりようがなく、同じ趣味の友人たちには彼女として紹介してもらえず、彼女という立場として他の女性と二人で遊んでほしくないと伝えると逆ギレ…どうしても、彼からのあなたの扱いが「2番手以下の女性」に思えて仕方がありません。

アプリを通じて知り合いお付き合いを始めたとのことですが、彼が今独身である証明になるものは見たことありますでしょうか？独身証明書や戸籍謄本など…まずそこが私は不安です。あなたは将来的にご結婚もお考えでいらっしゃるようですが、彼との結婚は可能なのかというところから確認する必要があるのでは、と感じました。
もし独身証明書などを見たことがないのであれば彼に言って調達してもらうことになると思うのですが、それについても逆ギレしたり詮索しないでなどと機嫌を損ねそうな気がしてなりません。そうなればもう既婚者でクロな気がします。

もし本当にバツイチで正しい情報なのだとしたら、離婚理由も真剣に聞いたことはありますか？ナイーブですがとても大事な話です。彼の交流関係、異性との付き合い方を見ると、彼側に離婚原因があったのでは、と勘繰ってしまいがちですが…
もしこういう話もしたことがないとするなら、彼はこの先結婚の願望がないとも考えられます。この時点で、将来結婚を考えているあなたと考えていない彼とでは一緒に居る利害が一致しませんので、お別れという選択肢になるかと思います。

もしあなたが、彼と一緒にいられるなら結婚にはこだわらないとおっしゃるならそれでもいいと思います。ただそうするなら、彼の自由さには全て容認しなければいけません。私はそう無理して自分の感情を押し殺してまで、さらに遠距離でお付き合いを続けることについておすすめできることではないと思います。もっと楽しく、あなたのことを大切に思い、彼女ですとはっきり言ってくれる男性とお付き合いしてほしいです。
「好きで別れたくない」と言われればそこまでですが…でしたら将来的にお考えである結婚願望については諦めないといけなくなるかもしれませんね。

「LINEを連絡手段と捉えている」という点は、そのような男性は多くいますので彼だけにあてはまったことではありません。LINEで常にコミュニケーションを取ろうとするのは女性に多いことで、彼が自分と同じような頻度、手段で連絡を取ってくれないのはおかしいと思うのは控えた方が気持ちが楽になると思います。

個人的にはこんなに疑問点やもやもやが多いお相手と付き合っていると結婚からどんどん遠ざかるだけなように思います。結婚を第一にお考えになるなら、他の結婚したいと思っている男性と出会うことをおすすめします。相手は彼じゃないと考えられないとのことでしたら、独身証明書の提示、友人へ、ご家族への紹介をして頂くことからかと思います。

あなたが言うように、自由奔放な彼ならば、どっちかなんだと思います。

彼と付き合い続けるために、結婚を諦めるか。
結婚したいなら、彼と別れるか。

一度、どちらが自分にとって、大切なことなのかをじっくり考えてみるといいでしょう。

結婚のプレッシャーをかけ、ガイドラインを出してから沈黙して、もし彼が、自由を手放してもあなたと一緒にいたいと、あなたといるメリットと価値を感じているなら、あるいは・・・というところですが、彼は追いかけてくると思いますか？

そもそも、彼の側にあなたと付き合っているという認識があるかが微妙に思いました。

・自分のシフトを教えない
・連絡してこない、誘ってこない
・友達と紹介される
・ほかの女性と会っている

これが、正式に付き合っている女性に対する扱いでしょうか？
あんまりじゃないですか？

彼は、あなたには合ってないような気がします。わざわざ、遠距離かつ休みが合わないような、難しい恋愛を続けることないと思うんですよね・・・。

好きな気持ちはわかります。
だからこそなのでしょうけど・・・もっと、難しくない、あなたに合う男性は、ほかにいるように思います。

これから何年も今のような関係が続くのつらくないですか？
それなら今決断することが、いずれにしてもあなたの幸せに繋がるように思います。

どうぞご自身が楽になれる選択をできますように。
応援しております。

kさん

はじめまして
私は、申し訳ありません
彼の気持ちは解りません
ですがkさんの気持ちは少しですが
分かります
なので、私がkさんの立場だったら…と
いうお話で

kさんは良く頑張っていると思います
好きだから我慢して
ある程度大人の女性として対応して
いらっしゃると思います
でも、ここに相談されてるということは
正直幸せじゃないんですよね?

細かい彼の反応に一喜一憂したり
落胆したり
彼の言動に右往左往してるんでしょうか?

きっと悩みの渦中にいると
彼にそういう気持ちにさせられている…と
思いがちですが
そうではないんですよ
そういう相手をｋさんが選んでいるんです

良い言い方をすれば、自由奔放な彼
でも、自由奔放なんてものでしょうか?
kさんは本当は知ってるよね?
自由奔放じゃなく
自分勝手で自分さえ良ければ良い人だって
分かってるんですよね?

本当にそういう相手で良いの、、？
それ。そこんところ
ちゃんと自分自身に聞きました?

kさんがある程度の恋愛経験もされてると思ってお話させていただきますね

何度も言いますが
選んでいるのはkさんですよね?

そういう人だけど、好きだから…

彼が、もっと自分を大切にしてくれたら
幸せになれると考えているんですよね?

恋愛はご存知の通り
好きって人の方が我慢しないといけません
その我慢をしてでも手に入れたい人なのか
ちゃんと考えてみて下さい

中学生と一緒で、好きで手に入れたい!
他人に取られたくない!
そんな風に思っていませんか?
それ飛び越えて
あなたが幸せなら私我慢する!って言うのも
愛

彼が変わるまで勝手にやらせて
自分もある程度他に目を向けて…
いつでも自由で良いよお～と思っても
彼が10年後そんなに俺を待っていてくれて
有り難う!
やっぱりkしかいない!と言ったとしても

残念ながら、永遠に続く補償はありませんし
自由奔放に他の女性と結婚するかもしれません

我慢したら幸せになる補償はないのです

その先は、自分の気持ちは自分で
どうにかする
それが、いい女の第一歩なのかなあ…
なんて思っちゃいますが
いかがでしょう?

大丈夫。この程度の思いやりの無い男
赤ちゃんのままの男捨てた方が
幸せになるって
経験者は思っております
だって。捨てちゃって私
今、幸せですもん

自分にとっての触らぬ神って
自分にとって実はとても魅力的に見える
そういうもんです
騙されちゃいかんのですよ
幸せになるためには

応援してます＼(^o^)／

こんばんは。
ご相談、お読み致しました。
最近よく書くことがあります。
男女の”おつきあい”の捉え方の違いです。
男は自分の家と相手の女性にも責任も負う事になるので、責任とってでも
おつきあいしたいと思うことはめったにありません。
若い頃は勢いがありますからそう思う可能性は高くはなりますが。
女性はどの年齢でも、基本的に”本気”のつきあいを望みます。そしてその道のりの先にある
目的は結婚です。
ここの大きな違いを知っておく必要があると本当に思います。

まずはあなたと彼は出会い系で出会われていることから、
彼が戯れのおつきあいを望んでいるということが窺えます。
出会い系は男のナンパの場所であるとお伝えしてます。
本気でまじめな出会いを探している男性は少数しますが、そのような人達は女性の扱いも
まったく知らず、女性が相手にしない人達です。

この男性が自由奔放な性格と書かれていますが、
離婚経験もあり、自由にやりたいんでしょう。スポーツをしてますし、
年齢の割に行動が若いと感じますが、普通かなと思います。

離婚経験がある男性は、４０歳過ぎにもなると自分だけで自由にやりたいと思うのは
普通ですし、再婚はなかなか考えられることなないです。（前妻との間にお子さんはいないのでしょうか。いたらもっと再婚の可能性は低くなります）
再婚はしない代わりに、このような戯れをしたがります。寂しいんです。
でも責任を取るような関係はめったになりたいと思いませんよ。

この男性のあなたへの言動をみても、相当遠距離ですし、１年半くらいのつきあいにしては
お互いまったく知らないことが多い現実を知るべきです。
彼はあなたに自分の日常生活の開示をしていません。
他の女性と堂々と遊んでいる。しかも詮索するなと言われる。
他の人に「友達」と紹介される。

彼との結婚を考えられる要素は一つもなく、あなたがこの関係に結婚までの
希望を抱けるのかまったくわかりません。
今のなんとかつながってる関係も、そろそろ終わるものと思った方がいいでしょう。
しかし、なぜ、この男性があなたの”結婚に焦っている”ことに対して彼の生き方や人生を
改善させられなきゃいけないのですか？
なぜあなたにそこまでの義理をはたさなきゃいけないのですか？

彼は結婚も離婚もすでに経験して、今いい歳だからこそ、自由にやりたいように生きているのです。
はっきり言いますが、いい歳の４０も越えて今から結婚を考えるほうがおかしいです。
これは厳しい意見でもなんでもないです。現実です。
結婚相談所にいけば言われることです。
結婚を考えなきゃいけないと思うなら、出会い系にいるべきではありません。
先にも言った通り、遊ばれるからです。
こんな出会い系でたまたま出会った男性に、なんとかしてもらおうなんて考えないほうが
御身の為だと思います。