アプリで出会った彼の事を私の周りが心配しすぎて嫌気がさしたみたいです

> 既婚者じゃないか確認しなさい、家には行ったことあるの？夜しか会わないの？名刺を貰いなさい

これすごく当たり前のことで、アプリでの出会いであるならば、当然確認することだと私は思いました。
そもそも、周りに言われる前に（付き合う前に）あなた自身が確認すべきことじゃないでしょうか。

それはさておいて、
もし彼が、あなたのことを大事に思ってるんだとしたら、あなたのことを大切に思っている人達の心配も理解してくれるんじゃないかなと思います。

そしてその人たちの心配を解消するために、あらゆることをしてくれるのではありませんか？

例えば、独身証明を取得してくれる、名刺をくれる、家を教えてくれる、友達に紹介してくれる、などです。

でも、そうせずあなたと距離を置く、という選択をしたのが、彼の気持ちそのものかなと思いました。

ななみさん、ぐっどうぃる博士理論を基にこのサイトで言われている「付き合うことの定義」は以下3点を満たしていることです。

1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

ななみさんは2番が欠けていますよね？その時に「疑う」のではなく「真剣なお付き合いならば、あなたの友人や家族に正式な恋人として紹介して欲しいな」とお願いすべきでしたし、逆に彼をあなたの友人や親に会わせたら良かったと思います。彼がななみさんとのお付き合いを真剣に考えていたら、喜んでこれらを行ったでしょう。

>彼に先日確認するために既婚者じゃないよね？と聞きました。すると、違うけど、もう嫌になってきたと言われました。前からわたしの親や周りに心配されている事は伝えていたので、彼からすると皆に疑われていると感じて嫌気がさしてしまったみたいです。

普通でしたら、ななみさんが期待していた通りの展開になるはずです。ところがそこで距離を置こうとするとなると、残念ながらこの彼は当初からヤリモクだったように見受けられます。

なお、下記サイトは参考になると思います。
https://u-rennai.jp/contents/course/582
https://news.livedoor.com/article/detail/15748632/
https://u-rennai.jp/contents/course/832

ななみさん
はじめまして、コメント失礼します。
わたしもりんこさん、sayokoさんのご意見に同調します。

これが出会いがアプリでなくとも、相手の素性やもろもろは確認すると思いますし、アプリならなおのこと必要だと思います。これは逆も言えることで、女性側も自分の身の上をわかってもらうために、色々と提示する必要がある、と思います。この彼が自分の身の上はたいして明かさず、女性側の素性も詳しく確認してこないまま告白してきたのなら、もう少しお互いのことを知ってからにしましょう、と言って、お付き合い前にお互いの情報交換しておくべきだったのかな、と思いました。

アプリにはヤリモクやネットワークビジネスや宗教の勧誘者も多く紛れこんでいますが、こういった要注意人物は何も男性だけではなく、女性にも多く存在します。性欲を満たしたい女性、お金目当ての女性、美人局などの被害も多いので、男性側かなりも警戒すると聞きますよ。

男性女性関係なく、本気で好きになった相手なら、自分のことを知ってもらいたいはずですし、本気であることを証明して安心してもらいたいと考えると思います。面倒くさいなんてことはないと思いますから。。

この辺りをぜひ、参考にして彼のことをよく考えてみてください。応援しています。

> No.100557のコメントへの返信

そうですよね…わたしが事前に確認すべきでした。
わたしのことが大事ならば何か解決策を提案しますよね…。

コメントありがとうございました。

> No.100558のコメントへの返信

ありがとうございます。
とりあえず彼からの連絡を待って母に会ってみないか伝えてみたいと思います。
コメントありがとうございました。

みなさん、「アプリでの出会いなら、当然身元を確認すること」っておっしゃるけど…
それってものすごく矛盾していることだと思いませんか？？
「ならアプリするな」で終わりなんです。
戦場に行くのに、「弾は当たりたくない、死にたくないので、丸腰なことをみせてください」
といちいち会う人会う人に言うようなもんです。
それなら「戦争してるところにいくな」ですよね？
どうですか？　賢い人だと思いますか？
はっきり申し上げると、男性は、そういう思考の出会い系にいる女子をチョロいと思ってます。
そこにいる男性で、恋愛、男、世間をしらない女性がぱっと恋愛対象としてみなせる
男性は十分実社会でモテているので、アプリではつまみ食い的なところをしています。
歯に衣着せぬ物言いの男性はこれをちゃんとズバッと言いますよ。

あと、この彼の言動でみるとほぼ間違いなく既婚者でしょう。
既婚者なんて出会い系にたっくさんいますので、普通によくあることです。

ここに書かれた文章をみてあなたの性格を判断すると、相当危ないと思います。
例えば、なにかの騙し行為や金銭問題に発展していても、まともなことを言う人を責めて、
だましている男をかばいかねません。
27歳ならしっかりと実生活で健全に出会い、発展することを望んでください。
簡単で甘いことはこの世にありませんので…かならず大きな落とし穴があることを
学んでください。

ななみさん　こんにちは。

コメントをされた皆さんのご意見がいずれも本当にごもっともで
かなり的確だと思います。

それも踏まえて、何でも良いとの事で、私の意見も申し上げますね。

二ヶ月知り合って「お付き合い」されて、信じるも信じないも・・・と思いました。
しかも、アプリという場で。
ぐっどうぃる博士いわく、「ネットでの出会いは疑いすぎるぐらい疑って正解」です。

なので、ななみさんのお友達や親御さんが心配するのももちろんわかりますし、当然ですし、
ななみさんが真剣な交際を望んでいるのなら、ななみさんにも確認する義務もありますし、
どうしてもそれが嫌ならそもそもアプリなんかするなというお話にもなります。

しかも、きちんと「お付き合い」の定義を満たし、
正式にお付き合いをされているというわけでもなさそうなのに・・・。

アプリなどネットでの出会いでまだ二ヶ月ぐらいなのに、
ななみさんも彼も何を言っちゃっているのかな？と思いました。
ちょっと厳しくて申し訳ありません。
お互い知っているようで、なかなか知っていない時期ですよ。
ましてやアプリでの出会いなら尚更。

ご友人や親御さんが心配するのは当たり前です。
心配するのには何かしらちゃんとした理由があるからです。

＞彼に先日確認するために既婚者じゃないよね？と聞きました。すると、違うけど、もう嫌になってきたと言われました。前からわたしの親や周りに心配されている事は伝えていたので、彼からすると皆に疑われていると感じて嫌気がさしてしまったみたいです。

とか

＞わたしがどんなに疑っていないと言っても「どこか信じれないから聞いてきたんでしょ？本当に信じてるなら周りの意見なんてどうでもいいじゃん」と言われ、ちょっと考えたいから距離置こうと言われました。

なんでそんな「逆ギレ」する必要あるんですかね？と思ったのが正直な感想です。
さんざんななみさんからうんざりする程指摘されて来た、ということですよね。

彼が真剣なお付き合いを望んでいるのなら、
＞既婚者じゃないよね？
と言われたら、真摯に向き合って応えてくれるはずですよ。

＞違うけど、もう嫌になってきた
という答えは返ってこないはずですよ。
で。なぜ、
＞「どこか信じれないから聞いてきたんでしょ？本当に信じてるなら周りの意見なんてどうでもいいじゃん」と言われ、ちょっと考えたいから距離置こうと言われました。
こうなるんですかね。

確かに、知り合って間もない女性に色々突っ込まれたりしたら、あまり気分は良くないものと思う場合もあるかと思いますが、なぜそこまで言いますかね？

＞彼自身、元カノとは親との問題でお別れしたので、当人同士がよくても周りに抵抗があるパターンにまた遭遇し、フラッシュバックしてきついみたいです

との事ですが、「知らんがな」です。
仮に本当にそうだとしても、周りに抵抗があるとか親との問題でお別れをしてそれがフラッシュバックしてキツいぐらいになるのなら、何かしら問題あり過ぎな人だと思いますよ。
彼の言葉を鵜呑みにするのは良くないです。

ここは彼は、距離をおく、という決断をしたわけですから、
まずはそこに従う以外ないです。

アプリで出会ってもそうでなくても、この男性はいろいろと疑わしいですね。

>>どこか信じれないから聞いてきたんでしょ？本当に信じてるなら周りの意見なんて
>>どうでもいいじゃん

周りの意見なんてどうでも良かったら、逆ギレなんかせず、ななみさんの聞いている
ことに正直に答えてもいいと思いますけどね。
そのうえで「ね、身元はきちんとしてるでしょ？」って言われた方が良くないですか？

>>元カノとは親との問題でお別れしたので、当人同士がよくても周りに抵抗がある
>>パターンにまた遭遇し、フラッシュバックしてきついみたいです

フラッシュバックねぇ笑
そんなにキツイ思い出があるならアプリなど使って恋愛なんかするな、です。
周りに抵抗があるパターンにまた遭遇するというのは、本人（彼）にも問題あるんじゃ
ないですか？
それを「嫌気がさした」などと、ななみさんのせいにして離れようとしている気満載です。
距離を置きたいということなら、今はそれに従うしかないでしょう。
また、アプリの出会いが絶対的に悪いとは言いませんが、出会ってすぐにお付き合いをと
考えず「候補の1人」と捉え、もう少しその人を知ることから始めたほうがよろしいかと
思います。

皆さまコメントありがとうこざいました！
彼とはお別れしました。
皆さまの言う通り、わたしもきちんと初めに確認するべきでしたし、一緒にいたいなら彼もどうにかしてくれていたと思います。
それまでだったんだなと割り切り次に進みたいと思います笑
皆さまのおかげで前向きになれました。ありがとうございました。