デート代の支払いについて

支払に対してのあなたの思いは私は勿論理解できますよ。
ただ、なにが正しいとか正しくないとかを人間関係で言い始めると終わります。
あなたはそういう価値観を持っているけど、相手がそうは思わなかったら仕方がないことです。
それに、結婚を前提にといって登録はしてても、好きになれるかわからない相手に
いちいち奢るのもなんだかなあ、と思う男性の気持ちも非常によくわかります。
男性だって、この人には気に入られたい！！と強く思えば能動的に奢るのではないですか？
そこまで行ってないということとも捉えられますし、まず会っていって
お互いに真剣に結婚を前提につきあうと心から思えたら、その時から男性に
少し多めにサービスしていただけばよろしいのでは？
やはり、普通の出会い方でも、進展のさせ方でもないので、そこは仕方がないかと思います。

おかしいですね、結婚相談所は普通出会い系よりも払ってくれる男性が多いですよ。
出すタイミングがわからないならまだしもですが。

結婚相談所は条件指定できますし、ひょっとして収入面で条件を出していない、もしくは相談者さんの収入が高く、女性の収入条件が高い男性をあてがわれている？と推測もできます。
無い袖は振れないって言いますし。

わたしは、２００人とデートしましたが、お金を払った時は「手切れ金」の意味で二度とデートはしない相手に対してのみでしたね。その中で、割り勘男は２人だけで、今でも覚えてます。こちらから二度とデートはお断りでした。

金を払うぐらいならデートなんてしたくない。

という確固たる信条がありましたので。
なんならデート中で買い物するならそれも出してもらってましたよ。
旦那は私の給料３分の１でしたが、やっぱり一度たりとも出したことありません。
見合いもしたことありますが、それこそ全員「当然だします」の雰囲気で出してくれましたね。

なので価値観の問題だと思います。
相談者様は絶対的に奢られたいわけではないとのことなので、やっぱりそこはこだわらない方が相手は見つけやすいと思いますよ。

私も散々、自分の親にも「ヤリ過ぎ」だと言われましたね、お金のことでは。

が、おかげで結婚した旦那は家の権利を９０％私に渡すだけでなく、生命保険の受取人も私だし、なんなら粛々とクレジットカードまで私に渡しますよ。

振られた相手なんて気にすることはないんです、好みの問題なんですから。
そもそも断る時はオブラートに断ればいいのに、「今どき◯◯だから」みたいなセリフを言う時点で視野の狭い男だし、頑固で自分の言い分が全部正しいと思っていそう。

結婚しなくて大正解ですよ。

まず、こういう時代と割り切ると。
以下シチュエーションでも当方的にはok
https://news.yahoo.co.jp/articles/2e457b6a564ea9ba6fa262f368a63e8cf747a4e6

婚活の初面談相手は、この人をリスティングできるか判断する日です。
そちら側でもデートの相手と思わず、ジョブ面談程度として取り扱いましょう。
つまり職に応募し＆面談が社外で、で着席し、(この時点で私以下の年代ならすでにラテとバニラシェイクとかテイクアウトしてる)、で「あっそれ、カフェ代出しますよ！」なら「Thank you, 嬉しい!ok」、で何も言われなかれば、会った時間が有意義になるよう「会話を楽しむ」。

本ご相談者のケース
「いつも折半。」
これは「外観が好みでなく遺伝子的に惹かれない＝イコールセックスしたくない」
当たりです。
で、今会い続けてるオトコの人の心の声「条件はok、年齢もok、性格もok、でも何か極めつけに判断材料が欲しい。外観がもぅちょっとましにならなかなぁ」くらいです。

こんな処で数千円の端た金にうやむやしてるより、ジョギングやヨガ、エステ、美容院、プチ整形等で外観の美しさ度数をあげましょう。
ご参考になれば幸いです。

それってあなたの申し出から男性を選んで紹介してもらいお見合いに至ったケースですか？
それとも男性のほうからお見合いの申し出があってお会いしたんでしょうか？

あなたから申し出の場合、男性があなたにそれほど価値を感じていないので割り勘にされるんじゃないでしょうか。

わたしも結婚相談所に登録したことありますが、初めてのデートの夕ご飯をわたしも出しますってお財布をだしたら普通にお金を受け取った男性がいて、交際をお断りしました。

普通のお付き合いなら割り勘でも全然受け入れるんですが、結婚相談所でのデートで割り勘されたのはなんか生理的に受け付けなくてだめでした。

結婚相談所で出会って結婚する場合は、普通の恋愛より相手を見極める期間が少ないと思うので、より厳しく相手を見極めたほうがいいと思いますよ。
もしくは割り勘されても全然苦にならないくらい好きになれる人がいたらいいんですけどね。

こんばんは。

主さんが時代錯誤だとは思いません。
なぜなら、今まで多くの男性とデートをしてきましたが
ほとんどの男性がむしろ払いたがります・・
こちらが払おうとしても拒否されますし
彼らからしたら「男が払わないと恥ずかしい」そうで
好きじゃない女性でも払う、と言う話をよく聞きました(^^;;

いくら女性が社会進出する時代になっても
男性脳女性脳ってありますよね？
男性はプライドで生きている生き物で、我々には理解できないくらい
肩肘を張って生きているものなんですよ。
だから今も昔も女は男を立ててあげないとだめなんです。
プライドを傷つけてはだめです。

面倒くさいなぁと思っても、そういう男性の方が
頑固な部分もあるけど責任感はありますよ。

主さんのお相手が全員割り勘だったということは
「女性慣れしていない」か「よほどのケチ」そして
失礼ながら主さんと今後お会いすることはないなと思っているのではないかと思います。
ケチな男性でも「この女をモノにしたい」と思ったら
無理をしてでも、見栄を張りたいものだしなんとかして気に入られようと
普段の自分じゃない自分になる。
それがオスの本能でもあります。

だからその人達にこだわらず次に行けばよいと思いますよ。

結婚相談所はあまりに世間からズレてる人や女性慣れしてない人が多いのかもしれませんね。
趣味関係を充実させてそちらでの自然な出会いを探すとか
街コンのようなものやマッチングアプリの方で探してみたらどうでしょうか？

はるかさんこんにちは。

既に他の皆さんから素晴らしいコメントがついていますが、
＞・何でも良いので意見が聞きたい
とのことですので私が感じたことをコメントさせていただきます。


【価値観】というのは、目の前の事実をどのように受け止めるか？を表します。
その人それぞれの性格や育った環境による考え方などに基づいていますから、正しいか正しくないかの基準はありませんし、良いも悪いもありません。

・たまに奢ってもらったり自分も奢ったりするくらいがちょうどいい。奢ってもらうと「大事にしてもらえてる」と嬉しくなるし、相手男性がスマートに支払う姿を格好いいと思う。

はるかさんはそういう価値観を持っているんだね～、というだけですし、相談所で出会った５人の男性とは、たまたまかもしれないけどその辺の価値観が合わなかったんだね～。というだけなんですね。

なのではるかさんが「こんなんじゃダメだから直したい！」と心から思うのなら改めるのが良いですし、
「毎回毎回キッチリ半額請求だなんて、私のこと舐めてんの？」と思うのなら、別のタイプの男性を紹介してもらったり、
「やっぱり私の好きなタイプの男性と会いたいから、仲人を挟まず私の好きに婚活を進めたい」となれば、結婚情報サービスや婚活に特化したアプリなどへ身を置く場所を移すのも一つの方法かと思います。


ところで、いわゆる【奢り奢られ】についての考え方は、もう少し深く踏み込んではるかさんの中に指標を作っておくと今後の婚活に役立つかもしれません。(当面の活動指標ですので、活動状況に応じて柔軟に変えていく必要はあろうかと考えます。)

私の場合ですが、
＞現在1人の男性と数回お会いしていますが、全てにおいてきっちり半額請求されています。
このようなタイプの男性は即お見切りします。

私自身は【奢り奢られ】についての金銭負担に特別思うところはなく、奢ってもらったら嬉しさと感謝を目いっぱい表現し、「じゃあ次の予定のカフェ(もしくは次回のデート)ではごちそうさせてください」という感じです。スマートに支払う男性、格好いいですよね。私もおおむね同意します。
個人的にデートでの会計時のモタモタや支払った後から割り勘で○○円だね～などといったやり取りを好みませんので、二度目以降も割り勘を請求されるならこちらが全額お支払いし、以降は会いません。金銭負担の以前に、金銭感覚や相手の「自分の価値観を押し通そうとしている」部分が私と合わなさそうだなぁと考えるからです。

はるかさんのお悩みは、【奢り奢られ】に焦点を当てているというよりは、先のコメントでアミィさんがおっしゃっているように「価値観の違い」から来るものと思われます。

良い・悪い・今どき・古臭い
で決めるのではなく、

はるかさんの価値観に合っているのかどうか？
合っていなくても相手を好ましいと思うなら柔軟に対応できそうか？

など、ご自分の指標に基づいて判断なさってみてはいかがでしょうか。
今後の婚活、応援しております。