どうすればよいどうすれば良い？

こんばんは。

彼が激務であなたの為を想っての別れ、だとしても
あちらから切り出したのであれば、まずは受け入れるべきだと思います。

自分ならそうします。
彼に悪い印象を持たれたくないというのもあるし
無理やり付き合っても意味がないからです。

もし、このまま彼とうまくやっていきたいのであれば
いったん別れを受け入れて仕事頑張ってね、体を大事にね、というスタンスで
あなたはあなたで人生を楽しみましょうよ。

新しい彼ができるかもしれないし、今の彼氏と離れる事によって見えてくるものも
みえてくると思います。

博士のプロトコルをたくさん読んでみてください。
男性心理がわかりやすくなります。

こんばんは。

彼が激務であなたの為を想っての別れ、だとしても
あちらから切り出したのであれば、まずは受け入れるべきだと思います。

自分ならそうします。
彼に悪い印象を持たれたくないというのもあるし
無理やり付き合っても意味がないからです。

もし、このまま彼とうまくやっていきたいのであれば
いったん別れを受け入れて仕事頑張ってね、体を大事にね、というスタンスで
あなたはあなたで人生を楽しみましょうよ。

新しい彼ができるかもしれないし、今の彼氏と離れる事によって見えてくるものも
みえてくると思います。

博士のプロトコルをたくさん読んでみてください。
男性心理がわかりやすくなります。

こんばんは。

彼が激務であなたの為を想っての別れ、だとしても
あちらから切り出したのであれば、まずは受け入れるべきだと思います。

自分ならそうします。
彼に悪い印象を持たれたくないというのもあるし
無理やり付き合っても意味がないからです。

もし、このまま彼とうまくやっていきたいのであれば
いったん別れを受け入れて仕事頑張ってね、体を大事にね、というスタンスで
あなたはあなたで人生を楽しみましょうよ。

新しい彼ができるかもしれないし、今の彼氏と離れる事によって見えてくるものも
みえてくると思います。

博士のプロトコルをたくさん読んでみてください。
男性心理がわかりやすくなります。

>最後の方は電話しても彼が疲れていること精神的にダメージを受けているのは確か
umm
他の投稿コメントをやはり真摯に読まれると後々の励みになるように感じます。
実に、本ご相談者の認識でのイメージ vs　26才彼サイドの認識＆イメージは…拮抗している(？).

当方は1977年代です。で、こんな感じで来る「不出来な部下の言い訳的メール」でも全然カワイイなぁって読めますけれど、26才のboyには'気が強い'&''押し付け'的でに感じられたことでしょう…ｺﾞﾒﾝﾅｻｲﾈ...
　(で、話し合いにならないので’一点張り’なのでしょう…）
なんか傷つける気は当方にも26才サイドにも微塵もなかったんだけれど、こちら返信文を読みますに、やはり新しく気になる子が心に居るのかなぁ26才には。

そうでなく、ここまで一点張りに拒否する彼なら、それは個別に大問題が生じた？(借金、癌、トランスジェンダetc)
余談
会社の業績が傾く＝イコール キャッシュフローが行き詰まってる。通常ヒラ会社員にも大した仕事が生じず、手持ち無沙汰になってきます。
この男の子が経営者の御曹司、経営陣メンバーであれば
「銀行法人ローン返済の遅滞へのお願い」
「融資の手回し」
「取引先への価格交渉・協議」
「新しい取引先ハンティング＆営業」
「広告出稿に取り組む」
「新サービス取り組む＆ローンチ」で多忙を極めます。

転勤と言う事で幸せな門出にあって、尚 愚づられる彼側のシンドさを、 お辛いでしょうがそこを想像しなさいますと、
彼との緊迫したムードが和む(かもしれません)。

( *頼みもしないのにタダ乗りで読んどいて「不快」などど仰る方＆及び、ピンク（とその賛同者）は、投稿者名を予め見るんですから どうぞ「読むなﾖ！''交わって来るな''」と固くお断り申し出致します次第にございます…)

> No.100820のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

仕事が忙しいのは本当なんだと思いますよ。

> 彼が私のことを大事に思ってくれていることは、私自身が一番よく理解しています。

でしたらあなたも、彼にとって何がいま一番大切なのか、考えてあげてみてはどうですか？

別れたくないとあなたの想いを押し付けるよりは、一旦手を離して、仕事に集中させてあげてはどうでしょう？

このままでは、結局二人とも潰れてしまうのではないかと、心配です。

付き合い続けることだけが愛情だとも思いません。

もし本当に好き同士なら、時間が経っても必ず繋がれますよ！
その自信がお互いにないのであれば、いま無理をして付き合い続けても、ダメなんだと強く思いました。

結婚を前提のお付き合いという話はどこまで進んでいたのか。「俺たちいつか結婚しよう
な」程度の話でしたら、そこを重要視するのはちょっと厳しいと思います。
まさんは今、彼からお別れの言葉を聞いてばかりで混乱しているので「会えなくても彼女で
いたいし、いる自信がある」というふうにお考えなのでしょう。

「当分結婚できなくても」の当分とは、どの程度の期間を考えていますか？当分、ということ
だから、いつかは結婚したいのですよね？
まさん的には、どういうスパンで結婚を考えているのでしょう。今２５歳ですから、５年後ぐ
らい、３０歳になるまでにはきっと落ち着いているだろう、その時に結婚してくれればいい、
のような考えでしょうか。まさかいつまでも待っている訳ではないでしょう？

また、彼はデート中にも仕事の連絡を受け、夜に通話をしている時も仕事をしてらっしゃる
との事。そういう彼を見て「私の為に頑張っている」と思った訳ではないですよね。
会えなくても、今は結婚できなくても、というあなたの思いそのものが今は苦しいんです。
もし彼の方にも「今すぐは無理だけど、あと〇年したら業績も落ち着くだろう」という具体的
な予想が立てられていたら・・・まさんの言う「理論派の彼」ですから、そのことはまさんにも
打ち明けてくれるんじゃないでしょうか。
「何とかして彼と付き合う」という状況まで来ていたら、おおよそ、覆すのは難しいです。
今は彼の言う通りにして差し上げる事が、彼を少しだけでも重圧から解放できる最短の
方法ではないかと思います。
忙しくても彼の方から電話してくれていた、との事。その思いはウソではないと思います。
しかし、どこか無理をしていたのかも知れません。

はじめまして。
彼の多忙さという点を別れる理由とするには気持ちが追い付かないのもわかるのですが、
>私としては結婚が当分できなくとも、会えなくとも彼の彼女でいたいです。
これは男性側である彼にも考え得る感情だと思います。結婚前提にと付き合っていたけれど自分の仕事の状況や遠距離になることですぐの結婚は現実的ではない、でもあなたのことが好きで手放したくない存在であるのなら、その通りの説明がなされるはずです。
>別れるのは私の為でもあるそうです
これは真に受けない方がいいと思います。多くの男性が多用する、自分を悪者にしないためのセリフです。彼が本当に言いたい本心の部分は、「仕事が忙しくて恋人の相手まで気が回らない」ということでしょう。

彼と復縁するにあたってあなたができる最善のことは、「彼の望みを叶えること」です。
つまり、彼の望みである「別れて欲しい」という言葉を受け入れることです。あなたにとって、彼と電話したり連絡をしている時間は楽しくて癒しの時間だったかと思います。しかし彼はどうだったでしょう。電話しているときも疲れているのが伝わってきたとのことですが、その時間が彼にとって負担になっていたのではと感じます。
あなた自身、会えない間の寂しさを埋めてくれるよう、電話や連絡を取り合いたいという希望を叶えてくれる彼が好きだったように、彼も自分の希望を聞いてほしいと思っているはずです。
一度、「付き合い続ける」という選択肢は外し、「再び彼から求められる存在になる」ということに考えを変えてみてはいかがでしょうか？
恋人で居続けることが彼に愛され続ける方法ではありません。また、連絡を取り続けることが彼に忘れられないようにする方法とも限りません。彼が大好きなうちに彼と離れる行動を起こすのは大変苦しく難しいことかと思いますが、第三者の意見としては、彼の希望を聞き、彼から離れることが、結果として彼から嫌われずにいられる方法になるかと思います。
自分の意見の「別れたくない」「好き同士なのに嫌だ」と言う気持ちもわかりますが、彼からするとただ苦しめられているだけで、このままではどんどんあなたのことが嫌いになっていくでしょう。
仕事が大変でつらい時期だとわかっているならなおさら、彼の健康を第一に考え、彼の言葉を聞いてあげるときではないかと思います。

> No.100817のコメントへの返信

彼の方から好きだけど別れるしかないと言ってきました。
私は彼が仕事が忙しいのを知っていたので、一度も私から電話したことはありません。
電話はいつも彼が仕事の合間にかけてくれていました。
彼が私のことを大事に思ってくれているということは私自身が一番よく分かっています。
ですので、私のことを思って別れを切り出してくれたのも承知の上です。

> No.100817のコメントへの返信

彼の方から好きだけど別れるしかないと言ってきました。
私は彼が仕事が忙しいのを知っていたので、一度も私から電話したことはありません。
電話はいつも彼が仕事の合間にかけてくれていました。
彼が私のことを大事に思ってくれているということは私自身が一番よく分かっています。
ですので、私のことを思って別れを切り出してくれたのも承知の上です。

> No.100816のコメントへの返信

仕事が忙しいのは本当です。
実際に彼の働いている会社の業績は落ちています。
一緒にデートをしていても、仕事の連絡が入るほどです。
夜電話をしてくれていますしたが、いつも仕事をしながらでした。
休みの日も、寝る間も惜しんで仕事をしていました。
彼が私のことを大事に思ってくれていることは、私自身が一番よく理解しています。
だからこそ、別れたくないのです。

> No.100816のコメントへの返信

仕事が忙しいのは本当です。
実際に彼の働いている会社の業績は落ちています。
一緒にデートをしていても、仕事の連絡が入るほどです。
夜電話をしてくれていますしたが、いつも仕事をしながらでした。
休みの日も、寝る間も惜しんで仕事をしていました。
彼が私のことを大事に思ってくれていることは、私自身が一番よく理解しています。
だからこそ、別れたくないのです。

半年も前からあまり会えず、連絡すら満足にいかない感じで、
「転勤で遠距離になるのでわかれよう」だとすると、
男の行動パターンとして、
半年前からほかに好きな女性ができた、そして結婚が決まった…ということまで
実は考えられます。
男は女性をできるだけ傷つけずに別れようとします。自分から別れを言うくらいなら
フラれたほうが楽、と考えるほどです。
仕事が…転勤が…忙しくて悪いから別れよう…このように言うのはそれが原因だからではなく、
あなたのせいでも自分のせいでもなく、ほかの要因で泣く泣く…泣き別れですね、という
ことにしたいのです。それが一番だれも傷つけなくて済みますし、自分（男）がなにより責められないですからね。

この彼とはどのような出会いでどのくらいのお付き合いでしたか？
もし出会い系的なものでの出会いでしたら、彼のいう結婚を前提に～という言葉は、
あくまで女性を安心させるためでありその場限りのことでしたでしょう。
というのも、男性が本当にその女性と結婚を考えるほど好きなら、こういう風な流れには
なかなかなりませんので…

言うは易し、行うは難し、です。
男がなんだかんだと理由に多弁になるときは後ろ暗いことがあるときです。
追っても責めても哀願しても、どうにもなりません。

辛いのは当たり前。
お辛い心情はとってもよくわかりますが、【彼は自分と別れたいのだ】という現実はしっかり
受け止めてください。

1つ前の回答者に同意です…ｽﾐﾏｾﾝ。

＞好き同士なのに分かれるのは嫌
この彼が「好き同士」と言ってるのでしょうか？
この彼は
＞「現実問題難しい」と言っています。これは要するに「好きでもない人と遠距離はムリ」です通常。

連絡もなく、会うこともできず、それなのにどの要因で「好き同士」とのご理解を維持なさってきたのでしょうか。
＞最後の方は電話しても
いつもそちらから攻めて、うんざりされています。

彼にしてみたら やっと離れられる(彼で他支店勤務を希望していたかも？)状況に持っていき、コロナも終焉が見えてきて、やっと仕事に光を見出し前を向いて生き様ともがいて懸命なのに(たったの26才で。)、博士の戦略で心理操作にあってまた縛り付けられたらこの26才が可哀想というか気の毒です。そんな風に読めました。
ご参考にならないと存じますが涙。

もし復縁を望むなら、付き合い続けるよりは、一旦完全に離れることをおすすめします。

沈黙の方法については、ぐっとうぃる博士のプロトコルを100回くらい読んで落とし込んでください。

少し厳しい言い方になりますが、あなたは現状をあまり把握されていないように思えました。

> 私は物事を感情的に考える方なので好き同士なのに別れるのは嫌だと伝えましたが…
>ただ理論派の彼は現実問題難しいの一点張りです。

別れの理由をあなたは仕事が忙しいせいと書いてますが、そうではないと思います。

半年前から会えず、連絡も取りづらくなったとのこと。
これは、仕事のせいはもちろんあると思いますが、あなたから気持ちが離れたと考えるのが自然です。

もし結婚を考えている相手であれば、仕事が忙しくてもなんでも、放置したりはしないものです。

お二人がどれだけの年月を付き合って、どんなお付き合いをされていたのかわからないのですが、もし数年付き合っていてその間、特に喧嘩などもなくあなたが居心地の良さを提供できていたなら、彼の仕事が落ち着いたころに向こうから連絡がくるか、あなたから、軽く元気？などの連絡を入れてみるといいと思います。

少なくとも、半年は空けましょう。

とにかく今は何もしない、沈黙するのが有効と思いました。