[交際5年]問題への向き合い方が分からない

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30代後半 恋人の相談

公開日:2022-05-29 04:59

[交際5年]問題への向き合い方が分からない

▼ コメントを見る(9)

  • あいこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい

投稿内容

長文ですが、どなたかより意見を頂きたく存じます。よろしくお願いします。

[簡単な性格等の説明]
彼氏、B型。自信家で努力家、少し自分勝手なところがある。4月より仕事で昇格して現在仕事は激務。併せて体型改善を行っており、ダイエット(ストイックな食事制限と筋トレ)な日々を行っている為、ストレスが溜まっているようにみえるが、絶対に弱音は吐かない。私からの愛情に対して信頼安心しきっている感がある。冷めているように感じるとも言える。

私はA型。気を使いすぎる性格。今月5月に転職。慣れない職場環境でストレスが溜まってきているが、彼が弱音を吐かないから私も吐かない。彼の前では機嫌良くいる努力をしている。(実際に幸せではある)5年たつが彼のことが未だに大好きでときめく。

交際5年、安定しているとも言えるし、倦怠期でもあるように感じる。 3月までは週2日間会っていたが、4月から彼の激務と筋トレスケジュールの関係で週1日になった。ギクシャク前までは毎日2〜3ラリーくらいのLINEやりとりあり。

—————————————————

[本文]
彼氏と価値観の違いからくるケンカまでは行かない言い合いでギクシャクしてしまっています。これからも交際を続けていくために、今後、私が取るべき行動と考え方についてのアドバイスして頂きたく。

私は、自分の気持ちをぶつける(場合によっては攻撃するような言動になる)ことによって、別れのリスクが上がる可能性があるのなら、自分の機嫌をとって、コンディションを整わせ、相手を尊重しようと思うところがあります。
なので、基本的にモヤっとしたことがあっても特に文句は言わないスタンスです。

ですが、彼に対してどうしても許せないことがあり、その、あることについては過去に何度も「どうかやめてほしい、気持ちを理解してほしい」と伝えてあります。

伝えた時は「わかった」と言ってくれ、歩み寄ってくれたと思ったのですが、彼はそんなことを忘れて、またそれを繰り返します…

価値観の違い等色々あるのは理解しなければならないし、争いは好まないので、最近はずっと我慢をしておりました。しかし我慢することが段々と悲しくなってきてしまい、とうとう先日彼に対して嫌味っぽいコトを言ってしまい、下記のようなやりとりになりました。


私「何度もやめてとお願いしているのに繰り返すのはなんで?」

彼「ごめん、忘れてやっちゃう」

私「前に本当にやめてほしい。とお願いした時に“わかった”と言ってくれたから、歩み寄ってくれたんだと思ったんだ。勇気出してお願いしてよかった!ってあの時思ったんだけど。改善ないよね」

彼「気をつける努力はしてるんだけど、ごめん」

私「嫌だってこと自体の話もそうだけど、今回言ってるのは“嫌だって伝えてる事に対して、でもそれを平気で繰り返しても良い相手と思われてるのが悲しい”ってことを伝えたい。正直どうお考えですか?」

…ここで、2日間既読無視されました。

私「無視するってことはその通りということですか。今日返事が無かったら、私と向き合う気がないって事だと受け取ります」

彼「ごめん。“嫌な事”について、その感覚がないから普通にやっちゃう。今回ラインの無視というか放置したのはしんどいからです。精神的にも身体的にも…ごめん」

私「わかった。お返事ありがとう。お大事になさってください。」

…その後2日間やりとり連絡なし。


先頭でもお伝えしました通り、私は文句を言うタイプでないのに今回慣れないことをしました。その為、今後どのような対応をしたらいいか分からず困っております。

当初はこのままガイダンスを出して沈黙へ入ろうと考えておりました。
しかし、普段弱音を吐かない彼が弱音を吐いた為(文章の読み方によっては「お前の相手なんてしてられないんですけど」と読めたので頭にくるが)出鼻をくじかれたと言いますか…早速動揺しております。

彼の仕事とプライベートの状況からして、居心地の良さを提供する存在でいたいと思う反面、このパワーバランスに対して不服と思うところもあります。

長文を読んで頂きありがとうございます。
思ったことがあれば教えてください。どうかアドバイスをよろしくお願いします。
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  • NiNi様

    コメントありがとうございます。
    非常に耳が痛い意見、図星すぎて恥ずかしくなりました。その通りです、彼に対して当たってしまいました。

    見返りありきの偽の愛なんて偽の愛という言葉等、NiNi様からは、別れる未来が見えている状況だという現実。それくらい関係だと念頭におきます。

    主従関係と言われてしまいましたが、自分ではそんな関係は苦ではないと思っていたところがあります。自分の価値についても今一度考え直してみようと思いました。ありがとうございます。

    あいこ(投稿者) 2022-05-29 10:30
  • > No.101418のコメントへの返信

    Sayoko様

    コメントありがとうございます。
    沈黙に関する質問の件、勉強不足よる発言でした…申し訳ありません。自分勝手な考え方を改めて、彼へ居心地の良さを提供するということを心がけていきます。

    また状況への詳細が少ないのにも関わらずアドバイスをくださった事、大変感謝申し上げます。
    深い内容に関しましては宗教的な事柄のため、説明不足をどうかお許しください。

    あいこ(投稿者) 2022-05-29 10:15
  • 藤本冬蘭様

    コメントの返信ありがとうございます。
    自分勝手な考えが暴走してしまっているのが自分でもわかります。心に余裕がありませんでした。
    まずは心からの謝罪、肝に命じます。

    考え方への指摘もありがとうございます。
    彼とは今後も続けていきたいと思っておりますので、「受容」と「共感」を意識してみます。

    あいこ(投稿者) 2022-05-29 10:08
  • なんのことが気に食わないのか書かれてませんが、
    そもそもあなたがこのことについて我慢ができなくなったのは、
    彼の心が離れていっている・かまってくれない等を感じたから、一気に噴き出したのだと
    思いますよ。
    我慢が出来ていたのは、なんとか彼との交際が順調であったと感じられていたからに
    ほかなりません。

    今回、彼の愛情に対して彼に当たっただけです。
    そのことについてはあなたは認めなくては改善につながりません。

    基本、男は女の言うことなんか聞きません。「はいはい」とその場受け流します。
    男が聞くのは基本男の意見だけです。
    この交際で彼は余裕です。あなたは彼に縋っています。
    彼が優位な立場であなたがへりくだっているのに、いきなり文句を言い、
    追いつめ、「もううっとうしい」と言われているのに
    なんとも勘違いな「お大事に」はどうかと思いますね。
    そりゃ彼がこれをきっかけに別れようと思っても仕方ないと思います。
    これは別れに繋がる言い合いです。

    ”とことん相手の居心地のいいようにする”というのはここの先生の理論なんでしょうか。
    彼からの愛や結婚に対しての見返りにそれを我慢してやったりしても逆効果にしかなりません。
    なぜなら人は”本物”の愛にしか反応しないからです。
    見返りありきの偽の愛なんて偽の愛しか返ってきません。
    事実そうなっているではありませんか。

    私からみたら、もともとキレそうな細い糸にあなたが鉈を入れたと同じ事なので
    あなたの本音はもうはっきりさせたいのでしょう。
    今回のことはここでお別れになってもそれが正解と思います。
    あなたは別れたくはないと表面的に恐れているのですが、ここで強くなりましょう。
    なんとしてもつなげたいならあなたの価値は下がりに下がっているので、
    頃合いをみてただただひたすらに彼に謝り、自分の改善点を述べるしかありません
    (話し合いなんてもってのほか)。
    しかしそれはすでにあった主従関係をさらに強固にさせるだけですが。

    NiNi 8位 2022-05-29 09:39
  • あいこさん
    >当初はこのままガイダンスを出して沈黙へ入ろうと考えておりました。

    沈黙の実施ではなく、彼から連絡があるまで自分からは「何もしない」のが良いでしょう。彼から連絡が来たら、うまくそれを受け止め、居心地の良さを提供するのがタイミングとしてはベストです。

    ところで、彼とご自身の出会い、年齢や「やめてほしい」内容など、相談するにあたって重要な項目が落ちているので、本質的なことがわからないのですが、あいこさんはこの彼と最終的にどうなりたいのでしょうか。ずっと一生このままお付き合いを続けるのか、どこかの時点で結婚したいのかなど、将来の見通しも不明なので、とても答えにくい相談だと感じます。

    Sayoko 2位 2022-05-29 09:38
  • 沈黙云々というよりその前に心からの謝罪です。
    「せっかくあやまってくれたのに、言い過ぎてしまってごめんなさい。思わず強い言葉で攻めてしまったのは、私の弱さからです。でも、弱音を言ってくれて本当はうれしかったんだよ」などなど

    「自分の言葉」で心からの謝罪をしましょう!
    それからは様子見です。
    沈黙というよりは、様子見。彼が結論を出すまで放っといてあげる感じ。
    数か月かかる場合もありますが、放置です。

    >文章の読み方によっては「お前の相手なんてしてられないんですけど」と読めたので頭にくるが

    こういう受け止め方をする癖を直すこと。
    お互いが弱音や本音を言いやすい環境作りを第一に心がけること。
    「受容」と「共感」を意識しましょう。

  • ※削除※二重投稿になってしまった為

    あいこ(投稿者) 2022-05-29 09:22
  • > No.101414のコメントへの返信

    藤本冬蘭様

    コメントありがとうございます。
    アドバイスを受け「ありがとう信じてる」の言葉を早く彼に伝えたいと思いました。

    しかし、相手から2日間連絡がないことから、放っておいてほしい。という気持ちなのだろうに、私の気持ちを伝えたいと言う勝手な感じで今更連絡してもいいものか。とも思ってしまいました。
    私が「ありがとう信じてる」と送りたいのは彼の為にではなく、自分が言い訳をしたい感覚に近いのですが…うまく言えなくてすみません。

    また、彼氏が追い込まれている状況下での沈黙の実施というのは推奨されていないのでしょうか。

    あいこ(投稿者) 2022-05-29 09:20
  • 彼に自分の気持ちを強く打ち明けたところまでは大正解です。素晴らしいです。

    ただし、その後の対応が良くありません!(キッパリ)


    彼が謝罪したら「必ず」優しく受け止めてあげましょう。
    「ありがとう。信じる」的な対応です。
    追い討ちをかけてはいけません。
    このままだと、彼が貴女に弱音を吐くのが心情的に難しい関係になってしまいます。

    男性は弱音を吐きたくても、中々吐けない社会の中にいます。
    でも、パートナーにはありのままの弱い自分を受け止めて欲しいと心の底で思っています。
    突き放さないでください。

    依存するのが悪いことという考えは捨てましょう。男性は、そして女性も無意識に依存先を求めています。
    唯一無二の依存出来る相手。
    それがベストパートナーなのです。



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