［交際5年］問題への向き合い方が分からない

NiNi様

コメントありがとうございます。
非常に耳が痛い意見、図星すぎて恥ずかしくなりました。その通りです、彼に対して当たってしまいました。

見返りありきの偽の愛なんて偽の愛という言葉等、NiNi様からは、別れる未来が見えている状況だという現実。それくらい関係だと念頭におきます。

主従関係と言われてしまいましたが、自分ではそんな関係は苦ではないと思っていたところがあります。自分の価値についても今一度考え直してみようと思いました。ありがとうございます。

> No.101418のコメントへの返信

Sayoko様

コメントありがとうございます。
沈黙に関する質問の件、勉強不足よる発言でした…申し訳ありません。自分勝手な考え方を改めて、彼へ居心地の良さを提供するということを心がけていきます。

また状況への詳細が少ないのにも関わらずアドバイスをくださった事、大変感謝申し上げます。
深い内容に関しましては宗教的な事柄のため、説明不足をどうかお許しください。

藤本冬蘭様

コメントの返信ありがとうございます。
自分勝手な考えが暴走してしまっているのが自分でもわかります。心に余裕がありませんでした。
まずは心からの謝罪、肝に命じます。

考え方への指摘もありがとうございます。
彼とは今後も続けていきたいと思っておりますので、「受容」と「共感」を意識してみます。

なんのことが気に食わないのか書かれてませんが、
そもそもあなたがこのことについて我慢ができなくなったのは、
彼の心が離れていっている・かまってくれない等を感じたから、一気に噴き出したのだと
思いますよ。
我慢が出来ていたのは、なんとか彼との交際が順調であったと感じられていたからに
ほかなりません。

今回、彼の愛情に対して彼に当たっただけです。
そのことについてはあなたは認めなくては改善につながりません。

基本、男は女の言うことなんか聞きません。「はいはい」とその場受け流します。
男が聞くのは基本男の意見だけです。
この交際で彼は余裕です。あなたは彼に縋っています。
彼が優位な立場であなたがへりくだっているのに、いきなり文句を言い、
追いつめ、「もううっとうしい」と言われているのに
なんとも勘違いな「お大事に」はどうかと思いますね。
そりゃ彼がこれをきっかけに別れようと思っても仕方ないと思います。
これは別れに繋がる言い合いです。

”とことん相手の居心地のいいようにする”というのはここの先生の理論なんでしょうか。
彼からの愛や結婚に対しての見返りにそれを我慢してやったりしても逆効果にしかなりません。
なぜなら人は”本物”の愛にしか反応しないからです。
見返りありきの偽の愛なんて偽の愛しか返ってきません。
事実そうなっているではありませんか。

私からみたら、もともとキレそうな細い糸にあなたが鉈を入れたと同じ事なので
あなたの本音はもうはっきりさせたいのでしょう。
今回のことはここでお別れになってもそれが正解と思います。
あなたは別れたくはないと表面的に恐れているのですが、ここで強くなりましょう。
なんとしてもつなげたいならあなたの価値は下がりに下がっているので、
頃合いをみてただただひたすらに彼に謝り、自分の改善点を述べるしかありません
（話し合いなんてもってのほか）。
しかしそれはすでにあった主従関係をさらに強固にさせるだけですが。

あいこさん
>当初はこのままガイダンスを出して沈黙へ入ろうと考えておりました。

沈黙の実施ではなく、彼から連絡があるまで自分からは「何もしない」のが良いでしょう。彼から連絡が来たら、うまくそれを受け止め、居心地の良さを提供するのがタイミングとしてはベストです。

ところで、彼とご自身の出会い、年齢や「やめてほしい」内容など、相談するにあたって重要な項目が落ちているので、本質的なことがわからないのですが、あいこさんはこの彼と最終的にどうなりたいのでしょうか。ずっと一生このままお付き合いを続けるのか、どこかの時点で結婚したいのかなど、将来の見通しも不明なので、とても答えにくい相談だと感じます。

沈黙云々というよりその前に心からの謝罪です。
「せっかくあやまってくれたのに、言い過ぎてしまってごめんなさい。思わず強い言葉で攻めてしまったのは、私の弱さからです。でも、弱音を言ってくれて本当はうれしかったんだよ」などなど

「自分の言葉」で心からの謝罪をしましょう！
それからは様子見です。
沈黙というよりは、様子見。彼が結論を出すまで放っといてあげる感じ。
数か月かかる場合もありますが、放置です。

＞文章の読み方によっては「お前の相手なんてしてられないんですけど」と読めたので頭にくるが

こういう受け止め方をする癖を直すこと。
お互いが弱音や本音を言いやすい環境作りを第一に心がけること。
「受容」と「共感」を意識しましょう。

※削除※二重投稿になってしまった為

> No.101414のコメントへの返信

藤本冬蘭様

コメントありがとうございます。
アドバイスを受け「ありがとう信じてる」の言葉を早く彼に伝えたいと思いました。

しかし、相手から2日間連絡がないことから、放っておいてほしい。という気持ちなのだろうに、私の気持ちを伝えたいと言う勝手な感じで今更連絡してもいいものか。とも思ってしまいました。
私が「ありがとう信じてる」と送りたいのは彼の為にではなく、自分が言い訳をしたい感覚に近いのですが…うまく言えなくてすみません。

また、彼氏が追い込まれている状況下での沈黙の実施というのは推奨されていないのでしょうか。

彼に自分の気持ちを強く打ち明けたところまでは大正解です。素晴らしいです。

ただし、その後の対応が良くありません！（キッパリ）


彼が謝罪したら「必ず」優しく受け止めてあげましょう。
「ありがとう。信じる」的な対応です。
追い討ちをかけてはいけません。
このままだと、彼が貴女に弱音を吐くのが心情的に難しい関係になってしまいます。

男性は弱音を吐きたくても、中々吐けない社会の中にいます。
でも、パートナーにはありのままの弱い自分を受け止めて欲しいと心の底で思っています。
突き放さないでください。

依存するのが悪いことという考えは捨てましょう。男性は、そして女性も無意識に依存先を求めています。
唯一無二の依存出来る相手。
それがベストパートナーなのです。