半同棲しているけど付き合ってない

> No.101730のコメントへの返信

Yさん

返信と詳細ありがとうございます。

いわゆる一種のセフレ関係ですね。

例えちょっと待ってと言われたにしても、彼に聞いた時点で、彼にお付き合いしたい気持ちがあるならば、
「え？俺たち付き合ってるんじゃないの？」って言うような分かりやすい反応があるはずなんですよ。
もしくは男性の性格によりますが、聞く前に、
「お前は俺の恋人だから」と、追いかけてきてるはずなんですよね。

ましてや、他の友人に「彼女ではない」とは言わないです。

その状況から発展するケースは稀ですが、
無いわけではないです。
このような場合は決して追いかけない事。

なので、一旦離れてみる事で何かしら変化が生まれるのでは？と思います。

> No.101698のコメントへの返信

誤解を招くような伝え方をしてしまったようで、すみません。

告白した際もちろん離れるつもりでしたが、
好きになるかもしれないからもうちょっと待ってとも言われました。

その後誘われてデートに数回行き、家に行くようにもなり合鍵ももらいました。
この期間でアピールしようと思って行動してはいましたが、私が押しかけた訳ではありません。


しかし、回答者の皆様がおっしゃる通り彼は私じゃないと思ったのでしょう。

友達や家族にも来年は会ってもらわなきゃというような言葉やこうやって好きになるんだろうねというような言葉もあったため、好きでいてくれてるのかと勝手に勘違いしてしまっていました。

lineの文を見たことでショックを受け、そして目が覚めました。

これを機に、関係性を改めようと思います。

ご回答ありがとうございました。

Yさん　こんにちは

＞彼はどう思ってるんでしょうか、

◆どう思っているも何も・・・
彼はきちんと答えを出していますよ。

＞次に付き合う人と結婚したいため時間が欲しいと言われ断られました
＞告白した後も2回ほど付き合ってるのと何が違うの？と聞いたりしましたが、もう少し待ってとはぐらかされます。

◆本当にお付き合いしたいのなら、理由付きで断る事もはぐらかす事もしません。

そして極め付けは・・・

＞彼の友達(男性)とのlineで彼が自分から彼女じゃないよ！と私のことを言ってるのを見てしまいました。

ここです！結構重要ですよ、ここ。

ぐっどうぃる博士の理論において正式に「付き合っている」定義はこちらです。
1、彼からの告白がある
2、体の関係がある
3、お互いの共通の友人や両親に「恋人」として紹介され、交際していることが公になっている。

1、2は状況により若干曖昧だとしても、特に大切なのは3です。
きちんと周囲の人物に「恋人」として認知されているかが大変重要になってきます。

そこで、ご相談の彼は、「彼女じゃない！」とはっきり言っていますよね。
つまりは「恋人」として紹介されていない。
つまりは、付き合ってもいないし、付き合う気もない（それは意志を示した通り）
本当に付き合いたいのなら、こんな風には言いませんよ。

じゃぁ、なぜ合鍵まで渡しているのか？

あまりにもYさんからのアプローチが強いので、どうせ今は彼女はいないし、
適度に遊べる相手がいるなら良いか・・・程度の存在としてYさんを認識しているのかと
思われます。

男性は、女性と違って、好きか嫌いかだけで異性を判断しているのではなく、
1、生理的に無理
2、好きにさせたいだけ（要は自分のファン）
3、体の関係を持ちたいが、付き合いたくはない
4、付き合いたいが、結婚はしたくない
5、結婚したい
に分かれています。
Yさんは、2〜3ぐらいの状態ですので、彼が合鍵を渡して半同棲するのも
特におかしな話ではないです。

＞将来はこんな家に住もうねとか車は持って行く？とか子供は何年後くらいにできたらいいねとか遠回しな将来の話だけしてきます。

◆実際こう言う話って、セフレでも普通にしますよ。
ノリで「結婚しよう」とかいいますし、
少しでもセフレの女性を騙すためにこのような話をしたり、
これから女を口説こうとする男性も平気でこのような話はします。

ですので、実際付き合うと言う行動が伴っていない以上、これは
あくまで「リップサービス」と言ったところでしょうか。

前出の回答者様もおっしゃっていましたが、
現実を受け入れないで、どうしたいのでしょうか？

今後もアピールして突っ込んでいけたら、いつか彼が振り向いてくれるとでも？

これは、中学生ぐらいだったらあり得るかもしれません。
ですが、Yさんは25歳で立派な社会人で、大人ですよね。
なら、もうそう言った恋愛の仕方は卒業すべきです。
しかも、彼が「あなたではない」と言う意思表示をなさっているわけですから、
尚更です。

そこで、Yさんができる事は、合鍵を返却し、半同棲生活をやめるべきです。
現状付き合っていないのですから。
やめてみて、彼が追いかけてきたら、何か必ず変わると思います。
もう、彼を追いかけるのはやめること。追いかけさせること。
それに尽きると思います。

いわゆる「フリー作戦」案件ですが

https://u-rennai.jp/contents/column/1169/

あまり成功例がなく、グダグダになって終了したり、成功しても彼氏が調子に乗ったりで、私自身今はオススメしていません。
まぁ、ご興味があれば。
骨は拾いませんが。

彼の将来の話も、例えばセックスの後の他愛もないピロートークのようなもので、本気で受け止めない方が良いでしょう。

ズルズルと半同棲する生活を改めて、彼とはいったん距離を起き、好き好きアピールは止めること。そして素敵な女性を目指すこと。

「あの子、どうなっちゃったんだろう。もうオレのこと好きじゃないのかな」と彼に思わせることが出来れば、そこからがリスタートになります。

ただし、今の貴女にはそれも難しいかな、と懸念しています。
幼い恋愛から卒業してくださいね。

26才このオトコの子でも自分が欲しい相手を知っています。
　グイグイくるから長いものに巻かれてるんだけど（流れで）心の底では自分が欲っする人を判っています。

1度 博士の理論を読んで、またこちらで改めてご相談なさっては？
　現状はよくてセフレ、もしくはデルヘリ、
一般に、キャバ嬢にも「僕ら結婚したら子供の名前に何にする？」って聞くらしいですね。
　楽しそうですね…
こういうのオトコの子でStopgap activity;その場凌ぎの活動
て云います、ご参考まで

どう思っているんでしょうかって、彼はあなたじゃないと言っていますよ？
次に付き合う人と結婚したいからあなたではないと言っているのでそういうことです。
それをはねのけて、受け入れないあなたこそ一体どうしたいのか？と思います。
同棲っぽくなっているのに付き合っているのと違うのがなぜか？ということが
わからないならここでお教えします。
そもそも同棲はあなたがおしかけているからそうなっているわけで彼は望んでいません…。
そんなに言うなら抱いてやるとばかりに合鍵を渡したのでしょう。
男の言う”（結婚につながる）つきあい”というのは、男が本気で責任を持つということ
です。
男が相手の女性に責任を持ちたいと自ら思って付き合うことが本当のおつきあいであり、
本命彼女であり、近い将来妻にしたい人です。
あなたに言っているこんな家に住みたいとか言う言葉はその場限りのことです。
男は性欲が高まれば一時的にそんな気持ちになる、もしくは不倫の男と同じ枕言葉というだけです。

彼は上京すればあなたと離れられると思っています。
男は女を振りほどくことが容易くはないです。
なので今はとりあえずあなたにつきあってあげてるだけでしょう。
あなたもそれがわかっているのでは？　だから現実に向き合うのが怖いのでしょう。