元彼が忘れられません。

たった2ヶ月でも本気で好きになったのだから辛いですよね。彼を信じたい気持ちも分かります。

彼の事だから分かる事分からない事もあれば、第三者だから分かる事分からない事もあると思います。
例えて言うなら、結婚詐欺師。第三者から見れば何でそんな嘘くさい話なのに何百万も渡したの？って分かりますが、被害者の方々は本当に彼を信じ込んでいたから渡してしまった。辛いと思いますが、皆さんのご意見に私も賛同しました。
出会いがアプリだろうが、合コンだろうが、会社だろうが、良い人はいますし、(お口悪いですがw)クソみたいな奴もいます。
アさんを信用させる事をしてくれたからと言って良い人とは限りません。猛アピールされたからといって自分が大好きとは限りません。私の先輩の彼氏で、先輩が凄い愛情示してくれるのって惚気てきてた人は、裏で私を口説いてきていました。他にも「俺以上に私ちゃんを好きな男はいないと思う」って言った翌週に音信不通になった男もいましたw平気でこんな事をするクソ野郎も世の中いっぱいいます。

>>またもし、あと2ヶ月他の人とかとも見てみて、変わらなかったらまた考える。
これはアさんに他の人を見てって事ですか？
これが元カレさん側が他の人を見てみてって事なら矛盾が生じてます。会計士の試験勉強等でそれどころじゃないからお別れしたずなのに何で他の人を見る余裕あるのか謎？

どうしても次に進めないなら一層のこと2ヶ月待てば良いと思います。2年とかじゃなく2ヶ月ならすぐだし、次にすすむ選択をしたとして2ヶ月内で新しい恋愛ができる方が運が良いというか・・・。
とことん不誠実な事をされて未練もないくらい嫌いになれる方が楽な場合もありますし。
自分が思うようにした方がスッキリしますよね。

アさん、こんにちは。

まず、沢山の方がアドバイスしてくださっていますが、
私も他の方のご意見に100%同意です。

でもアさんは今、彼さんに執着して、
ご自分の信じたいことしか見えていない、聞こえていない状態ですね。

なら、それもいいと思います。
ご自分が納得するまで、好きなように頑張ってみたら。
まだお若いですから。

思い通りにならないこと、苦しいこと、たくさん経験して、
その中でご自分の頭で考えて戦略を練ったり、
ご自分が幸せになれる決断を下してください。

私も10代後半〜20代半ばの頃、ありましたよ〜
都合のいい相手になったり、
振られた元カレに2年執着したり、
明らかに大事にしてくれていない人に縋りついたり、
はたまた彼の両親と友人も公認の仲だったけど、散々浮気され、それでも好きで執着したり。

こう書くと、私って本当に惨めでバカな女でしたね(恥)。

でもね、おかげで男性の上っ面の言葉には騙されなくなりましたし、
ん？と思ったらすぐ相手から離れ、全く執着しなくなりましたし、
自分が求める幸せな人生に必要な男性を選べるようになりました。

たくさん失敗しましたけど、30代半ばの今、
この人と一緒に助け合って年を取りたいなぁと思える人と結婚して幸せに過ごしています。

それもこれも、ろくでもない元カレへの執着を捨てたくて、
でも捨てる決断ができなくて、いっそ物理的に離れよう！と
20代後半で全貯金を投げうって留学したから出会えたのですが。

執着心を捨てきれないまま、まだ見ぬ未来と幸せを求めて(笑)、
留学試験の勉強をし、奨学金を申請し…
と、時間もお金も労力もかかりましたが(汗)

そんなこんなで、お若いうちに辛い経験をして代償を払うのもアリかなぁとは思いますが、
そうこうしている間に素敵な男性はどんどん他の女性と結ばれてしまいますので…

でもできればそうなる前に正しい決断をしてほしくて、
皆さん心を込めてアドバイスしてくださっているので、
今一度、よく心を傾けてみてくださいね。

信じたいことしか見ないのではなく。

>これはわがままなことでしょうか？
はい そうです
妄想を生き過ぎです:妄想するのは自由ですがこれ以上は相手に迷惑です

NHK集金屋さんに「今キャッシュもカードもない、2ヶ月後来て」
　と押し返してるレベルです。
　自尊心を養いましょう。「2ヶ月後連絡して」って…、黒歴史。
涙 以上

> No.101942のコメントへの返信

>アさん
>もし彼がヤリモクなら、SNSも全てブロックして、LINEも返さないし、あっちからちゃんと話し合おうなんて言ってこないと思うんですが、、なんで別れてもきちんと向き合ってくれるのだろうと疑問に思います。

即ブロックはワンナイトか、女が地雷化した時に使う手でしょ。「きちんと向き合う」っていったい何ですか？「二か月後に連絡しろ」なんて全然向き合っていませんよｗ

アプリでの出会いは増えてるので否定しません。結婚した友人もいます。

アプリで出会い付き合うまでは容易いです。

付き合ってから結婚は難しいと思います。

結婚した方はお互いのタイミングがすごくよくトントン拍子でゴールインです。

まだ、20歳なので結婚は考えてないとは思うけど、、

アプリで恋活婚活するので有れば、心得ておくことは付き合って3ヶ月間はお試し期間と思うことです。

結婚相談所でいう仮交際みたいな感じ。

なので熱を入れてはいけないです。

むしろその期間にいかに彼を惚れさせるか…彼にゾッコンになってもらうかだと思います。

試験勉強で忙しいのも重なったのはあると思いますが、最初はもうアプローチだったのかもしれないですけど、彼はあなたに対して熱はないです。

この2ヶ月付き合ってあなたは彼にゾッコンになったと思いますか、自分が惚れる前に惚れさせて、勉強に集中してもらうことだったと思います。

簡単に手に入ったものは大切にしないことは多いです。

マッチングアプリは、男が遊び相手を手軽に見つける為だけのものです。
あなたは素性の知れない男になぜそこまで心も体も許してしまえるのですか？
公認会計士の試験とかいうのも嘘だと思いますよ？
そのくらいの嘘つくのはなんでもありません。
自衛官、医者…なにかしら女からしたらステータスのあるようなものをあげたり、
真面目なフリをします。真面目なフリをするのは手馴れてるナンパ師のやることです。
私は以前カウンセラーをしていたんですけど、出会い系で出会った医者に２年も執着していました。数回しか会ってない相手に。
調べたら彼はほぼニートでした。
そんなことはゴロゴロしています。マッチングアプリは嘘でできてると言って過言ではありません。
男はたくさん騙して、女はたっくさん騙されています。本当に簡単に釣れますのでね。
しかも女性らは疑わない…これ闇ですよ。
出会い系で会ってだいたい２か月で男は去っていきます。基本の流れです。
このご相談の中には、出会いから別れまで、彼の別れのいろいろな言い訳から何一つ、
意外性のあることはありません。
彼が恋人だと思っているのはあなただけです。
彼はちょっとやれたら満足だし、ここから本気になられても困るし女は沢山いるので、
あなたを切り捨てました。
彼は割とモテ顔をされていたんでしょう。
ナンパ師のやる最初の口説きを愛と勘違いしてしまうというのは本当に愛されたことが
ないからです。
バーチャル的に”いいね”ボタンを押されていることで男にモテてる気になれる、
男に困っていない感じがする…ということで生きてると、現実の自分を見ないで
生きてしまい、ナンパ師に弄ばれて１０年なんてあっという間に過ぎます。
そしてちょっとちやほやしてくれる男にここまでの期待と執着をするあなたは
相当まずい状態です。
もっと考えなければいけないことは沢山ありますよ。

> No.101941のコメントへの返信

まだ２０歳ですよ。
視野狭すぎます。
もっとたくさんの人と出会わないと…

やりもくがどうかはさておき、、

現実を受け止めましょう。

振られてます。
お別れを告げられてます。

2ヶ月しか付き合ってないのですから、彼の何を知ってますか？？

表面上しか知らないのでは？
まだ表向きの顔ですよ。

他の方がおっしゃったように付き合って本来3ヶ月はラブラブピークの時期です。
半年後に徐々に本来の彼が出てきます。

彼が別れたいと言った言葉を受け止めて、待つ以外に何もないです。

> No.101928のコメントへの返信

もし彼がヤリモクなら、SNSも全てブロックして、LINEも返さないし、あっちからちゃんと話し合おうなんて言ってこないと思うんですが、、なんで別れてもきちんと向き合ってくれるのだろうと疑問に思います。

> No.101928のコメントへの返信

もし彼がヤリモクなら、SNSも全てブロックして、LINEも返さないし、あっちからちゃんと話し合おうなんて言ってこないと思うんですが、、なんで別れてもきちんと向き合ってくれるのだろうと疑問に思います。

> No.101937のコメントへの返信

顔も服装も声も考え方も全てにおいて完璧で大好きだったから執着しているのですかね。
内面を見て、人としていいなとも思いましたし、努力できるところもいいなと思いました。この先こんな人現れるのかなって思ってしまいます、、

トラウマがある人がアプリしないですよ。

アプリなんて二度とするか！と思うのが普通ですよね（笑）

試験勉強で忙しい、だけど遊びたい、アプリは手っ取り早い、片手間あれば出会えるわけですし、ある意味便利っちゃ便利ですよね。

彼にとっては最適なものでは？

今は本命彼女を作る気は状況的にないだろうし、ましてや2ヶ月の関係です。

なぜ2ヶ月の関係の人に執着するのですか？

2年の付き合いならわかりますけど。

>>彼は彼の話を聞いてる限り、過去にトラウマがあるようでした。
→これは「彼が恋愛のトラウマを抱えている、ということでOK？そのつもりで話を進め
ますね。

このようなご相談でよく見かける「彼には過去にトラウマがあるようで云々」
この彼とはマッチングアプリで出会ったと言いますね。
恋愛にトラウマ抱えてるような人が、アプリで簡単に女性と出会って恋愛しようとします
かね？
そもそもトラウマって本当の意味ご存知ですか？「精神的外傷」って言うんですよ。
「大きな精神的ショックや感じた恐怖によってできる心の傷。」
例文：前の会社でパワハラを受けていたトラウマで転職しても体が震えてしまう
どんな恋愛が彼に精神的外傷を与えてしまったのか知る由もありませんが、そのような精神的
ショックを受けているような人は、マッチングアプリなどで簡単に女性と付き合うな！と言い
たいところですけどね。

お付き合いしたのって2ヶ月ですよね。本来、一番盛り上がってさあこれから！という時期だと
思うんですが、それなのに「別れよう」って言われるパターンって、だいたい何のことだか分
かりませんか？

>>2ヶ月付き合っていて、2回しかそのような行為をしていませんし

厳しいことを言うようですが、2回しか、というのはあまり関係がありません。
１回やって飽きられる、というか、簡単に手に入ると飽きられてしまう可能性もあります。
しかし何回しても飽きられず、ますます愛情が深まる場合も、もちろんあります。

復縁したいのならそのように行動すれば良いと思いますが、それには「何もしない」方がいい
ですよ、と、回答者の皆さんは仰っています。
だいたい「2カ月他の人も見てみて、変わらなかったらまた（君とのこと）考える」なんて、
バカにするな！って思いませんか？それが「恋愛にトラウマ抱えてる奴」の言うことだと思い
ますか？
それでも復縁したいのなら、お好きにすれば良いと思います。彼の言う通り2カ月後に連絡して
「他の女性と比べて、私はどうですか？やり直せそうですか？」とお聞きすれば良いでしょ
う。それが彼の新たなトラウマにならなければ良いですけどね。
それと「彼を支えてあげたい」というのは「自分も支えて欲しい」の裏返しです。彼の方から
「君が僕の事を支えて欲しい」と言われていないのでしたら、それは彼にとって、重荷でしか
ありません。彼に「こんな時だから支えてあげたい」なんて言っちゃ駄目ですよ。

> No.101918のコメントへの返信

>ア(投稿者)さん
それって、笑っちゃう位典型的なやり逃げの行動ですよ？ここの相談に出てくる「アプリで知り合って短期間で消えた男」のテンプレと言っても良い位です。もしかしたら、相談に出てくる男って毎回同じなんじゃ？って思う位。インスタントに付き合ってインスタントに別れるのがアプリだし。

居場所なんて携帯二つ持っていたら偽装できるし、遊んでいる男ほど躍起になって「潔白証明」したがります。むしろ普通の男はそんなことしません。アプリで男を見つけたんだったら、それ位見分けられないと、この先もずっと同じ男にひっかかって、トラウマ更新し続けることになるんでしょうね。アプリはやめたらどうですか？

アさん

追記拝読しました。ありがとうございます。

個人的な意見ですが、ヤリモクとか復縁しない方が良い男性とか都合のいい関係とか、必ずしも悪意があるとは限らないと思っています。
ただ、悪意の有無に関わらずこちらは苦しむことになります(悪意が無いからと言って良いわけではないです)。

あと、過去にトラウマが…と言う男性は、それを盾に肝心なところで逃げることがあるそうです。
私も経験しました。
トラウマがあるって言われるとつい庇いたくなるんですけどね。笑

何にせよ、今できることは彼に連絡をしない、に尽きると思います。
その間に、博士理論を勉強するのも良いのでは。
勉強してると気が紛れますよ！応援しています。

> No.101915のコメントへの返信

ちょっと勉強したら受かるような試験ではありません。

お付き合いした期間が数年レベルで既に信頼関係を構築してる状態で公認会計士を目指すのと、知り合ってからも付き合ってからの期間も浅いまだまだ信頼関係を構築できていない状態で公認会計士を目指すのとでは全く違います。

彼が遊びだったのか、本気だったのかはわかりませんが、正直まだ試験を受けてもなければ合格もしてない、社会にも出てない状態なので、どんな言葉も言った時は『本当』でも，状況が変わり、環境も変わり、年月が経つと『嘘』まではいかなくても『本当だった（今は違う＝嘘とも聞こえる）』となってしまう可能性の方が高いです。

長い長い道のりを応援するほどの信頼関係と愛情ってありましたか？？

わたしの主観ですが、相談を見る限り相手が『アのために絶対公認会計士になって幸せにしてあげたい』という熱意も愛情も感じなかったような…

まぁ、何もせずに待ってみてください！

> No.101917のコメントへの返信

2ヶ月付き合っていて、2回しかそのような行為をしていませんし、彼は引きこもりの性格をしていて、お互いゼンリー（位置情報）を持っていたのですが、私以外とほとんど遊びに行かず、コツコツと勉強を頑張っている人でした。付き合っている時、家が着いたら必ず連絡もしてくれていたし、遊びに行った際は、その時の動画撮って送ってくれたり、家についたら追いLINEをしてくれていたりと、マッチングアプリで出会ったからこそ、私には絶対不安にさせないようにしてくれていました。彼は彼の話を聞いてる限り、過去にトラウマがあるようでした。だからこそ不安にさせないようにしてくれていたのだと思います。友達にも楽しく話していて、俺の友達も会ってみたいと言ってくれていたそうです。私も最初は遊びだろうと、ほかの女の子もいるのだろうと、とても疑っていたのですが、付き合う前、私をクリスマスに家まで迎えに行くから遊んで欲しいと言ってくれたり、LINEのトーク履歴を全て送ってくれたり、カレンダーの予定表を送ってくれたり、女の子の話題が出ると、その彼との関係性を詳しく話してくれていたりと、私が不安に思っていること全てを取り除いてくれていて、彼は相手の立場に立って物事を考えられるような方でした。なので、とても浮気やちゃんと付き合っていなかったとは思えなかったです。
大切にしていてくれたからこそ忘れられなくなって、大好きになってしまいました。
私もこの人が遊びなんだろうなと思っている人にそこまで執着しません。
これでも復縁はやめておいた方が
良いですか(> <)
私の言葉足らずでした、すみません。

>ア(投稿者)さん

長期間に渡ってアさんから連絡が無ければ、向こうから様子伺いしてくる可能性はあります。
ただ、それは「まだ俺のこと好きだよね」という確認であって、アさんが恋しくなったとは限りません。ここで迂闊に繋がれば、都合の良い関係にされかねません。

正直なところ、この男性との復縁は全くおすすめできません。
真剣にお付き合いしたいという方には見えませんし、ヘタをすると本命がいることもあり得ます。
残念ながら、お付き合いした＝ヤリモクではない、ではないのです。

復縁したいのであれば復縁を目指すことになりますが、いずれにしても彼に対してできるアクションはありません。博士理論の「沈黙」を行うのみです。
https://u-rennai.jp/contents/course/1682/

連絡を取らずにいる内に気持ちの整理がつくのがベストだと思っています。

> No.101913のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます！
公認会計士をすると決めたのは、付き合ってからと言っていました。やはり時間もかかるしよりを戻すのは難しいのでしょうか、、

> No.101913のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます！
公認会計士をすると決めたのは、付き合ってからと言っていました。やはり時間もかかるしよりを戻すのは難しいのでしょうか、、