3年間交際、同棲していた彼との別れ
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
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投稿内容
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最近、約3年間交際・同棲をしていた彼と別れました。※長いです
・彼とは友達歴が8年と長く交際期間を含めると11年。
・男友達で初対面の時から唯一ありのままでいられる心地の良さと楽しさ、笑いのツボも同じ
友達以上恋人未満のような初めての感覚でとても大切で特別で、彼も友達の頃から毎年誕生日には連絡をくれたり彼のタイミングで会おうと誘われ、一線をなかなか超えられない何とも不思議な関係でした。（お互いの恋愛話をしたりすることも多々）
一度付き合うと交際が長いタイプで、一つ前の彼女との相談を受けていた時冷めてるけど別れていないことや浮気した話などずっと聞いていましたが、ある日飲んだ後ホテルに行き（何もしてないですが）告白されました。
彼女と別れてからにしてと彼に伝え、一ヶ月後に別れたと連絡。
そのまま、ご飯に行き再度告白されました。
ただ、私は過去の交際相手に対し自分に気持ちが向いたり好きと言われると気持ち悪いと思い、してくれること全てになんなの…と思っていて自分がとても嫌でした。
大切な彼にはそんなことをしたくないと思い、数週間結果を待ってもらいましたがやっぱり彼だと思い付き合うことに。
日々、とても楽しく初めて彼には気持ち悪いとも思わず男性を受け入れられました。彼も私は今までと違って結婚したいと思う、一番大切と別れる前まで言われていました。
ただ、交際して3ヶ月ほどしてまた彼に対して好きかわからないとなると、彼に対してもこうなってしまったと鬱病になり仕事を退職。
それでも彼には会いたいし全ての感情をぶつけてもまた俺のこと好きにさせるからねと思い出を沢山作ってくれました。体調が悪いと仕事を休んで支えてもくれました。（私が仕事に行かないでと言いそこで愛情を測っていた）
初めは彼のためにと思いしていたことも仕事をせず家にいることが増え、何で私ばかりやってるの？と不満に思うようになり喧嘩も増え、彼は次第にこうしないといけないという焦りや自分のできないで不安やパニックで暴れるように。
彼はとても優しく、思っていることはあまり言えないタイプ。気持ちを言葉に表現することが苦手ですが、なんで？簡単じゃんと自分と比べて、話せるようにカウンセリングや日記を促し強要させていました。（私なりにそれが彼に対する愛情だと思っていた）
私が彼にしてきたこと…
自分勝手・相手に求める・わがままをぶつける・自分の価値観や意見を押し付ける・否定する・気持ちなど決めつける・好きなら〜するべきと他人と比べる・決め事は2人ではなく私と親がして彼に結果を伝える・束縛・私と同じペースにさせる・喧嘩したら家から出るなと言う・喧嘩はその日のうちに白黒はっきりつけたい・彼の気持ちを待てない・寝すぎることや私が会ったことのない友達と遊ぶことはNG・浮気や悪口を疑い相手を責める・本当のことも本当？と毎度聞く・自分のしてほしいことを強要する・相手ができないこともなんで？！と言う・相手を疑い続ける・仕事をしているのに連絡を求めて連絡なしで帰らないと脅迫的になる（社長・警察に連絡など実際したこともある）・自分はよくて相手はダメ・彼の体に気も使わず etc
他にもありますが、彼はそれでも好きだからいう思いから私をずっと好きでいてくれました。
相手の愛情表現は言葉やスキンシップでしたが、私は相手のために厳しくともいけないことは伝えることが愛情だと思っていました。（全体的に口より行動派）
なので、好きなら〜してよなども言ってはできないと怒るの繰り返し。
喧嘩の多さから、自分が悪くないと思っていた私は彼の何が好きなのか、もはや好きとは何なのかと思って過ごしていました。
彼は常に気を張って焦っていたと思います。
こうしてあげたい、よりも、こうしないと怒られるに変わっていたようです。
喧嘩の多さからもう無理だと私も思い、彼が仕事が遅く連絡がつかない帰宅しないことに痺れを切らして家を出ました。
私が絶対に悪くないと思っていて彼が謝っても私は謝ることはなく。
直接会って別れようと伝えました。
彼は涙を流していて、そうだと思ったと言っていて私を思いっきり抱きしめていましたが、今までの元彼とは同じにしてほしくないので連絡先は消さないでほしいと言われました。その日はボーッとしていた彼でしたが、彼とさよならした後から私は思い出すは彼の偉大さに気づくわで翌々日に会いに行きました。
今までと変わらない関係で、ハグもしたりして、やっぱり好きだと泣きながら伝えましたが落ち着いてと言われて終わり…
その翌日、LINEでもしっかりした文章で今私が落ち着いてない気持ちだからダメだよ、また喧嘩が繰り返されるよと言われていましたが
辛くてつい彼を呼び出しまた会いました。
そこで、わがままですがもう一度復縁を望みましたが不安だからと断られ。
さらに翌日は友人に相談するとあなたが悪いと言われたのですが、連絡をまた沢山してしまい彼の家に勝手に行ってしまいました。
彼は大丈夫だよと言ってくれましたが、おそらくそこで嫌われたかもしれないです。
最初から最後まで心配されたいがために体調不良で連絡したり、かなり彼を振り回しました。
家を出る荷物をまとめに週末泊まりに行くと、彼はいつもよりあっさり。LINEもあっさりでした。
私は今まで彼にしてきたことを全て謝りたいと思い、泣きながら謝っては復縁を求めましたが彼はもう別れて数日したら冷めたと。
いつも私の言ってることは聞いてくれる彼だから大丈夫だろうと思っていたので、そんな彼がこんな時だけ意思が固くて悲しいです。
でも、恋愛でも友達でもない大切な存在と言っていました。
それでも泣いたら抱きしめてくれて辛かったです。
翌日も嫌なほど何でこんな好きなんだろうとかどう言うモチベでいたらいいのと甘えてずっと言ってしまいました。
彼の優しさに甘えて気持ちが正直よくわからないですが、冷めてるし、その後の連絡も冷めていて、早く荷物も持って行ってほしいと遠回しに言われました。
優しい彼しかしらなかったので、冷酷すぎて彼の切り替えの速さにどうしてもついていけません。
彼が離れてどんどん進んで成長するのが怖いです。
切り替えが早く、考えてもしょうがないと言うなかなか稀なタイプです。
初めは、同棲してて今までで一番で思い出がたくさんだからなかなか忘れられないと言っていてからすぐに気持ちを切り替え冷めて前に進んでる彼が怖いです。
私にはもう一切会わないと言っています。
あれだけ友達の頃から大切に思いあってた彼が一気に離れる怖さが抜けず鬱病状態です。
欠点もあったのかもしれないが、彼なりに支えてくれてたことに気づいたとき自分のやってしまったことが絶望的でこんな人を逃してしまったことが後悔です。
あんなに自分がありのままでいられる人はいません。家族以上にありのままでした。
彼がいての私で、彼といる自分は好きでした。
彼とは二箇所の場所で同棲していたし、かなり外出したし、買い物も当たり前、彼がいる生活が当たり前、何でもいえて甘えられる落ち着くいい意味で空気のような存在
切り替えが早い分いつも彼女が切れない彼ですが、今回も結局今までの彼女と同じように早く次彼女ができると思うと次こそ結婚してしまうんだろうな、私と一緒にいった場所をすべて違う子と行くんだと考えると辛いです。
彼とはコロナの影響でイベントごとには行けず私と行きたいと言っていました。
正直、人を好きになれないここまでは私として大きい存在でした。
辛くて辛くて何もできません。
私がいけませんがどうしたらいいのでしょうか、、
まとまりなく、長文失礼致しました。
①相手に好意を寄せられて気持ち悪い、何でこんな格好つけてるのと思うと嫌になってしまう感情は何か
②好きや妥協、価値観とは何なのか
③感情のコントロールが難しいが気持ちがそうなってしまう場合どうするか
④友達や職場の人と仲良くされたり遊ぶことが不安、不満、怒りに変わる
彼を取られたと思ってしまう気持ちは何か（仕事も素直に応援してあげられない）
⑤〜してくれないなら好きじゃないって言うことなんだと相手の反応を伺い求めてしまう、思った反応がないと心配じゃないんだ、好きじゃないんだという気持ちに変わる
⑥私と彼は合っていなかったのか、好きだったのか
⑦初めてすべて受け入れられた運命のような彼だが、運命ではないのか
-
>①相手に好意を寄せられて気持ち悪い、何でこんな格好つけてるのと思うと嫌になってしまう感情は何か
優しさに慣れてないんだと思います
この優しさが無くなった時、失った時怖いから
そうする事で自分を保っているのだと思います
ツッパリみたいな…
ヤクザみたいなもんです
本当は誰よりも愛されたいし
愛したいけど、愛し方を知らない
わからないんだと思います
知らないモノを知らない、と言えないとか…
愛ってものに凄い憧れや想像を抱き過ぎてるとか
>②好きや妥協、価値観とは何なのか
それはご自分で考えてみて下さい
人それぞれ
>③感情のコントロールが難しいが気持ちがそうなってしまう場合どうするか
そうする為には
なぜコントロール出来ないのかを考えないと
結局同じとこぐるぐるするだけです
この気持ちの一番最初を思い出す事です
その状況
その言葉
その原因である何か
自分が怒ってしまう、落ち込んでしまう何かを
ちゃんと知るべきです
>④友達や職場の人と仲良くされたり遊ぶことが不安、不満、怒りに変わる
彼を取られたと思ってしまう気持ちは何か（仕事も素直に応援してあげられない）
>⑤〜してくれないなら好きじゃないって言うことなんだと相手の反応を伺い求めてしまう、思った反応がないと心配じゃないんだ、好きじゃないんだという気持ちに変わる
③同様です
>⑥私と彼は合っていなかったのか、好きだったのか
合うところと、合わないところが極端に違っていたのだと思います
mさん、私もおんなじだったのでハッキリ言わせて貰いますね
今のmさんなら、誰と付き合ってもあんまり変わりません
なぜなら、誰かがこの状況から掬い上げてくれると思ってませんか？
そう思ってるうちは無理です
掬い上げてくれるのは、自分しか出来ません
>⑦初めてすべて受け入れられた運命のような彼だが、運命ではないのか
運命だったかもしれないけど
その運命を切ったのは自分だった
自分はそういう事をする
と、ちゃんと気がついて
じゃあ、なぜそういう事をするのか？
幼い頃の記憶から紐解いて行かなければ
たぶん、大きな変化は起こらないかもしれません
人に幸せにして貰おうと思っているうちは
絶対に本当の幸せは実感出来ないと思いますね
mさん、現実そうでしょう？
彼が自分の思う様に動いてくれていたのに
それでも満足出来なかった
それは、人に幸せを決めて貰ってたから
それを無くした時の恐怖を抱えて
でも、自分が優位に立っていないと満足出来なくて
悲しくて、淋しくて…
何をすれば満足するのか？
自分が自分で解って無いから
何が本当に欲しいモノかも
たぶん知らないで生きてるのではないでしょうか？
本当に私もそうでしたし、たまにそういう部分がまだ
顔を出します
mさんはまだ若い
早めに着手する事オススメします
参考になるかはわからないですが
『反応しない練習』草薙龍瞬
-
>>相手に好意を寄せられて気持ち悪い、何でこんな格好つけてるのと思うと嫌になって
>>しまう感情は何か
私にも若き頃、似たような気持ちになったことがありますので分かるような気がします。
これは「蛙化現象」と呼ばれる現象かも知れません。
お相手のことが「生理的に嫌い」な人でなければ
・相手を惚れさせるだけで満足、ゲームオーバー
・自分に自信がない、私なんかを好きになる人はおかしな人に違いない
・恋に恋している、または、理想が高すぎて、相手の実態が見えてしまうとガッカリする
などの現象が見られるようですね（ネット調べ）
「蛙化現象」をお調べになってみて、該当する部分がないでしょうか。
>>好きや妥協、価値観とは何なのか
これの疑問の意味というのが良く分かりません。「好き」と「妥協」と「価値観」を同レベル
に考えるのは私には難しい笑
まあ人それぞれだと思いますし、私は単純なので「心底好きな人」なら「ある程度は妥協し
ちゃうかも」というのが自分の「価値観」です、としか言いようがない。
いろんなことをすり合わせて人と人は生きていると思うので。
>>感情のコントロールが難しいが気持ちがそうなってしまう場合どうするか
あなたは、この相談の彼に告白をされた際に
>>（今までは交際相手に対し自分に気持ちが向いたり好きと言われると気持ち悪いと思っ
>>ていたけど）大切な彼にはそんなことをしたくないと思い
数週間待ってもらって告白をお受けしたとあります。
これが上記の「相手を惚れさせるだけで満足」という部分にあたり「私に惚れているのだか
ら、何を言っても大丈夫」→感情のコントロールができない、となるのではないかと。
そうなった時どうするか・・・難しいですね。
よく、相手に腹が立った時は「６秒待つ」って言うけど、やっぱり一拍置いてから反応する、
とかしかないんじゃないでしょうか。
>>友達や職場の人と仲良くされたり遊ぶことが不安、不満、怒りに変わる
>>彼を取られたと思ってしまう気持ちは何か（仕事も素直に応援してあげられない）
自分の知らないところで自分の知らない人と彼が過ごすことに猛烈な劣等感や不安を感じてし
まうような感覚でしょうか。「私は彼の彼女なのに置いてけぼり」のような感覚ではないです
か？ご年齢が書かれていないので何とも言えないけど、ある程度年齢を重ねればそういう不安
は消えていくと思いますし、幾つになってもそのような感情を持っていると、本当に生きにく
い人生になると思いますよ、いろんな意味で。
>>してくれないなら好きじゃないって言うことなんだと相手の反応を伺い求めてしまう、思
>>った反応がないと心配じゃないんだ、好きじゃないんだという気持ちに変わる
まあ、これも一つの不安症なのでしょう。ある意味、相手を「親」みたいに見ているのでしょ
うね。
世の中の大多数の親は子供を「無償の愛」で育てているので（ある程度の無理は聞いてやる、
みたいな）ご自身を振り返って、何かそういう部分が抜け落ちていないかどうか？だと思い
ます。
>>私と彼は合っていなかったのか、好きだったのか
無償の愛、という点で考えると、合っていなかったのかも知れないです。
合っていたのにあなたが断ち切った、ということも考えられます。
（前の方と回答が被りますが）
>>初めてすべて受け入れられた運命のような彼だが、運命ではないのか
前述と同じ。
私は心理学者でもカウンセラーでもないので、以上の回答はすべて私見です。
私にも若き頃、あなたのやったような「破壊行動」（→このサイトをくまなくお調べになると
出てきます。）をやって、相手に惚れられていたのに無残に振られたことがあります。
今のお辛い気持ちを私はどうすることもできませんが、せっかくこのサイトに来たのです
から、コラムや記事をお読みになってご自身を分析されると良いと思います。
-
mさん
はじめまして、コメント失礼します。
自分が彼にしてきた行動を振り返り、自身を見つめ直しをされているのはよくわかりました。問題点もしっかりと把握されいるようです。でも、どうしてこうなってしまうのかがわからなくて、苦しのですね。
①については梅ちょさんがおっしゃる通りだとおもいます。
②～⑤も、梅ちょさんがおっしゃるように、彼に無償の愛を求めているからだと思いました。
②～⑤の根本原因として、私の憶測なので断言はできませんが、いくつか当てはまりそうなものに心当たりがあります。１つ目は「オセロ症候群」２つ目は「境界性パーソナリティ障害」です。どちらも激しい束縛や見捨てられ不安が特徴的です。また、無償の愛をパートナーに求める傾向として、アダルトチルドレンの要素も感じられます。特に【大切なことは私と親で決めて、決まったことを彼に伝える】という部分が引っ掛かりました。これらの症状はネットで簡易診断できるので、やってみてください。
⑥、⑦はお長夫人さんのおっしゃる通だとおもいます。
今彼と復縁しても、同じことを繰り返してしまうと思いました。彼もそう感じているのでしょうね。。彼でない相手が見つかっても、今のままでは同じことをしてしまう気がします。
②～⑤の原因を知ることが改善への第一歩だと思います。今は自分自身としっかりと向き合ってみてください。
応援しています。
-
回答ありがとうございます。
>①相手に好意を寄せられて気持ち悪い、何でこんな格好つけてるのと思うと嫌になってしまう感情は何か
確かに誰よりも一番に愛されたいです。
なので、離れていくことが怖いしすごく不安だし嫌です。
愛にも憧れを抱いたりしているのかもしれないです。求められたいし、愛されている友達が羨ましくて、それを相手に求めていました。
どうしたら愛し方、知らないものを知られるのでしょうか。本当に悩みです。
>③感情のコントロールが難しいが気持ちがそうなってしまう場合どうするか
頭ではわかっているのに気持ちがモヤモヤっとして気持ちがついていけなくなってしまいます。
またそのときには自分が悪くないとどうしても思ってしまいます。判断能力が乏しいのかもしれないです…
お長夫人様は私も同じだったとのことですが、どのようにして変わられましたか？教えていただきたいです。
私は頭ではわかってるのに気持ちがわかっていないです。。
>⑦初めてすべて受け入れられた運命のような彼だが、運命ではないのか
悔いでしかないです。正直あそこまでできる男性はいないと思うくらい素敵な方でした。そんな彼と今後もしお付き合いする方と比較してしまいそうで怖いです。
幼い頃の記憶から紐解いて考えるのですが、愛着障害なのかなとも思いますが、親のせいにするのも違うのかなとかどうしたら解決できるのかが難しくて、、悩んでいます。
知らず知らずのうちに相手に幸せにしてもらおうと思っていたのかもしれないです。無意識のうちに。自分も気づきませんでしたが。
それを気づいてもどういう意識でいたらいいのでしょう、、
また、お長夫人様もそうだったとのことですが、何を満足するのか、何が本当に欲しいものか自分でどうお気づきになりましたか？
本でしょうか？ありがとうございます。調べてみます。
m(投稿者) 2022-06-19 10:55 -
ご回答ありがとうございます。
>>相手に好意を寄せられて気持ち悪い、何でこんな格好つけてるのと思うと嫌になってしまう感情は何か
調べたら蛙化現象に似ているなと思いました。
私の場合は、自分に自信がない、私なんかを好きになる人はおかしな人に違いない
・恋に恋している、または、理想が高すぎて、相手の実態が見えてしまうとガッカリするあたりな気がします。
どう直していけば良いのでしょうか、、
梅ちょ様も若き頃、似たような気持ちになったとのことですがどう克服されましたか？
>>感情のコントロールが難しいが気持ちがそうなってしまう場合どうするか
あなたは、この相談の彼に告白をされた際にイライラなども一つすれば、気になって引きずってしまい態度にどうしても出てしまいます、、
その都度、少し待ってもらうなどした方が良いのでしょうか。
>>友達や職場の人と仲良くされたり遊ぶことが不安、不満、怒りに変わる
>>彼を取られたと思ってしまう気持ちは何か（仕事も素直に応援してあげられない）
私は今年27歳になります。不安な部分や応援してあげられないところ、すごく嫌です。
相手に逆に束縛されるのも嫌でしょうけど、快くいってらっしゃいといえる気持ちがわからず、興味ないの？と思ってしまうこともありました。
>>してくれないなら好きじゃないって言うことなんだと相手の反応を伺い求めてしまう、思
った反応がないと心配じゃないんだ、好きじゃないんだという気持ちに変わる
確かに親代わりにしていたかもしれないです。
彼の前でだけ子どものように泣き、普段のことを話し、どんなことでも言えました。逆に言えば、何が言っちゃダメなのことなのかも判断ついていないので、それ言わなくていいって相手に言われていましたが全然意味が分かりませんでした。とても複雑です。
親は厳しい人で、ひとり親で余裕もなく私はあまり褒められた記憶がないです。母のようにはなりたくないとは思いますが自然と身についていて苦しいです。でも母のことは嫌いではないですし大切です。
梅ちょ様も過去に破壊行動したとのことで、どのような努力や思いをして治ったのか是非教えていただきたいです。
自分次第なのもあるかと思いますが、何かに頼りましたか？治るんでしょうか、、
m(投稿者) 2022-06-19 11:15 -
ご回答ありがとうございます。
みーちゃん様がおっしゃる通り、アダルトチルドレンの可能性はかなり強いです。
ただ、これをどう直していけばいいのかわからないですし焦りますし大切な人を傷つけてしまったので今後とっても不安でどう人と関わっていいのかわからないです。
本当の自分は何なのかずっと長年悩み続けていたのですが、本当にいまだに分かりません。
自分は何が嫌で何がいいのか。
でもこれが嫌ならそれはわがままじゃないのかなとか、、
また、オセロ症候群やパーソナル境界も含めて直るのでしょうか。。
m(投稿者) 2022-06-19 11:20 -
>m(投稿者)さん
ｍさん
ご返答ありがとうございます。
>>どう直していけば良いのでしょうか、、
>>梅ちょ様も若き頃、似たような気持ちになったとのことですがどう克服されましたか？
私の場合も自分に自信がなく「自分を好きになるなんてドッキリか何かだろ」なんて思ってし
まっていたので・・・。
克服と言えるかどうかはわかりませんが、自己肯定感を上げようと考えました。
誰かに何か褒められたら・・・例えば「字が綺麗ですね」と言われた時に、それまでは「そん
なことありませんよ」って遠慮ばかりしていました。
そうではなく「ありがとうございます」と言うようにする。褒められたら、ちゃんと受け止める。
だからってすぐに自信がつくわけではないんだけど、安心感にはなると思います。
なので、その次に好きな人とお付き合いするようになっても、安心感はいつもあったように思
います。
感情のコントロールについて。
>>イライラなども一つすれば、気になって引きずってしまい態度にどうしても出てしまい
>>ます、、
>>その都度、少し待ってもらうなどした方が良いのでしょうか。
以下のURLをお読みになってみてください。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/52/
「良い恋愛関係を壊すもの」（「その２」という内容が今のmさんに近いと思います））
今、自分はイライラしている、と感じたら、距離を置くと良いと書いてあります。
「感情的な時は何もしない」→難しいけど、それも感情コントロールの一つですね。
>>相手に逆に束縛されるのも嫌でしょうけど、快くいってらっしゃいといえる気持ちが
>>わからず、興味ないの？と思ってしまうこともありました。
一つ言えるのは「彼はmさんのご機嫌取りの道具ではない」という事です。
当たり前と言えば当たり前なんだけど、彼の生活や人生は彼のもので、その一部にmさんが
いると言うだけの話です。多面体のうちの一つの面が「ｍさん」ということになりますね。
それはmさんだって同じなんですよ。そうでしょう？
>>梅ちょ様も過去に破壊行動したとのことで、どのような努力や思いをして治ったのか
>>是非教えていただきたいです。
>>自分次第なのもあるかと思いますが、何かに頼りましたか？治るんでしょうか、、
過去に破壊行動をしたと言いましたけど、当然その頃はこのようなサイトも知らないし、この
サイトを知って、後から「あれは破壊行動だったのだ、だから（当時の）彼は去ってしまっ
た」と。いろいろ腑に落ちたという事です。
それで、当時どのような努力をしたかという事なんですけど、その「破壊行動をしたときの自
分」が相当酷かったので「同じ轍は二度と踏まない」と決心したことぐらいですので、何も教
えられることはありません。立ち直るのには１年かかりました。
何かや誰かに頼るということもなかったです。まあ、友達に酒の席で愚痴らせてもらうような
ことはちょいちょいありましたけど笑
Mさんは２７歳ということですね。私が破壊行動をして振られた後、次に出会った好きな人と
付き合い始めたのがちょうど２７歳です。前のような破壊行動はしませんでした、というより
する必要がありませんでした。
Mさんはご自身のことを分かってらっしゃるのでいくらでも軌道修正はできると思います。
先ほどのURL先のプロトコルの他にも有効な記事がたくさんあります。思い当たる事や、
これからどうするべきか、という参考にもなるかと思います。今はなるべく「冷静になって」
ご自身で解決されてみてください。
-
>mさん
大変失礼いたしました
削除させていただきます
陰ながら応援しております
