たわいもない話を彼女としたいだけなのに、少しの事でイラつかれて、お互い嫌な気分になるのを治したい

トピックが変わっているようですが…。この相談主、言いたいことだけ言って書き逃げｗきっと家でも同じように言いたいことだけ言って、彼女の話を聞かないんでしょうね。31歳彼女が哀れ。

> No.102472のコメントへの返信

>ykykさん
わたしも同意見です。
誰でも無料の書き込みできるので好き勝手書き込みできますが、
ここで日頃のストレス発散してるのではないかと言うのが増えてる印象受けます。
過去はこんなでは無く、とても適格な参考にできるアドバイスをされてた所でした。
なんて優しい方達何だろうと尊敬するくらい。
最近は一体どうしてしまったのかと言うアドバイスばかりで相談者さんが不憫です。
経験上そんなこと無いと思う相談幾つかありますが、とても書き込みする気にもなりません。
とても残念です。。。

あなたの

■ずばりどうしたいか？
ただ仲良くしたい。ただ普通に会話がしたいだけ。

という、会話をするためのアドバイスを求めています、という言葉に対して、うまく行きっこないからやめときなさい、と言うことは、全くアドバイスになっていません。
そのような、いわゆる「クソバイス」（クソみたいなアドバイス）をする方は、そもそも論として日本語のキャッチボールができていない方なので、そのようなコミュニケーションができていない人間を相手にする必要はないですよ（コミュニケーションができていない人間に、恋愛のコミュニケーションのアドバイスができるか？ということです）。

また、彼女さんのお考えを「このような可能性があるのではないか」と謙虚に推察した上でアドバイスするのではなく、
「こうだから、こう！」と決めつけている方は、人の話を聞いて寄り添う姿勢がないので、そのような方からのコメントも、無理に直視する必要はありません。


それに、この掲示板にアドバイスを書き込む方のカウンセリング実績、研修の有無は、分かりません。
顔写真付き身分証と、各種研修の認定資格の証書も掲載していない、そのような無資格者の発言に、一喜一憂する必要もありません。


この掲示板全体に言えることですが、無資格で、知識も経験も担保されていない人間が、上から目線で好き勝手言っているような印象を受けました。（あくまでも主観です）


あまりにもひどい書き込みが多いな、と思ったので、気落ちせずに頑張ってほしい、という気持ちから投稿しました。
暴言を書き込んでいる人もいますが、暴言部分は割り引いて、参考になる視点を取り入れて、悩みに対処いただいたら良いのではないか、とエールを送らせてください。

追記
人によってはコメントする際、根拠ゼロに’大丈夫、上手く行きますよ、頑張って’
となさいます。
カウンセリング実績がなく、ケースを解析する手法の教育、研修、トレーニング
リサーチ、研究の経験がない為、他人のコメントを「暴言」「」決めつ」
「上から目線」と受け取ってしまう個性の人物

まさに本ご相談者の彼女もこのグループに属性があります。

この性格の属性には顕著で「被害者意識」が潜在意識にあります。
無意識のプレイです。
24歳 本ご相談者でこういった人物に対処するのは至難の技です。

他人に「決めつけて！」と迫ってくる相手は、狭い視野と非寛容性を自己に開発
しています。これは今後も変わることはありません。

今回、政治家を襲撃した人物もこの属性です。
ご参考になれば幸いです。

投稿主さん、色々と大変なことがあると思いますが、無理しないでくださいね。
きっとお相手に気持ちは届いていますよ、大丈夫です。

なお、自分に対して、暴言のようなコメントをしている方がいると思いますが、気になさらないでくださいね。
決めつけて上から目線でひどいコメントをしてくる方、あなたの恋愛はうまくいかないとコメントをしてくる方、彼らの過去の投稿を見てみてください。他の方にも同じようなことをしています。

自分に対して、前向きにアドバイスしてくださった方のコメントを参考に、頑張ってくださいね。

>彼女は当時、dvをする彼氏がいて
そのDV前彼にも同じ態度だった事から、オトコでもイライラして言葉遣いが
荒くなったりでDVとして捉えていい周り、自分は棚にあげる個性なのでしょう。

関わらない方がいいのでは？
この先もイライラし続け、で、偶然でグラスが壊れたのを「同棲してる彼が切れて
グラスを投げつけられて」と周りに相談を始めるでしょう。

噂は波及力が’強いです、会社クビになったらどうするのです？
ご参考まで’。

せさんの居心地が良くて、彼女は調子に乗っちゃっているのかなと、私は思いました。
言わなければ分からないので、率直に伝えましょうよ。

僕にも改善点があるので、そこは真摯に直そうと思っている。
だけど、話が食い違うだけでイラつかれるのは辛くて、別れたいと思う程だ。
君は家事をしない事があるけど、指摘をするとキレられそうだと思うと伝える事もできない。
お金はほぼ僕が負担しているし、仕事が忙しいのにお弁当を作ってもあげている。
それに対して、君は感謝をしてくれているのだろうか。
言葉での説明は要らない。
もし別れたくないと思ってくれるのなら、行動を変えて欲しい。
直す気持ちはない、自分は間違っていないし、自分らしく生きたいと思うなら、それはそれで構わない。
ただ、そうであるなら僕は君と一緒に過ごせないので、お別れしようと思う。

これでどうですか？

彼女も３０歳を超えているなら、結婚が先に見えているはず。
不満があるのにくすぶらせて長引かせて、後になって別れるなんてことになったら、彼女にとって大損害ですから、
私もこの件は早くかたをつけた方が良いと思います。

あと、憶測で話して彼女をイラつかせる件ですが、
この相談文からは直すほどのことかどうか分からないけれど、
女性は自分の心に寄り添ってもらうことを望んでいて、事の経過で自分がどのように感じたとかを知って欲しいし、そう感じた気持ちを共感、支持して欲しいと思っています。
そうしてもらうと、自分の心の穴がふさがった気持ちがして満足します。
男性は事実にフォーカスしがちだけど、女性は感情にフォーカスして欲しいのです。
話の途中なのに結論的なことを言われると、自分の心の穴がぽっかり空いたままで、不満が残るし、がっかりしてしまうのですよ。
だからといってイラつくなんてダメですけどね。

とりあえず話は黙って最後まで聞き、その後で、「分かるよ」「大変だったね」「それは嫌だったよね」なんて言えば、だいたいの事は収まります。
その事を知っておくと、彼女以外の女性とお付き合いする時も、役立つと思いますよ。

険悪だと認識している関係を改善する為に
貴男は考えるうる限りのことを
実行されているわけですよね。
ですが恋愛感情はなさそうなので、
貴男の行動は良き隣人や同僚あるいは友人
といった関係を目指しているようにも見えます。

>社内で僕が一目惚れされた
つまり、お付き合いしていても貴男は
彼女さんに恋をしたり告白したりといった
行動を起こしておらず、労せずして
彼女さんを手に入れた結果
同棲によって『冷めた』のでしょう。

>普段の会話
>不機嫌
>自分のやるべき家事(略)をしない事が多く
>普段からイライラ
>僕は毎日彼女のお弁当を作っています
同棲して生活を共にすると上記の様に
どちらか、あるいは双方が不満を抱えやすくなり
そこから関係が破綻するのは自然の流れです。

同棲したことで関係が険悪になったとお考えなら
なんらかのかたちで距離を置くべきです。

ただ、個人的には彼女さんの不機嫌の理由について
なんとなく思いあたるところがありました。

貴男が彼女さんに対して『傾聴』を心がける、
もしくは彼女さんが話し始めたら途中でさえぎらないとか
そういったささいなことに気を付けるだけでも
関係は改善するかもしれないと思います。

今の状況で彼女と結婚するつもりはありますか？

結婚しても彼女は何も変わらないと思います。

せさん、お付き合いしてどれ位で、同棲してどれ位の月日がたっていますか？貴重な情報が抜け落ちていますので補足してください。

なお、この彼女はせさんと結婚することを前提で同棲を始めたのではないでしょうか。そうだとしたら、同棲しても結婚を言い出さないせさんの根本的な態度にいら立っているのかもしれません。同棲するにあたってきちんと彼女とせさんの親に挨拶をしていますか？どういういきさつで同棲をはじめたのでしょうか。彼女からしたら「期待していたのと違う」騙された感を抱きながら生活しているような気がします。ささいな日常生活の行き違いでいら立っているのではなく、もっと根本的なところに問題があり、それが態度に出ているのでしょう。

今後のためにも、今すぐ同棲をやめることをおすすめします。また、結婚する気がないならば、31歳の彼女のためにも、別れた方が良いでしょう。