7年付き合ってる彼氏か2年付き合ってる好きな人か

まるちゃんさん。初めまして。
ご相談拝見させて頂きました。

自業自得とはいえ、どうにも立ち行かなくなっている苦しい胸の内お察しします。

ただ厳しい意見でも聞きたいとのことなので私の意見を述べますね。


単刀直入にいうと私はまるちゃんさんが今の状態で二人のうちのどちらを選んでも心の底からの幸せはないと思います。

どちらを選んでも、無い物ねだりで自分の選択を後悔すると思うからです。

また、今まるちゃんさんは「選ぶ側」の視点から彼らを見ていますが、
他の回答者も述べられているように
土壇場になって彼らから選ばれない可能性だってあるわけです。

まるちゃんさんは二股なので、先輩は
いざとなれば罪悪感を感じることなく振ることができますし、「別れてくれるのを信じているよ」はリップサービスともとれます。本気でまるちゃんさんを自分のものにしたければ2年という月日は悠長すぎて違和感があるのですが、どうでしょうか？
その事に関して喧嘩の一つもないのですか？

片や彼とはスキンシップも嫌になってきているのですよね？
そんなまるちゃんさんを彼はこの先も受け入れてくれるのですか？

この際思い切ってお二人ともとお別れし暫く一人になってみませんか？

喪失感も大きいでしょうが、まるちゃんさんは独身です。
別れることによって社会的信用に影響するとか経済的に困窮することもありません。

独身であるという大きなカードを持っているうち、思い切って行動するのが
これから先のまるちゃんさんの幸せに繋がるような気がします。

そこで改めて気づきがあればご縁のある方と結ばれることもあると思いますし。

考え方の選択肢の一つに加えてみて考えてみてください。

男性としての魅力もあり、話面白く、価値観も合う‥そんな人が現れたらいいのですけどね。

まるちゃんさんの心からの幸せを応援しています。

まるちゃんさん、こんにちは。

厳しい意見でも構わないから解決したいとのことですので、コメントさせていただきます。



・「どちらに惹かれているか」で考えればもう答えは出ている

まるちゃんさんは彼氏と先輩を理性(≒条件)で比べているので、どちらにも良いところとそうでないところがあるから決められずに悩んでいるのでは？と思いました。

もっとシンプルに、「どちらが好きか」「どちらに惹かれているか」で考えると、もう答えは出ているのではないでしょうか。

もし彼氏さんに心から惚れてるなら、素敵な男性からアプローチされても断っていると思うんですよね。そして仮にまるちゃんさんが「二人のことを同じくらい好き」だと思っていたとしたら、彼氏さんを選ぶはずなんですよ。だって好きだし付き合っていますから。

たぶん７年付き合っている彼氏さんは、親愛とか家族愛に近いのかもしれませんね。一方で２年ほど半同棲している先輩とは恋人のような関係になっている。
まるちゃんさんが二人へ向ける「好きのレベル」はまったく違うのでは、というのがご相談内容を読んで感じた私の推測です。

ちなみに
＞どちらと結婚すべきか
こちらについては、まるちゃんさんご自身が結婚する覚悟は出来ているのでしょうか。彼氏さんと結婚前提でお付き合いしているのだとしても、どちらと結婚すべきか？と悩むのは婚約や両家挨拶の話が出たりプロポーズされるなどの具体的な進展があってからでよいと考えます。



・お悩みの根本にあるもの

素直な感情に従えば、まるちゃんさんが心惹かれているのは先輩さんの方だと思います。

でも彼と別れて先輩を選ぶことが出来ません。それが分かるのが、

＞情がある
＞今の自分にはどちらも必要な存在

という部分ですし、ご自分でもそのようにおっしゃっていますね。


私は、今回のお悩みの根本にあるのは
先輩にアプローチされる前の段階で(２年以上前？)

まるちゃんさんと彼氏さんが、お互いのコミュニケーションのすれ違いやマンネリ時期を乗り越えるために協力して取り組まなかったこと
もしくは取り組もうとしたけど解決できないまま時間が過ぎてしまったこと
取り組むための熱量が(まるちゃんさんの中で)冷めつつあったこと

これらが今回のお悩みに至った発端なのではないかと思っています。



・これからどうするべきか

今は「どちらにも情がある」「どちらも自分には必要だ」として決着つけるのを先延ばしにしている状況だと、ご自身でも理解なさっているとお見受けしますが
今回のお悩みは

時間が経てば(自然と)解決に向かう
彼氏さん/先輩さんが動いてくれる

ということはまずありえないと思った方がいいので、そうした期待は手放して「自分がこの先で幸せになる選択」をなさるのが良いと考えます。


そもそもですが、今のまるちゃんさんは本気で「どちらか選ばないといけない」と思っていますか？

誰かを選ぶということは、誰かを選ばないということでもあります。
これには自分が選んだ、という責任がセットで付いてきます。

個人的には、少なくとも２年ほど二股状態が続いているのはまるちゃんさん同様私も好ましく感じておりません。

しかし、ご自身が本気で「この状況をどうにかしたい」と思っておられるなら、勇気を出して誰かを選ぶ責任を負ってみてはいかがでしょうか。

このままズルズルと先延ばしにしていては、いずれ自分の不安や悩みに押しつぶされてどちらともダメになる可能性も否定できません。


厳しい意見ばかりになってしまいましたが、まるちゃんさんが「この先で幸せになる選択」を自分で選べることを祈っていますよ。がんばってください。

今の彼に対しての「ここはいい、ここはいや、ここはつまらない、でも一生会えないなんていや」
飽きれます。もう一度読み返してください。
そうやって狙っていた獲物が釣れた途端に今あるものに対する不満という傲慢がここまでの
記述で出るとは。
まあでもこの感じは、今の彼とは結婚できるなら…という最低限の感じでおつきあいしてきたんでしょうね。その本音が出てしまっているのでしょう。
でもこの彼と現実つきあっているというのは、あなたの今のレベルがこれですという証拠でもあります。

この先輩ですが、あなたの気持ちを知ってて敢えてアプローチをして今の彼と別れさせることをしたいからやってる感じがします。
「別れると信じているよ」
この言葉は、愛というよりなにかを狙っています。
男女ともに、別れさせることで自分の価値を感じたい人が結構います。
二股で困ってる～と思っているようですが、あなたはこの先輩が先ほど書いたように、
あなたが彼と別れたことで彼の気持ちはゲームオーバーになり、一気に熱が冷めるかも
しれません。彼のいることを知っていてアプローチする男に碌な男がいないです。
自分勝手でナルシストです。
なんにしてもこの先輩と近い将来結婚できるなんてことは想定内にいれて考えては危険ですよ。
「自分にはもっとふさわしい男性がいるのでは」と20代のうちに値踏みして気が付いたら
遊び相手、不倫の誘いしかこなくなった…そんな中年女性相当多いです。
今彼も、先輩が出てきてからあなたが自分を嫌っていることはとっても感じていますよ。
これ以上避ける・嫌う態度が出ると男のプライドを傷つけこの彼からも去られることがあります
。