モラハラ気味な彼氏に未読無視されています

> No.102625のコメントへの返信

>るり(投稿者)さん
ご返事を読んでまず思ったことは、
るりさんの「私はあなたと対等に付き合おうとしていて、無視には反応しません」というメッセージは伝わっているようだな、ということです。

前にも書きましたが、彼は隷属関係でなら付き合いたいと思っているので、対等と付き合いたいというるりさんとは利害の対立が生じています。

そんな彼が選択する方法としては３つあります。
①対等で付き合いたいというるりさんを受け入れる
②隷属関係に戻すように努力する
③対等に付き合おうとするるりさんは要らないから別れる

数日間未読無視、という彼の行動を見ると、①は選択していないようですね。②か③なのでしょう。

これに対してるりさんが選択する方法は２つあります。
①あくまでも対等で付き合いたいので彼の未読無視には反応しない
②隷属関係に戻る。

①を選ぶなら、彼のテンションは下がっていき、最後にはフェイドアウトになるか、はっきりと別れを告げられるかではないかと思います。
②を選ぶなら、「私から何かあった？など1本連絡を入れ」たら良いのではないかと思います。
「何かあった？」と送った場合に、彼の反応として２パターンが考えられて、
彼はそれも無視するか、「別に」という冷たい反応のパターン、もう一つは「お前は最近かわいくないぞ」という文句を言ってくるパターンですが、
前者でも後者でも彼の言いたいことは、「もっと俺に媚びろ（隷属関係に戻れ）そうでなければ俺のテンションは下がっていくぞ」という意味です。
そこでるりさんが「努力が足りなかったです。私の悪い所を直していきます。」と謝り、実際にも以前のような隷属関係に戻せば彼もるりさんと付き合うことに価値を感じるだろうと思います。

でも、これも前に書きましたが、隷属関係にしても、本当にお別れになるにしても、どちらに行ってもこの関係は終わりで、「詰み」の状態ですよね。

私もモラハラの彼にはいろんな方法を試しました。
当時はぐっどうぃる博士のことを知らなかったけれど、彼との関係を良くしようとする過程で、無償の愛も捧げたし、恋人の心を取り戻す方法もしたし、モラハラには無反応で対応するとか、アイメッセージで要望を淡々と伝えるとか、感情的に怒るとか、泣くとか、罪悪感に訴えるとか、自然といろんな方法をしていました。
でも、どれも効果がありませんでした。１ミリもです。
ただただ、無駄に時間が流れ、無駄に心をすり減らしました。
１０代後半から２０代前半の良い時を、搾取されたなぁと思います。自分がしたことで仕方ないですけどね。

夫のモラハラが改善したと書きましたが、その方法は、まず無償の愛を捧げて信頼関係を築き、一方で駆け引きも行い、私を大事にしないと自分の前からいなくなることもありうると認識させました。それでうまくいきました。
モラハラに対して無反応で対応というのは、この下地を作った上で、それでも時々は嫌なことを言ってくることもあるので、その時にそういう対応をする程度です。
この方法だけでモラハラを直そうというのは、巨人に対して素手で対抗するような、尺に合わない感じがあります。

１６日に頂いた文面の「道具という部分に関しては、もしかしたら違うかもしれません。」以下についてですが、
当時の私の彼だって、友人はいましたし、時々バイトしていましたが、バイト仲間に対して気遣いもしていましたよ。兄弟がいて、心配するそぶりなどもありました。
私の悩み事を聞いて的確なアドバイスをくれたり、味方になって励ましてくれたりもありました。
彼がサイコパスかどうかは分かりませんが、サイコパスだって、いかにもサイコパスという振る舞をしたら損と言う計算ぐらいはできるだろうと思います。
私との付き合いの中で別れていた期間が半年あるのですが、私と別れてすぐに女性ができて、付き合っていました。最終的に私と別れた後も、すぐに他の女性と付き合い始めたようです。「八方美人で人から良く見られたいという1面がある」からだと思います。
るりさんの「道具という部分に関しては」以下を読んだ時の感想は、当時の彼にやっぱり似ているな、でした。

＞勿論浮気だったとしてそれが明確になればこちらから流石にこちら別れを告げるのですが…。
これも冷蔵庫の話アゲインっぽいですね。
過去の諸々があるなら、今の時点でもう捨てましょうよと、思っちゃいますね。

サリーさん、こんにちは。
あれから少しだけ彼とやり取りし、週末に1度だけ話しました。あくまでいつも通り、彼の対応には全く反応せず、ただその日の会話をして終わりました。(彼がすぐ寝てしまったので、でかける私から切り、その旨LINEで残しました)
ですがその後また連絡が途絶え、その日の最後に送ったLINEがずっと未読だったのですが、数日後に未読から既読に変わっていました。
彼は普段、私に返信するタイミングや怒りを表現する時以外でLINEを既読にして終わることはしません。また、怒りを表現する時も、何かしら喧嘩が起きた時などで、既読にするのも早いです。数日空いて既読にするということは、返事をしないという判断を下した、ということに感じました。
内容自体はポップアップで確認している筈なので、見る余裕がなかった、のような事もないと思います。
元々返事を必要としないLINEでしたので(またね、のようなもの)それ自体は問題ないのですが、数日間未読のまま放置して今既読にされたというのを深読みしてしまって、もう私を放置する期間というより、冷めているのかな、と思い始めました。都合のいい女としてキープしているのかな…。当日に既読で終わっていたら何も気にならなかったのですが、あえて未読にしていたのにも関わらず急に既読に変えたというのが気になってしまって…。
それとも俺が折角電話したのにお前の都合で切りやがって、みたいにまた機嫌を損ねてるんでしょうか…？流石にないとは思いますが、今まで同じような展開でわたしから切ると、毎回どこに出かけたのか聞いてきていたのですが、それもないので訳がわからなくて…。
前までは喧嘩の後連絡し合ったら連絡頻度も戻ったりしていたのですが、ここ暫くそれも戻りませんし、1度別れた時もこれくらいの頻度に下がっていたのでとてももやもやしています。私から何かあった？など1本連絡を入れた方がいいんでしょうか？(まだ付き合う事を前提とした場合)
頻度が下がったままなのが、私が朝通話を掛けて(手術のくだりで)それ以降なので、その一件をまだ気にしているのでしょうか…。

彼を信用できたらいいのですが、過去の諸々があって、他の女の子でもできたのかな、と考えてしまいます。(まだ執着心がありますね…)
勿論浮気だったとしてそれが明確になればこちらから流石にこちら別れを告げるのですが…。
すみません、なんだか頭がごちゃごちゃしてしまって…サリーさんはそんなご経験はありましたでしょうか…。

サリーさん、本当に本当にありがとうございます。
これから自分がどうしていけばいいのか道筋がわかって凄くほっとしたのと、明瞭なご考察にハッとさせられます…。
道具という部分に関しては、もしかしたら違うかもしれません。友人が困っていたり悩んでいたら、心配したり相談に乗るような様子を見せます。ただ、八方美人で人から良く見られたいという1面があるので、心から心配しているのかどうかはわかりません。また人の心を読み取る力は薄いと思います。本人は気遣う能力に長けていると自分のことを思っていますが、頭が固く、自分がこうだと思った方向から見ることしかできず、今こちらはこういう感情なんだと伝えても伝わらない事が多かったと感じていました。また、私を身内として扱うようになってからは私に対する気遣いや心配が目に見えて減ったので、外向きの顔は気遣える心配りのできる顔、素は自分以外はどうでもいいという顔を持っているのだと思います。もしかしたらその面が、人という存在を利害で考える、人をヒトと思えない素の顔なのでしょうか…。
難しいですね、でもその場合理解しようとするのは無駄なのでしょうね。違う世界の住人なんですから。
違えばいいのですが…でも大きな期待はしないようにしたいと思います。もし違うようであれば、サリーさんのようにどうにか関係性を構築できたらいいなと思います。旦那様を変えることができたサリーさんも、変わってくださった旦那様も、お2人とも素晴らしいですね。私も見習って、同じように変わっていきたいです。

お察しの通り、あまり長くお話してしまってはご迷惑なのではと思っておりました…寛大なお心に感謝いたします。
結局あの後返事をし、1度だけ返ってきましたが、その後はまた無視でゲームを始めたようです。でもあまり気にしないように努めたいと思います。私が気にする事で彼の満足に繋がるなら、絶対にそんなものあげたくないですから…。
前までは彼と殆ど繋がっているような感じで、あまり予定も入れずゲーム終わりの彼からの夜中のLINEや通話にも応じたりしていたのですが、最近彼から放置される事が増えたので、休みの日や夜に予定を入れたり、寝る時はスマホをミュートにする事も増えました。これがいい事なのかはまだわかりませんが…。
また何かありましたらご相談させて下さい。本当に励みになります、ありがとうございます。

> No.102534のコメントへの返信

>るり(投稿者)さん
＞今後例えば、その後沈黙が明けてからきた返事に対しては特に間隔を空けたりせずに返してしまってもいいのでしょうか？
特に間隔を空けたりせずに返して良いと思います。
今まで即レスしていたるりさんが即レスしないなら、彼はそこに意図を感じると思います。
なぜ即レスしてこないんだろう。怒っているんだろうか、自分を試そうとしているんだろうか、など考えを巡らせるでしょう。
そうなると、怒っているならこちらも怒りで返そうとか、試そうとしているならこちらはその手に乗らない事を示そうとか余計なことを考えさせてしまうので、
るりさんは駆け引きせず、自然な形で返事を送れば良いと思います。
即レスしたければ即レスで良いし、即レスが難しいなら今日みたいに仕事終わりに返事をすればよいと思います。

＞沈黙明けの連絡に対して即レスするのは良くない事だと理解しています。
これは良く分かりませんでした。なぜ良くないのでしょう？
彼が１週間沈黙しているなら、
るりさんはその1週間忙しくしていて、彼の返事がない事が気になっていなかった。いつものことだし、そのうち連絡あるでしょ、と思ってほかっておいた。
１週間後、彼から連絡があった。気が付いて返した。
この筋書きで別におかしくないと思います。
彼の沈黙期間はなかったものとして考えるのが、無反応、ということだと思います。

＞関係性を変えようと思い頑張り始めたところなので、まだ甘ちゃんに見えるかもしれませんが、この状態から脱したいというのは本心
これは理解できます。
ですので、私もその方向のアドバイスもしています。

ただ、自分も通ってきた道なので思うのですが、彼には何をしたって通じませんよ。
彼は、私たちのルールとは違うルールで生きています。
周囲の人の事を、この道具は役立つかどうかという視点で見ていて、その人の中に心があって、傷ついたり苦しんだりしているという事は考慮外なんです。
無視などのモラハラは、その道具（本当は人ですが）の都合の悪い部分をチューニングしているつもりで行っていると思います。
るりさんは、例えばほうきの柄が長いなら柄を切ったり、フックに掛けやすくするように穴をあけたりしますよね？
その時に、柄を切ったらほうきさん痛いかな？とか、穴をあけたら風が通ってほうきさん寒いかな？なんて思わないでしょう。
それと同じように、彼も使い勝手を良くするために、るりさんの心を切ったり穴をあけたりしているんですよ。

上に書いたことに心当たりがないなら、彼との関係を構築する方に努力してください。
私の夫も実はモラハラ気味なのですが（私もそういうタイプが好きなのだと思います。バカみたいですけどね）、
当時の彼とはレベルが全然違うし、情は深い人なので、正しい方法で努力をしたら、ちゃんと関係を構築することができました。
今はとても良い関係が何年も続いている状態です。
ですので、モラハラな人だって変わらないことはないと思っています。
ただし、るりさんの彼と当時の私の彼は別です。
私たちとは違うルールで生きていますから。

彼や当時の私の彼がサイコパスかどうかは分かりませんが、
サイコパス要素があると思うので、便宜上、サイコパスと呼びますが、
彼だって、別にサイコパスに生まれたくて生まれたのではないと思います。
その冷酷無慈悲な生き方も、戦国時代だったら時宜を得て輝けたのかもしれないけれど、現代においてはそのサイコパスぶりで自分自身を生きづらくさせているのですから、かわいそうな人ではあると思います。
るりさんとの関係も、支配するという形でなければ満足できないのでしょう。
そしてそれは、彼がそういう風に生まれついてしまったからで、別に彼の責任ではないと言えばそうかなとも思います。
るりさんも、そういう彼の弱い部分にも惹かれて、支えてあげたい、支えてあげることで彼を助けてあげたい、彼を変えて、自分との関係も良くしていきたいと思っているのではないですか？
だけど、彼のサイコパス要素が、生まれ持ってのものであり、彼は好き好んでサイコパスになったのではないのなら、サイコパス以外のものになることもできないんです。
支えてもらっても別にうれしくないし（都合が良いだけ）、変わるつもりもないし、
彼はるりさんと対等でいたいなんて思っていないでしょう。
対等な関係を築こうとされたら苦痛で、上のほうきの例で言えば、そんな苦痛な道具、捨ててしまうのではないですか？

＞もうひとつだけ聞きたい
とのことですが、私とのやりとりを、私に気兼ねして無理に終わらせなくても良いですよ。
書きたくないなら書かなくて良いですが、誰に相談しても、理解してもらえず余計に孤独が増すなら、彼にバレない範囲で、ここに書いたら良いと思います。

本当は、信頼できるカウンセラーがいるなら頼った方がよいと思うのですが、カウンセラーも良し悪しあると聞くので、余計にこじらせるのは心配ですから、誰か信頼のおけるひとに、評判の良い人を紹介してもらえると良いですね。

> No.102531のコメントへの返信

ありがとうございます、危うく要望を言う気になるところでした。もうひとつだけ聞きたいのですが、彼からのモラハラ沈黙には沈黙するのがベストということでしたが、今後例えば、その後沈黙が明けてからきた返事に対しては特に間隔を空けたりせずに返してしまってもいいのでしょうか？
元々の連絡のやり取りは毎日だったので、1日空いた時点で意図的に無視されている状況ということは判断できるのですが、例えば無視された期間と同じだけ沈黙して返すとそれは彼に更なるモラハラをさせる事になると伺いましたので、ベストな間隔がわからず…。
元々私は誰に対しても比較的即レス気味だったのですが、流石に沈黙明けの連絡に対して即レスするのは良くない事だと理解しています。ただ彼のモラハラ沈黙に反応しないとなると、私は比較的早くに返信するペースになってしまうなと思い…。そういった場合どの位間隔をあけてから返した方がいいというような基準等はありますでしょうか？
(日中でも連絡を返せる状況なのですが、本日は仕事が終わってから返信しました)

別れを告げられても、今まで同様縋り付くつもりはありません。終わりになるのであれば潔く受け入れようと思います。
私は今まで、彼のこういった部分が単なる性格なのだと思っていたのですが、自分たちの関係が隷属関係になっているのだと知ってとても衝撃を受け、それから本当に少しづつですが自分を変えよう、関係性を変えようと思い頑張り始めたところなので、まだ甘ちゃんに見えるかもしれませんが、この状態から脱したいというのは本心なのです。

最後の一文に、とても心揺さぶられております。
ここ暫く、何故彼と別れることができないのだろうと反芻していました。それが執着である事や情であることは理解できても、心がまだ正常な位置まで浮上する事ができず、依存心をまだ捨て去ることが出来ず、連絡が来る度にまだ心が揺れてしまって、そんな自分が悔しくてなりません。ついさっきまでは大丈夫だったのに、すぐにまたネガティブな気持ちが浮き上がってきてしまうといった感じでメンタルの振り子が左右を揺れ続けていて、不甲斐ないばかりです…。ごめんなさい、打ちながら涙が出てしまって、もしかしたら誤字があるかもしれません。お許し下さい。

> No.102529のコメントへの返信

>るりさん
＞突然の無視はしないで欲しいという事は伝えても良いのでしょうか？
これは、伝えない方が良いと思います。
伝えるのは、「無視は私に効果があります」と彼に言っているようなものです。
彼は余計に「無視」を使ってくるでしょう。
無視をしてほしくないなら、無視には反応しないというのが適切な対処法だと思います。
「突然の無視はしないで欲しい」と伝えるのは、反応している事になります。

＞モラハラにはこちらの彼に対するネガティブな感情を見せずにモラハラな対応に関しては反応を返さない、という感じでいくのがいいのでしょうか。
これはその通りだと思います。

ただ、彼はこういう対応（モラハラに対して無反応）をされるとストレスが溜まっていくと思います。
彼はるりさんを支配したいのですから。
一方でるりさんは対等に付き合おうとしている。
もうすでに利害の対立が生じている状態です。

モラハラに対して無反応で返していくうち、彼は怒りが溜まってどこかで別れを切り出すだろうと思います。
「おまえは変わってしまった。前に付き合っていたかわいいお前はもういない。お前のせいで俺は傷ついた。」なんて言ってくるでしょう。
その時がきたら、ああ来たなと、覚悟して対処してください。
そこですがりついたら、また前の隷属関係に戻りますし、すがりつかなかったら、本当にお別れになるかもしれません。

隷属関係にしても、本当にお別れになるにしても、どちらに行ってもこの関係は終わりですよね。
将棋で言えば今の段階で「詰み」の状態です。

それでも別れられない気持ちは、悲しいですが、分かりますよ。

> No.102525のコメントへの返信

サリーさん、お返事ありがとうございます。
駆け引きのような事はよくないのですね、確かにモラハラをエスカレートさせてしまうのは嫌です…気をつけます、ありがとうございます。
仮に今後連絡が取れたとして、(この場合通話できたとして、になると思いますが)突然の無視はしないで欲しいという事は伝えても良いのでしょうか？(普通の人ならそもそも無視しないというのはわかっているのですが、言いたいことをもっと伝えると約束したのに、私はまだ無視しないでという要望を伝えていなかったなと、前回連絡が来た時にそこを言わずに終えてしまった事を悔やんでいます)

あれから色々と資料や本を読んでいますが、モラハラにはこちらの彼に対するネガティブな感情を見せずにモラハラな対応に関しては反応を返さない、という感じでいくのがいいのでしょうか。
無視されたら追い連絡はしない、謝らせようとしてもこちらに非がない事については謝らない、彼が望んでいるであろう理不尽な態度を取らない、彼がするモラハラに不安を感じる様子を見せない、のような…。(そしてそもそも不安に思う私自身を改善していくべきですね、これは彼に依存してしまっているからだろうなと感じています)
過去の私はサリーさんの仰る正にその無償の愛を体現してしまっていて、それが彼の態度を助長させてしまったのだろうと思っています。最近は喧嘩になっても、前のようになんでもかんでも謝ることはしなくなり、喧嘩後に放置されてもこちらから追求はせず彼が落ち着いて連絡をしてくれるまで待つようになりましたが、今思えば私がたくさん謝らなくなった頃から、私を無視するという部分が強まってきたような気がします。

色々と詳しくお書きいただきありがとうございます。冷蔵庫のお話、なるほどと思いました。もう腐り始めてしまったものは元には戻せないですね…。
これがモラハラなのだと気付いて自己改善を始めたのも比較的最近の事でして、まだすぐには気持ちが切り替えられないですが、もっと真剣に別れる選択肢を考えたいと思います…。

> No.102517のコメントへの返信

>るり(投稿者)さん
返信が来たなら返事をしたら良いと思います。
私の書き方が悪かったですが、「電話をしたい」と送って、彼から返事がなければ追い連絡はしないで放置、という意味でした。
彼は追い連絡をもらって、お前がしつこいので連絡してやった、という形をとりたいでしょうけれど、その望みはかなえてやらない方がよいという事です。

１日あけてきたから１日あけて返す、というのは、彼は駆け引きしてきてると分かると思うし、自分をコントロールされる事には敏感に嫌がると思うので、
コントロールされないようにモラハラをしてくると思いますから、そこまでの駆け引きは必要ないと思います。
（無駄にモラハラされたくないですからね）

内容についてですが、
「お前の書き方が悪いからすぐに返せなかったんだぞというような自己防衛の理由付け」をしているなら、彼は自分も悪いと思っていて、その上でるりさんが悪いからこうなったんだ、という２構えの心理になっていると思います。
これはるりさんが彼をどうしつけたいのかによると思うのですが、
対等で付き合いたいと思うなら、この部分は無視で「もう過ぎてしまったので気にしないで」で良いと思います。
ただ、るりさんもおっしゃるように、機嫌を損ねると思います。
ですが、対等に付き合うための代償と思って取り合わないようにしましょう。

るりさんに「無償の愛」の話をしたくないのだけど、
彼がまともな人なら、「無償の愛」を捧げると変わってくるので、
あえて彼の望み通りに、「曖昧な書き方して分かりにくかったと思います、次から気を付けます」なんて書いて、本当に次から配慮をした書き方にするのも手ですが、
彼に「無償の愛」は1ミリも効きませんから。
共依存が増すだけなので、やめましょう。
私はこれをやったので、ストーカー化していきました。
コントロールすることが無理な相手なんですよね。
せいぜい、一見対等っぽいかな、ぐらいな関係しか望めません。

＞私から次に別れを告げる時は本当にもうこの人とは駄目だと思った時
この考えですが、ごめんなさい、厳しいことを言うようですが、本当にナンセンスだと思います。
自分もこういう思考にいました。
彼がダメな人だからって見捨てたら、人としてどうなの、人の振る舞いとして間違ってないか、って思っていました。

東海林さだおというマンガ家のエッセーに、冷蔵庫のよくある風景として書かれていたことが印象深かったので、以下に概要を書きますね。

食べ物の余りをタッパーに入れて冷蔵庫にしまったものの、存在を忘れてしまい、数日経って気が付いて取り出してみたら痛んでないように見えた。
だけど積極的に食べる気がしなくてまた冷蔵庫にタッパーを戻す。
数日後、また取り出してみて痛んでいない事を確認する。だけど食べる気がしなくてまた冷蔵庫にタッパーを戻す。
まだ捨てるにはもったいない。もっとよーく痛んだら捨てよう。

ばかばかしい行動で読むとおかしいのだけど、でもこういう心理ってあるなと思って印象に残っています。
るりさんもばかばかしいと思うでしょう？
捨てる事が想定されているなら、痛むのを待たずに捨てるのが合理的ですから。
でも
＞私から次に別れを告げる時は本当にもうこの人とは駄目だと思った時
これは、この冷蔵庫の話と同じですよね。
もっとダメになるのを待つ必要がありますか？

私が別れようと思ったのは、彼がある事件を起こしてしまったからです。
その件で、私はかなりダメージを受けました。
るりさんも、そこまでダメになるのを待ちますか？
周囲の人を巻き込む可能性だってあるんですよ。
るりさんにはそんなダメージを受けて欲しくないです。
よーく考えて、なんて言いません。
早く別れましょう。

最初からダメな彼氏だと思ってお付き合いを始めた訳ではなく、彼は最初仕事をしているフリをしていて、その状態で付き合い始めました。(今も周囲にはそう嘘をついています)
モラハラも最初からあった訳ではなく、徐々に頭角を現し始めた感じです。(ただその頃も機嫌を悪くするとすぐに話さなくなり私が思う通りに謝るまで無視することはしていたのですが、その頃はそれがおかしいと思いませんでした)その頃から軽く依存はしていましたし、1度別れた直後はとても辛かったです。
最近は本当に自分勝手な行動ばかりで、流石にこれは酷いのでは…と思い、少し前に周囲に相談したところ、それは本当におかしいとなり、今まで私が言われてきたことが普通ではなかったのだと知りました。ああ私が付き合っている人はおかしな人なんだと、モラハラとまで言われるレベルなのだとそこで初めて気づきました。
過去の恋人達を思い返しても、決して私よりダメな人達、という訳ではありませんでした。そしてそれぞれに私なりに恋をしていました。

今の彼には愛より情の部分が強いのだろうなという自覚はあります。自己分析をした際に、共依存のような関係性なんだろうなというのも感じました。なので別れを一切考えていない訳ではないのですが、私から次に別れを告げる時は本当にもうこの人とは駄目だと思った時、と決めて寄りを戻したので、まだ言う覚悟ができていない状態です。(これは私の弱さでもあると思います)
DV被害者のような思考に陥っていた時もあり、その頃と比べるとメンタルは大分まともになってきたのですが、恐らくまだまだ自尊心が鍛えきれていないのでしょうね…情けない限りです。

今はまだ自発的に離れる気持ちになれないでいますが、みなさんのご意見真摯に受け止めさせて頂いております。
忌憚のないご意見ありがとうございました。

とても気になったというか、不思議に思ったのですが、なぜモラハラだとわかっているのに、なお一緒にいたいと、別れたくないと思われるのでしょうか・・・？
（責めてるわけではないです）

ご自身で充分に不健康な関係だと、執着していると、デメリットしかないとわかっているはずなのに？

彼と別れた方がいいと言うつもりはなく、あなたの望みなら、関係を改善される努力を続けて、もちろんいいと思います。

ただそれと同時に、なぜモラハラ彼氏じゃないとダメなのか？ということも、考え続けて欲しいなと思いました。

おそらく、あなたはダメな彼氏じゃないと、執着出来ないはずです。
より正確に言うなら、「自分より」ダメだと思われる男性じゃないと、です。

ここに、あなたをとっても大切にしてくれる男性が現れても、あなたは好きになれないし、執着出来ないはずです。

なぜ、ダメな男性じゃないと好きになれないのかな？という部分を少しずつでも掘り下げてみてはどうでしょうか。

> No.102505のコメントへの返信

サリーさん、何度もごめんなさい。私の相談内容からですと嫌な記憶を思い起こさせてしまうかもと思い大変申し訳ないのですが、サリーさんにしかもう相談ができなくて…ご相談させて下さい…。

昨夜彼から返信がきたのですが、丸一日経っているので、私の方も丸一日以上の間は空けたいと思っています。そこで質問なのですが、返答内容は今回私が送った、 寝る前に話したい という内容に対するもので、 寝る前っていつのことなのか という返信内容でした。(察するにお前の書き方が悪いからすぐに返せなかったんだぞというような自己防衛の理由付けなのかなと感じました)
私としてはあの日話したかったのでもう送った内容の希望はないのですが、こういった場合どのような返答をすべきなのでしょうか？

入院手術が週末に控えていた為あの日話したかったが、もう過ぎてしまったので気にしないでという風に返すべきなのか(機嫌を損ねそうな気もしますが)、
それには触れずに、こちらの返答が遅れたことだけ伝えるべきか(この場合 忙しくて見てなかった のように返すべきなのかなと考えています)

今後も彼が無視をしたと感じたら(以前までは少なくとも彼の機嫌を損ねた時以外で1日以上の放置をする事はなかったので、1日ないしゲームをしだしたらもう無視をされたのだと思います)その都度沈黙で返す、というやり方でいいのでしょうか？

また、日にちが長くなればなるほど、過去の経験から考えると、彼から追いLINEがくる可能性があるのですが、連投されても時間経過分の沈黙は守るべきなのでしょうか？その場合着信なども出ない方がいいのでしょうか？
たくさん質問してしまってすみません…昨日サリーさんの書き込みを読んでからはすごく落ち着いていて眠れたのですが、朝返事が来ていたことを知ってから少し動揺してしまっていて、今後の参考にさせて頂ければと思い…よろしくお願い致します…。

> No.102505のコメントへの返信

ありがとうございます。何度も何度も読み返して泣いています。
私自身もこの状態が不健康な状態である事は理解していて、ただまだ離れる覚悟はできてなくて、サリーさんの辛かった時期と同じように皆に否定されてもだもだしている状態です。
いつか抜け出せる日が来ることを祈ってはいるのですが…ご経験からのお話とてもありがたいです、ありがとうございます。

今はまず、沈黙に対しての沈黙を行う事から始めたいと思います。私自身も気持ちを落ち着けられるよう、少しづつ頑張っていきたいと思います。

私が一番最初に付き合っていた男性もるりさんの彼と同じような感じで、無職、モラハラ、精神的に不安定な彼でした。
当時、友達に、付き合っている彼はどんな彼？と聞かれて彼の事を話すと、
あなたの彼に心底腹が立つし、その彼と付き合っているあなたの事も嫌いになってくると言われました。
今るりさんの相談文を読んだ多くの女性たちも、同じように思うと思います。

当時の自分を振り返って思うのは、
彼が私を試したり、大声や汚い言葉でディスったりするので私が精神的に不安定になり、
彼と別れたら私はもっと不安になってしまうという恐怖があって、
自分でもまずいと思いながら別れられませんでした。
当時の私の彼も時々ふっと音信不通になるので、連絡がとれるまで不安でたまらず、頭が彼の事でいっぱいになっていました。
この音信不通期間が１０日を超える辺りになると、開き直りというか、逆に解放感が少しずつ出てくるのですが、
彼の戦略なのかたまたまなのか、たいていはその頃に彼から連絡があるので、
大きく安心をしてしまい、また付き合い続けるというサイクルを何度も何度も何度も繰り返していました。
るりさんも、不安と安心の繰り返しで中毒状態なのではないかと思います。

＞相手が何を考えているのか知りたい
についてですが、彼は特に深い考えもなく、気に入らなければ無視をし、連絡したいと思えば連絡をしてくるのだと思いますが、
一方で彼は、不安と安心を与えることが、るりさんをコントロールするために有効な方法だという事を、体験的に分かっていると思います。
潜在的に、今はるりさんを痛めつける期間だと思って無視しているのだと思います。

不安は彼がもたらすものです。
彼がいないから、彼と連絡がとれないから不安なのではなく、彼と関わることが不安の原因です。
目の前の一瞬の安心を求めて、原因に目を背け続けると、ずっと不安に苦しめられることになりますよ。
つまり、彼と別れる事がるりさんにとって最善だと私は思います。

相談は、
＞どうしたら良いか教えて欲しい
＞関係を改善して頑張りたい
とのことなので、私の考えを押し付けるだけのコメントは迷惑だと思いますから、るりさんのニーズに応えるような私の考えを述べますが、
彼が無視してきても、その方法は効果がないと分からせましょう。
彼が無視したら、るりさんも同じだけ沈黙するのです。
るりさんが沈黙したら、彼はるりさんの価値を思い出して彼の方が不安になるはずです。

当時の彼と別れる時、最後はストーカーのようになって、私は引越しまでして彼から逃げました。
今でも思い出すと恐怖です。自分で招いたことですけどね。
るりさんもそうならないか心配です。彼はいわゆる「無敵の人」ですから。
るりさんの周囲の方も、るりさんを心配されていると思うのですが。

> No.102503のコメントへの返信

メンヘラ彼氏…なるほど、一般的に私が思うメンヘラではなかったから気付きませんでしたが、確かに仰る通りかもしれません…。
私自身の通院も考えてみます…。

　　■具体的な相談
の前の文章までは読みました。読んでる読者が病むレベルのコンテンツです。

当方でこれ系の患者(テクニカルにはクライエントです)のコンサルテーションに
入った治療エピソードあります。当方、不眠症専門医、精神科医　３名

参考ななるかわかりませんが：
本29歳がしていること全ては当人のComfort zone＝快適ゾーン、快適
アクティビティーです。
これは42歳くらいまで変化なく継続するでしょう。
周りを巻き込みつつも、順調に就職できる時点になると、「責任は嫌！」「寝込んでいたい」
「子供でいたい」「守られたい」という本能が顕著に体調に出て→ ついぞ社会復帰をしません
その際「また再発してしまって…」という役を演じます。
多くのケースで実証されて居ます。
出典、研究症例のリストを省きます、FDA等データベースで読めます。
（暴言と解釈する読者もいますが、この分野で訓練されていると症例である点を
理解できるでしょう。少しでシェアしますね、お金払って聴くよりいいのでは？）

話戻して：
29歳オトコの子の快適ゾーン：
万年床の暮らし、ゲーム、親元、無職、コロナ(これ永遠に続けばと祈っている)
快適な人物：
本ご相談者
責任ゼロ、依存し合う、別れる別れないがスリリング
刺激を感じられるロールプレイゲームの相手
（真っ当な自尊心と収入のある30才女性ではまずこれ系には引っ掛からない
アクシデントと付き合っても6ヶ月で去る）
＿＿
俯瞰図）イメージ
本ご相談人：ゲームを担うパートの1キャラ：自虐的、鈍臭い、言いなり)

30才女性でも事によると、当パートも演じ甲斐があるのでしょう
→メリットです
存在意義とも言えます。
周りへは「30才です、結婚願望ないんです 彼氏らしき(ひも)が病人で。」
としている。
おそらく
「30才、気遣ってくれるパートナーも結婚候補相手も全く居ません…」
「周りは普通にお嫁さんママさん。私しに誰か紹介いただけません？」
より、響きがましなのでしょう。

しかしこの利点は、ブレインワッシュ(洗脳)的にそう理解しているのです…
　この29オトコでも両親が遺産残さず亡くなったり、負債を相続して
現況の快適ゾーンが消滅すると、徐々にあの襲撃犯の思考回路に陥いる
潜在性は非常に高いです。

でも離れたくし別れたくないですようねぇ…利点があるしねぇ
困りましたね…

やはり心療内科コンサルを予約し「メンヘラ彼氏との関わり方」で直接
予約・相談するのがベストかと。心理士・医師では100以上のケースを
有しています。
本ご相談者でもそのコンサルで自身が気付かないでいたメンタル疾患が判明
するかも…
人口の4人に1人は何らか先天性もしくは非先天性（イコール後天性）メンタル
ケースを抱える昨今です。　　
自己＆自己像をより理解する意味でも専門家に頼る事を推奨いたします。
ご参考まで。

> No.102501のコメントへの返信

こちらの内容で気分を害したのであればすみません。
現時点で執着の部分が強い事も自覚はしていますし、彼と結婚は少なくとも考えられません。(私に結婚願望が強くない飲もありますが)
メリットと言われると何もなく、デメリットはたくさんあります、そういった状況である事にも自覚はありますが、少なくとも現時点では別れる覚悟がつきませんので、助言頂けたらと書き込ませて頂きました…。

今の彼との関係を頑張って得られるメリットはあります？

あなた自身はどう思いますか？

なぜ修復したいのですか？

愛情ではなく執着ではないでしょうか？？

無職の彼と結婚したい？子供はほしい？？

20歳の女性ならまだしも、30歳ですよね？？