結婚前の同棲について

わたしもそろそろ同棲しようとしてる者です。

あなたの彼の発言ならわたしも無理です。

試されてる感じで、もし同棲して無理と思ったら解消されそうでこちらの予定が崩れます。

わたしは自分の部屋と彼の部屋の更新が冬なのでこれを機にしました。

家具家電をある程度整理手放して一緒に住むのですから、それなりの覚悟と責任を持って同棲してほしいし、結婚の日程も決めました。

覚悟いるので、悩んでモヤモヤするのは当然たと思います。

強く言ってみてはいかがですか？

＞彼から突然「結婚する前に同棲して、お互い一緒に生活できるかお試しをしたほうがいいと思ってる。引っ越すから一緒に住んでみないか？周りの友人たちもそうしてる人がほとんどだし

これがこのオトコの子が同棲→結婚をイメージして出した案です。
　理論的です

本ご相談者「今さら同棲をする意味がわからないし、結婚前の同棲はしたくない」
　感情論です

博士が同棲を進めないのは概ね「流れや乗りで一緒に住んでしまうと、簡単に手に入りすぎで
結婚という契約に辿り着けない」からです。

今回このオトコの子は「結婚を真剣に考慮し、その1歩を踏み出そうとした」
です、今の世の中、一緒に住んで見ないと判らないことの方が多いので、試すとか
そんな安っぽいメロドラマでなく、ただ現実的で、周りの成功例を踏襲しようと
しただけです。
勝手にショックを受けて、これで焦るハメになって…

残念なことに、処女でもない相手女性に「結婚の前の同棲は」と
　言われて、「なるほど、こんな初っ端なから、価値観合わないなぁ」と。
「自分の考えと一致しない女性」と。
＿＿
「その考え、素晴らしいわ。でも同棲期間は6ヶ月のみ。…」
とか、こう前進させ方も色々あるものを。

だって結婚したらそもそも一緒に住むし、そのために一緒に住める相手か確認して
何がいけないのか？
　料理できるのか
　綺麗好きか
　いびきは？
　漫画やアニメに夢中なマニアか
　諸所ルールを守れるか？
　金銭感覚は？
　マンションのご近所さんらと上手くやれるか
　平日のディナーは誰が作るか
　週末のルーティンは独立してできる人間か
＿＿
　当方のクライエンでは女性側がお嬢さんで「スポーツ万能、料理はシェフクラス
相当なインテリ派、年下」で。
蓋を開けたら結婚したら、スポーツ音痴、料理は週4xパスタでしかも2時間かかる
仕事は続かない。常に派遣
と。でも性格は悪くないと言う事で、引き続き婚姻中

やはり鏡の中の自分と対話することをお勧めします。
「もし自分がオトコ側で、わき目もふらず迷わずポロポーずしたい女性が鏡に
映ってるか？」
でもずーと遠距離なんでしょう？お互いのことよく知らないんじゃないのか…
　暮らしレベルでは。
ご参考まで

ほとんど同じことを経験しました。
彼が真面目で慎重な性格というのも同じでした。

私の場合、彼の気持ちに確信があったため、勝負に打って出ました。
・自分は結婚してから一緒に住みたいと思っていること
・早く一緒に住みたいという気持ちであること
・先に同棲と言われるとお試し感があって悲しいこと
・私はもう結婚したいくらいの気持ちなのに、もしかして私のことそんなに好きじゃなかったの...？(涙目)

などと伝えた上で、でもこちらももう一度考えてみるねと、一旦引きました。

次回のデートで早速前言撤回し、結婚しようと言ってくれましたよ。

彼が真面目で、もし自分と結婚するつもりがあると確信できているなら、同棲を回避して結婚に持って行ける確率はわりと高いのではないでしょうか。

(※可愛く伝えるのが大事だと思います)

りほさんこんにちは。

りほさんは結婚したい気持ちがあり、彼氏さんの「引っ越すからお試しで同棲しないか」という言葉に試されている感じがして、このまま結婚へ進むのかと不安に思っていらっしゃるんですね。

個人的には私も結婚前の同棲はしたくないタイプなので、もしりほさんと同じ立場でしたら、
・同棲に期限をつける（期限が来たら結婚か別れるか決める）
・婚約してから同棲する
などの条件を示して相手と話し合いの場を設けるかなと思いました。


りほさん、恋人が同棲する意味ってなんだと思いますか？

ずっと一緒にいたいし楽しいから、だけではそれ自体間違いではありませんが、表向きのメリットしか見ていない感じがしますよね。おそらくりほさんも理解なさっているように、同棲するとお互いの生活力が露わになりますし、多くの場合女性側の家事負担があってデメリットも大きいですよね。

私は、同棲は「結婚生活の予行演習をして、お互いの不安を解消していく」ことに意味があると思っています。

彼氏さんが同棲を持ちかけた理由を彼の立場になって考えると、
＞数ヶ月前に私が転職をして彼がいる関西に戻りました
＞彼は私に結婚をほのめかしたり、もっと会いたいから関西に戻ってきて欲しいとさりげなく言っていた
＞週に1、2回のペースで会っています
当初遠距離でなかなか会えずにいた二人が、頻繁に会って過ごすようになり、彼は前向きにりほさんと一緒に暮らしたいイメージを持ったのではないでしょうか。
二人が結婚適齢期であると分かっているはずです。彼の言動は結婚を見据えていると私には思えました。(りほさんの受け取り方を見るに、言い方が少し不器用なのかもしれませんが…)

しかし、りほさんが
・関西に戻ってくるとき
・今回
と二度断っています。
仮に彼さんが同棲の先に結婚をイメージしていたとすると、今回の件で「りほさんは自分との結婚を本気で考えてないのかも」と思われてしまった可能性があります。


＞「いまさら同棲をする意味が分からないし、結婚前の同棲はしたくない」「親も同棲は反対している」
というニュアンスでお断りしたら彼は納得してくれたとのことですが、例えば
「同棲するよりも早く結婚して欲しい」
といった気持ちが前面に出てしまうと、彼氏さんには
「相手は誰でもいいから早く結婚したいの」という感情や、
「とにかく同棲はしたくない」という不満が伝わってしまいかねません。これはりほさんご自身も意図するところではないと思います。

今、りほさんが注目すべきなのは、彼の引っ越しや同棲するかしないかよりも、「二人がお付き合いして１年半経った」ことだと思うんです。

よろしければ次回会ったときにこんな風に聞いてみてください。

「付き合って１年半経ったけど、あっという間だったよね。私は彼くんと一緒にいてすごく楽しいし、彼くんのの○○なところが本当に素敵で好きだなと思う。
彼くんの同棲についての気持ちに応えられなくて本当にごめんね。でも、出来ればこれからもずっと一緒にいたいと思ってるから、お互いの親への挨拶とか結婚とか次のステップに進めたら良いなって思ってるんだけど、あなたはどう思う？」

彼氏さんが今回の件を機に結婚へ進むことに消極的になっていたとすると、りほさんの方からも

・誰でもいいじゃなくてあなたと結婚したい
・同棲は受け入れられないけど、次の段階に進みたい

という意思を伝える必要があります。

彼がどうしても同棲をしてから、という考えでしたら、はじめにお伝えした「条件付きの同棲」を提案してみてください。

結婚する意思があるのかどうかを聞くのは勇気がいると思いますが、聞かないで待ち続けるリスクと比べてみて欲しいと思います。

そしてご相談のお悩みを経てお気づきだと思いますが、心配事や不安な出来事を自分の憶測だけにしておくとどんどんネガティブな方へ引っ張られて、相手とのすれ違いに発展する可能性がありますので、そのリスクを解消するためにも相手に直接聞きましょう。

優しくて真面目な性格の彼氏さんなんですから、きっとりほさんの不安な気持ちにも向き合ってくれると思いますよ。がんばってください。

結婚相談所で婚活コンサルティングをしておりますピノコと申します。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
■具体的な相談

＞彼とは知人の紹介で会いました。付き合い当時から遠距離でしたが、数ヶ月前に私が転職をして彼がいる関西に戻りました(私ももともとは関西出身なので、今は実家暮らしです)。

なるほど、遠距離で愛を育んでいたのですね。

＞彼は私に結婚をほのめかしたり、もっと会いたいから関西に戻ってきて欲しいとさりげなく言っていたので、年齢的にそろそろ結婚したいなとも思い意を決して転職を決めました。

この転職するタイミングで彼に転職もするし関西にも戻る条件として、籍を入れて結婚を提示しても良かったと思います。

＞一緒に住む新居を彼が探していると言っていたし、もうすぐ私の誕生日なので、プロポーズもそろそろだなと思っていました。

もりほさんの願望的にもそうであって欲しいですよね。ただ、男性に限ったことでは無いですが、自分以外の心は１００％わかりません。彼が言ったことを鵜呑みにするのではなく、できれば行動をみて判断するようにしてくだいね。

＞しかし、先日会った時に、彼から突然「結婚する前に同棲して、お互い一緒に生活できるかお試しをしたほうがいいと思ってる。引っ越すから一緒に住んでみないか？周りの友人たちもそうしてる人がほとんどだし」と言われました。

男性からすると結婚はとっても覚悟のいることなので、こう言うふうに考えても変ではないとは思います。

＞関西に引っ越すときに一度同棲は断ってるし、私はもう良い年齢で早く結婚したいので「いまさら同棲をする意味が分からないし、結婚前の同棲はしたくない」「親も同棲は反対している」などと言ったら彼は納得した様でした。

＞そして、新居は探しはひとまず辞めて今の一人暮らしの家を更新する。と言われました。

りほさんが子供を望む結婚を希望しているのなら、優先順位の一番は「時間」です。
一人暮らしの家を更新すると言われたのであれば、りほさんは彼と分かれるのを覚悟して
結婚したいと告げて、期限を決めてください。彼がその期限までに籍を入れることをしなければ博士ではないですが「断腸の思い」で彼とは縁がなかったと結婚候補探しの行動をすぐしてください。

＞告白も彼からだし、いつも好きと言ってくれ行動も伴っていたので大切にされていると感じていました。私も彼のことが好きだし、結婚するならこの人しかいないとも思ってました。なので、この同棲の話がでたとき、試されてる感じがするし彼は本気じゃないんだと思い、正直ショックでした。

そうですよね。自分の気持ちと相手の気持ちに違いがあるとショックにはなりますよね。

＞そして、いつか彼と結婚までいくのか心配になり、これからどうしたらいいのか分からないです。

なんども言うことになりますが子供を望む博士のおっしゃる幸せな結婚がしたいなら期限を決めてこの彼が籍をいれてくれなければ別れることをオススメします。

年齢的に優先順位は時間です。そのことは忘れないでください。婚活において実年齢は大切になり武器になります。大丈夫です！婚活の活動場所を間違えずに博士理論を実践すればいい人に巡り会えますよ。頑張ってください。応援しています。

ピノコ