一年半前に成り行きで肉体関係になった友人とこれからどうするべきか？

> No.102902のコメントへの返信

そうですね、それくらいの額を入れていると考えてください。
また、詳しくは話せませんが、私は十数万円を同棲相手に貸しています。
家事の分担等も話し合って決めています。
世の中にはそのようなあなたの理解の及ばない特殊な関係があるものと思ってください。
もっともこの私たちの関係はおよそ他人に理解できる関係ではないと思っています。

また、私は質問した友人に「夢中」なわけではありません。入れ込んでいるわけでもありません。もちろん貢いでもいません。
前進するにしろ撤退するにしろ何らかの形で良い方向に進みたいと思っているからこそここで聞いているのです。
真っ当な関係性にしたいから聞いているのに、解決の助けとなる話ではない、私と私の同棲相手関係性の指摘ばかりしていましたよね。
特異な関係なので疑問に思い気になるのはとても良くわかるのですが本題ではないです。

野次馬的に首を突っ込むのはやめていただきたい。

>私は家賃相当分と食費・光熱費相当分を入れています。
健常人の社会人46才、標準の住まい(元々1人暮らし)
　→2DK, 1LDK
　→賃貸　最小85,000円 -115,000円　(仮定)
（オトコの購入したマンションであれば
月18万円くらいが平均モゲージ・公庫に返済中）
　＿＿＿
家賃50％　負担
　→　42,500円–57,500円
　標準で50,000円(安い！)

食費→これも46才同居人持ちって?!
光熱費→ 同上
＿＿インフレもあり月6−8万円程度か
　
　40％入れて
　→42000円位
　＿＿＿
計：92000円
そうですね、普通に1Kで1人暮らしも昨今92000円は最小かかるでしょう。
真っ当な暮らしなら。
(©︎Financial Planner )

>お金を全く入れずに居候をしている訳ではありません。
計：92000円前後、
仮にお言葉に甘えて80,000円
入れてるならok。
　これ以下の額であるなら、「同棲してお金も入れてる!」
ではなく；「居候して謝礼を入れてる」感覚です。
　まさか「40000円入れてます！」?!

やはり問題は、本ご相談者ではなく46才オトコの人生にあるように見えます
　○17才下の女性(若い遊ぶ相手あり’・その子に夢中、Sex有り)
　○そんな女性を月の謝礼4,5万円(もしくはそれ以下)で自宅に住まわせる
○恋人同士ではない
　○セックスもない
○食事は作ってあげてる、買ってあげてる
○鍵を渡してる
○その女性から家族です、婚姻関係に近いです、と書かれる
＿
危機管理ゼロ
　
　まだ、居候費に数万円払わせて、男女関係にないが同居人として自立できるまで
面倒見てる。なら筋が通ってる…

こういう人が、その女性が妊娠し自分の子ではないのに育てたりするのか？
　こう歪んだケースは、今はどこにでもあるのか
　人間って1人は寂しいですし。

不思議な世界を垣間見ました…
　以上　参考になれず残念です。

> No.102891のコメントへの返信

> SNSでの出会いってマッチングなのでは…？
違います。良くある一般的で世界的なSNSです。Facebookとか、Instagramとか、Twitterとかの類のです。それ以降趣味の友達として付き合っていました。そういう意味での「遊びの関係」ではありますね。

>彼も未婚ということですが、違うかもしれませんよ？　
彼が独身であることは確実です。自宅を知っています。社会人になる前からの付き合いです。

しかし彼に複数の女性がいる可能性は否定できません。というか親しい女性がいることは知っています。また、興味がなくなり遠ざかって行くことも可能性としてはあると思います。

SNSでの出会いってマッチングなのでは…？　もし違うとしてもSNSで遠距離って時点で同じですが。
なんだかあなたの相談の書き方から世間知らずなのにプライドだけは高い女性なのかなと感じます。
こんな出会い方しててよく知りもしないのに旅行に行って「下心だけなら不本意だ」というのは
理解に苦しみますよ。
それならそんな出会い方なんか選ばずに尻軽ではなく普通に身持ち固くすべきでしょう。

気になるのは、あなたとその彼からは、そんなに会っていなくて実はお互いをよく知らないのではないかと思われることです。
あなたの話からまったく親しみを感じられません。

あなたはいつの日か真剣になり、彼は遊びの為にそのような出会い方をしていて、ただ無責任に遊びたいときだけ遊んでいるのです。
彼も未婚ということですが、違うかもしれませんよ？　
それにあなたのようにたまに会う女性は複数人いるとみて間違いないです。
つまりあなたは彼のことを知っているつもりでも、まったく知らない彼がおそらくいます。

心理もなにもあなたとのことは気が向いた時だけ会うだけの相手であるということで
これ以上でも以下でもないですし、
あなたと体の関係を持ったことで彼の目標はすでに達成されており、興味はなくなり徐々に離れていくでしょう。
あなたはそのことを実は感じているから不安になって悩んでいるのでは？

彼の心をあれこれと深読みするより、彼の実の姿を知る方があなたの為になると思います。

> No.102864のコメントへの返信

>読んだだけだと、この46才オトコには隠してる？
>○他のオトコと肉体関係にある
>○その子と遊ぶ・泊まるお金はある
>「他にはとても行き場所がない」「親のせいで」と上がり込んで居候スタート
はい、おおよそ合っています。付き合いがあること（旅行や泊まりに行く関係であること）は歳上の同棲相手も知っていますが、夜の関係があることまでは知らないと思います。
　
>「あなたには入れるお金はない。自分で賃貸したりシェアハウス行くお金もない。が
他のオトコの子と遊んで泊まるお金はあるの」
これは間違っていて、私は家賃相当分と食費・光熱費相当分を入れています。お金を全く入れずに居候をしている訳ではありません。

全く別の視点で。

Timeline
2018 年末？ social mediaでDMする　ご相談者25才　相手21才子供(仮定)
2019 26才　泊まりに行く・遊ぶ
2020 27才　コロナ中 泊まる・遊ぶ
↓2021 2月　28才：未遂も何もそれもセックスです。キスして脱いだんと。
2022 29才　どこかの時点で、オトコ46才と恋仲になり彼宅に居候を開始
　　　　　　（家賃なし、一応彼女らしくご飯作ったり？）
↑2022 2月　DMオトコの子と初Penetrativeセックス　どこで？
2022 8月　　　　DMオトコの子と、泊まり・遊びにいく計画中

読んだだけだと、この46才オトコには隠してる？
○他のオトコと肉体関係にある
○その子と遊ぶ・泊まるお金はある
「他にはとても行き場所がない」「親のせいで」と上がり込んで居候スタート

　真っ当な社会人には読めません。
きちんとこの46才オトコに「好きな子が遠くにいて今までに2回寝て、またやります！楽しみ！」
「泊まりで遊びに行く仲、セックス有り　大好きな子」
「あなたには入れるお金はない。自分で賃貸したりシェアハウス行くお金もない。が
他のオトコの子と遊んで泊まるお金はあるの」
＿
と開示するべきでは？まずヒトとして。
そんな親に頼れないで仕方なく家を出て賃貸してる人なんて
日本の賃貸人の25％はそうなんじゃないのか？

　この46才オトコにも ぜひここで相談投稿して頂きたい。
同棲と書いているが、居候の響しかない…
　これは「ホームレスだからパパ活してるぜ、本命は26才オトコの子」
ってだけの話に読めた。涙

恋愛相談より、人生相談に行った方がいいかと…29才だしね。
　
　(感想まで…)

> No.102832のコメントへの返信

yukiさん、コメント拝見しました。

同棲されているのは、何らかのメリットがあってのことだと思いますが、この彼に限らず、これから真剣なお付き合いの相手を探していきたいならば、誤解を招く関係は解消しておく必要があるかもしれませんね。

> No.102831のコメントへの返信

> ここで私が真剣な交際を望むと言い出したら相手は何と言うでしょうかね？

答えは、彼でなければわかりません。あるいは、まったく読めない、です。

先の回答にも書きましたが、彼は「お互い様」と思ってると思うんですね。

同棲している相手がいるので、まさかあなたが、彼との真剣交際を望んでいるとは、思っていないでしょう。たぶん、ラフな関係を望んでいるんだと、彼は今は考えていると思います。

なので、もし付き合いたいと言ったら戸惑うでしょうし、もしかするとそこから、改めて付き合うということを考え始めるのかもしれません。

ただ、そうだとしても、その特殊な同棲関係を解消してからでしょうね。

同棲したまま、付き合いたいと言ったところで、真剣味は感じられませんから。

> No.102825のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
>「同棲相手に悪い」も彼の優越感からくる言葉でしょう。
優越感という観点はありませんでした。目から鱗です。

>ところでyukiさんがやぶさかではないのは、下心のある彼と旅行に行く事でしょうか？
>その事に納得されているのでしたら、
>特に問題はないと思います。
私は彼を好意的に思っていたので、そのような相手から求められるのは悪い気はしなかったです。ただ下心だけで見られるのは不本意だなと思いました。

>もしもこの彼と真剣にお付き合いされたいのであれば、同棲を解消する事も必要になってくるでしょうし、付き合っていない状態で体の関係を持つこともやめなければなりません。
はい、おっしゃる通りだと思います。同棲は解消しなくてはいけなくなると思います。また、このような曖昧な都合の良い関係もやめなくてはいけないと思います。

>それをすることで、いずれ彼から連絡が来なくなる可能性も少なくないと思いますが、yukiさんはそこも覚悟して踏み切る必要があると思います。
承知しました。

>保護者のような存在の男性との同棲が事情含めて少しわかりづらいのですが、いずれにせよyukiさんが今後彼と「どのようにしていきたいか」にかかってくると思います。
同棲相手との関係はかなり特殊で、血縁ではないのですが、もはや血縁と同等の関係にあります。じゃあ婚姻関係なのかと言われるとそうではないのです。
彼とどうしたいかというと、本当はきちんとお付き合いしたいと思うのですが、難しいような気もします。

> No.102823のコメントへの返信

ありがとうございます。
これからも真剣に付き合あおうと思われる可能性は皆無であると思った方が良さそうですね。
私は友人（一緒に遊べる同等の関係）から都合のいい関係（欲を発散するための相手）に成り下がったと考えれば良いでしょうか。
ここで私が真剣な交際を望むと言い出したら相手は何と言うでしょうかね？

> No.102823のコメントへの返信

ありがとうございます。
これからも真剣に付き合あおうと思われる可能性は皆無であると思った方が良さそうですね。
私は友人（一緒に遊べる同等の関係）から都合のいい関係（欲を発散するための相手）に成り下がったと考えれば良いでしょうか。
ここで私が真剣な交際を望むと言い出したら相手は何と言うでしょうかね？

> No.102823のコメントへの返信

ありがとうございます。
これからも真剣に付き合あおうと思われる可能性は皆無であると思った方が良さそうですね。
私は友人（一緒に遊べる同等の関係）から都合のいい関係（欲を発散するための相手）に成り下がったと考えれば良いでしょうか。
ここで私が真剣な交際を望むと言い出したら相手は何と言うでしょうかね？

yukiさん　　こんにちは。
ご相談拝見させて頂きました。


一年半前に成り行きで肉体関係になった友人とこれからどうするべきか？
についてですが、これはyukiさんがどうしていきたいかに依ります。

彼の考えていることは、yukiさんの推測通りカジュアルに体の関係を持ちたいでしょう。

そしてyukiさんには同棲相手がおられるという事で、それも彼にとっては好都合と思われます。

旅行に行くにあたって下心のような発言があったとの事ですが、以上のような理由から特に矛盾や不思議はなく
「同棲相手に悪い」も彼の優越感からくる言葉でしょう。


ところでyukiさんがやぶさかではないのは、下心のある彼と旅行に行く事でしょうか？
その事に納得されているのでしたら、
特に問題はないと思います。

もしもこの彼と真剣にお付き合いされたいのであれば、同棲を解消する事も必要になってくるでしょうし、付き合っていない状態で体の関係を持つこともやめなければなりません。

それをすることで、いずれ彼から連絡が来なくなる可能性も少なくないと思いますが、yukiさんはそこも覚悟して踏み切る必要があると思います。

保護者のような存在の男性との同棲が事情含めて少しわかりづらいのですが、いずれにせよyukiさんが今後彼と「どのようにしていきたいか」にかかってくると思います。


応援しています。

> 彼がどのような心理（どのような価値観）で私と接しているのか、

あなたが同棲相手がいるにも関わらず、身体の関係を持ったので、お互い様というか、都合のいい関係と思ってるでしょうね。

都合のいい関係とは、付き合うことなく、身体の関係が持てる相手です。

同棲相手がいるんだから、まさか自分と付き合ってとか言うわけないし、自分もあなたと真剣に付き合う気はないし・・・というところでしょうか。。。

>下心だけで私と会おうとしているのか、

もちろんそのつもりと思います。
あとは、元々友人だから、気を遣わなくていいので気軽なんだと思いますよ。

まさに都合がいいというか、彼女みたいにいろいろしてあげなきゃいけないわけじゃないですしね。