ケンカしてこちらの方が怒っている時の対応方法は？

Mimikoさんの場合は「恋人の心を取り戻す方法」ですね。

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/

> No.103276のコメントへの返信

｢相手があなたを怒らせた時、失望させた時、｣
にも使う方法だったのですね。
見落としていました。ありがとうございます。

まず、いったいなにを言われたのですか？
あなたの”彼女である女として侮辱された”と感じることではないですか？
とはいっても、その一言だけではないですよね？
最近、もしくはかなり前からあった、彼への自分に対する扱いに対する不満、
愛情があるのかどうか不安になる態度があった等のことがあったと思われます。

大体、男女の喧嘩というのは女が吹っ掛けます。
そして吹っ掛けた原因は、男と女の相手に対する思惑と愛情の違いによるものです。

もし彼の熱が冷めていたからこそ、あなたが怒るようなことを言えた場合、
ダメージを与えるどころか、否応なく別れにこのまま進むでしょう。

沈黙という駆け引きはいい効果は与えません。
多少の沈黙をして良い方へいくのは男の気持ちが一番高まっている時（つまり一番最初のころ）、そしてお付き合いが始まる前であることのみです。
男を自分の為にコントロールしていいことは本当にないのです。

沈黙という時間を故意に作ってその間不安と戦うのはあなたです。
だってあなたは彼になんとかしてほしいんですから。
それなら、冷静にお話されたほうがまだましですよ。

> No.103278のコメントへの返信

何を言われたか、明言は避けたいですが、確かに彼女として侮辱されたと感じるようなことでした。

普段の言動から冷められているとは思ったことがなかったのですが、Sayokoさんに貼っていただいたリンク先を読んでいると、おそらく自分の手中にあると思われているし完全に手に入った距離になってしまっていて、だからこそそんなことを言うことができたのだろうし、もしかしたら冷められているような気もしてきました。

＞多少の沈黙をして良い方へいくのは男の気持ちが一番高まっている時（つまり一番最初のころ）、そしてお付き合いが始まる前であることのみです。

この沈黙が効果的なタイミングについては、ぐっどうぃる博士の理論とは大分異なるように感じるのですが、そうなのですか？

>言われたことが許せず、ケンカになった...というか、私が一方的にキレて
書きにくいとは存じますが、何を言われたか1字1句ここで開示なさって
どうでしょう。
　そう云った31才オトコの子側にも言い分、云った背景が必ずあるはずです
そこをすっ飛ばして、自己に都合よくことを運ぼうとしても、また同じ事が生じます。

「2度と起きて欲しくないから ここに書いてるの、
博士の’恋人の心の取り戻し方’やるから もう大丈」
でもね、お互いヒューマンなんで。
AIの様に反復学習で発達と言うものではないんです。涙

切れたってことは平常心を失ったことです、概ね’切れる’行為は潜在層では
自己防衛(ディフェンスメカニズム)システムです。

何がご自身を切らせたか？そこを探る方がずっと有効です
　切れた心のメカニズムは、本ご相談人独自のリアクションであり、
このケースでは、31才オトコの関連度は10％ほどしかないでしょう。
おそらくですが。

しかしこの内容のない(コア詳細がない)コンテンツを書いてアドバイス求めるって
相当に舌足らず；コミュケーションが不得手なのかと想像できます。
回答する方では、本ご相談者が1方的に切れてるとは(優しいので)思わず、彼に非がある
を前提にコメントします。ですが、彼側の弁別(言い分)に解決、紐解きのヒントが
ありそうです。
感想まで。

喧嘩の内容がどれほどの内容なのかわからないので、よくわからないです。

>>彼に言われたことが許せず、ケンカになった...というか、私が一方的にキレて帰宅
>>しました。
>>できれば彼には二度とそういうことを言って欲しくないです。

までは分かるのですが

>>そこで、しばらく｢沈黙｣をしようと思っているのですが、どうでしょうか？

彼と喧嘩して、彼がキレて帰宅してしまったから沈黙をして恋人の心を取り戻したい、という
のなら分かるんですが、自分が一方的にキレて帰宅して沈黙、と言うのが良く分かりません。
（やりたいと思っている事は分かりますし、恋人の心を・・・というのも知っています）
そもそも、他の方も仰るように、どんな「キレさせる」事を言われたのか、いつもそんなこと
を言わない、感じさせないのだとしたら、何がきっかけで喧嘩になったのか。
このご相談内容からですと、相談というより、女性同士での愚痴のこぼし合いに近いものでは
ないかと思います。共感や共鳴をしてほしいだけ、のような感じ？コアな部分を言わず「彼に
侮辱されて悔しいからしばらく放っておこうと思うけどどう思う？」のような。
「恋人の心を・・・」方式でも間違いではないのかも知れませんが、あなたは彼に「２週間ぐ
らい沈黙しておけば大ダメージを与えられる」と仰っていますよね。
それは心を取り戻すというより、単なる勝ち負けの問題じゃないでしょうか。
どんな事を言われたか、それを書くことで嫌な気分を蒸し返してしまうという気持ちもあるの
でしょうけど、そこを書かないと本来の「恋人の・・・」が、上手くいかない可能性があるよ
うな気がします。
二度と言ってほしくない言葉なのであれば放置などせず、まずそこは彼に伝えるべきで、それ
でも理解してもらえない時に「恋人の・・・」が発動するのではないかと私は思いました。

> No.103280のコメントへの返信

余談
当方のクライエントケース
女性当時31才が、　相手男性(43才)から「とても受け入れられない言葉をいわれて激怒」
悩んで3週位デートをスキップ。でもその後、1年内に結婚式なさいました、当方が司会。
　＞何を言われたか、明言は避けたいですが…<省略>…
であればどのアプローチ法も応用ミスになるリスクが。
だってそもそも何にアプローチしてるか不明ですもの…

上手くアプローチできれば結婚かもだし、誤ればゲームオーバァ。

>私が一方的にキレて帰宅しました。
これは感情的な行動ですよね。
許せない彼さんの言葉は、貴女方の恋愛関係を
白紙に戻すほどの破壊力なのかどうかは
貴女がお考えになるべきですが、

期間を決めて『沈黙』するよりは
距離を置く方が効果的だと私は思いました。
以下、引用です。(長いです)

(博士の著書)男が「本当に考えていること」を知る方法
4章・自分の感情をコントロールして彼の心を動かす

(P135-136)・恋人が思い通りにならないとき
次に、付き合っている彼に腹を立てている場合について語る。
もし彼があなたをとても愛していて、その関係は絶対だと
感じているなら、感情的な行動もたまにはよいだろう。

しかし、二人が倦怠期を迎えていて、へたをすると彼が
あなたのもとから去るかもしれないと思う場合、ケンカや
感情的な行動は逆効果だ。
この場合、感情的な行動をとらないために、最も有効なのは、
距離を置くことである。習い事をしたり、友達と遊んだり、
バイトをするなどして、彼と一緒にいる時間を減らそう。
同居しているなら、別々に住むか、部屋を二つに分けて、
一人の時間を作ろう。そして、冷静になれるまで
彼と距離を置き、あなたが何をしたいかを紙に書こう。
紙に書くだけで決して彼に見せてはいけない。一週間して、
その紙を見ても同じ考えなら行動に移してもいいかもしれないが、
たいていは書いたことはどうでもよくなっているはずだ。
(略)
そして、冷静なときに改めて考えることだ。あなたは、
本当は彼に何をしてもらいたいのだろう。
彼にどうなってもらいたいのだろう。

実は、あなたの感情の爆発には、日頃のフラストレーションが
関わっているはずである。それは何だろう？
それが解決すれば、そんな感情は起きないはずだ。
それを探してほしい。

また、自分がせいせいしたいがために行動するのは勧めない。
「せいせいした」などは、一瞬の感情にすぎない。
一瞬の感情のためにすべての関係を破壊するのは浅はかすぎる。
この場合も感情的な行動は、関係を壊す方向に動くだろう。
(引用おわり)

長い引用で読みづらかったかもしれません。
ごめんなさい。

何を言われたかは分かりませんが、
貴女が彼さんの言葉をどのように捉えるべきか、
どういった評価を与えるべきかは
慎重に考えるべきだと思います。
恋愛関係には、信頼関係も含まれるので
彼さんをヒトとして信用できないと
貴女が判断した場合は
お付き合いを続けること自体
難しくなるからです。

Mimikoさん。初めまして。
ご相談拝見しました。

私も皆さんと一緒で、怒らせた内容が気になりました。
彼の問題なのかもしれませんが、場合によってはMimikoさんがそれを引き出している可能性もあるからです。


【恋人の‥‥】の方法は、確かに一度はダメージを与える事ができるかもしれませんが（本来の目的はダメージではないですが）繰り返し同じ手は使えないですし、安易に使っているとまたか‥と相手はうんざりして関係修復不可能になる場合もあります。
（実際そのような例を見ています。）

事の詳細がわからないため、これ以上何ともコメントできないのですが、実行する時には何をどう変えていきたいのか、それをしてどのように解決するのか、その後のやり取りも考えた上で行った方がいいと思います。

> No.103283のコメントへの返信

確かに友達に愚痴っているように思えてきました。
カッとなって思いを巡らしたままに入力・投稿してしまったようです。

実は数ヶ月前に一度しっかり話し合いをして、こういう理由でこういうことは言われたくない、やめてほしいと既に伝えているのです。
ですがそれからずっと私が居心地よくしていたため、(言葉が悪いですが)安心してエスカレートして今回の件に至ったのだと思います。

身バレ防止・自衛のためにぼかした書き方にしていて申し訳ないです。
冷静になれたら自分自身で考えてみます。
ありがとうございます。

> No.103286のコメントへの返信

非常に参考になりました。ありがとうございます。

ご意見を読んで、沈黙ではなく距離を置くことにしました。
彼にはとても愛されているので、この程度の感情的行動で関係が破壊されることはないと分かっているのですが、冷静になった方がいいことは確かですね。
日頃のフラストレーションが隠れているはずというのは、正直心当たりがあります。
ただ、今はまだはっきり言語化できていないので、この機会にしっかり考えてみます。

詳細を書いていないのに的確に汲み取っていただいて嬉しいです。
仰るとおり、彼を許すかどうかについては、自分で考えたいと思っています。