両親に交際を反対されています。

あの、8月中旬からお付き合いとのことですが、去年の夏からですか？今年のなら、それは御両親でなくとも、客観的にみて、まだ早いのでは？と思います。まだ、結婚はやめた方か良いと思います。お互いのことを知らなすぎです。

去年の夏からなら、もう、1年経ってますよね。完全にではないけど、そろそろお互いが分かってくる頃だろうし、御両親に合わせてみてはどうでしょう？？
その反応を見て、今後を決められてはどうでしょうか？

8月中旬にお付き合い、今日は8/23ですもんね。1週間くらいでしょうかね。

交際期間が短くてもうまく行く人はうまく行くし、長くてもうまく行かない人はうまく行かないですしね。

あまり結婚のことを考えずに、その人を知るために、お互いの信頼関係を構築するための時間を設けた方がよいと思います。

相談内容拝読いたしました。
親御さんは反対しているのではなく
出会って1ヶ月で運命の人に出逢ったの！結婚したいの！と盛り上がってるちゅうなさんをまぁまぁとなだめているのではないでしょうか？

私が仮にちゅうなさんの友達だとしても「とりあえず落ち着こうか…」と伝えます。

自分の事を振り返ってみると
「親の意見と茄子の花は千に一つも無駄は無い」
という諺を噛み締めてます。

特にアプリの出会いという事ですから
いくらでも嘘で盛れますので
お互い親兄弟、上司、同僚、信頼出来る友人に会わせたり
場合によっては興信所なども利用して
彼の本当の姿をよく見極めてください。
結婚を考えるのはそれからでも遅くないと思います。

ちゅうなさんこんにちは。

私は今年６月に入籍し、お相手はちゅうなさんの彼さんと同じく年上でバツイチ子なしです。
体験談というほどのエピソードではありませんが、何かの参考になればと思いコメントさせていただきます。



ご両親はおそらくちゅうなさんの年齢を考えると50代くらいかと思います。
今の日本は離婚や起業・不労所得による収入が珍しくなくなってきたとはいえ、いざ自分の娘が…と考えると、婚歴のある相手には「なにか問題があるからでは」と疑ってしまったり、「安定した仕事を持っている人（≒昔ながらの会社勤め）と結婚して欲しい。娘に苦労して欲しくない」と思うものなんじゃないでしょうか。

これらはご両親の恋愛/結婚観から来る考えなので、彼さんとの今後を真剣に考えているなら、時間をかけてでも彼の人柄や仕事ぶりなど、彼がちゅうなさんを誠実に思っているんだということを都度都度、根気強く伝えていく必要があると思いますよ。
もちろん、彼のここが好ましい、こういうところを尊敬する、など説明できるように、ご自身が彼との良き信頼関係を築いていくことも必要ですし、彼がちゅうなさんに対して同じように思うことも大切です。


また、ご両親の反対というのは、彼にまだ会っていないから情報が少なくて不安なんじゃないかなぁと思いましたが、いかがでしょうか。
ご相談から推測すると彼がバツイチだとご両親に伝えたようですが、「アプリで出会った」とかは言っていませんか？
たぶんご両親、「うちの娘はダマされてるんじゃないだろうか」とか思っていませんかね。

こちらのサイトを主宰しているぐっどうぃる博士の理論にのっとると、交際しているという定義は以下の３つを満たしているのだそうです。

1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

2.に関してはそれぞれの家庭の事情や親しい友人がいるか、などに左右されるでしょうが、今回の件をきっかけと捉えて彼さんと一緒に交際の挨拶に伺ってみてはどうでしょうか。
繰り返しになりますが、ご両親の反対は「彼の素性が分からないから不安」が大きく占めていると思うので、ちゅうなさんが両者の間に入って丁寧に取り持っていけば大丈夫だと思いますよ。


あと今後の移住ですとか、結婚に関してはまだ交際を始めて日も浅いので、もう少し話が固まってからでよいと考えます。あんまり前のめりだと足元にあるトラブルに気づかず転んでしまいますからね。

まずは交際を認めてもらうこと、ご両親に彼の人柄を知ってもらうことが何よりも大事ですよ。


ちなみに私個人の話ですが、夫と交際を考えているときに母から「バツイチ」「遠方に住んでいる」ことで反対されました。
しかし、私にとってそれらは交際をやめる理由になりませんでしたし、いい大人なので、「母が私のことを考えてくれているのは分かるしありがたいけど、私の人生だから私が決める」と答えました。
それから前述のとおり、彼の人柄を根気強く伝え続けました。
ちゅうなさんの親子関係がどのようなものか、ご相談からは分かりかねますが、話し合いというのは先に相手の言い分に理解を示すとスムーズに進みやすくなります。お互い大人同士ですから、ケンカにならないよう落ち着いて進めたいですね。応援していますよ。がんばってください。


※追記…あとから読み返しましたら、ご両親の年齢について訂正の余地がありそうですね。失礼いたしました。

> このような相手と交際している私は親不孝者でしょうか。私は別れたいよりむしろ、将来的に今のまま支障がなければ、結婚したい相手ですが、考えが甘いでしょうか。

考えが甘いでしょうかというより、誰のために交際してるんですか？
親のためじゃないですよね。

では、親がこの人と結婚しなさいと言って、結婚したらあなたは親孝行で、それで納得できますか？


> 親を説得するにせよ、交際期間が短すぎるのでもっと時間が必要だとは思っていますが、

おっしゃる通りと思います。
今、別に説得しなくてもいいんじゃないでしょうか。

交際が半年、１年と続いて本格的に将来を考えられる相手と思えたら、その時説得すればいい話だし、今親に何を言われようが、もう28歳で何でも自分で決めれるわけだし、気にしなくていいんじゃないかなぁと、個人的には思います。

それに、現在交際1ヶ月くらいですか？
彼氏本人のことも、もっと注意深く見ていく必要がありますよね。

今は尽くしたがりな彼ですが、3ヶ月過ぎたくらいから、変わってくるかもしれません。

だいたい、3ヶ月〜半年くらいは、本来の彼ではなく、すごく頑張ってる姿です。

時間が経って普段の彼に戻った時に、それでも相性がいいと思えるか？が、ポイントかなぁと思いました。


今は、彼がどんな人かを見極める期間でもあり、始まったばかりの恋を楽しむ期間でもあります。

まずは、楽しんで恋愛してくださいね。
応援しています。

＞8月中旬から交際をスタート
今が8月中旬じゃない…？
10日未満の間柄では？

マッチして1ヶ月未満？
すごいですね、これで　
＞結婚したい相手
と。

＞初婚で20代の私が選ぶ相手ではない
とはいえ、28才.『初婚で30代』に限りなく近い(お誕生日による)

まずは『博士の理論』をお母様と一緒に熟読し、自分の本来の市場価値を現実的に評価査定なさるのが第1歩かと。

まずはご自身の、婚活マーケットでのポジションを正しく『知る』ことが肝要です。

お母様は子が可愛いあまり、現実が見えてないっぽい。
又、海辺に移住はあくまでも彼自身の計画です。
『一緒に移住して』と誘われない限り、移住を既に検討するような姿勢は控える
前のめりすぎます。

でも女性なら誰でも、(当方も含め)誰でも気が大きくなるもの。
それにしても話が広大すぎるが…
(書き忘れただけで、プロポーズされているのか？)

婚活アプリか？婚活アプリだからと『結婚が前提』と決めつけてるっぽい
本ご相談者の悩み面は、本質的には、相手の関与度が著しく低い。

因みに博士理論では『お付き合い』カテゴリーに未だ入っていません。

　参考になれば幸いです。