彼に結婚の意志があるかそれとなく聞きたい

いつさんこんにちは。

すでに素晴らしいコメントが寄せられていますね。


先に２についてですが、自分の持病を相手に告げるかは人によってさまざまな意見があろうかと思います。
個人的には、相手や周りのサポートが必要だったり、将来重症化するリスクがあるのなら、早めに打ち明けた方が良いのではと考えます。

しかしそうでない場合、まる子さんもおっしゃっていますが交際初期でお互いの関係が深まっていないときにカミングアウトすると、相手が受け止めきれない可能性があります。

例えばの話ですが彼さんが「子どもが好きで、子どもが欲しい」と言っていたとしても、二人の信頼関係がきちんと出来上がっていれば「いつにつらい思いをさせたくないから、子どものことは二人でじっくり話し合っていこうね」と答えてくれるかもしれません。
逆に信頼関係がまだ深まっていないと、「え、なんで今そんな話するの？　なんか大変そうだし、自分では支えきれないよ」って腰が引けちゃうんですよ。信頼関係ってそれくらい大事なんです。


お二人は付き合って３ヶ月とのこと。
どうですか？　彼さんは受け止めてくれそうでしょうか。
それとも、ゆくゆくは結婚を考えているなら、まずは二人で楽しく過ごして信頼関係を育み、１年くらい経つまでに自然と結婚の話になるか、いつさんの方から話してみるまで今はまだ待ってみますか？
その辺をもうちょっと考えてみてもいいんじゃないかなぁと私は思いました。



そして１についても「それを言って彼は受け止めてくれそうですか？　傷つかないですか？」という点では大体同じなんですが、いつさんはもしかして「人に対して正直でいるのが良いことだ」と思っていますか？

いつさんご自身が、告白した好きな相手に
＞「まだ貴方のことをよく知らないし、正直タイプでもないけどこれから好きになっていきたい」
と言われたり、お付き合いをする中で
＞「正直、貴方が褒めてくれるほど私は貴方のことをまだ好きじゃないけど、これからも好きなところをたくさん見つけていきたい」
と相手から言われても平気だったらごめんなさいなんですが、たぶん彼さんの方はいつさんがそんなことを思っているなんて全然考えてないと思うので、伝えたらビックリして笑ってごまかすだろうけど、ものすごくショックを受けると思うんですよね。

一目惚れだなんて素敵ですね。
毎日のように褒められるけど、いつさんは同じように褒められないというのはつらいですね。罪悪感から、正直な気持ちを伝えてしまおう！と思ったのかもしれませんが、先のコメントでまる子さんがおっしゃっているように彼と同じ部分、同じ量を褒めなくてもいいんですよ。
こういうところが優しいね。とか、こういうときにこうしてくれてありがとう。とか、好ましいと思うところを素直に伝えてみてください。言い方を工夫するだけで、いつさんの気持ちをうまく伝えられるようになりますよ。


ご質問とはだいぶズレてしまいましたが、何でもいいので意見が聞きたいとのことなのでコメントさせていただきました。彼さんとこれからもうまくいくといいですね。陰ながら応援していますよ。

いつさん。　初めまして。
相談拝見しました。

まず1の相談についてですが、いつさんは独特の感性を持っていらっしゃると思うので、少し注意が必要だと感じました。

可愛いと言われたら、カッコいいと返してあげなければ失礼と思っているならそんな事はないですし、彼も求めていません。
私はまだそこまで好きじゃないから、（あなたはそれを知っておいてね）って言うのも相手に対する一種の甘えのような気がしますよ。

可愛いねって言われたら、にっこり笑ってありがとうと受け取ればいいだけですし、彼を褒めてあげたいなら一緒にいると安心するというような、彼のプラス面を見つけて伝えてあげて下さい。

これは恋愛だけに留まらず、人間関係全般に言えることです。
一つ一つ自分の気持ちを拾い上げて、何もかも伝えたりせず、相手が言われて嬉しい事を伝えましょう。

彼は告白をOKされたからといって、いつさんが自分のことを大好きなんだとも、かっこいいとも思いません。
いつさんなりの誠実さなのでしょうが、他の人の思う誠実さと少しズレがあるので、これ言うべきかな？と迷った時は少し立ち止まって考えてみて下さいね。

2の問題は難しいですね。

いつさんの立場に立ってみると、あまり初期に言ってしまえば、彼でなくとも、お付き合いそのものが難しくなるのかなぁと思いますし。

どれくらいのペースで会って、どのくらい関係が深まっているかにもよると思いますが週一で会っているなら３ヶ月弱、回数にして10回前後くらいが妥当かなぁと個人的には思います。

あとは体の関係に発展しそうなタイミング。（直前ではないですよ）
彼も執着が芽生えているか？くらいで一度よく考えてもらう。
ここらあたりの線がWin-Winになるのでしょうか？

人にもよりますが、女性はどちらかというとシビアに判断しますが、男の子は意外と純粋なところがあると感じでいます。
ただ、顔が好みじゃないなんて失礼なことを言ってたら、これはもう本当にダメになると肝に銘じて下さい。

いずれにせよ、彼がまだ引き返せるタイミングで言うのがフェアですし、後々のお互いのためとも思いますよ。
ご家族でもよく話し合ってみて下さいね。


応援しています。

さまざまな意見があると思いますが、一意見として、ご参考になれば。

私は、彼に結婚の意思があるないに関わらず、持病のことは話しておいたほうがいいと思いました。

お付き合いも3ヶ月になったとのことで、先のことはわからないけど、あらかじめ言っておきたいことがある・・・というような感じで。

私がこう思うのは、親戚（女性20代）のことがあるからなのですが・・・。

持病を持っていたのは彼氏のほうなのですが、婚約し、結納の日取りも決まったところで、彼が急遽入院するということがありました。

聞いてみると、持病を持っていて、それが一時的に悪化したための入院でした。
さらによくよく聞いてみると、父親も同じ病気で、遺伝性のものということ。
（見た目には分からず、悪化しないときは元気です）

持病のことを何も言わず、結婚しようとした彼と、また彼の病気のことを隠していた家族に対しても彼女は不信感を抱き、彼女の家族もまた同じでした。

結局、両家の家族・親戚を巻き込んでの話し合い、婚約破棄となりました。
こちら側が、婚約指輪代、結婚の準備代など慰謝料を払う形での破棄となりました。

その時、彼女が言っていたのは、せめて選択権が欲しかったということ。
あらかじめ知っていれば、土壇場になってわかるより冷静になれていたかもしれないし、そもそもお付き合い自体を考え直すこともできたと。

彼は卑怯だという印象のみが残ったそうです。
私も騒動のことは当事者として知っているのですが、それはまぁ、壮絶な感じでした・・・。

あなたの持病には当てはまらないかもしれませんが、こういうこともあり得るというお話でした。

ぜひ、彼に選択権を与えて欲しいなと思った次第です。

彼が子供が欲しいようなことを言っているなら普通に結婚して子供を作ることが
将来自分の人生にあってほしいことであるということでしょう。
ただ、あなたとかはまだわかりませんよね。

あなたの持っている病気のために自分にどこか自信を持てない気持ちはわかります。
でも、あなたは可愛くないと思います。
自信のなさを、「彼が思ってくれているほど私は彼を（まだ）好きではないことを、彼に伝えた方がいいのか」
このようなことで彼より自分のほうが上である、ということを誇示しています。
でも関係ないですよ。あなたのこんなよくわからない見栄の張り方には
なんの脅威もありません。
彼に負けたくないとかそんな気持ちでいませんか？
あなたはたった３か月でもう彼に結婚を約束してほしいと思っているのですから。
これがあなたの本音です。

上に書いたように、彼に結婚の意思はあっても、あなたとしてくれるかどうかが一番
重要でありそれを聞かないといけないですよね。

たった３か月なら、まだ褒めることもするんじゃないですか？
男と女のつきあいの本番ってこれからです。
夫婦になれる二人は男女を越えて親友になれないのなら無理です。
あなたは彼をまったく本気で愛してないです。
彼を「自分の人生に使えるかどうか」という目でしか考えてません。
まず、人から自分の欠点も含めて愛されたいなら、
あなた自身が開示して相手を愛さなければなりません。
これは真理です。