彼の気持ちについてアドバイスください

>杏(投稿者)さん
＞何度か、fog50さんには「悲観的になっている」とご指摘されるのですが、私は恋愛に関して特にその傾向があります。
勘違いで傷つくのが怖いのかもしれませんし、自分に自信がないのかもしれません。

誰でも傷つくのは怖いですし、嫌です。それは普通だと思います。
そして、彼もまた同様だと思います。
しかし主さんはやはり彼のことが好きで、手に入れたいのですよね？
ならば、悲観的になりすぎると、（うまくいくかもしれないのに）うまくいかなくなるかもしれないから、やめた方がいいと私は思うのです。なぜなら「悲観的になる」というのも「感情的になっている状態」だからです。感情に支配されると恋愛はうまくいかないのです。

博士によると、「受け身の男性」には

1.相手を好きにさせておくだけで満足な男性
2.シャイだったり自信がなくて受け身になっている男性

がいるそうです。その区別をつける方法として「彼に近づく行動をせよ」とおっしゃってます。近づいた結果

・相手が離れる（距離をおいてくる）なら1
・相手が近づく（距離を縮めてくる）なら2

と判断できるそうです。
1の男性は相手の女性と付き合う気はないため、女性が近づいてくると逃げ腰になり、
2の男性は相手の女性と付き合いたいため、女性が近づいてくると自信を得て、自分も距離を縮めようとしてくるからです。

主さんと彼はお互いの様子を見ながら、徐々に距離を縮めてきたように見えます。これは彼が2であるからと、私は思うのです。

旅行以来、主さんは彼と距離を置いています。すると彼は差し入れやメールをしてきました。主さんの様子や反応を伺っているような気がします。彼は再び主さんに近づこうとしているのだと思います。彼はもう怒っていないのではないですか？

彼が近づく行動を起こし始めたのなら、バレンタインになにかしてもいいかもしれません。
会社の飲み会で自然に接するというのも良いと思います。
もっとリラックスして恋のはじまりを楽しんでください。主さんはまだ若いのですから。

投稿者の杏です。
みなさん、アドバイスいただけて嬉しいです。
ありがとうございます。



fog50さん


何度か、fog50さんには「悲観的になっている」とご指摘されるのですが、私は恋愛に関して特にその傾向があります。
友人が同じ状態だとして、私が相談をされたら「好きだったんじゃない？」と言うと思います。
それが、自分のことだとネガティブになってしまいます。
勘違いで傷つくのが怖いのかもしれませんし、自分に自信がないのかもしれません。

＞ここまで受け身の中年男でなくとも、もっとめんどくさくない、明るく若い男性がそのうち現れると思います。
私も、もっと明るくて素直な人だったら楽なんだろうなぁと思います。
ただ、彼といるのが心地よく、幸せに感じるのです。
おそらく、自分と似ているところがあるからだと思います。



ゆずこさん


＞主さんの気持ちにはもしかして？と薄々気づいてはいても絶対な確信が無ければ動けないのでは？
私としては、「好意を抱いている」というサインを結構出しているつもりでした。
そもそも、休みの日に上司を誘う自体、好意がなければしないことだと思います。
逆に、あまり出しすぎるとウザったくて会ってもらえなくなる気がしたので、好き好きを出しすぎないようにしていました。



kaekaekaeさん


年齢については、「おじさんだから」という旨のことを時々言ってきます。
なので、やはり気にはしているんだろうと思います。




質問時から大きな変化はありません。
自分からの連絡は我慢し、職場では他の方と同じように接しています。
彼に関しての出来事では、先日、普段めったにしない差し入れをしてくださいました。
その日、帰った後に仕事関係のメールがきました。
なので、返信の最後に差入れのお礼をしたら、普段の仕事への労いが書かれて返ってきました。
褒めることをあまりしない人なのですごく嬉しかったです。
ですが、年度も変わって離職者の出やすい時期でもあることや、こういうメールにテンションのも良くないと思い、早めにメールを切り上げました。

今は、彼に執着するのは良くないので、友人や会社の同期と会って出会いの場を広げようとしています。
ですが、時々思い出してしまい、今はちょっと寂しいです。
もう少し時間が経てば、会社で毎日会っていたとしても、こういう気持ちは軽減されるでしょうか。

皆さんのコメントの中にもあるように、直近で何かできるとしたらバレンタインなのですが、何かアクションをとるべきか迷っています。
ただ、その付近に会社全体の飲み会があるようなので、そこで自然に接せられたらと思います。

こんにちは。
他の方も既にアドバイスされていますが、彼は杏さんに好意を持っている（いた）と思います。
ただ、彼がなかなか距離を縮めてこなかったのは、
①コンプレックスが強い。
②杏さんの市場価値を高いと感じている。
主にこの２点が理由なのではないかと思いました。
であれば、杏さんが彼に駆け引きしようとすれば、彼にとって杏さんはすぐに「手に入らない距離」になってしまいます。
私の意見としては、バレンタインデーには本命と分かるようなプレゼントと、彼のことを尊敬しているという内容の手紙を渡して様子を見るのがいいと思います。
きっと彼にとって今の杏さんは「手に入らない距離」かつ「居心地の悪い女性」になってしまっていることが予想されるので、近づく駆け引きで居心地を良くする対応が効くのではないでしょうか。
少しでも参考になれば嬉しいです。頑張ってくださいね。

旅行で身体の関係を持たなかったり、3ヶ月も告白もなしにデートを続けるのはよっぽど自信が無く慎重なのでしょう。
主さんの気持ちにはもしかして？と薄々気づいてはいても絶対な確信が無ければ動けないのでは？

そもそも、ふた回りも下の女性に対して積極的になれる中年男性はよっぽど自信がある人だと思うので、そんなに珍しくもないですね。
過去の恋愛のトラウマと加齢によって自信を無くして傷つきたくない気持ちの方が強そうです。

「あなたとここへ来ていなかったら、今日は他の人と会っていたかも」と言う言葉で余計に自信が無くなったのだと思います。
今は怒ってもなくて自分を守ろうとして収集がつかなくなっただけなのかも？

沈黙したり距離を置くと余計に臆病になりそうですし、他の男性の影を匂わせるような駆け引きすると恐縮してしまいそうです。
1ヶ月も連絡とってないなら、連絡とってみて、仕事の相談でもいいですし、頼りにしてる、好意があるという風なことを気づかせてみては？

> No.5437のコメントへの返信

>杏(投稿者)さん
2番（？）です。

＞デートは、会った日に次会う約束をします。

デート中に次の約束が決まるのはよい傾向です。お互い次も会う気満々だからそうなるのです。

＞行く場所は、彼の方から「ここが面白そう」と提案することが多かったですが、最終的に「一緒に行こう」というのは私のことが多かったです。
なので、あまり積極的に好きではないのだなと思っていました。

ここで主さんから「一緒に行こう」と言わず、彼から言わせるようにするのです。具体的には、彼が何も言わなかったらそのままデートを終わらせます。「自分から誘わなかったら会えない」と彼が思えばメールででも誘ってきます。今までは結局最後は主さんから誘っていたので、彼は自分から言い出さなかったのでしょう。超受け身の男性ですね。

＞メールは、私が元から要件のみしかしないので、あまりしません。
頻繁に会うようになってからは、会った後に彼の方から「楽しかった」「ありがとう」などの内容のメールが来て、私が「こちらこそ」と返していました。
それ以外は、彼から他愛ないメールや電話が時々くるくらいで、私からはほとんどしません。

主さんよりも、彼からの連絡の頻度の方が多かったようですね。これもいい傾向だと思います。

今回の主さんからのレスを読んでも、彼は主さんのことが好きだったように思います。なのに主さんは「妙に悲観的に」なっているように感じます。そこまで落ち込むことはないと思いますよ。

前回「バレンタインデーにメールしてもいいかも」と書きましたが撤回します。ここまで受け身の男性なら、いいタイミングでやってくるバレンタインデーに主さんから連絡がくることを予想し、自分が傷つかずにまた元の仲に戻れる、と考えているかもしれません。ですのでここはスルーし、彼を焦らせましょう。旅行の際に主さんは他の男性の影をちらつかせています。彼は若い男に主さんをとられるかも、という不安を持っていると思います。勝手にそう思わせておきましょう。

3ヵ月たっても（ホワイトデーぐらいですか？）彼から連絡がなかったら、主さんから様子伺いメールをしてみていいと思います。

また主さんはannriさんへのレスで

＞これまでの言動から、彼は私が恋愛経験が少ないか皆無だと考えています。
直接、過去に付き合った人数など聞かれてはいませんが、そう思える発言をしました。
それが、遊ぶような男性がいること、それが事実でなかったとしても試すような発言をしたととられ、失望しているのかもしれません。
彼は、これまで知り合った男性に比べ、特に浮気や裏切りなどを軽蔑しています。

と書かれていますが、気にする必要はありません。
主さんはフリーなのですから、彼が浮気だの裏切りだのと、主さんに対して思うことの方が間違いなのです。彼もそれはよくわかっているはず（自分に主さんを縛る権利はないということを）。なのに嫉妬やらなにやらの感情がわいてきてつらいから、「怒って」いるのだと思います。それだけ彼も主さんに対して感情的になってしまっているのです。感情的になる=執着しているということです。自信を持ってください。

もっともまだ22、3の主さんには、ここまで受け身の中年男でなくとも、もっとめんどくさくない、明るく若い男性がそのうち現れると思います。それを自分を磨きながら、楽しく待っていてもいいとは思いますが。

annriさん


読ませていただきました。
アドバイスありがとうございます。

私も、彼の怒っている理由はannriさんと同じように理解しています。
それに加え、以下のような点も関わっている気がします。

これまでの言動から、彼は私が恋愛経験が少ないか皆無だと考えています。
直接、過去に付き合った人数など聞かれてはいませんが、そう思える発言をしました。
それが、遊ぶような男性がいること、それが事実でなかったとしても試すような発言をしたととられ、失望しているのかもしれません。
彼は、これまで知り合った男性に比べ、特に浮気や裏切りなどを軽蔑しています。

annriさんの意見3つについて。
彼に対して本気になりたいのに、自分だけ本気で相手が本気でない状況が怖いのです。
私自身は、彼と過ごす時間は本当に楽しいです。
ですが、本気になってから遊びだと分かるのが怖いから、暇つぶしだろうと思うようにしています。




fog50さん


読ませていただきました。
アドバイスありがとうございます。

デートは、会った日に次会う約束をします。
行く場所は、彼の方から「ここが面白そう」と提案することが多かったですが、最終的に「一緒に行こう」というのは私のことが多かったです。
なので、あまり積極的に好きではないのだなと思っていました。

メールは、私が元から要件のみしかしないので、あまりしません。
頻繁に会うようになってからは、会った後に彼の方から「楽しかった」「ありがとう」などの内容のメールが来て、私が「こちらこそ」と返していました。
それ以外は、彼から他愛ないメールや電話が時々くるくらいで、私からはほとんどしません。

現在、会社では今までどおり接しています。
連絡はしばらくしないようにしようと思っています

こんにちは。
まず、彼は主さんのことが好きだったと思います。暇つぶしだったとは思えません。
彼はこのサイトでよく言う「受け身の駆け引きをする男性」だと思います。検索して読んでみてください。

旅行にいくまで続いていたデートが、どちらから誘うかやメールのやりとりなどの詳細がわからないので推測ですが、送り迎えやデート費用の件、クリスマスや誕生日も一緒に過ごしたなどの行動で、彼は主さんに好意を持っていたと推測できますし、今回関係を進展させるつもりで、思い切って旅行に誘ったのではないでしょうか。そして泊まりの旅行を承諾されたことで、回りにも感づかれるほど舞い上がっていたのではないかと思います。

しかし同時に、あまりモテず、おそらく恋愛経験も少なそうな彼にとっては、

1）2回りも年下の主さんが本気で自分の相手をしてくれているのかという不安

2）この恋愛がうまくいかなかった場合の自分の立場に対する不安（ここまで年齢が離れていると、どうしても傍目には、上司が若い部下に手を出してもてあそんだ風に見えがちです）。

などリスクも同時に頭をもたげ、もともと受け身で慎重なところを、よけいに慎重になったのではと思います。

主さんにしてみれば、「泊まりの旅行を承諾した時点で、私の気持ちはわかっているはず。それなのに…！」と感情が不安定になったのはよくわかります。しかもこれだけ年上の男性だったら自然にリードしてくれるものと思いますよね。なのに腕に触る程度では、本当は自分のことが嫌いなのとか、女性としての魅力に欠けてるのとか思ってしまい、感情的になってしまったのでしょう。

この時素直に自分の気持ちをそのまま伝えれば、たぶんうまくいったと思います。しかし他の男性を引き合いに出したことで、彼は、1）の不安が的中した、と感じたのではないでしょうか。遊ばれた、他の男と天秤にかけられた、と。それで怒ってしまったのでしょう。

さらにその後の「確かに泊まっても布団並べてるだけだけど…」発言などから、彼自身、男として意気地がなかった、情けない、などと感じ、主さんに会いたくないと思っているのかもしれません。

ポイントは彼が「冷めた」のではなく「怒っている」ことです。「冷めてしまった」のなら関係修復は難しいですが「怒っている」のならまだ脈があります。それだけ主さんに執着していると考えられるからです。デートを重ねた3ヶ月間のうちに主さんと同様、彼にもある程度の恋愛回路ができていたのでしょう。

会社では彼に優しく接しましょう。自分から接触したり、連絡することはないですが、感じよく、優しく接して「私はあなたを避けても嫌ってもいないし、受け入れる態勢がある」ということを示しましょう。今ケンカして1ヵ月ということですが、おそらくそのうち彼から連絡がくると思われます。そうしたら一から関係を作り直すつもりで「落ちない男」をやりましょう。

もしケンカして3ヵ月たっても連絡がこないなら、主さんから短いさわやかなメールを出して、様子を見てみましょう。バレンタインデーでもいいかもしれません。会社での彼の様子で判断してみてください。メールをしても彼からの反応がない、あるいは薄いのならまた沈黙します。そしてしばらく「薄くつながる」を実行します。このへんは博士の「恋愛マトリックス」などを参考にしてください。

主さんは年齢のわりに落ち着いていますし、時間軸も長そうです。うまくいく可能性は高そうですので、妙に悲観的にならず、がんばってくださいね。

杏さん

こんにちは

結論からお話ししますと、杏さんが本当に結婚前提で向き合いたい方であれば、職場も同じなので早い時期にちゃんとあって気持ちを伝えたほうがいいと思います。
そうでないならば、このまま自然消滅して、杏さんが心より好きになれる、新たな素敵な男性を探したほうがいいかと思います。

彼の怒っている原因を私なりに考えると、彼にとって一大イベントであった、温泉。そこで杏さんのいわれた一言はすごく重くて、自分の価値観を揺さぶる大きな事件だったのかなと思います。

１つ目が、彼があなたに体の関係を求めないがために、あなたが怒ったこと。
2つ目が、怒った内容が、彼に対して、「あなたとここへ来ていなかったら、今日は他の人と会っていたかも」と、おそらく彼に対しては大変な重い一言を発言してしまったこと。

この２つが大きかったのかなと思います。

この２つについて、私なりに彼の立場にたって考えてみました。

1つ目の想定は、もしかしたら、結構古い体質で、結婚してから体の関係を持つという主義な方かもしれません。
なので、あくまで結婚してからと思っていたら、あなたが起こりはじめたという想定、もしくは1つ目のもう１つの想定は、杏さんが書いている通り、女性になれていない人ですが、そんな彼が「今日こそは！」とおもっていたら、杏さんからすごい発言をされてしまったという感じではなかったのでしょうか？

2つ目の想定は、決定的に「この女性はだめだ！」というスイッチが入ってしまったかもしれません。なぜなら、彼にとって、意を決した一大イベントで、体の関係をもたないからといって、杏さんが怒り始め、挙げ句の果てに「あなたじゃなくて他に換えがあるのよ」という発言をされてしまったということが、主たる原因だったのかと思います。
ここが大きいのかなと。。

これから少しきつめのことをお伝えします。
あくまで、この相談文をみた私の一意見です。

1つ目は、杏さんが気づいているかどうかわかりませんが、彼に対してすごく上からみているような雰囲気がどうしても文書をみていると私は感じます。
「どうせ45代の独身男性で、純粋だから」ということを心の奥底で持っているのではないでしょうか。

2つ目は、杏さん自体が暇つぶし程度で彼のことを考えてないでしょうか。彼と職場も一緒で、特に今他のいい男性もいない、そして丁度いい男性が近くにいるということではないでしょうか。
現状は職場で、いやでも顔をあわせるため、悩みに発展するという感じです。職場が遠ければ、おそらく自然消滅になったのではないでしょうか？

3つ目は、杏さん自体は結婚願望はないのではないでしょうか。
彼は少なくとも、年齢的にも立場的にも願望はかなりありそうな感じだと思います。
そこも食い違っていれば、かなり厳しいのかなと。

結論は、最初に書きましたが、
やはり、最終的な私的な結論は彼に対しても中途半端な気持ちでお付き合いしてもお互いハッピーにはなれないので、もっともっと運命の男性を探しに出る前に、自分を磨き、自分を変化させながら、もっともっと心より好きになれる男性を探しにいくのかなと思います〜。

色々きつめのことも書いてしまい申し訳ありませんが、本当に杏さんにとって、いい方向に向かっていくことを心よりお祈りいたします！