同棲中の彼氏とすれ違い。どうすればいいのか分かりません。

> No.103558のコメントへの返信

>2ゆ(投稿者)さん
２ゆさんのように「実はこれこれこういう事でした」と、後出しする人って結構いらっしゃる
んですけど、コアな部分を隠すのってどういう意味があるの？とお聞きしたくなりますね。
中には欲しい回答が得られず逆ギレする人もいるんですけど笑、２ゆさんは「勇気が持てた」
という事なので、それなりに意味のある事だったのではと勝手に解釈しています。
さて、マッチングアプリをなかなかやめない彼氏さんにどうにかして苦しんでほしい、という
核心の部分がようやく現れたわけですが、その前に２ゆさんのお悩みは
「彼氏と別れた方が良いのか、同棲を続けた方が良いのか」
という事だと思うんですよね。
しかし今のままでは「別れても多分追いかけて来ないし、同棲を続けたら自分が苦しいまま生
活を続ける事になる」ので、「彼氏を苦しめる→自分と同じ痛みを味わわせる」というところ
に「今は」落ち着いたのだと思います。
そうですね、今は彼の方が優位に立っているので、何をしても痛みは感じないでしょう。
そして、２ゆさんは彼と別れる決心がつかない。
それなら２ゆさんもマッチングアプリに一度入会してみて、どんな人がいるのか、いきなりお
付き合いまでいかなくても「広く浅く交流する」感じで見てみたらどうですか？
彼氏さんの事はルームシェアの同居人ぐらいの扱いにしておいたら良いでしょう。まあ、たま
に美味しい手料理ぐらいは振る舞って「やる」、掃除ぐらいはしておいて「やる」感じで、適
当に手を抜いて生活すれば良いですよ。
そうしているうちに彼の知らない２ゆさんだけの世界が広がっていくと思うので、半年もすれ
ば同居人のことなどどうでも良くなると思います。苦しみを与えられるかどうか分かりません
がそれよりも２ゆさんが「彼の事などどうでも良い」と思う事が大事です。
相手に痛みを味わわせる、というのは思いのほか、自分自身も疲れます。相手がダメージを受
けていなければなおさらです。そして、２ゆさんはそう言う事ができない人だと思います。
今はそれよりも、彼の事は一旦その辺に置いといて、ご自身が明るく前向きになれる方法をお
考えになった方がよほど楽です。
頑張ってください。応援しています。

> No.103558のコメントへの返信

>2ゆ(投稿者)さん

再び失礼します。

彼は2ゆさんがやめてほしいと頼んでもアプリをやっていたんですか。そうだったんですね。

アプリでの他の女性とのやり取りや女友達と出かけていたというのは、彼のスマホを見たんでしょうか。
もしそうなら彼は異性絡みにだらしなく、2ゆさんは彼への信頼を失ったことで、すでに当時の時点でお二人の関係は危うかったのですね。

2ゆさんがどうしてそういう背景を隠して相談したのか、自分の中でなかったことにしたかったのか、それとも隠して相談したところで2ゆさんが納得するような解決策は出ないでしょうに、それでも解決できる案があれば、と相談したのはどうしてなのか、考えても私にはちょっと分からなかったんですが、たぶん「進むことも戻ることもできない私の心を誰か助けて欲しい」というお悩みだったのかもしれませんね。

彼の味方をする気はさらさらないんですけど、想像するに、彼はそこまでひどい人ではないんでしょうね。
2ゆさんが一番分かってると思うんですけど、たぶん元々メンタルが弱くて、現実のイヤなことや面倒事から目を背けたくて短期的な恋愛事に逃げてしまうんだと思います。だから話し合いからも逃げてしまうんでしょうね。

どのような事情であれ、2ゆさんがどうしても同棲解消したくないのでしたら、先のコメントでサリーさんがおっしゃっていますように、ご自分が成長するきっかけのための同棲続行と位置付けて行動に移してみてはいかがでしょうか。


ちなみにですが、彼を懲らしめたい、反省を促したいのなら、2ゆさんがとにかく以前よりも「いい女」になるのが一番かと思います。

同棲するとどうしても「着飾っていない普段の姿」の方が多くなりますから、そういう普段とは違う服装や身のこなしなども研究して、できれば練習を兼ねて他の素敵な男性と素敵なレストランとかで食事したりして、「彼にはちょっと手が届かないようないい女」になるのが復讐心をエネルギーに変える方法としてはベストだと思います。

それまでは彼のことはただの同居人とかルームシェアしてる人だと思って粛々と見返すための努力に打ち込んでみるのもひとつの手ではないでしょうか。
2ゆさんは自暴自棄になっているのかもしれませんが、個人的には、すでに終わった人に時間を使うのは非常にもったいないと感じますし、そうしているうちに2ゆさんのことが好きな男性が何人か現れて、その中から次の恋に進むのもアリなんじゃないかなと思っています。

何はともあれ、2ゆさんの心向きがどこかに着地できることを願っていますよ。

＞ただとてつもなく傷付いた私の心を満たすために相手にも苦しんで欲しいのです。
この気持ちは理解できますよ。私だって２ゆさんの立場なら同じように思うと思います。
だけど、
＞私と一緒に住むことで苦しめられるならあと半年は勝手に住んでようと思います。
これは見当違いですよ。

彼は苦しみなんて感じず、
うざい、嫌だ、逃げたい、いなくなればいいのに、
と感じるか、
うざい分、せいぜい家政婦として家のことやってもらって割り切ろう
ぐらいに思うだけです。

彼には、２ゆさんを苦しめたことを自覚して、後悔したり、反省したり、して欲しいのではないですか？
だったら、彼の元を去りましょうよ。そうしたら、いい女だったのに惜しかったな、って思わせらる可能性があります。

この相談文を読んで思うのは、途中で内容が大きく変遷したけど、
一貫して変わらないのは、２ゆさんが同棲を解消する気がないという事です。
経済的な理由からなのか、彼への恋心からなのか、その両方というのもあるでしょうけれど、
同棲を解消したくないというのがどうしても譲れない点なら、そう書かないと、アドバイスは意味がなくなってしまいます。

そもそも同棲は、恋愛にとって必要な非日常感が薄れてしまうので、
男性のテンションを下げさせてしまい、良くないのですよ。

だけど、２ゆさんがどうしても同棲解消はしたくないのであれば、
彼を苦しめるため、という理由ではなく、本当の理由と向き合って、
経済的な理由で同棲解消できないのであれば、お金を貯めるとか、
割り切ってビジネスとして彼に接するように考えを変えるとか、
彼への恋心があるなら、パートナーシップについて勉強するとか、
有効な方法を探しましょう。

自分自身や親身になって相談に乗ってくれる人に対して偽るのは、今回の場合、どう考えても得策じゃないです。
こんな風に偽るのは、２ゆさんの思考の癖になっているのかもしれないですよ。
心を守れるとか何か利点があってそういう癖になっているのだと思うけれど、
長期的には２ゆさんから人が離れていってしまう原因になるので、
直せるなら直していけるようにした方が良いと思います。

> No.103558のコメントへの返信

>2ゆ(投稿者)さん
はじめまして。相談文とコメントの返信でかなり内容が変わっており、あなたのメンタルの状況も極限に近そうに感じコメント致しました。

彼がマッチングアプリを使用していることや学生時代の女友達と遊びに出かけていることも知ったうえでのご相談だったということですよね？
せっかく匿名で相談を出していて、複数のアドバイスを頂けているのに、本当の内容を相談しないのは大変もったいないです。彼がマッチングアプリを使用していることなどをはじめから相談内容に含んでいれば、おそらく回答も違ったものとなったと思います。

つらいことを申しますが、マッチングアプリを使用していたり女友達との時間を優先している点から、あなたと別れたい、距離を取りたいというのは時間的にも精神的にも余裕がないからではなかったようです。しかし彼はあなた以外の誰かと一緒に居たいのかというとそうではないとも思います。彼もあなた自身も、今は自分以外の誰かのことを思いやったり気に掛けたり大事に思うことができない時なのでしょう。彼にとってもあなたにとっても、しばらくは家族以外の他人（恋人であっても）との生活は難しいことだと思います。

なので、個人的にはそこまで悲しむ必要はないのでは、と思います。タイミングの合う合わないは誰にでも起こり得ることで、もちろん悲しいという気持ちは生まれてしまうでしょうけれど、どうしようもなかったのだと考えてもいいと思います。

彼のことを「マッチングアプリをやめてくれない人」と考えるのではなく、「マッチングアプリを続けることで彼女が悲しんでいるということを理解できない人」と考えた方がいいと思います。やめてと言ってやめられるならはじめからしていません。マッチングアプリを続けることで大切な人を悲しませているということを理解できればやめられるはずです。
彼はそうではなかったようなので、大切な人を悲しませていることを理解できない人なのか、もしくは付き合っている女性をそこまで大切に思っていなかったかでしょう。どちらにせよ付き合う価値も理由もありませんので、きっぱり別れて次の出会いを探すことをおすすめします。

>ただとてつもなく傷付いた私の心を満たすために相手にも苦しんで欲しいのです。
>私と一緒に住むことで苦しめられるならあと半年は勝手に住んでようと思います。
私の意見ですが、あなたが嫌がらせと思って一緒に住むことを継続しても、彼にはなにも響かないと思います。どうしてもあなたとの生活が嫌なら賃貸の解約もできますし、あなたがいる家に帰らず別の住まいを見つけることも容易いでしょう。
この行動で、苦しむのは結局あなただけだと思うのです。相手を苦しめたいとのことですが、違うのでは？少しでも一緒にいればまた楽しく過ごせるかもしれないと希望を持っていませんか？
一緒に過ごす時間や情で気持ちが動くのは女性に多いですが、男性はそうではありません。あなたが勝手に住んでやろうとしている期間、彼は苦しくもなければあなたをまた好きになることもなく、ただただあなたが更に悲しい思いをするだけになると思います。
引越の問題などを気にされているのでそれもあるのかもしれませんが、これからあなたがなるべく早く回復して次の幸せを見つける近道のために、早々に彼のもとから離れることをおすすめします。

>彼氏は大きな目標を掲げた人なのですが、付き合ってる人の信頼すら裏切る人は起業なんてしても付いてくる人いつかいなくなるし、過去の過ちだって成功すれば重荷になるはずです。
そうでもないんですよ。色んな人を裏切りながら成功している方、たくさん知っています。家族のことは平気で裏切るけれど社会での人望はめちゃくちゃある方もたくさん知っています。起業も社会も信頼や本音や正論だけではないのです。
そんなことを考えてもなんにもならないです。あなたはあなた自身のことを考えて行動すればいいのです。

>もう私は壊れていくだけなのだと思います。
そうだと思うならそうでしょうし、無理に「そんなことないよ！」と励ます気もありません。落ち込んでいるときはなにをしてもなにを考えてもネガティブでやる気も出なくてもうなにもいいことなんてないと思いますよね。涙も止まらないし生きていても苦しいだけだし…なんて考えてしまうときがあること、わかります。
これからはあなたが次に幸せを感じるまでの時間の問題だと思います。彼とのことはこれで終わりにしてきっぱり縁を切り、早々に次の出会いを見つける行動を起こすのか、自然と心が癒えるまで沈んでいるか、おさまらない復讐心のまま彼に嫌がらせを実行するのか、どうするかによって、あなたが次に「今が一番幸せ」と感じる時期が変わるでしょう。
第三者としては、なるべく早く幸せを感じるよう行動してほしいと思います。今はつらいと思いますが、先を見据えたとき、後悔しないようなさってください。

> No.103558のコメントへの返信

わたしも過去に付き合ってて、仕事が忙しいと思って信じていたのに、アプリ確認したらログイン歴があるのを見つけてしまって、落胆、愕然、失望したことがあります。

信じて待ってただけにダメージはデカかったです。

彼は実際には会ってない、やりとりしてただけだったとのことでした。（営業的な感じで仕事として使ってたと言い訳）

まぁ、別れて今は別の男性と結婚します。

切り替えは大事ですよ！

皆さんコメントありがとうございます。
厳しいコメント、温かいコメントに触れて、ちょっと私も勇気を持てました。

実は投稿内容は表から見て都合の良いようになっていました。

やっぱり彼氏はどれだけ仕事が忙しいって言って私に構えずとも、マッチングアプリをする暇はあるし、大学時代の女友達と出かける時間はあるようです。
私が寂しいと伝えた日も、マッチングアプリでやり取りをしていた女性とドライブデートの後でした。

数か月前まで信頼しきっていた相手からの突然の裏切りに震えが止まらなかったのを覚えています。(1か月半前にもマッチングアプリでそれぞれ違う女性と2回デートに行ってました)

もういくら言ってもマッチングアプリも辞めてくれないし、辛いので、終わろうと思います。
こんな人でも優しい時はあるし、そんなとこが好きだから離れられなくて、バカだなと思います。

ただとてつもなく傷付いた私の心を満たすために相手にも苦しんで欲しいのです。
私と一緒に住むことで苦しめられるならあと半年は勝手に住んでようと思います。

彼氏は大きな目標を掲げた人なのですが、付き合ってる人の信頼すら裏切る人は起業なんてしても付いてくる人いつかいなくなるし、過去の過ちだって成功すれば重荷になるはずです。

もう私は壊れていくだけなのだと思います。

皆さん本当にありがとうございました。

2ゆさんこんにちは。

他の方もコメントなさっていますが、別れたくないならなおさら彼に悪印象やプレッシャーを与えて復縁が不利にならないよう、彼の要望をいったん受け入れてください。

おそらく二人とも心身に余裕がなくて相手の事情への配慮が至らず、自分のことでいっぱいいっぱいだったのでしょうね。
ご自身でもおっしゃるように今の彼さんは余裕がないのかもしれません。しかし2ゆさんもまたご実家の話題を持ち出してまで「同棲解消が難しい」と強く思うのはどうしてなんだろうか、と考えてみました。

私の完全な憶測なので間違っていたらごめんなさい。もしかして2ゆさんは彼と同棲するために仕事を辞めているか、入院などが関係して仕事を休職なさっていませんか？

例えば「彼の言うとおりいったん距離を置く。でも彼を近くで支えたい」ということであれば、同棲解消してどこかにアパートを借りるなどし、そのための経済的自立をオススメするのですが、働くこと自体が難しいのであれば、やはり地元へ帰る選択肢も視野に入れてみてはと思います。
もしくは「いつまで距離を置くのか」期限を設けて、しばらく離れてみるとかね。そのあいだ、2ゆさんも一時的にお友達を頼ったり実家に帰るなど少しだけ頑張る必要がありますが、どうでしょうか。

ご自身でも分かっていると思いますが、今の2ゆさんは彼への依存度がものすごく高くなっているんですよ。

だから距離を置くのは2ゆさんのためでもあるんですよね。
まずは今の自分にできる範囲で自立する、そしてお友達や趣味の関わりを増やすなどして、彼への依存度を下げてください。




以下は個人的な意見ですが、彼が2ゆさんと距離を置くことを決めたのは「寂しい」と伝えたのが最初のきっかけなのではなく、これまでの2ゆさんの振る舞いや自分自身や同棲生活そのもの、または仕事に対する色んな不満が積み重なっているんですね。

＞彼氏は私を恋愛的に好きかどうか判断できる隙がない程余裕がない様です。
＞私はそれでも時間的にも精神的にも余裕ないのは分かってるから、余裕が出るまで待つと言いました。

2ゆさんは彼の出した答えが「余裕がないからだ」と思いたいのだということは分かりましたが、事実として彼は2ゆさんに「距離を置きたい。同棲を続けられない」と言ったんですよね？

その本当の理由は彼にしか分かりませんが、少なくともお二人は「根本的な問題を解決するための話し合いを避けている」ように思います。

先のコメントで梅ちょさんもおっしゃっていますように、たとえ恋人同士でも他人ですから、共同生活をすると様々な場面で違和感や衝突が生まれるでしょう。
そこを乗り越えるために大切なのは、どちらか一方やお互いが我慢するのではなくて「お互いに不満を吐き出すこと」「ケンカに発展するなら全部吐き出してちゃんとケンカをする」(→ののしり合うのではなく、着地点を決めて問題の改善を考える)ことだと思うんですね。

今回のお悩みに至ったのは、転職や環境の急変によって心身が疲弊する中で、お互いの事情に配慮したりグチや不満を伝え合うといった信頼関係を構築しきれずに

・2ゆさん　→　積み重なる不安や寂しさから彼への依存度を高めてしまった
・彼　→　2ゆさんを幸せにできていないことが自分の重荷になってしまった

のが一因なのではないかと考えます。



恋人との同棲生活に多少なりとも期待をお持ちだったでしょうから、今回のことはとてもショックだろうと思います。
もしかしたらあの頃に戻りたい、と思っているかもしれませんね。

でもね、人間関係とは季節が変わるように移ろうものなんですよ。

この言葉は私が尊敬している物書きの方がおっしゃっていたんですが、恋人同士をはじめとする人間関係の移ろいは、夏から春には戻せないのだそうです。なんとなく分かる気がしませんか？

過ぎ去った春には戻せなくても、冬をじっと耐えたらまた新しい春が来ますよね。

そのときのために、まずはご自分の立て直しから始めてみませんか？

彼も彼で頑張っているでしょうから、2ゆさんも2ゆさんにできる範囲で頑張ってみてください。

２ゆさんが「思っていた同棲生活ではなかった」と感じたのと同じように、彼氏さんもきっと
そう感じているのではないかと思います。
なので、今は離れよう、という事なのでしょう。そこは汲んであげてください。
他の回答者様が仰るように「そばで支えたい」というお気持ちは、今の彼氏さんにとっては重
荷というか不要のものです。
それでも、もし２ゆさんが「本当に彼を支えたい」という事でしたら、今の生活を受け入れ、
どんなに彼が忙しくしていてもすれ違っても粛々と日常生活を送る、という事になりますが、
そこはどうでしょうか？彼が疲れていたら休ませておく、食事したいと言ったら黙って食卓を
整える。「そばで支える」ってそう言う事ですよ。
厳しいことを言いますが、他人との共同生活というのは非常に難しいものです。特に同棲とな
りますと、正直なところ想像と違う事の方が多いでしょう。よほど付き合いが長いとか、先々
に結婚を考えているような二人でないと、今回のように「思っていた生活と違う」という結果
になるわけです。
あなたの描いていた同棲生活というのはきっと「おはよう」から始まって二人の朝食、彼が仕
事を終えて帰ってきてゆっくりと夕食をとり、たまの休日は二人で買い物やドライブなど、お
そらくデートの延長のような生活を想像していたのではないかと思います。
２ゆさんだけでなく彼氏さんも「一緒に暮らす」という事を安易に考えていたように見受けら
れます。このままでは共倒れになってもっと険悪になりそうですね。
２ゆさんが彼を好きなように、彼も２ゆさんのことが好きだと思います。そういう「好き」の
気持ちがあるうちに離れて暮らし、彼氏さんが落ち着くまで待っていた方が良さそうです。

2ゆさん。　初めまして。
ご相談拝見しました。

せっかく同棲したのにも関わらず
ずっと寂しい思いをされていたのは、
大変だったと思います。

しかし難しい意見になりますが、ここは一旦彼の気持ちを尊重して距離を置いて下さい。

実家にお世話になりたくないとありますが、住まいの事などは実際どうにでもなる事です。
それは2ゆさんの都合ですよね？
彼とどちらが大切でしょうか？
今は自分の都合は置いておきましょう。


それから、男性は女性と違って問題を抱えた時、一人で解決したい独立独歩の生き物です。
彼は2ゆさんに側で支えて欲しいと思っていません。
彼に解決する時間を与えてあげてください。


お別れの際は、彼が大変な時に自分のことしか考えられなかった事、彼を心から応援しているという内容のメッセージを送ります。（この時いつまでも待っているというメッセージを伝えて彼を苦しめる事のないようにして下さい。）

その後は気になるでしょうが、様子伺いの連絡など絶対にしないで（彼が急かされているように感じてしまいます）彼からの連絡を待ちましょう。

連絡があっても、即返信せずに余裕を持って返して下さいね。
（ずっと待たれていたと感じるとこれもプレッシャーになります）

今、彼を支えるということは、彼の望む位置にいてあげることです。
2ゆさんも苦しいと思いますが、以上の方法が復縁のための最善だと思います。

応援しています。

＞前提として私は彼氏の事大好きですし、別れたくありません。
それはここへ相談する女性はみなその希望を持っています。
持っているからこそ悩みはあるのですからそうなんでしょう。
でも、現実は違います。
現実的には、彼が出した答えの、
「距離を置きたい」
これです。
これは、別れの言葉です。
彼の言う「彼女がいるのに情けなくなる」「幸せにできない」「つらい思いをさせるのをどうにもできない」
これらの言葉は、別れを考えている男性の言う台詞です。
同情を買い、相手のせいでもない、なんなら自分は悪くないというような台詞で
逆上を回避しています。
最初からこうではなかったはずですよ。
休日さえもあなたと過ごさないようになったのはいつ頃からでしょうか。
どうみても彼があなたを避けているようにしか思えません。

実際、彼は同棲の解消を希望しています。
あなたは彼と同棲していても自分の相手をしない彼に文句を言っていながら
”彼をそばで支えたい”という矛盾。
これは無理ですよ。
お互いの思惑が違う以上、解決策は別れしかありません。
あなたも実はわかっているのではないですか？
彼が忙しいからこうなっているのではなく、彼の心が自分からもう離れているから
こうなっているということを。