婚活で出会った彼氏と別れるべきか？

自分がその人とつきあうかどうかまで自分で判断できないのは
あなたが結婚や男に依存している証拠です。
そんな女性って魅力ありません。
この男性が彼女がいたことがないというのも信じられません。
そんな男は逆にここまでの荒いことはしませんし、「もう少し時間をかけて判断して」
なんていう余裕のあることは言えません。

「結婚して～」という気持ち悪いタグをいつもつけている女性なんて怖いです。
そのような精神を持っているととことん男にも結婚にも裏切られます。
その婚活サイトというのは、身分証明からなにからなにまで、結婚相談所と
同等くらいのことをしているのでしょうか？
婚活サイトだろうが婚活アプリだろうが、闇ばかり聞きますので本当に用心ですし
現実、そんな簡単なおいしい話はないという判断ができる精神がないと、
実際のところ現実的な結婚は難しいです。
結婚詐欺や諸々の犯罪が横行していますので、要注意ですよ。

もし、この「は？」とか言う男に結婚を餌について行って
結局、この男にフラれたら？
もし結婚したらこの男は結婚という餌はなくなるので、あなたはもっと
この好きでもない男からさらに「嫌い」なところだけをあげつらうことになりますし、
男はもっと偉そうになるでしょうね。
こんな浅いつきあいの時点でここまで両者から熱のある感じが伺えないなら
ここから盛り上がったりすることはないですし、あなたが知らなきゃいけないのは
”人は変わらない”ということです。

手っ取り早く結婚しようという浅ましい考えを持っていることを自覚し、
３０歳なら３０歳の女性として現実を見てください。

ここさん、こんにちは。

体験談を聞きたいとのことですので、参考になるかどうか分かりませんが、私もここさんと同じように婚活で出会った男性から告白されてお付き合いしたことがあります。

同じくお相手に対して好きな気持ちが生まれず、正直デートも億劫でしたがだんだん好きになるかもと思い半年交際しましたがダメでした。


よく、縁のある方とはトントン拍子にうまくいく、と言われますよね。

ですが相談所のアドバイザーの方がおっしゃっていましたが、逆に「悩んで悩んで悩んで……結婚」とはなかなかならないようです。
特に婚活の場だと、付き合うに至るきっかけ、結婚を決めるきっかけ、というのがやっぱりあるそうです。


私は上記の方との将来がどうしても想像できず、自分からお別れを申し出ました。

ここさんはいかがでしょうか。
彼さんと半年後や１年後も一緒にいる姿が想像できますか？

もうご自分でも冷めつつあるとのことですから、むしろ現状を挽回するよりも彼と離れることで、ここさんが今後出会うかもしれない素敵な男性との機会がひらけるかもしれませんし、彼にとっても同じことが言えるでしょう。
ご自分の将来について、今一度考えてみてはいかがでしょうか。

以下はご相談を読んで感じた個人的意見です。



１.彼について

＞彼は今まで女の人と付き合ったことがなく、所々余裕のなさが見えてくるところにも冷めてしまっています。

恋愛経験が少ない人は元彼・元カノなど過去の相手と比べる要素が少ないので、比較されにくいメリットがあります。
また恋愛経験が多すぎる人よりもチャラそうに見えない、誠実なイメージといったプラス面もあげられるでしょう。

しかし、交際相手との人間関係のすれ違いやコミュニケーション構築経験が少ないために、「自分の性格的な問題点に気づきにくい」「相手を気遣うコミュニケーションの経験値に乏しい」というデメリットがあります。


これらは交際相手側(今回のご相談だとここさん側)が

・そういう言い方されると機嫌悪いのかと思って萎縮してしまうからやめて欲しい
・こういうときはこうしてくれると嬉しい

などのように都度都度伝えてあげる必要がでてきます。

ある程度の時間をかけて成長するまで待てる心の余裕や、成長過程を楽しめる気概を持てると、お付き合いする中で彼らの良さが実感できるのではないかなと思います。

ただ「エスコートして欲しい」「私の気持ちを汲んで欲しい」などといった要望は成長途中である彼らのようなタイプにはハードルが高すぎるので、ここさんがどんなお付き合いを相手に望むのかによっては難しいのかもしれません。



２.ここさんについて

＞もう別れた方がいいのは分かっているのですが、次の出会いがあるかも分からないので踏み出せずにいます。

とのことから、おそらくですがここさんもまた恋愛経験がそれほど多いわけではなく、元々の性格もしくは婚活で色んな男性と出会ううちに自信を失いかけているのではとお見受けします。(間違っていたらすみません。)

ここさんは婚活なさっている、という解釈で合ってますか？

婚活するにあたっては、パーティー・アプリ・趣味サークルなど、異性と知り合える機会をフル活用してとにかく多くの人と出会うのが鉄則のようです。

しかし、社会的な接点がない人同士で数多くの出会いをこなすのは疲れるものですよね。「ちょっと良いかも」と思える方と知り合っても、向こうもたくさんの女性と会っているわけで、ダメになるパターンもあったり、そんな簡単に「お互いが恋に落ちる」ということはなかなか難しいんじゃないかなと思うんです。

ここさんはどうでしょうか。

たぶん、婚活している多くの女性が、ここさんと同じように「次に良い出会いがあるかなんて分からない」と不安に思いながらも、一方で「でも、きっと次こそは」と望みをつないでいるんじゃないでしょうか。

婚活サイトの出会いもいいですけど、ちょっと趣向を変えて会社の集まりに顔を出してみたり、男性もやっていそうな新しい趣味を見つけて話を聞いたり、昔の男友達や知人に声をかけて気分転換がてら食事してみたりしてもいいかもしれないですね。

「知らない人」と仲良くなるために頑張るのって案外すごく疲れるんですよ。

でも、「ちょっとでも知ってる人」だったら負担が少ないしラクですよね。婚活って人間関係の焼き直しでもあると私は思っているので、今回のご相談を機に活動する場所を変えてみて、リフレッシュできたらまた婚活サイトに戻ったりしてもいいんじゃないかなと考えます。


＞婚活での出会いはなかなか気持ちが盛り上がらない

これもよく言われますね。
私は長期的に続く落ち着いた恋愛は「炭火」のようなものと常々思っています。

盛り上がっていないように見えるけれど、見えないところで愛情や信頼が育まれていきます。
それを分かち合えるお相手と出会えることを願っていますよ。がんばってね。

近寄られるもの無理な相手と付き合う理由は何ですか？
そこそこ条件がいいからでしょうか？
婚活の情報を見ると、
アラサーの女性に高望みだとかなんだとか
上から言ってくる輩もいますが、
そもそも相手の子供を欲しくないような
キモイ男性と無理して交際することはないんですよ！
高望みでも何でもありません。

プロポーズされていないなら、
3か月に一回お茶するくらいにしておいて、
婚活サイトにこっそり再登録してください。
めげる必要、彼に同情する必要ありません。
（プロポーズがないならそれまでの思い入れです）
応援していますよ。

二重投稿取り消しました。

> No.103861のコメントへの返信

ご自身の体験をお話しいただきありがとうございます。
とても参考になりました。
婚活サイトという書き方をしましたが、結婚相談所を利用しています。アドバイザーさんからは、いい人(条件のことだと思います)だからもう少し頑張ってみたら？と言われ、頑張っていたのですが…半年先、1年先に一緒にいたいと思えないのであれば別れた方がいいですね。
もう1年以上婚活を続けていて、気が合うと思える人にもなかなか出会えず、ちょっと心が折れているのかもしれません。

ご感想のところにあったご指摘の通り、私自身も恋愛経験が少なく、彼との関係を良好にするためにも～して欲しいとか、～は嫌だと伝えるのは大事と分かっているのですが、嫌な思いをさせるのでは？と思ってしまい、なかなか言い出せませんでした。
今回の場合、彼の根本的な性格の部分に触れるようなこともあって余計に言えないなと思っていました。

職場の集まりという話もありましたが、年齢層が高めの職場で既婚者も多くなかなか出会いはありません。
ただ、職場の先輩でとても仲の良い方がいて、お昼休みに一緒に軽く運動したりするのですが、その方のことが気になっています。歳も一回り以上上ですし既婚者なのでどうしようも無いですが…
彼のことを好きになれなかったのは別に好きな人がいたからかもしれません。

もう30歳だし早く相手を見つけなければと焦っていたのだと分かりました。
自分を見つめ直して、本当に好きと思える方と出会えるように頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

> No.103863のコメントへの返信

ありがとうございます。
もう30歳だし、選べる立場ではないなと思っていました…。
婚活サイトという書き方をしましたが、実際お世話になっているのは結婚相談所で、そこのアドバイザーさんからもこっそり活動再開してみたら？と言われ、何人かお会いした人もいます。
でももうこれ以上彼との将来を考えることが出来ないので、きっぱり別れて堂々と婚活しようと思いました。
応援していただきありがとうございました。