手に入った距離の彼

カエさんはじめまして。

私は博士理論で、現在の彼氏と順調に交際中です。
今までは体の関係を先に持ってしまったりと
恋愛で苦労した時期もあります。


カエさんの質問の答えですが

私は 「彼が手に入った距離」にいますが

だからといって他に目が行ったりなどはないですね…。


昔の自分は他にも目が行き
実際に二股をしてしまったりなどもありました。


でも過去の恋愛で痛い目にあい。
相手にも誠実さを求めますし、
自分も誠実になろうと意識しています。

なので手に入った距離が心地よく感じている位です。

でも 自分が好きになった人です、ひいき目かもしれませんが
カッコよくみえ、市場価値も低くないだろう…。と想像すると

もし私と別れても、この人は彼女できるだろうな。

って思うんです。

本当の意味で「手に入った」なんて思えないのです。


愛されている実感はあっても
これが当たり前と
油断なんかできないって思っています。

カエさんの彼の連絡頻度にもよるかもしれませんが…

朝晩の電話コール、日中もメールなどがルールになっていたり
週4日以上必ず会うなどの決まりごとなどがあったら
ルールによりテンションが下がる気はしますが…

彼はどれくらいのペースでの連絡を求めるのですか？

よかったらまたお聞かせ下さい。

あきあきさん

コメントありがとうございます。
「彼が手に入った距離にいても他に目が行くことはない」というお言葉、ズシッと来ました。貪りがちなのは直さなければいけない私の性だと思います。彼に対してあきあきさんのように思える時もあるのですが…なかなか持続させるのが難しいです。

ご質問いただいた連絡頻度の件ですが、彼は私に対しては連絡は求めてきません。最近は私発信はほぼ０、彼からの連絡には返信するという感じです。彼からの連絡頻度や会う頻度は仕事の忙しさによるので、明確なペースはありません。

ただ、通して言えるのは彼は仕事以外の時間をほぼ全て私と過ごすために使おうとすること。２人きりでいるときに、四六時中スキンシップしてくること、です。付き合って２年になりますが、その傾向がますます強くなってきているような気がします。

土日は当然のように毎週会いたがり、私が別の予定を入れると不満は言いませんが、寂しそうにされます。平日の電話も、１時間以上になると私は切りたくなりますが、彼にもうちょっとだけ、と言われなかなか切れません。

彼に嫌な思いをさせず（ダメ出をせず）にテンションを落としてもらう方法はないかなぁなんて贅沢な悩みを感じています。

とても羨ましい悩み！
彼のテンションが高いのは素晴らしい事だと思います。

今のところ、カエさんが他の男性に目が行っている様子もなく、
ご自分で自制しているので順調なように思えます…。


「もしも…。」など他の男性との事や、彼以外の未来を想像するのは普通の範囲かと思います。

想像→行動には大きな差があり
実際には 彼の事を想っているのが伝わってきますし、
そんなに悩まなくても良いと思います。

コメントを拝見すると
自分の時間がほしく、
彼にも自分の時間を充実してほしいのかな？と感じました。

彼のテンションが高いうちは、それに合わせた方が上手く行くと思いますが、
どうしても自分の時間が欲しいなら、
電話も切りたいタイミングで切ればいいと思います。

「今日はゆっくりお風呂に入りたいからまたね」
「最近寝る前にストレッチしてるの、今からするね」
など彼が納得しそうな具体的な理由を伝え切れば良いと思います。
それでも寂しい空気を出すようだったら「どうしたの？」と気遣い
「最近冷たいね…。」などと言われたら
「そんな事はないよ。○○をする時間も大切なだけだよ。」
と優しく伝えればいいと思います。


友人との約束もしてもいいと思います。
ただ、
一番優先したくて大切に想ってるのは彼。
でも自分の時間も必要。
という態度であれば大丈夫だと思います。

彼が寂しそうにしても、そこまで気にしなくても良いかなあ…。
と思います。

四六時中のスキンシップは苦痛ですか？
スキンシップを断るのは難しいと思いますが、
電話を切るタイミングや休みの予定などはご自分のペースも伝えても大丈夫だと思います。


でも カエさんは彼のテンションが下がったら
それはそれで不安になると思います。

現状で満足できないのが人間なんですかね？
人間が進化するうえで現状では満足できないようにできている…。とどこかで聞いた事があります。
博士のご専門だと思いますが…。


でも人間には理性があります。
しっかり先を見て生活すれば、それほど道に反れてしまう事もないのかな…
と思います。


私は過去の痛い経験から
物事を長期的に考えるクセがつき
一瞬のドキドキより安定した幸せが大事。
それを提供してくれている彼は
本当にかけがえのない存在！って思ってます。

自分の気持の安定が、幸せになる必要条件なのかも…

私もまだまだですが…
頑張って下さい！

初めまして。
博士のサイトを知り一年半くらぃです。今の彼氏とは付き合って一年になります。

連絡はほぼ彼発信です。
私は元々、用事がなぃと連絡しなぃ
人でして…
最近、彼氏からメールが１日１０通くらぃ来るので、あまりマメでなぃ私は返すのが大変になります;
面倒な場合は放置してます(￣▽￣;)

二通くらぃ溜まってる時あります。
しれっと何事もなかったように返信しますが。

私だったら電話かかって来ても、たまに放置して寝る前に電話して じゃぁおやすみ～ って、少し話して切るでしょうか;

ダメ出しは一年間に二回しました。
出来るだけ解りやすく簡易的に言いました。

私は他の男性に目が行くといぅよりは、もっとこの部分がこういう人はいないかなぁと思う事はよくあります。(分かりにくいですが;)
だけど、最近かなり仲が良いいのでそんな事も思わなくなりつつあります。

こんばんは、カエさん。

昨日４０分かけて書いたのが、何故か投稿した瞬間消えてしまったので（涙）、再度書かせて頂きます。

カエさんと彼は、つきあいたてでらっしゃいますか？
だとしたら、彼のテンションは徐々に落ち着いてくると思います。

私も、彼とつき合いたての時は、ひとりの時間がほしくて喧嘩になったりもしました（笑）

カエさんは、頭も良く、自制できる方だと思うので、手に入った距離だからと、彼をないがしろにしまくる心配はないと思いますが、、、
ご参考までに、私が実践してることを博士理論を交えて書きます。

まず、「足るを知る」ということについて。
この「足るを知る」という状態ですが、頭での理解ではなく、心での理解が非常にポイントかと考えました。

よく博士が「猫は水が嫌い」というのを知識として知っているより、
「猫は水に近づけられると、溺れ死ぬ気がしてメチャクチャ怖い」と、
リアルな感情を把握することで、相手を正確に理解しやすい、とおっしゃってます。

これを応用して「足るを知る」の心の状態を考えました。
私が実践しているのは、

「もしも、彼が突然事故に会って、死んでしまったら」

「もしも、彼が治らない病気になって、あと一ヶ月の命なら」

「もしも、彼が『ごめん、他に好きな女性ができて、、、』と若くて可愛くて性格良い女性に心変わりしたらっ」

と、ものすごくリアルに想像します。
想像しすぎると、憂鬱になるので、一瞬だけ、すっごいリアルに想像します。

そして、想像したら、すぐ現在の自分に帰ってくる。
一瞬だけ、心の旅をする感覚です。

すると、「生きて、無事で、私を選んでくれてるって、なんてすごいことだろう」って、
現在の何もかもが、とても愛おしく、有り難く、感謝でいっぱいになります。
この感覚が「足るを知る」なのかなと。

私の考えですが、「足るを知らない、貪るタイプ」のひとは、
日常の色んなことが『当たり前』になってしまいやすいんだと思います。
だから、相手がいなくなったり、大きな災害があると「想像せざるをえない」状況になり、「あたらめて大切だと気づいた」と、思えたり。

「最悪な状況を一瞬だけリアルに想像して、現在の自分に帰ってくる」
これが日常的にできると、すごく幸せな毎日になる気がします。
例えば、雨が降っていても、
「雨、うっとうしいな〜」
と思っていたのが、

「地球に雨が降らなくなったら、緑が枯れる。。。緑がなくなったら、人間は呼吸もできなくて、すぐ死んじゃう！」
と一瞬想像すると、

「あ〜、恵みの雨だ〜。緑が生き生きしてくれるから、息ができる〜、ありがたいな〜」

なんて、のほほんと幸せを感じられたりします（私はそんな感じです）

カエさんの幸せを応援してます。

> No.5467のコメントへの返信

>あきあきさん

コメントありがとうございます。
うんうんと頷きながら読ませていただきました。

私は典型的な「事なかれ主義」で、なかなか自分のしたいことをはっきり伝えることが出来ず、我慢したほうが楽だな…と思い彼に合わせてしまいながら不満をためてしまうことは自覚しています。

それとなく「（電話を切りたいとき）眠くなってきちゃった～」とか、「最近付き合い悪いって友達に言われちゃったよー」とか彼に言ってみたりするんですが、彼は察する能力は低いみたいで、なかなか意図するように伝わりません。

彼があきあきさんみたいに、１言えば１０察してくれるような方だったら良かったんですが；
きっとあきあきさんの彼はとても居心地良く感じてらっしゃるでしょうね。

あきあきさんのコメントを読ませていただいて、私ももう少し自分の言いたいことを彼に伝えてみようと思いました。ダメ出ししてはいけないと少しガチガチに考えすぎていたところもあるかもしれません。

「彼のテンションが下がったらそれはそれで不安になる」ということ、おっしゃる通りだと思います。彼のテンションが高いことに胡坐をかかず、感謝しながら彼と向き合ってみたいと思います。

> No.5485のコメントへの返信

>pu1031さん

コメントありがとうございます。
私も連絡無精なので、頻繁な連絡をされると返信が面倒になる気持ちとてもよく理解できます。

ダメ出しが１年に２回ってすごいです！私は、普通に話している中で、「今の道曲がったほうが近くない？」とかポロっと言ってしまったりして、しまった！と思うことが時々あります。何の気なしに出てしまうダメ出しをなくすのがなかなか難しいです。。

手に入った距離の男性の欠点が目につくのも分かります。あるものを当たり前に感じすぎず、感謝の気持ちを持ち続けられるように私も気を付けたいです。

> No.5489のコメントへの返信

>kotonohaさん

コメントありがとうございます。
たくさん時間を割いて書いてくださって本当に感謝です。

私と彼は、付き合って２年ほどになりますが、彼の仕事の都合で数カ月に１度、１ヶ月くらい海外出張があり、その間会うことはもちろん、連絡もろくに取れないので、そうでないカップルよりも彼のテンションは下がりにくいのだと思います。

kotonohaさんがおっしゃる通り、私は「足るを知る」を頭で理解しているだけでした。それに気づいてはいましたが、感情に落とし込むことがどうしてもできず、他の男性にときめいたり惹かれる気持ちを理性で無理に抑えていました。

kotonohaさんの「足るを知る」をリアルに感じる方法、すごく分かりやすかったです。コメントを読みながら、昨年の大震災の時の彼の行動を思い出して、温かい気持ちになりました。

その時は、『彼以上の人はいない！』と思ったのに、時間がたつにつれてその気持ちが薄れてしまっていたことを実感しました。

私は意識しないと貪るほうに流れてしまうタイプなので、kotonohaさんのしているような、「最悪な状況を一瞬だけリアルに想像して、現在の自分に帰ってくる」ことを習慣化していきたいと思います。

「足るを知る」と同じように頭でだけ理解していた「幸せは心の持ちよう」ということも、なんだか実感出来てきたような気がします。

本当にありがとうございます。

私はカエさんのような状態のまま(ずっと相手のテンションが高くちょっと鬱陶しいと感じてました)プロポーズされ結婚して、5年で離婚しました。

元夫のことは好きだったし、子供ができて向こうも徐々に落ち着いてはいたものの、こっちは子供優先でそれよりもさらにテンションが下がっていきましたね。
離婚理由は冷めたとか、そういうものじゃなく外的要因(浮気とかではないです)なんですが、
夫婦は子供がいたら冷めた、異性として見れなくなったくらいだけで浮気などの行動にさえ出なければそう簡単に別れることはないので、
結婚する時は女性のテンションの方が少し高いくらいがちょうどいいのかも？と思いました。
ダメだしや尽くしすぎ、向こうがその気もないのに結婚を迫るなどをせずに居心地が良い状態で。

子供ができたら女性は母親になりどうしても子供優先になりがちです。テンションが高いくらいの方が子供ができた時に子供と夫への愛情バランスがうまくいきやすいのでは？と感じました。
(ただ、人によるので子供ができても夫へのテンションが変わらない人、テンションが高すぎるくらいだったのに急激に下がる人もいるので全部が全部ではないです。)

何かで見ましたが、妻のことが好きな男性より、夫のことが好きな女性が少ないというアンケート？統計？もありましたので傾向は強いとは思います。

まだカエさんは独身ですし、彼より魅力的な男性に乗り換えることは悪いことではないですし、
お食事や連絡のやり取り程度なら他の男性も見るくらいは有りではないかな？と思いました。
比べることでさらに彼の良さや魅力を再確認もできるとも思います。

> No.5493のコメントへの返信

>ゆずこさん

コメントありがとうございます。
確かに過去の恋愛を思い出してみると、相手より自分のテンションが少しだけ高い時が一番恋愛の楽しさを感じていたような気がします。

その状態で結婚できたら毎日楽しいだろうなぁとは思います。

ただ、博士の理論を知ってからは、良くも悪くも恋愛に対して冷静になってしまい、また、どうしたら相手が自分を好きになるか正しい方法が分かっている（１００％その通りにできるかはまた別ですが）ため、今付き合っている彼以外でも、最終的には今と同じような状況になってしまうような気がしています。

今のところ、乗り換えたいと思えるほど素敵な男性はいないので、私に欠けている「手に入ったものに幸せを感じる力」を鍛えていこうと思います。ゆずこさんがおっしゃるように、結婚して子供が生まれたら、なおさら女性のテンションが下がる可能性が高くなると思うので…。

貴重な体験談をありがとうございました。

> No.5549のコメントへの返信

彼が完全に手に入った距離にいるのならカエさんの感情は、当然の感情の流れだと思います。
もし同じようなことを彼女がした場合、ほとんどの男性も同じような感情を持つのではないでしょうか？

テンションが高くても、そのような行動をとらない男性もいるわけで、
例えば、自分の趣味があったり、仕事に没頭したり。

カエさんが貪っている状態とは限らないのではないでしょうか？

私の知り合いで、結婚前からそして結婚後もそのような状態の夫婦がいました。
旦那さんは奥さんが趣味のような人で、とにかく奥さんに尽くすタイプでした。
でも結局奥さんから離婚を申し出て、実際離婚しました。
第三者から見れば理想の夫ですが、奥さんにしか分からない葛藤があったのだろうと思います。
もちろん、刺激を求めるタイプの奥さんの因果律にも原因がありました。

他の方が言われている通り、結婚前は女性の方がテンション高くても、結婚後はやはり逆転するケースが多い気がします。男性は約束を守ろうとする習性がありますから、結婚とともに責任感が芽生え、一生妻を守っていくという覚悟を持つようになり、愛情も増す気がします。

連絡頻度や会う頻度、自由を求める度合いなど、ある程度価値観が一致しないとなかなかうまくいかないかもしれません。
カエさんと彼はそれが少しずれているのかもしれませんね。
とにかく自分の希望ははっきり伝えた方がいいのでは？と思いました。
我慢してストレスためるのも良くないので。
眠いのに無理して電話に付き合ったり、友達と会いたいのに彼を優先するというのはやはり健康的ではないと思います。
彼がカエさんのことを本当に好きなら、カエさんの気持ちも大事にしてくれるはずです。

> No.5551のコメントへの返信

>Skyさん

コメントありがとうございます。
確かに、彼女を本気で好きになっても、彼のようにならない人はいますよね。相手がそういう男性なら女性側のテンションも著しく下がることはないと思います。ただ、付き合う前にそのような男性かどうかを見分けるのは難しいようにも思います。今の彼も、仕事が激務なので、付き合い始めは「仕事が忙しくなるといっぱいいっぱいであまり構ってあげられないかもしれないけど、寂しい時は言ってね」と言ってましたが、実際そんなことはありませんでした。

知人男性や過去の恋愛を思い返しても、ほとんどの男性は恋愛回路ができると彼女を最優先（または仕事の次）にするのかな、というのが私の印象です。

私の周りにも、「趣味は奥さん」と公言する旦那様を持つ女性がいました。そのご夫婦は、優しい旦那様を、天真爛漫な奥様がブンブン振り回して幸せそうでした。笑
博士理論からすると、その振る舞いは長期的にはダメなんじゃ！？と思うのに（奥様は自分の仕事が休みだと、旦那様ほったらかしで友人と長期旅行に出たりしてました。）、そのご夫婦は結婚１０年でお子さんはいらっしゃいませんでしたがずっと仲良しです。

夫婦まで関係が深まると、上手くいく要因も、上手くいかなくなる要因も本当に様々あって奥が深いなぁ~と思います。

ちょっと話がそれてしまいました。skyさんが言うとおり、私は「ダメ出ししない」と意識するあまり、自分の希望を彼に伝えることを怠ってきてしまったので、少しずつ伝える努力をしていこうと思います。彼の愛情表現に対してダメ出しすることになるので勇気がいりますが、頑張ってみます…。