彼と結婚したいです

あさみさん。　初めまして。
ご相談拝見しました。

中距離恋愛は時間とお金のコストがかかるため負担はありますよね。
そのかわり一定の距離が保たれるため
ダメだしせず、会えない時はあさみさんも自分のために時間を使って、上手に距離が取れたらよかったなと思います。

彼が冷めた理由の可能性として
・ダメ出しが重なって居心地が悪くなった
・あさみさんの年齢がプレッシャーになってきた
・新しく気になる人ができた
・仕事が忙しくそれどころじゃなくなった

などが考えられますが、彼と結婚しようと思ったら、とりあえず1度下がった彼のテンションを上げ、最低でも3ヶ月くらいは仲良く楽しい時間をもった上で切り出さないと難しいでしょう。

そして会ったり、連絡する頻度は彼のペースに合わせるのが最善です。
今回会おうと言われた時、用事はさて置いて彼の誘いに乗る、彼のメンツを立ててあげるのがよかったですね‥。その後未読無視とのことなので、これ以上何もせず、彼からの連絡を待ってみましょう。

もしも彼から連絡が来て、会える事になっても喧嘩しないように、もちろんダメだしもせず3ヶ月居心地の良さを感じさせて過ごします。
その上で「私はあなたと結婚したいと思っているのだけど、あなたはどう思う？と意思確認をして下さい。
以下読んでみて下さいね。

https://u-rennai.jp/contents/course/1847/

あさみさんの年齢を考えると、結婚の意思のない相手に時間をかけない方が良いです。
この男性に関わる期限をあと半年くらいに定めて（それ以上かけても結果は一緒だと思います）ダメなら他の男性を探した方が、あさみさんにとって譲らなくて済む条件が、少なくて済むと思います。

応援しています。

博士の理論からすると、このまま連絡せず放置が良いと思います。1度博士のプロトコルを読まれるのをオススメします。

>彼からの告白で交際スタート、そろそろ一年
貴女に結婚したいという気持ちがあるなら
交際を始める時に『付き合うなら結婚を考えてほしい』
とハッキリ伝えて同時に、いつ入籍するか
（例えば半年後など）期限を決めておくと
期限を過ぎても彼さんから行動が無ければ
貴女から見切りをつけることが可能になりますので

今の様に、どう結婚について彼さんに切り出すべきかを
悩むことが無くなると思いますよ。

だからといって今の彼さんと結婚することが
まったく不可能なのかと言えば
そこまででもないと私は考えます。

彼さんが平均的な30代前半の社会人で
20代後半の貴女と1年ほどお付き合いしていて
一切結婚を意識していないというのも不自然ですが、
さしあたって彼さんは
貴女を結婚相手として意識しているというよりは、
むしろ貴女から結婚を迫られる気配に引いている
といったところかもしれません。

・ぐっどういる博士の理論で意見が聞きたい
ということなので、手元に
『結婚をかんがえはじめた女（あなた）へ』(王様文庫)
という著書を用意しました。

もし、彼さんが
「結婚を意識しているが今は結婚したくない男性」である場合は
下記の７つのスイッチをできるだけ多くオンにすることで
貴女との結婚を考えやすくなります。

1彼女と一緒にいると居心地が良い
これまで貴女が努力されてきた点ですよね。

2彼女の「女性としての市場価値」は高い
男性から見た女性の市場価値の要素は4つです
・見た目の良さ、体の相性、女性らしさ
・居心地よさ
・子を産めそうか、家計を維持する経済観念はあるか
・自由を邪魔しないか
どの要素を重視するかは彼さん次第ですが。

3彼さんが自身の「男性としての市場価値」が下がったと感じている
モテなくなったり、おじさん扱いされたり
仕事で失敗したり、左遷されたり
といった出来事が、最近の彼さんにあったとすれば
貴女にとっては結婚を切り出すチャンス
だということになります。

4仕事が安定して”経済的な不安”が少ない
彼さんはニートや非正規雇用では無さそうなので
この点はあまり問題なさそうですね。

5男性として自分の「人生の方向」が定まってきた
彼さんが何か夢を追っていることは無さそうですが
彼さんの気持ちとして、例えば昇進を目指しているとか
転職を考えているということがあれば
結婚はあまり考えていないでしょう。

6まわりが結婚しはじめている
彼さんは貴女に同僚でも友達でも紹介したことはありますか？
周囲の人間関係について貴女が何も知らなかったり
一切紹介などされていないような場合は
結婚するか以前に、果たして付き合っているかどうかが
博士理論では問題になるかもしれません。

7"本気で"彼女に恋をしている
7がオンになっている場合は、ある程度の時間をかければ
1〜6をオンにすることが可能になります。
ただ、7がオフであれば1〜6のいくつかがオンになっていても
厳しい状況といえるかもしれません。

7つのスイッチについての説明は以上ですが、
結婚について彼さんから言い出す気配は無さそうなので
次のデートの時に仲直りするかよりも
結婚する気があるかどうか単刀直入に
聞いてみるのが良いと思います。。

言葉を濁すようなら、仲直りはせず
その場でお別れして次の出会いを探しましょう。

結婚するという返事なら、その場で
いつ家族に会わせてもらうのか
入籍はいつするか具体的な日程を
その場で決めましょう。

多少は待っても良いですが
待たされている間に連絡が付かなくなり
そのまま終わるということもあります。
結婚を切り出すということは、結婚しないなら
お付き合いを続けていくつもりは無いという
彼さんに対する貴女の意思表示になります。

あらかじめ、
相応の覚悟はされておかれた方が良いでしょう。

何かの参考になれば幸いです。
長文をお読みいただきありがとうございました。

なぜわからないのでしょうか。
マッチングアプリのような出会い方で、いっぺんにいいねを押せて、
気分でその人と会えたり、もっと好みの人が現れたらその人と会ったりする
アプリなんていう軽いものに、誠実な交際なんて男の人は求めていません。
男性は結婚に至れるような本命の女性を、こんなところで男性を探している女性から
選ぼうなんてまず普通の男性は考えません。
ここに求めるのは軽い交際であり、自分が会いたいときだけ会う都合のいい相手です。
あなたもそうでしたよ。
最初から月に２、３度で、「仕事の予定が読めない」なんていうただ自分の気が向いた時だけ
会いますよと言っているのにその言い訳を鵜呑みにして、彼は同時にほかの女性とも同じことを
していましたよ。
そして今はもう完全にあなたは過去の遊び相手というところでしょう。

興味を失われているあなたがいくらＬＩＮＥの返信をしないようにするとか、
連絡は取り続けたほうがいいか、一度別れようと言ってみたら気にしてくれるかとか策を考えても、遊び相手は遊び相手ですし、飽きてるし重い遊び相手なんですよ。
それがしつこかった遊び相手がしつこくなくなった遊び相手になるだけであり、
あなたの駆け引きも相手にはバレバレです。
アプリでこのように遊び慣れている男性は、アプリにいる女性のことを知り尽くしています。
「この女もこう来たか…」と思われるだけですよ。
結婚を焦っているからこの彼に執着していると自覚してください。

なぜ私がこのようにキツく言うかというと、
女性がアプリを離れられないのは、登録していると男性と戯れて、実生活ではなにもなくても
割と好印象の男性に一時的にですが相手にされるからです。
でも男性はあくまで遊び目的であり、遊び相手を結婚相手にはしません。
結婚となると話は違う…この男性の特性と現実を、女性は一番知らなくてはならないのです。
簡単に結婚してもらおうとか思っているいい加減な自分がいることも自覚して、
本気で家庭をもちたいのなら、結婚相談所にいかれるなり、そろそろ本気で考え、
覚悟しなくてはならない状況です。