浮気？これからについてご意見ください。

彼を美化していたのではなく、彼との関係を美化してきたのですよ。
マッチングなどの出会い系は、男の遊び目的です。
最初から彼とは月１、二週に１くらいのぺースって全然カップルのつきあいかたではありません。
実際、彼の都合のいい感じで会っていたのでしょう。
そしてあなたは自分への誤魔化しも聞かないほど彼の気持ちがない感じがして
携帯を見て、彼の浮気を発見という流れなんですけど、
これ、彼の浮気でもなんでもなく、あなたが遊び相手という可能性大ですし、
出会ったころからあなた以外にも数人いたとみて間違いないです。
アプリでの出会いってこんな感じです。女性にとって代償大きいですよ。

別れずに済んだというより、フラれているのに彼になんとかお願いして首の皮一枚でなんとかつながっているような気がしているだけで、残念ながら正直もうすでに終わっています。

こういう現実をちゃんとみる賢さがあり、さっと身を引いて新しい人生を歩み始める素早い判断力とアクティブさがないと、遊び相手なのに「結婚してくれないかなー」としがみつく
みっともない女性のまま４０を迎えます。これはまったく大げさな話ではありません。
あなたみたいな女性は本当に多いです。
まあ、こう書いてもこのどうにもならない関係から自ら退くことはあなたにはできないと
思いますが、会えて苦言と正直なことを言うのは、後々というより近い未来に来たる
しがみついたことは時間のロス以外のなにもでもなかったという現実を見たときに
苦言が合致すると、あなたの頭にガツンと叩き込まれることを願ってのことです。

いくら他人に相談しても、結局はあなたの人生の時間の中でどう泳いでいくかは
あなた以外にいないのですから、厳しい現実をみて、現実的に解決していかないと
数年後本当に後悔しますよ。

はじめまして。
ご自覚があるかわかりませんが、相談文を読む限りでは、あなたは大変面倒くさい、重い女性です。
>恋愛的な事で求めてしまう事が多く
こちらについては解決されているのでしょうか？内容がわかりませんが、「連続している」とのことなので、結局はあなたが不満をぶつける→彼は納得できないまま謝る、「わかった」等の了承で喧嘩を終わらせるの繰り返しだったのではと思います。そのままではいつか彼の方がパンクし、早かれ遅かれお別れの話に行きついたでしょう。

彼氏が彼女に求めること、様々ではありますが、多くは癒しだと思います。
一緒にいて楽しいのも落ち着くのも、たどり着く感覚は癒しになります。
カップルでも夫婦でも、癒されない、という感覚になってしまうと、おのずと好きという感情も失われていきます。
あなたが彼の携帯を見てしまうまでに、彼はあなたとの関係が少ししんどくなり始めていたと推測します。「一番癒される存在」とは言い難かったでしょう。その上で更にあなたが携帯を見たとのこと。彼がとてもしんどい感情になってしまっても不思議ではありません。
あなたは「彼が浮気みたいなことをしたのだから悪い」と思うかもしれませんが、だったらもう別れましょう。相手の携帯を見て浮気や見たくなかったものが出てきたとき、それを言う場合その先には別れしかありません。たとえ彼が謝って別れなかったとしても、彼にとって勝手に携帯を見る彼女と付き合うこと、いくら自分が悪かったとしてももう癒しではありません。
別れたくなかったのなら携帯を見たことは言わない、そもそも携帯は見ないことです。

彼に別れよっかと言ったこと、こちらがとてもよくなかったです。別れる気はなかったのですよね？なのに彼を試すようにその発言をし、あなたの別れを受け入れようとする彼にも腹を立て…。とんでもなく情緒が不安定です。このような状態では、誰かとお付き合いすることはあまりおすすめではありません。自分の感情は自分でコントロールするものです。付き合っている相手に機嫌を取ってもらうものではありません。
>彼から合鍵を返され、
>別れてください。
彼からの自発的な行動と発言です。これは彼の意思であり希望です。
それをあなたは、彼の意思を無視し、別れを受け入れませんでした。
>彼は元々感情表現が苦手で、自分が何か言って長続きするくらいなら黙っている、と抱え込むタイプです。気持ちを教えて？と言っても、言ってくれません。
こちら、違うのではないでしょうか？私には、あなた自身が彼に自分の意見を言うことを抑制しているように感じました。喧嘩であろうと何か話し合いであろうと、あなたは自分の意見をどんどん発言し、結果彼に押し付けていませんか？それは話し合いではありません。気持ちを教えてと言われても、言ったところで押さえつけられてしまうのなら、言わない方がいいと思うのも無理はないでしょう。それは彼の性質でも、感情表現が苦手なのでもなく、ただ空気を読み、あなたをこれ以上怒らせたくない、もう面倒くさいといった感情からの行動だと思います。
別れることは回避されたとおっしゃっていますが、本当に彼が納得し、あなたと一緒にいたいから別れなかったのか、第三者としては疑問に思います。
婚姻届けを出して契約を結んでいる夫婦とは違い、カップルは言葉一つで付き合い別れるものです。感情が離れれば、それはもはや付き合っていない、別れていると同義でしょう。
彼の気持ちは、付き合いたてのときと同じようにあなたにあるのでしょうか。

どんな心構えで生きるというか、まず彼の意思を聞くことが必須だと思います。つまり、彼の要望である別れを受け止めることです。あなたが知るべきなのは彼と付き合う心構えの生き方ではなく、一人の人間として自立した精神を身に着けることです。
今までどんな風に約束をして毎週彼があなたに会いに来ていたのかわかりませんが、今後は彼があなたに会いたいと申し出ない限り、会わない方がいいと思います。彼があなたに会いたいと言い、行くと言うのなら来てもらいましょう。あなたから彼に会いたいと言うこと、来てほしいと言うこと、あなた発信での連絡は控えた方がいいと思います。
その間、一度ご自身について考えてみてください。人の話を聞くというのは単純に耳に入れることではないこと、今までどんな風に彼に接していたか、客観的に見てみてください。

さかなさん初めまして。

彼はさかなさんに気持ちは残っているとは思います。
でも、彼は結構な不信感を持ったのではないでしょうか。
・チャットレディのお仕事をしたと打ち明けた
彼はやってほしくないと希望＝彼の気持ちを伝えていたのにこれは残酷です。
せめて打ち明けるべきではありませんでした。
＞それは何の涙？
ではないです...
加えてこの短期間の間にインパクトのある出来事が多すぎました。
・スマホを見られた(＝スマホ見るんだ..という不信感)
・もう疲れているのに話し合いを要求された(＝弾劾裁判だ、もう解放されたい)
・別れを切り出されたので受け入れようと思ったら撤回された(＝どっちなんだ)
これでは、せっかくの彼女の存在が負担にしかなりません。
さかなさんへの気持ちとしんどさの間で相当葛藤していると思われます。

本当なら、彼に感謝を伝えて別れを受け入れた後こちらからの連絡を一切絶ち、必死に自分に向き合って努力したうえで半年後に何気ない連絡をするのがベストでした。
とは言えせっかくお別れを回避できたのですから、彼に居心地の良さを与える努力をしましょう。
この後、さかなさんは愛情を強化したくて頻繁に連絡を取ったり会いたがったりするのではと心配です。さかなさんの不安も不満も何も解消されていないからです。
力技で彼から愛情を引き出そうとしてはいけません。
そうではなくて、彼のペースに合わせることを徹底し、連絡をくれたり会う時間を作ってくれたら感謝を伝えて楽しい時間を共有することだけに集中します。
自分の中のマイナスの感情を彼にぶつけない訓練を必死でなさってください。

そしてもし、彼からやっぱり別れたいと言われたらその時は決して縋らず、感謝を伝えて身を引いてください。これはさかなさんの為でもあります。

色々言いましたが、ちょうどさかなさんぐらいの年齢の頃、似たような事をしていました。
彼が好きで真剣に付き合いたいばかりに、要求をしたり話し合おうとしていました。
やるべきことは逆なんですけどね。
あのとき博士理論に出会っていればと今でも思う時があります。
さかなさんはせっかくここに辿り着いたのですから、男性心理や居心地の良い女性とはどういうものか学ばれると良いと思います。
スマホでしたらサイト画面右上の「検索」を押せば人気タグが表示されますので探しやすいです。
博士理論は文字で読むと非常にドライに見える(かもしれない)ので、抵抗があればyoutubeや各先生方のプロフにある動画を見ると受け入れやすいです。
また、ジョン・グレイ博士の『ベスト・パートナーになるために』は必ず読むことをお勧めします。kindleに有ります。
サイトにしろ本や動画にしろ、読むたびに得るものが有りますので何度も読み込んでください。

辛いときが変わるチャンスです。応援しています。

> No.103976のコメントへの返信

>有言不実行さん

初めまして、ご意見ありがとうございます。
正直重い方とは思っていましたけど、並くらいかなとそんなに危機感はありませんでした。
危機感持たなきゃいけないレベルなんですね、指摘されることで改めて気づけます。

まさにその通りの流れです、ごめんごめんというノリで返されるのでそこまで重く受け止めていないのかなと思い歯止めがきかなくなりました。
そうですね、彼からもここ1か月くらいかな、好きだから会いたくて２時間かけて行ってたけど、会っても喧嘩しちゃったりすると、わたしをこの先もずっと傷つけ続けてしまうのかもしれないと思い気が引けたこともあった、と言われました。
彼には携帯を勝手に見たことは責められませんでした（責めてこれないだろうけど）
でも不信感は持ちましたよね、その後もロックをかける様子はありませんでしたが、今後は絶対に見ないことにします。わたしと付き合ってくれている、その結果だけでいいです。


あまりにも無言で、ごめんしか言ってこないので痺れを切らして口走ってしまいました。
別れたくありませんでしたし、試してしまいましたね。わたしの最大の問題点は感情のコントロールが難しいことです。非常に自覚しております。


別れを受け入れなかった理由としては、
今までもこのような流れで別れ話になり、受け入れてしまってずっと引きずった過去があるからでした。その時の恋愛は私に対しての気持ちはもうないときっぱり言われたため、受け入れるしかないと思いましたが、今回に至っては好きな気持ちはあるけど、幸せにできる自信がなくなって疲れてしまった、だと思うのでわたしにもまだ努力する猶予があると可能性を感じたからです。


＞ただ空気を読み、あなたをこれ以上怒らせたくない
何を言っても言い訳にしかならないから・・・
と言われましたし、その通りだと思います。


＞彼の気持ちは付き合いたての時と同じようにあるのでしょうか
それは減っていると思います、さんざん追い詰めてしまいましたからね・・・
朝一での出来事で、彼が応じてくれたため、そのあと外にデートに行きました。何も考えず、ただ純粋にこの人とのデートを思いっきり楽しもう、ずっと笑顔でいようと心がけました。
するとデート途中から腰に手をまわしてきてくれたり、恋人つなぎで手もつないでくれて、出発時は気まずい雰囲気でしたが帰りにはまた元通りに戻りました。その後仲直りエッチも向こうから求めてきてくれました。

別れたくないですし、彼からチャンスをもらえたので、自分の性質に危機感を持ち、自分を変える努力をしたいと思います。


一人の人間として自立した精神をみにつけるためには、どんな行動をしたらいいと思いますか？長年恋愛クラッシャーな自分の性格を拒否し続け、自己否定ばかりの人生でした。それを恋人に埋めてもらいたいと無意識のうちに恋人を拠り所にしてきたと思います。
最近になってやっと、自分の機嫌は自分でとる、ということの大切さがわかってきました。
人にきくな自分で調べろと思われるかもしれませんが、動画や本など自分で知りえる情報は収集してきましたが、実践するということがとっても難しいです。
有言不実行の自立した精神の養い方についてアドバイスあればご教授頂きたいです。

毎日連絡はとっているのと、シフトを共有しているのでどちらかが、次いつ会う～？〇日休み被ってるね～という感じで会う予定を決めていました。割合的には半々だったかな・・・そこまでわたしからいつも誘ってるって意識ないので・・・
おっしゃる通りしばらくは自分発信は控えて、彼のペースに合わせようと思います。
人を受け入れるって、大変ですね。

> No.103975のコメントへの返信

>NiNiさん

ご意見ありがとうございます。
ただ、何度読ませていただいてもおっしゃっている意味が不明でした。
NiNiさんは何か嫌なことがあったのでしょうか・・・
会う頻度は週１がベースです。
こういう現実をちゃんとみる賢さが～みっともない女性のまま４０を迎えるって、自分の体験談からですか？

いくら他人に相談しても結局は私の人生です、そりゃそうです。
自分の人生を広い視野でみて判断したいための判断材料としてこちらで相談させてもらってます。
コメントしていただけるのであれば、私の相談分をよく読み、趣旨を理解した上でお願いします。
私は彼と上手くやっていきたいためにどうしたらいいか聞いているんです。
現実的なご回答宜しくお願い致します。

> No.103979のコメントへの返信

>おもちさん

初めまして。
ご意見ありがとうございます。
そうですね、そうだと思います。
そういう意味では彼も私がチャットレディをやっていたという事実から私と会っていない時は不安にさいなまれていたのかなと思うと、今回わたしがされたこととお互い様ですよね。
打ち明けるつもりはなく、墓場まで持っていこうとしたのですが、お金の話で私が病んでいて、ついぽろっと。それに彼の誕生日プレゼント代を稼ぐためでしたし、分かってくれるだろうと勝手に思っていました。そうではないんですよね・・・
彼も葛藤していると思います。

その別れをすんなり受け入れ沈黙してから連絡理論も存じあがているのですが、彼にもまだ気持ちが残っていることが感じられたのでその可能性にかけてみました。
そうですね、私の不安や不満は解消されませんでしたが、彼にかけている心労を考えたらわたしの不満や不安はちっぽけで、ただ相手が自分の思い通りになってほしいからなだけだと思います。そんな不満や不安で彼を失いたくありません。

喧嘩が続いてしまっていたので、しばらくは彼発信を受け入れる体制で、待つことにします。そしてその間さみしがるのではなく、彼にマイナスの感情をぶつけないよう自己コントロールできるよう訓練します。
もしそれでもだめだったら、すんなり受け入れようと思います。
ベストパートナーになるために持ってます。１度読んだだけで、もう忘れてしまっているのでまた読み返します。ご親切にありがとうございます。頑張ります。

> No.103980のコメントへの返信

>さかな(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。
他の方へのご返信コメントも含めて読みましたが、今は冷静に「話を聞く」ことができていると感じました。
彼が「ごめんごめん」というノリで返事をしてしまうのも、きっとはじめからそうではなかったのではないでしょうか。そもそも、男性は彼に限らず話し合いは苦手です。女性のようになにか問題が起こって解決するために「お互いの意見を言って解決する」という方法はなかなか上手ではありません。男性の多くが彼と同じく、もう面倒だし謝っておこうとその場しのぎに返事をし、問題については自分一人で考えます。なのであなたは話し合いをもって解決しようと思い不満を打ち明けても、彼にとってはただのダメ出しでしかなく、一方的に文句を言われた、怒られたと感じてしまいがちになるのです。
あなたの彼に対する恋愛的な不満点は、彼に言わないと解決しないことなのでしょうか？「あなたが変わる」ということも一つの解決策です。たとえば彼が好きと言ってくれないのがいやだという不満点なら、言葉以外の愛情表現を見つけようと工夫してみたり、デートのとき手を繋ぎたいのに繋いでくれないという不満点なら、一目につかない映画館や水族館などでこっそり指を触れてみるとか、これは例でしかありませんが、彼に言わなくても解決することももしかしたら少なくないかもしれません。そういった視点で一度考えてみてください。

携帯はもう本当に見ないでおきましょう。ちなみに彼の携帯の内容は、相談文だけでは私は浮気ではないと思いました。
携帯を見たところで、浮気とは言い難いことが浮気に思えてつらくなったり、そのことでずっともやもやしてしまったり結局彼にあたって別れ話になってしまったり、良い事は本当にないのです。
>わたしと付き合ってくれている、その結果だけでいいです
この考え方はやめた方がいいです。付き合ってくれているという感覚は、もうカップルのお付き合いではありません。もちろん、付き合ってあげているという感覚も違います。「お互いがお互いと付き合いたくて付き合っている」そう言えるよう、自分に自信をつけてください。

別れを受け入れなかった理由の中に、彼がまだ好きな気持ちを持ってくれているという点があるとのことですが、こちらも男性と女性で違いがあります。
女性は好き＝付き合いたい、付き合っているからセックスできる、このひとと結婚したい、と思いがちですが、男性はそうではなく、好きの中でも複数種類があります。好きだけれど付き合いたくない（俺のファンでいてほしい）や、好きだけれど付き合いたくない（体の関係でいい）や、好きで付き合いたいけれど結婚したくない等、好き＝付き合う、ではありません。
なので、好きという気持ちがあるといってもそこにつけ込んでしまうとかえって彼を苦しめる、押さえつけることになってしまったと思います。
ただ、彼が今後無理なくあなたと一緒にいたいと思えるよう、あなたは徹底して居心地のいい彼女、癒しの女性になってください。どんなふるまいだと彼がまた会いたい、もっと一緒にいたいと思うか、客観的に見ることが大事です。

自立する為に必要なことは結局上記のように「客観的に自分を見る」ということだと思います。彼にすがりそう、もたれかかってしまいそうと思うならその前に彼と距離を置く、怒りそうと思うなら彼にぶつけず一人で考えてみる（わからなくなったら友人など彼以外の信頼できる人に相談する）、どうしても彼に理解してほしい、改善してほしいことがあったら、「〇〇は悲しくなるから△△してくれると嬉しい」というように、自分がどう思うかを伝える方法がいいと思います。
彼との毎日の連絡やシフトの共有もあまりおすすめではありません。彼に意識を取られすぎていると思います。毎日の連絡は本当に必要なことですか？雑談や日々の報告が苦手な男性も多くいます。

ただ、恋愛は無理して頑張るものでもないと思います。相談の中ではあなたの改善点も見受けられますし、あなたが変わることで彼との良好なお付き合いができるようになるかもしれませんが、そのためにあなたが無理ばかりして、どんどん気に病んでしまっては元も子もありません。もちろんこれは彼にも当てはまります。彼も同様、無理して頑張って恋愛を続ける必要はありません。
あなたの求めることと彼の求めることが違っていた、＝自分たちはあわないんだと捉えるのも一つの手です。
自分のことを第三者的に考えるのは難しいと思います。私も難しいです。
でも変わろうと思うならできることもあると思います。

> No.103984のコメントへの返信

>有言不実行さん

こちらこそです、ありがとうございます。
そうですね、どうしても私は話し合って解決したいと考えてしまい、
でもその話し合いが私の一方的な意見の押し付けになってしまっていたんだと思います。
そんな相手との話し合い、よけいヒートアップさせるくらいなら黙っておこうと誰でも思いますね。無自覚でした。
相手に要求する前に私の考え方で解決できたこともたくさんあったと思います。
思ったことをすぐ口に出してしまう、言わないと気が済まない性格のせいだと思います。
相手に吐き出すより前に本当にそれは今いう必要があるのか、を考えて生きていきたいと思います。友人や家族にはそれができるのに、恋人にはできないって不思議ですよね。


浮気ではない、そのお言葉だけで救われます。もう考えないことにします。
はい、お互い好きで付き合っているって思えるくらい自信が回復するよう、自分でも努力していきたいと思います。自分はこんなに頑張っているのに、と今まで思っていましたが、他力本願だったのかもしれませんね。


自分を客観的にみることって、とっても難しいです。頭に血がのぼると衝動性が凄い性格なので、まずは深呼吸して冷静になることから始めてみようと思います。
まだまだ私は努力して成長できる伸びしろがあると感じています。自分が変わる努力をして、それでもだめだったら　合わなかったなぁ　と思うことにします。
色々ご親切にアドバイスありがとうございます。冷静になる手段として、こういう場で相談させていただいて、私のことを知らない人からの客観的なご意見、大変参考になります。
お時間を割いていただいてありがとうございました。頑張ります。