婚活アプリで知り合った男性について。

> 何か違うと思われたのでしょうか？
>身体目当てだけど無理だと思ったから
諦めたのか？

どちらかわからないけど、どちらの可能性もあります。（もちろんそれ以外の可能性も）

アプリで知り合ったとのことで、おそらく同時平行していて、他にいいと思える女性が現れたので、明らかにあなたへの興味が薄れたように思われますが、単に次の約束が決まってるので安心してるとも取れます。

> 彼の気持ちや考えが知りたいのともうこの先可能性はないのか？

彼の気持ちは彼にしかわからないけど、本音を知りたいなら行動を見ることです。

彼の行動とは、
・LINEが素っ気なくなった

お店の予約のことは、あなたがご馳走しますと言ったので、自然なことかと思いました。

なのですが、これはあなたへの興味が薄れた可能性と、元々LINEは得意ではなく、慣れてきて間遠になったとも考えられます。

3回目は、もうお断りする方向でしょうか。（あなたから誘ってますが）

私でしたら、一応3回目も短い時間の予定で会ってみるかなと思います。

そこで感触が悪ければ、距離を置きます。

自分から３回目を誘ってごちそうさせてくださいねまで言っておきながら、
相手のそっけない態度に、こんな扱いならやっぱりやめるとか言おうかとか、
自信がないにもほどがありますし、そういう日和る女性は男性からいいように扱われるだけです。
相手の雰囲気からすると、遊び相手にしても、あなたは面白くない女性ということを
判定されたのでしょう。

しかし根本的なことを言いますと、
彼の気持ちとか、何がいけなかったのかとか、
そんなこと言っても、出会い系アプリでの出会いなんてこんなものです。
婚活はちがうなんて思ってませんよね？
婚活アプリのほうが、結婚に焦っているおよそ３０以上の女性しかいませんので、逆に危ないです。
身分を知っている仲介人もいない、簡単な出会いでいきなり男女として過ごせてしまう
ことに、もっと慎重になるべきです。
もし、このようなアプリ系を使うのであれば、ずーっとこの感じが繰り返されると思ってください。そして詐欺にあう可能性も大きいのです。
このようなナンパな出会いに、シンデレラストーリーを重ねられる女性を騙すのは
赤子の手をひねるに等しいです。
結婚が自分の現実をなんとかしてくれると思っているならそれは大きな間違いですから、
本当になにをすべきなのかを考えてください。

華さん、アプリ使用者は日々複数の異性と出会っています。強者になると、平日に加えて週末4～5人掛け持ちで会っている人もいるそうです。アプリ恋活（婚活）の特徴は、気軽に沢山の異性に出会えることであり、またその中で合わなければ簡単に縁を切ることが可能です。このような出会い方ですから、相手のことを「疑りすぎる位疑う」注意深さが必要です。

前提として、自分だけが相手に会っているとは思わないことです。

>何か違うと思われたのでしょうか？

2回目あたりからテンションが下がってくるのはよくあることです。「何かが違う」のかもしれませんし、他に本命が出来たのかもしれません。

>身体目当てだけど無理だと思ったから諦めたのか？

そうかもしれません…が、この男性はあからさまに身体の関係を誘ってきているわけではなさそうですので、何ともいえません。

>彼の気持ちや考えが知りたいのともうこの先可能性はないのか？

3回目に会えば、彼とこの先お付き合いがあるかどうかがわかってきそうです。

>３回目は素っ気なく会うのも辛いので断りの連絡入れようと思いますが何か良い連絡の送り方ないですか？

ご自分から誘っておいて断るのは、マナーとしてどうなんでしょうね？この彼とこの先も続けたいのであれば、短時間で良いので楽しく過ごすことをおすすめします。なお、そうする自信がなく、もう断りたいのであれば、「ごめんなさい、その日都合がつかなくなりました。また連絡します」でフェードアウトで良いのではないでしょうか。

余談ですが、ぐっどうぃる博士はネガティブ思考から脱却し、精神が安定すれば良い恋愛が出来ると仰っています。詳しくは下記コラムをどうぞ。

ネガティブ思考に支配されない！セルフマインドコントロールの方法
https://u-rennai.jp/contents/course/212?utm_sourse=u-rennai&utm_medium=kanren&utm_campaign=course_212

華さん、こんにちは。

他の方もコメントなさっていますように、アプリを使った婚活は「相手もたくさんの女性と会っている」ことを念頭に置いてください。

仮に華さんにとっての彼は「ちょっといいかも」と思えた素敵な男性だったとしても、彼から見た華さんは「多くの女性の中の一人」かもしれません。
もちろんそうでない方もいらっしゃいますが、アプリでの出会いは多くの場合

・デートをする関係まで進んでいても他の女性と比較されやすい
・共通の知り合いがいないので簡単に切れやすい

という特徴があります。



お悩みの件についてですが、他の回答者様と同様に、私もこのご相談内容だけでは彼が身体目的なのかどうかは分かりませんでした。

デートでの(華さん目線の)彼さんの動きを追うと、明らかなヤリモクではなさそうですが、華さんに特別な好意を持ったという感じでもなさそうです。
彼の年齢とお二人の年齢差を考えると、会話をリードしたり、楽しくコミュニケーションしたり、食事を予約・ごちそうするのは彼にとって相手女性をもてなすための年相応で自然な行動だと思いますので。
(脈アリかどうかを判断するには、「～してくれた」だけの視点にこだわらず、自分への配慮があるか、次へ積極的に進める行動をともなっているかなど総合的に見ていきます。)


ただ、１回目と２回目のデートの落差、という部分で個人的に感じたのは、彼自身が『自分はまだイケる』、つまり女性にモテるという確信を得るために華さんと知り合ったのではないか。

このような男性は相手女性が自分に好意を持つまでがゴールなので、目的が達成されると以降のデートが急激に雑になりやすいです。
(もしかするとすでに本命女性や彼女がいる可能性もあります。)

私個人の推測なので、彼がそうであるとは言えませんが、婚活アプリであっても男性が出会いを求める目的は人によってそれぞれである、という認識を持っておくと今後のリスク回避に役立つことと思います。

彼との３回目については、華さんご自身が彼に区切りをつけて次の婚活を頑張るためにもお会いになってはどうでしょうか。
適当な理由をつけて断っても、吹っ切れなくてモヤモヤするのではないですかね？

個人的には、Sayokoさんがおっしゃっていますように３回目会ったときの彼の振る舞いで、ヤリモクなのか脈ナシなのか次への可能性があるのかが見えてくると思いますよ。

行きたくなくなった理由は様々あろうかと思いますが、本当のところを彼に伝える必要はありませんので、仮に断るのでしたら架空の仕事を入れるなり「急に親が来ることになった」などメッセージを送ってあとは連絡を控えるのがよろしいのではと思います。
どちらがこの先後悔しない選択なのか、今一度お考えになってみてください。
華さんに素敵な出会いがあることを祈っていますよ。

華さん。初めまして。
ご相談拝見しました。

私も個人的には、3回目華さんから誘った事だし、もう一度会って感触を確かめてもいいのでは？と思います。

しかし華さんが、この男性とは無いなと思うのなら、別段義理立てて会う必要もないでしょう。
他の方もおっしゃっているように適当な理由をつけてお断りするのが良いと思います。

ただご相談を読む限りですが、好きになる事を含めて、華さんは少し相手軸に偏りすぎているのでは？という印象を持ちました。

自分を好きになってくれる人の中から相手を選ぶ事は、ご縁のない男性に執着するより遥かに良いと思います。

しかし、【高級店でご馳走してくれ、早く会いたいとテンション高ければ】華さんもその気になり【予定より30分も早く帰らされ、メールも減った】ら、【次のデートで食事代出すのもアホくさくなる】みたいな‥。
違っていたらごめんなさい。

私はもう少し
・自分軸で相手の良いところを探す
という事を意識して欲しいなと思いました。
文章だけ読むと、華さんの彼を好きな根拠が
・自分を気分良くしてくれる事
のみに感じられて。
（端折られているだけかもしれませんが）

男性もこの年齢になると
・相手は自分のどこを見ているか
無意識に探っていると思うのです。
男性は男性で、自分を敬い、信頼して褒め支えてくれる人を求めているんですよね。
ですから、例えばですが
・チヤホヤしてくれる男性と結婚したがってるだけ
が透けて見えたりすると、後が続かない可能性もあると思います。

・お食事ご馳走になって嬉しかった
・早く会いたいと言われて‥
それ以外、どれだけ彼の人となりに興味を持って接したでしょうか？‥‥。



他、気になったのは、やはりデート時間が長い事です。

初回はランチデートの2.〜4時間くらい短くていいと思います。（女性側が用事を作るなどして予め伝えておき、時間をコントロールした方が良いでしょう）

また2回目のデートは公共交通機関を使って観光地を巡ったのですよね？
暑いし疲れてしまって、非日常感を味わうどころじゃなかったのではないでしょうか?

案外、華さん以外の理由で
・何か楽しくなかった
の印象になってしまい、損してるかなと思いました。
涼しい水族館で過ごすなど、移動の少ない場所の工夫があってもよかったですね。

最後になりますが、華さんは電車の予定まで、まだ30分もあったのに早く帰らされた！と気分を害してしまったかもしれませんが、そこは思いやりです。

相手を見ていて、【疲れてるな】とか【話も尽きたな】と気づけば、何も時間ギリギリまで一緒にいる必要もなく、少し早く解散して（ちょっと見たい買い物があるからなどと言って）一人で時間潰してもよかったと思います。
このような積み重ねが
【なんか違う】になってしまっているかもしれません。

女性が男性の好意を期待してしまう気持ち、よく分かるのですが、アプリの出会いならばよほど【どストライク】でない限り、初めから夢中になって【1分1秒でも長くいたい】は難しいと思うのです。お互いに。

今回、何故テンションが下がったのかは、もう少し見ていかないとわからないですが、また別の男性と出会った時は、相手に委ねるだけでなく、自分軸で相手を見ていく事を意識して欲しいなと思います。
それは相手にも伝わると思うので。

参考にしてみてくださいね、

応援しています。