どうしても復縁したいです。

厳しいことを言うようですが、
付き合い始めで月に２、３回しか会わないって、それ、とてもおつきあいしているとはいえません。
あなたはとっても彼を気に入っていたことでしょうが、彼はそれほどでもなかったというのが
現実でしょう。
彼の思惑としては、紹介ということもあって無下にはできないので、仕事にかまけてる感じで
ある程度は会ったという既成事実を作ってお別れしたんだと思いますけどね。
あなたは突然と思っていますが、別れたいな～と思ってる立場からすると割と早くに
思ってます…
26歳であれば、あなたが結婚を望んでいることをもちろん知っているので、
それはできないということを彼は言葉でちゃんと突き付けてます。
なので、あなたは執着するのをやめてください。

そして、人は別れを言うときには本当のことを言いません。
振る相手を傷つけることはなんのメリットもないので、あなたのせいではないという理由に
して別れます。
「またご飯でも」というのは安全に別れるための優しい嘘であり、
同僚とかに「今度お昼でも～」とかとりあえず言っとく挨拶代わり程度のものです。
彼の言葉を鵜呑みにしないようにしてください。

彼はちゃんと振っているのに、それは受け入れられない、あきらめない宣言など、
たった数か月内に数回しか会ってない深い交流もない相手が言えることではありません。
あなたにとってはこの彼との交際が宝石のようなものでしょうけど、彼にとっては苦痛だったのではないかとさえ思います。とにかくこの交際に魅力はなかったわけなのです。
だから離れたいと思ったのです。

女性は、気持ちがあるけどうまくいかない男性に対してすぐ友達になりたがるのですが、
男の友達はあくまで男。恋人としても魅力がないと判定された女性を友達になんて
しませんし、振った女性を友達にはしないでしょう。振ったほうからしたらデメリットだらけなんですけどそう思いませんか？
手癖の悪い男ならセフレにする可能性はありますが、知り合いの紹介なのであればそれはないでしょう。

彼はあなたに冷めているのに、なぜ１か月の冷却期間が必要だと思いますか？
なんかネットにある恋愛指南を適当にやっている感が否めません。
現実の状況判断能力がないと思います。
両者が別れる気がない喧嘩ならいっとき冷静に！になりますけど、彼がさめざめしているのに
さらになんの交流もない状態にしたら、彼がただただ自由になるだけです。
だって交流がないんですから。
新しい彼女がいる可能性やその彼女との関係が進んだ（結婚などの約束）ということもあり得ます。
今の人って他人と自分の距離を本当に間違うなと思います。
別れたら「左様なら」です。受け入れて去るしかありません。
嫌だと言ってるのにあきらめず、自分のものにしようとする心は普通ではありません。

あなたは感情の産物でしかない恋愛関係に夢を見すぎているように思います。
冷却期間を置かなければならないのは、あなたの彼への執着している心でしょう。

お聞きしたいのですが、

>>中旬に彼から数年後に地元に帰って自分のお店を出したいという目標ができ、

というのは、あなたとお付き合いする時点ではそういう話は無かったのですか？また、

>>彼の地元は遠く離れた地方で私は片親の一人娘です

という状況での復縁というのは「ゆくゆくは親御さんの元を離れて彼と結婚することが目標
で、そのための復縁」という事でしょうか？それとも「数年後、彼が地元に帰るまではお付き
合いは続けたい」という事ですか？

数年後は地元に帰って店を出したい、という彼の目標ですが、自分のお店を持つかどうかはさ
ておき「いつかは」地元に帰る人だったという事なのだと思います。
知人の紹介なのでお付き合いを始めてそれなりに仲良くやってきたけど、結局は「地元には連
れて帰れない」という事になったのでしょう。それはゆちさんの家庭環境もあり、彼自身が
「彼女を連れて帰るには荷が重い」という事もあるのだと思います。この場合、連れて帰る＝
結婚、という事になると思うので、そこまでは考えられなかったという事になるのかと思われ
ます。

それから、ゆちさんは彼との復縁をどのように考えていますか？とにかく地元に帰るまでの間
で良いからお付き合いを続けたいという事ですか？それとも「親御さんを置いて」彼と結婚し
たいと考えていますか？
一口に復縁と仰いますが、そこのところを良く考えないと、結局は「地元に帰る彼」とのお別
れをまた、経験することになりますよね。
長期戦を覚悟、の前に「最終的にはどうしたいか」をまず考える事が先だと思います。

> No.104047のコメントへの返信

コメントありがとうございます！

彼とお付き合いをした時に一度確認したことがあり、その時は独立も地元に帰るのも考えていないと言っていました。
2か月程して実家に帰った際に、家族から話をもちかけられてそこから考えるようになったと言われました。
その時点ではふわふわした考えだったようで完全に決断したのが9月だったんだと思います。

彼とはお互いに結婚する気はあるが今すぐや、あと何年でというわけではない、タイミングだと思うので焦っていないという認識でお付き合いしていました。
ですが、彼からも同棲や結婚のことなど今後の話をもちかける時がたまにあったので、ゆくゆくそうなればいいなと思っていました。
私の親にも彼の地元がここで、もしかしたらという話はしており、背中を押してくれていました。

梅ちょさんの言う通り、=結婚と考えると彼には今からも地元に帰ってからもやらなければいけないことが山ほどあり、そこまで考えられなかったんだと思っています。
私はそんな忙しい彼を支えられたら、、と思っていたのですが彼の気持ちも考えるとやはり厳しいのかなと痛感します。

ゆちさん、こんにちは


ゆちさんを地元に連れて行ってゆくゆくは結婚する程にはゆちさんの事を好きではなかった

と言う事だと思います


ゆちさんは復縁をされたいとの事なのでそれは何故なのか考えていきましょう


ゆちさんは彼に


私は彼と付き合っている期間で我慢やつらさを感じたことはなく、大切にされている実感もあり、幸せでした。
彼の仕事の忙しさに不満を持ったことも伝えたこともありません。

とおっしゃっているにもかかわらず彼は


仕事に対して理解してくれていることに感謝するのと同時に我慢させていると常日頃から感じており、申し訳ない気持ちでいっぱいだった


と伝えております


ゆちさんは本当は寂しかったのではないでしょうか、ゆちさん自身は気を付けているつもりでいても無意識の圧力が彼に伝わってしまい彼が罪悪感を感じるようになってしまった


男性は女性を幸せにしたいと思っているので、もし「私は彼と付き合っている期間で我慢やつらさを感じたことはなく、大切にされている実感もあり、幸せでした。」と本当に心から思っているのでしたら彼は別れようとは思わないはずなんです


もし深層心理では寂しいと思っていたとしても完璧に　「私は彼と付き合っている期間で我慢やつらさを感じたことはなく、大切にされている実感もあり、幸せでした。」という役柄を演じる事ができていれば問題ないのですがゆちさんはそれを完璧にできていなかったのかもしれません

付き合い始めてからお誘いや連絡はどちらから自発的にされる事が多かったですか？
9月に入ってから特に忙しくなり、仕事に集中してほしいと思いゆちさんから落ち着くまでは連絡するの控えようと提案したというのはどのような経緯からでしょうか？

個人的にはこの提案はいらなかったと思っています、彼がこの先も仕事が落ち着く目処が立っていない状況でこれを言われたら

「じゃあずっと連絡できないじゃん、別れた方がいいのかな」

という事になってしまうので彼が忙しそうにしているのでしたら彼発信の連絡に返信する程度にしてゆちさんからは誘わずに彼が会いたいと思ったタイミングで会えば彼の負担にならないと思うからです。「忙しくてなかなか会えなくてごめん」と言われればその時に「私はあなたと付き合っている期間で我慢やつらさを感じたことはなく、大切にされている実感もあり、幸せだよ、あなたの仕事の忙しさに不満を持ったこともないよ」とあなたの事は好きだけれど私は私の人生を楽しんでいて充実しているという雰囲気が本気で伝われば彼はそうか、そんなに会えなくても俺は幸せにできているのかとホッとして別れようとする気は起きないのではないでしょうか

なぜならお店を出すのは数年後ですしまだ数年は彼はこちらにいるんですよね、彼女が自分と頻繁に会えなくても人生を楽しんでいるのなら罪悪感も感じないし他に上手くいきそうな好きな人でもいない限り今急いで別れる理由もないからです

ゆちさんは彼と復縁したいとの事なので、このまま半年は沈黙しましょう

現実が受け止めきれないとの事ですが別れ際はどのような感じだったのでしょうか？
文章を読んでいる限りゆちさんは破壊行動は起こしておらずそこまで彼に居心地の悪い思いはさせていないので放っておけばフッと時間ができた時に彼の方から連絡くる可能性は十分にあります

その時までは放っておいてそこからじわじわと復縁に向かって作戦を実行していけるといいですね、再会する時にはよくうちに遊びに来ていた猫が久しぶりに戻ってきた時のようにとびきりの笑顔で迎えてあげてください。

彼に諦めないと宣言したり一か月後に連絡したりするのは、より彼に罪悪感を感じさせて復縁が難しくなるので余計な事はしないでおきましょう。復縁に向けて色々行動を起こしたくなる気持ちは理解できますが、ゆちさんは今は何もしない事が最大の課題です。次に彼に会う時にまでに

あなたの事は好きだけれど私は私の人生を楽しんでいて充実している、あなたがいてもいなくても私は幸せ

というキャラを板につけて彼のしょっている沢山の荷物を少しでも軽くしてあげましょう

長い目でみればチャンスはまた訪れるとは思いますが、ゆちさんの年齢的にできる範囲で新規開拓しながら復縁の方もぼちぼちやっていくのがいいと思います、ゆちさんの今の年齢でしたら彼より条件のよい相手も十分にターゲットにできると思うからです

どちらにしてもゆちさんの人生がよい方向に進むことを祈っています

> No.104055のコメントへの返信

suzuranさん、コメントありがとうございます！

彼とお付き合いをする際、今まで付き合ってきた彼女たちから"仕事と私どっちが大事なの"と言われてきたようで、会えば毎回「寂しい思いをさせてごめんね」と言われていました。
そんな彼に私はいつも「私は私で仕事だったり友達と出かけたりで充実してるし、いつも大切にしてもらってるから大丈夫だよ」と伝えていました。
それでも会えない日が続き、どうしても寂しくなった時は少し電話したいと言い、電話していました。

お誘いは基本彼のお仕事の都合もあるので彼から「この日お泊まりしよう！」「この日出かけよう」といった感じでした。
連絡は無理のないペースで毎日とっていました。
元々連絡がマメではない彼ですが、きっと私が心配すると思って忙しくてもなんとか時間見つけて返そうとしてくれてるのを感じていたので少しでも負担を減らせればという思いで提案しました。
が、正直私もいらない提案をしたなと後悔しています。

彼との別れ際は円満だったと思います。
私の頭が追いつかず、嫌だと困らせてしまう場面もありましたが、最後はお互い半泣きになりながら握手とハグをし、感謝を伝え合いました。
そのあとバイバイするまでに少し時間があり、いつも通りふざけ合いながら話が出来たくらいです。

前向きになれるようなアドバイスありがとうございます。
誰に相談することもできず、どうしたらいいのかわからない日が続き苦しい思いをしていたので聞いていただけて少し心が軽くなりました。
しっかり自分と向き合って時間をかけて解決していきたいです。

> No.104055のコメントへの返信

suzuranさん、コメントありがとうございます！

彼とお付き合いをする際、今まで付き合ってきた彼女たちから"仕事と私どっちが大事なの"と言われてきたようで、会えば毎回「寂しい思いをさせてごめんね」と言われていました。
そんな彼に私はいつも「私は私で仕事だったり友達と出かけたりで充実してるし、いつも大切にしてもらってるから大丈夫だよ」と伝えていました。
それでも会えない日が続き、どうしても寂しくなった時は少し電話したいと言い、電話していました。

お誘いは基本彼のお仕事の都合もあるので彼から「この日お泊まりしよう！」「この日出かけよう」といった感じでした。
連絡は無理のないペースで毎日とっていました。
元々連絡がマメではない彼ですが、きっと私が心配すると思って忙しくてもなんとか時間見つけて返そうとしてくれてるのを感じていたので少しでも負担を減らせればという思いで提案しました。
が、正直私もいらない提案をしたなと後悔しています。

彼との別れ際は円満だったと思います。
私の頭が追いつかず、嫌だと困らせてしまう場面もありましたが、最後はお互い半泣きになりながら握手とハグをし、感謝を伝え合いました。
そのあとバイバイするまでに少し時間があり、いつも通りふざけ合いながら話が出来たくらいです。

前向きになれるようなアドバイスありがとうございます。
誰に相談することもできず、どうしたらいいのかわからない日が続き苦しい思いをしていたので聞いていただけて少し心が軽くなりました。
しっかり自分と向き合って時間をかけて解決していきたいです。

ゆちさん　返信ありがとうございます

彼は察する能力が高そうですね

月2〜3回の会うペースも、もしかしたらゆちさんの気持ちを察して喜ばせようとやや無理して提案していたのかもしれません

私も激務の彼と付き合った事があるのですが、やはりゆちさんの元彼と同じように「私と仕事とどっちが大切なの？」と歴代の元カノ達から言われて破局してきたそうです

ただ幸いな事に彼は察する能力が低いのでゆちさんの元彼のように相手の気持ちを推測って会おうとする事はなく車でちょっとの距離に住んでいるにもかかわらず一ヶ月に一回ぐらいしか誘ってこなかったですね

私も「仕事頑張ってる人が好きだし自分の時間が欲しいから月一会えればベストかも」と言ってみたり、即レスはせず土日は連絡スルーしてみたり本当は超重い女だったのですが日々を楽しんでいる女性を精一杯演じていました。

私の元彼のように察する能力が低いと言葉のまま受け取るので同じ激務でもゆちさんの「私は私で仕事だったり友達と出かけたりで充実してるし、いつも大切にしてもらってるから大丈夫だよ」と言えば「ふーん、そうか、よかった」となるのですが察する能力が高いと「この前も寂しいから電話してって言ってたし、無理してるんだろうな」と勝手に罪悪感を感じて別れを告げてしまったのかもしれないですね

やはりゆちさんは円満に別れている方なので、放っておけば彼からの連絡が来る可能性は高いと思いました

その時は彼の察する能力を上回るぐらいの日々を楽しんでいる女性を完璧に演じる事ができればきっと上手くいくでしょう

彼は自分の仕事にあまりにも投資しすぎているので、他の人たちに彼らが当然受けるべき注目を与えることができない。 それにはあなたも含まれます。 それでも彼のパートナーであることを主張するなら、彼に家と食事を与えるのが精一杯です。それ以上は何もありません。 あなたにはそれ以上の価値があるので、私はあなたに時間を与えてくれるもっと献身的な恋人を提案します。