よくわからない彼

> No.5748のコメントへの返信

>るっつさん

コメントありがとうございます。
確かに彼も私の気持ちがわからないんだと思います。
照れ屋なせいか、あんまりうまく好意は伝えられません。

親や上司から結婚のプレッシャーはあるみたいです。
だから私を紹介したのかなぁと。
確かにあいまいな状態で紹介って不自然ですよね。

温泉行くのを断ったのは、男の人と温泉行くのに抵抗があったからです。
なんとなく下心を感じますし。
楽しませる自信をなくしちゃったとしたら、申し訳ないですね。。

ミスをカバーするほどの楽しさはないかと思います。
外見とか穏やかな性格とかは気に入っていただけているようですが。
決め手に欠ける、そうなんでしょうね。
電話でちょっと話した感じでは、あちらも困ったような雰囲気でしたので。

自分の良さをアピールですか、考えてみますね！

> No.5746のコメントへの返信

>love-loveさん

コメントありがとうございます。

＊なるほど、いろいろ検索すればいいのですね。
やってみます。ありがとうございます！

＊結婚相談所、私はこの前やめましたが、彼は続けてると思います。
なかなかやめてともいいづらいんですよね。。

＊彼が不安感を持ってる可能性、これもあるなと思います。
明日は何するの？とか最近よく聞かれていたので。。
居心地の良い環境を作るんですね。頑張ってみます！

たくさん教えていただき、ありがとうございました。

はじめまして。
理論的ではなく、アドバイスとも言えないのですが、
彼の方こそ相談者様の気持ちがわからないんじゃないかなって思いました。
女性側の反応が鈍いと、進んでいいのか、彼も不安になると思います。
結婚が大前提にある結婚相談所だと、女性側にもある程度の意思と積極性がないと、
結婚後の生活が想像しづらいかと思ったもので。。。

あいまいな状態で交際を続けながら、お互いの両親に会うって、
あまりないことのような気がして、違和感があります。

相談者さんのいろんなシチュエーションにおけるふるまいを見て決めたいのか、
もしくは親に決めてもらいたいのか、
もしくは彼も恋愛して結婚したい希望があるのか、
もしくはそれほどしたくないのに親のプレッシャーに逆らえずにいるのか、
そんな可能性を想像しました。

文章を読む限り、相談者さんに熱意は感じられず、
むしろ彼の方が若干テンションが高い印象があります。
また、温泉が日帰りなのに断ったのもなぜでしょうか。
ただ一言「嫌」と言われたら、楽しませる能力に自信を失ってしまうと思います。
相談者さんはたとえばちょっとぽっちゃりしてるとか、
温泉に行きたくない何かコンプレックスがおありになるとしたら、
その回答も納得できるので、もしそうだったらごめんなさい。
でもそれは他人にはわからないです。

会食中に学歴でちょっとミスっちゃったようですが、
温泉のお断りなどと合わせると、そのちょっとしたことをカバーしてあまりある楽しさが、
相談者さんとの間にありますでしょうか。
外見などに惹かれてるからこそのお誘いだと思います。
何かひとつ決め手に欠けるのではないでしょうか。
他の方とも天秤にかけているとしても、２週に１度会っているなら、
そんなに人数はいないか、もしくは相談者さんを気に入っておられると感じました。
ご自分の良さをうまくアピールして、楽しい時間を過ごせば解決しちゃうような気がしました。
お互いにお話しが苦手な場合は、遊園地とかカラオケとか映画とか、
会話以外で盛り上がることも可能ですよね。

私は今の段階で相手に聞いても、相手もわからなくて
あまり意味がないように思ってしまいました。

ただの感想文みたいでごめんなさい。
的外れでしたらお許しを！

> No.5703のコメントへの返信

nekoさん　こんばんは

お返事頂いてるのに今、気付きました。
こちらこそ遅くなってしまい申し訳ありません。

＞よろしければどちらでか、教えていただけませんか？

nekoさんが自分のキャラだと思うキーワードを、ＨＰ右上にある検索ワード内に入れると、過去データがたくさんでてきますので、とにかく読み漁ってみることをおすすめします。
きっと、自分の現状に似た相談文に出会うと思います。
例えば、【生まれつきの小悪魔　goodwill】と入力すると、生まれつきの小悪魔な性質を持つ女性と博士とのやりとりを見れます。
ただ、結婚相談所で出会った彼との相談件数は少ないかもしれません。

＞また今度会って話そうとのことで、その時にでも率直に話してみたいと思います。
うまくコミュニケーションがとれて、スムーズな進展になるといいですね。

＞あまり人を見る目はない方なので、自信はありません。
プロファイリングの仕方も、博士は時々回答されていますので、これも検索して参考にしてみてはいかがでしょうか？


＞仕事場とかで探す方がその人の地が見れて、いいのかもしれませんね。
もちろん、候補者がいるなら職場も有効活用したほうがいいと思います。
結婚は、今後５０年を共にする相手を選ぶのですから、慎重に、かつたくさんの候補者から最終決定するほうが後悔も少ないですよね。


キャラ分析が合っていたということですが、気になっていることが２点ありますのでお伝えしますね。

１．お二人とも、出会った結婚相談所は継続されているのでしょうか？
お互い退会していて、かつ彼が他の出会い系などに登録している様子がなければ、nekoさんとの交際を真剣にしている可能性もあります。

逆に、まだ退会していないのであれば、nekoさんが当初より懸念されていた通り、他の女性を探していると思われます。

２．もし、生まれつきの小悪魔だった場合、彼は現在つねにnekoさんに対して不安感をもっているかもしれません。
この不安感が具体的に結婚話へ進まない要因である可能性もあります。

以前、どこかで博士が言われていたのですが、結婚を前提に出会い、お付き合いが始まった場合、ルールズのような駆け引きや生まれつきの小悪魔のような気まぐれさに【居心地の良さ】を感じられず、そういう相手を結婚相手に選べない時があるので、通常の恋愛と違って相手がストレスになるような駆け引きはしないほうがいいとおっしゃっていたかと思います。
それよりも、彼が居心地が良いと思える環境を作り、結婚後の幸せな家庭をイメージできるような関係作りが重要かと思います。

的確なアドバイスになっていないかもしれませんが、
nekoさんが幸せな結婚をつかめるよう、微力ながら応援しています。

> No.5624のコメントへの返信

>えじゅさん

コメントありがとうございます。
同じような悩みを抱えた方のお話、ためになります。

確かに彼は何人も親に会わせてみてるのかもしれません。
それはそれでどうかと思わなくもないですが。。

こうゆう出会いって、どう動いていいやら、ホントわかんないですよね。
お互い頑張って本音を聞いてみましょうね！

> No.5585のコメントへの返信

>love-loveさん

コメントありがとうございます。
お返事遅くなりまして、申しわけありません。

私のキャラ分析は、当たってます。
こんな少しの文章でわかるなんて、すごいですね。。。びっくりしました。

博士もそのような女性についてコメントしてるんですね。
よろしければどちらでか、教えていただけませんか？
対策を立てられればいいんですが。

＊居心地が悪そうというのは、話を早く終わらせたい感じです。

＊両親には名前だけの紹介でした。

＊温泉がなぜ嫌なのかは聞いてきませんでした。
うまく話し合える関係ができていないからかもしれませんが。。

その後彼に電話して、少し結婚について聞いてみました。
また今度会って話そうとのことで、その時にでも率直に話してみたいと思います。

彼のプロファイル、自分なりにはしているんですが・・
あまり人を見る目はない方なので、自信はありません。

尊敬できる人と結婚するのがいいのはそのとおりですね。
仕事場とかで探す方がその人の地が見れて、いいのかもしれませんね。
ちょっと食事するぐらいの関係だと、いくらでも取り繕えますから。
私もよく考えてみます。

はじめまして。
似たような悩みを抱えていて偶然この質問を見つけ、自分のことのように皆様のコメントなどを見させていただいています。


私は、少し月額の高い婚活サイトに登録し、36歳のある男性と出会いました。
学歴も家柄もよく、お金もあり、見た目は平均的ですが、私は好きなほうでした。
知り合って２ヶ月ほどで、４回お会いしています。私も最終学歴は多少敬遠されかねないたぐいのものですし、人前に立つお仕事をしており、見た目に関しては気をつけている方だと思っています。
彼とのおしゃべりは非常に楽しく、話題も尽きることがありません。少なくとも私は心地よいので、お相手もそう思ってくれているのではないかと勝手に推測しています。
しかし、お食事をするだけで、とくに手を出されることもありません。
私は非常にいい人だなと思っているのですが、メールはほとんど返って来ないし誘うのも自分からの場合が４回中２回。お相手がどう思っているのか正直良くわかりません。
ちなみに彼は、そのサイトで知り合った４人の女性と会ったそうです。
私自身はまだ恋愛感情は芽生えていませんが、このままではらちがあかないので、
彼に対して好意がある、興味があることを正直に伝え、相手が誘われたから会ってくれているのか、少しでもいいと思ってくれているからなのか、きちんと聞こうと思っています。


相談者様は相手方のご両親にお会いになってるとのことですが、
他の女性も会わせてみて、ご両親にお伺いを立ててるのかもしれませんね。
別の見方をすると、親の判断無しに動けない人なのかもしれません。
こういう知り合い方をすると、前提が前提なので、どう動いていいのかわからないというのは私自身も本当に良くわかります。でも、こういう知り合い方だからこそ、ストレートに相手の気持ちを聞いてしまってもいいのではないかと私は思います。自分との未来が彼にとって、あるかないか、それを遠慮なく聞いてしまってもいいのではないでしょうか。
もし結婚できなくても、その後お友達として関係を続けたいとお思いならば話は変わってくると思いますが、わずらわしい周囲の人間関係から離れたところで考えられるのが、相談所で知り合ったことの利点ではないかと、私は思います。

頑張ってくださいね！私も勇気を出して彼に本音を聞いてみます！

nekoさん　ご回答ありがとうございます。

『厳しい意見でも良いので解決したい！』を選択されていらっしゃるので、率直な意見を述べさせて頂きますね。
今ある情報の中だけで述べる意見ですので、違うと思われたり、不快に思われたりするかもしれませんがご容赦ください。
また、かなり長くなってしまいましたので、読むのが大変であれば読み飛ばしてくださいね。

今一度、最初から最後まで拝読しましたが、正直言って色んな違和感があります。
６ヶ月交際している人間関係に見えない。表面的な関係。という印象です。
大きな要因として、nekoさんがおっしゃっているように、コミニュケーションがうまくとれていないように思います。

ちなみにnekoさんは、周囲の方から
お嬢様、天然、変わっている、ワガママ、話を聞いていない、など言われたことはありますか？

nekoさんが他人からどう思われているのか知りたいです。

博士で言う所の、生まれつきの小悪魔か、察する能力の低い女性か、相手の意図するところは分かるものの自分の気持ちや考えを上手く伝えられない女性かもと思っています。
彼とのやり取りを見る限り、彼は恋愛をしている普通の男性に見えるので、そう考えて全体を読むと違和感がなくなるからです。


＞結婚観みたいなお話をしました。
＞ただ、ちょっとその話をしていた時、彼は居心地悪そうでした。

上記のようなやりとりがあったら、いつ結婚するかなど具体的な話になりそうな気もしますが、ならない所にお二人の関係性が出ているような気がします。
また、居心地が悪そうなのは、早く話を終わらせたい感じだったのでしょうか？


＞彼があちらの両親になんていったかは不明です。

初対面した時、彼はご両親にnekoさんをなんといって紹介したのでしょうか？
常識的に考えれば、誰かを紹介する時には
『友人の○○さんです』とか『今おつきあいしている○○さんです』など、どういう関係性かを紹介する人に伝えると思うのですが。
nekoさんの回答から推測すると、『この女性は○○さんです』としかご両親へ紹介していないということでしょうか？


＞温泉や家に誘われた時、単に気が乗らない、みたいな返事をしたと思います。
＞私「今度の休みどこいく？」　彼「温泉はどう？」　私「嫌」

彼は、どうして嫌なのか聞いてはこなかったのでしょうか？
単純に文面だけを読んだ印象をお伝えすると、『温泉が嫌いなんだ』とか『彼と一緒に行くのが嫌なんだ』と思われそうです。


さて今後ですが。
仲人が介在しない、情報サービス系の結婚相談所ということですので、このままでは時間だけが過ぎていくと予想します。
仲人がしてくれる役割を、彼もしくはnekoさんがしなくてはいけません。

ここはやはりnekoさんから、彼がどう思っているのかを確認するしかありません。
博士は、結婚相談所で出会った場合、女性から結婚について話を振って確認して良いし、無駄に時間が経ってしまうようなら逆に確認したほうが良いとおしゃっています。

相談分を読むと、確認できるチャンスは多々あったように思いますが、nekoさんはそこを上手く利用できていないようです。
例えば、結婚話が出た時・両親に会う話になった時・両親に会った時・旅行の話や家に泊まる話があった時。
受け身だから聞けない。というのは少し違うかなと思います。
直球で聞かなくても、彼が話し出しやすようにキッカケを作ると思えば気持ちも楽になりませんか？
ただ、６ヶ月も経ってしまった今となっては、直球でもいいので、早く二人の関係性や、結婚について確認したほうが良いと思います。

最後に、タイトルにもあるように、nekoさんは彼のことがよく分からないのですよね？
大抵、６ヶ月あれば多少のプロファイルは可能かと思うのですが、できていますか？
仮にこのまま結婚へ進んで行ったとして、本当の彼が思っていた人と違っていた。とならないか危惧しています。

博士は、好きな感情がなくなった時に、尊敬できる部分があれば結婚生活は上手くいくし、幸せになるためではなく、不幸にならないために相手を選ぶことが重要だとおっしゃっています。
nekoさんが後悔のない、最善の道を選ばれるよう、応援しています。

>love-loveさん

コメントありがとうございます。

＊彼がそこそこもてそうってのは確かに私の主観です。
何人ぐらいと何年ぐらいお付き合いされたとかは知りません。
付き合った人はみんな年下とは聞きましたが。
機会があれば聞いてみますね。

相談所に入って初めてのモテ期って可能性はありますね。。
（実際のところ、男性が売り手市場の専門職限定の相談所です）
あまり女性慣れしたタイプではありませんので。
（そんな気のきいた会話はできませんし、いまだにお互い敬語で距離があります）

＊結婚観みたいなお話をしました。
私は専門職なんですがちょっと特殊な事情があるので、そんな私でもいいの？みたいな話をしたところ、
彼「そこは気にしない。nekoさんは結婚後も今の仕事続けたい？」
私「子供が生まれるまでは。。生まれてからは常勤は無理かもだけど。」
彼「女性の気持ちってよくわかんないけど、普段家事をしてくれて、ときどきバイトをして好きな物を買って、たまに旦那に子供を預けて飲みにいったりすればいいんじゃない。」
なんて内容です。
ただ、ちょっとその話をしていた時、彼は居心地悪そうでした。

＊お互いの両親には、彼氏彼女としては紹介していません。
私は結婚相談所で会った人ということを両親に話していますが、彼があちらの両親になんていったかは不明です。
明らかにコミュニケーション不足ですね。。
（お互いに話すよりは聞くタイプです）
ただ、私の両親に会ったとき、最後に彼は「よろしくお願いします」と挨拶をしていました。

＊温泉や家に誘われた時、単に気が乗らない、みたいな返事をしたと思います。
彼「夜遅いし、家に泊まってく？」　私「・・・いえ、実家帰ることになってるので」
私「今度の休みどこいく？」　彼「温泉はどう？」　私「嫌」
こんな感じです。
確かに「付き合ってない人とはいけません」といえばもう少し話が広がったのかもしれませんね。

結婚を考え始めたあなたへ、ですか。
さっそく読んでみますね！

> No.5567のコメントへの返信

>saliiさん

コメントありがとうございます。
私の使ってる結婚相談所は、情報サービスって感じです。
希望に合った人のプロフィールを1カ月15人ぐらい送ってもらって
気にいった人がいれば申し込みをして、相手がオーケーならお互い連絡先を交換します。
自分たちで会って、気にいればそのまま会い続けるという形で、そこから先は業者はタッチしていません。
なので、仮交際とか本交際とかいう制度はなく、あちらも並行してお見合い可能、私も並行してお見合い可能ということです。

確かにあちらにとってはキープなのかもしれません。
ご両親が相談所に入れたって訳ではないと思いますが、両親が結婚しろとうるさいって話はしてました。
なので、私を両親と食事させたのかもしれません。
ちなみに温泉というのは日帰り温泉で、旅行ではありません。

年齢のことを考えたらもう決めないといけませんよね。。
なんか自分から言い出しにくくて、ずるずる来てしまいました。
でも、今度きちんとお話してみることにします。

私にとってもっといい人ってのは、もっと好きになれる人なんですが。。
あまり人を好きにならない私には難しいかもしれないなと思ってます。

nekoさん　こんにちは

相談分を拝見しましたが、いくつか疑問点がありましたので、下記に質問させていただきますね。
差し支えの無い範囲でお答えが頂けましたら、さらにいろんなアドバイスがあるかもしれません。


＞彼は専門職で高収入。顔は普通なのでそこそこもてると思います。

これはnekoさんの主観でしょうか？
彼には過去にお付き合い経験があるとのことですが、何人くらいの方とどのくらいの期間お付き合いされたかなどはご存知でしょうか？
彼が本当にそこそこもてる人なのかが知りたいです。

なぜこんな質問をするかというと、普段の実生活ではほとんどモテなかったのに、結婚相談所に入会したとたんに申込みが殺到し、初めて経験するモテ期にまいあがり、なかなか結婚相手の女性を決めることができなくなる人がいるからです。
（見た目以外の条件が良いほどその傾向があります）


＞その時彼と少し結婚の話をしましたが、プロポーズはされてません。

少しした結婚の話とは、どんな内容なのでしょうか？
ふたりの今後についてではなかったのでしょうか？


＞実際はお互いの両親との食事の際は結婚の話は出ていません。

結婚の話がでなかったとしても、お二人ともご両親にはなんと言ってお互いを紹介されたのでしょうか？


＞ちなみに2，3度ほど温泉とか家に誘われたことがありますが、行ってません。（付き合ってといわれていないから）

温泉や家に誘われた時、nekoさんはどのようにお断りされたのでしょうか？
『付き合ってない人とは温泉には行けません』など、言ったのでしょうか？



また、saliiさんがコメントされているように、ほとんどの結婚相談所では、６ヶ月もの期間、よくわからない状態の関係を放置はしないと思います。
多くの相談所は３ヶ月以内に本格的な交際をするかどうか期限が決められているかと思われます。
saliiさんと同様、nekoさんの登録されている結婚相談所のシステムを知りたいところです。


なお、博士が直近で発売された『結婚を考えはじめた女（あなた）へ』がnekoさんに合っているのではないかと思います。
博士は『この本を読んで、結婚できないはずがない！』という気持ちで作成されたそうですので、ぜひまだでしたら読んでみられてはいかがでしょうか。

> No.5530のコメントへの返信

>neko(投稿者)さん
主さんの相談所のシステムを知りたいです。

私が知る限りでは、相談所はお見合い後の交際成立は仮交際。
仮交際中は現在主さんがやっているように並行してお見合いし、
他の方とも仮交際します。
本人たちの申し出があって本交際になります。

上記システムなら、現在主さんは仮交際ですよね。
相手の彼も並行して他の方とお見合いしているはず。

仮交際中に旅行の誘いがあったりと、よく分からないとこがあります。
ご両親が出てきたということから、ご両親が彼を相談所に登録したのかもしれませんね。
主さんの相談所のシステムが知りたいです。

他の並行されている方からの本交際申し出ありませんでしたか？
ないなら、相談の彼がキープって意味でもいいのかもしれません。
半年も仮交際の状態なら、彼にとってもキープだし並行されていると思います。

主さんは相談所の市場は一歳年を重ねる毎、
お見合いできるお相手の条件は格段に悪くなるのを本当に理解してますか。

博士も相談所での出会いの件で答えてましたが、
相談所は条件が先に来て、条件が合えば先に進みます。
相談所市場では、女性の３４歳を足切りにしている３０代の男性は多いと思います。

主さんの「もっといい人」は、どういう部類になりますか？
それを明確にして、そこに合った活動の方針をちゃんと決めた方がいいですよ。
お金と時間を使ってるのに、ふわふわしている感じがします。

>Skyさん

コメントありがとうございます。
出会って半年ならもう結婚を決める時期ですよね・・
確かにもっと良い人いないかな、って思ってる感じはします。
（実は私もそう思っていますが・・）

両親同士の食事ではなくて、
私と彼と彼の両親で食事、私と彼と私の両親で食事
と2回でして、お互いの両親に紹介したということです。

博士の婚活の本に書いてあるんですね。
「出会いがない」が口ぐせのあなたへ
でしょうか。読んでみます。

彼にははっきり聞いてみます。
結婚の話を自分からするのもどうかな、なんて思ってたんですが。。
私自身は実は前から他の人とも並行して会ってますが、今のところ
彼が一番という状況です。

> No.5516のコメントへの返信

>ky0koさん

コメントありがとうございます。
彼女は前もいたようです。
ですが、そんなに女性慣れしたタイプではないので・・
確かに私がある程度リードしないといけないのかもしれません。

結婚相談所で出会った場合、通常の駆け引きと違うと博士がどこかで書かれていました。
博士の婚活の本に多分書かれているのではないでしょうか？

出会って半年ならもう結婚を決める時期ではないですか？
彼にはっきり意思を聞いてみてもいいと思います。

彼はもっと良い人いないかな？と探している可能性があります。

両親同士で食事したのに結婚の話が出なかったのですか？
普通男性側の両親が結婚の話を切り出すのでは？と思いました。

でも、付き合っているかどうかも分からないのに、なぜ両親同士が会うことになったのですか？
それがとっても不思議なんですが・・・。

とにかく、彼にはっきり聞いて、彼がのらりくらりとするなら、彼に費やす時間と労力を極端に減らし、他の人とも会ってみた方がいいように思います。

彼がそのまま結婚に進んでくれるなら、ときめきはないようですが、条件から見て彼を選んでもいいかもしれないですね。

彼に聞く前に本当に彼でいいのかしっかり考えてみて下さい。

もし結論が出ないのなら、彼とつきあっているかどうかはっきりしていないし、彼に惚れてるわけでもないのですから、もうしばらく並行して他の人とも会ってみてはどうでしょうか？

> No.5513のコメントへの返信

彼は、女性という生き物についてや、結婚の流れをまるで知らない方なのかもしれません。

相談所の男性は、彼女いない歴＝年齢の人もいます。

さりげなく女性側がリードしてあげることも大切かと思います。(大変ですが)

>ゆずこさん

コメントありがとうございます。
そうですね、一度彼にはっきり聞いてみるのがいいですね。
私が受身のタイプなのがまずいのかもしれません。

確かに、付き合ってると思ってるか、条件はいいけど恋愛対象じゃないのか、どちらかかもしれません。

本当に好きで結婚、確かにそれが理想ですね。
ただ、私は好きになるのがゆっくりで、たいてい相手が先に燃え上がって、向こうが冷めてきて離れそうになる時に燃え上がるパターンです。
単に引かれると押したくなるだけなのかもしれませんが・・・
あんまり良い恋愛はしてません。

過去に4人の方とお付き合いしていますが、私が無口で自由奔放で冷めたタイプなせいか、会話が弾まないこともよくあります。
ちなみにこの4人は眠れなくなるほど好きになった人なんですが。。
4人目の彼氏に「俺のこと好きなのかわからない」といわれたことがありますので、愛情が薄いのかもしれません。

今の彼、いい人だし、信頼できるし、尊敬できるのでいいのですが・・・
惚れてるってほどではありません。
男友達のような感じです。

私の両親が見合いで結婚して上手くいってるので、そこそこ気が合えば大丈夫なのかな、なんて思ってました。
なので、自然と一緒に入れる人との結婚がいいなと思ったんですが、甘いですかね？

ちなみに好みのタイプは個性的な人で、２，３，４人目の彼氏がそうです。
4人目の彼氏とはまだつながりがあるんですが、
付き合って4ヶ月で喧嘩→1年半後復縁（その間彼は結婚と離婚）→復縁するも1ヶ月で喧嘩→4ヵ月後の今また復縁のメールが彼から来ている
こんな状態です。
この彼氏とは一緒にいて楽しいんですが、信頼できず、尊敬できません。

両方満たす人はなかなかいなくて、それなら今の人のほうがいいかな、なんて思ってます。

一度、彼に考えをハッキリ聞いてみてはいかがですか？

・相談所でカップル成立したので、当然付き合ってるものだと思っていて特に何も言わないだけ。

・結婚するには条件は良いと思ってはいるが、恋愛対象には見れない。

のどちらかのように思います。

ただ、お見合いや結婚相談所で知り合って相手のプロフィール(ルックス、年齢、学歴、職種、年収、家族構成等)は知れて希望と一致しても、
お付き合いや結婚となるとそれだけではダメですよね？

本当に好きならお互いもっと相手のことを知りたいと思いませんか？知りたいと思っていたら喋り上手じゃなくてもそこそこ会話は盛り上がるはずです。
条件の良さに囚われすぎて、肝心な部分が抜けている気がします。

結婚はゴールじゃありません。彼との結婚生活は想像できますか？