彼の何気ない言動で嫉妬してしまう自分を変えたい

27才、ムダにしてるタイムはありません。
　この26才ではなく、他に候補はいませんか？

仮にこの26才オトコの子、本ご相談者をとっても好きで
故の『好きな子をかまいたい』幼稚園児でもする行動・アクションだとしても
　ﾃｲｽﾄ・趣味が悪すぎる。

　お別れなさるか、又は
　どんどんご自身が『しょうもなくなる』か　2つに1つの選択

別れたくなければ
『しばらくに友人でいよう、セッくす、キスなしで』。とし、友人ベースで
オトコのその種のコメントには
　『他の人に言ってくれない？　自分、その手には関心ないし、
波動が落ちるからさ」
でいいのでは？
　だって誰だっけ？タピオカの半グレとか、アレ系が好みのオトコ
。真面目な私したちや子供を持った時の家庭には向かないじゃない？

> No.104442のコメントへの返信

Tedさん
コメントありがとうございます。
いまのところ他に候補はいないのですが、他の人も見てみるべきですかね。

あと一応、彼はこのような趣味ですが彼自身は半グレやギャル男のような感じではなく、身なりも性格も仕事も普通〜の人です。

デリカシーのないことを言ってくる以外に不満なところはありません。

だからこそ迷ってしまいます。。

> No.104442のコメントへの返信

Tedさん
コメントありがとうございます。
いまのところ他に候補はいないのですが、他の人も見てみるべきですかね。

あと一応、彼はこのような趣味ですが彼自身は半グレやギャル男のような感じではなく、身なりも性格も仕事も普通〜の人です。

デリカシーのないことを言ってくる以外に不満なところはありません。

だからこそ迷ってしまいます。。

彼の性質はタチの悪いかまってちゃんですね。
デリカシーのなさはあなたの前でのその発言だけですか？

そのように彼女の前でいちいちほかの女性のことを褒めたりするのは、
心理で言えば、「あなたでは満足していない」ということを暗に言っているのですが、
それにしても、品性がないです。
このようなタイプは自信がないから女性に対して嫉妬させることをわざわざ言い、
嫉妬されて自分の価値を感じて満足するのです。
これは、近い人間はたまらないですよ。特に彼女や妻は。
もしこの彼の好みのタイプが来たらタジタジになってまったく威張れなくなり、
その女性の言うことを聞くでしょう。そういう小さい人間です。

それと、もしこの発言以外でもデリカシーがないと感じるなら
それは致命的になりますので、今のうちにお考えになることです。
27歳なら恋愛をしている余裕はないです。
３０歳なんてあっという間にきます。

なるほど。
　他コメント上にご指摘ある感じで　『心理ゲーム』『心理的揺さぶり』を
意図しての発言っぽいです？（文章からは今のとこ当方では判断が着かない
　でも確かに書かれてる通りかなぁと…

『あのタピオカの人好み？』
　って聴いてみてYesならこの26才はやめましょう。センスない。
友人以上恋人未満セックス一切なしの状態で、逆に揺さぶりをかけてみては？

これからは毎日
ⅰ外観・美人度をあげる実践エクササイズ、
ⅱ博士理論を読破し
ⅲDr John Grey ＆　ルールズを読み漁る

そうしてる間に恋愛回路が減少されますから笑

できる限り外観好感度を上げ、そのオトコには『本当は忙しいが、話聞いて上げてる』感を思い切り醸しましょう。

　他キャバ系女子を褒め出したら、
『●●君ってまじ変わった嗜好だねぇ…キモくない？』
『キーナ・ナイトレィとかエマ・ワトソンとか綺麗って感じない？

もしくは
『クリス・ヘムスワーズ（アヴェンジャーズ）って上腕2頭筋
凄くない？　クリスにだったら私も抱かれてみてもいいかなぁ』
等、話しの次元を変えて 反応を見ましょう。

要は、相手が舐めてて上から視線である可能性がわりと高いかもなので、
それを阻止するの。

だってさ、長谷川潤とか上司の妻とかに遭って、この26才オトコの子、そんなキモい
発言しないと思うんです。
　常識があるなら。

みなさんはもしかして、彼のことに限らず普段から色んなことを我慢してませんか？

> 女優ならまだしも、私の職場の先輩や上司の写真を見せたときも「○○さんと○したいなぁ〜（性的なこと）」

彼、むかつきますね。
普通に失礼だし、誰だってこんなこと言われたら、腹立ちますよ。

私だったら、彼が泣くまでがっつり怒ります笑

> 彼に今後同じような言動があったとき、どのような心持ち、どのような態度を心がければいいのでしょうか。

１回、ちゃんと怒った方がいいですよ。
感情を出すのが苦手なら、冷静に、こういうことは嫌だと、伝えましょう。

言わないから、あなたは何とも思ってないんだと、それでいいんだと彼は考えてると思います。

> お互い自然体の自分で相性が合う人と付き合った方がいいのでしょうか？

もしそれでも続くようなら、あなたのことを大切にしているとは言えないので、他の人を探した方がいいと思います。

> 私が自分と正反対の魅力も身につけるように努力するべきでしょうか？

これは自分がやりたくて、彼の好みに近づけたいと思うならやってもいいけど、でも、

> 私は見た目こそ彼の好みに近づけてはいますが、中身は全然ギャルではないし、（かため、真面目）色気なんて全くないし、Sっぽく振る舞うこともできません。

そういうあなただから、彼が好きになったんじゃないでしょうか？
あなただから、いいんだと思うんです。

だから無理に変える必要はなくて、あなたらしくいればいいんじゃないかなぁ？

最後にアドバイスがあるとすれば、恋愛において「我慢」というものは、マイナスに働くことはあっても、決してプラスにはなりません。

我慢せず、ひとまず彼にぶちまけてみてください。

それで離れて行く相手なら、それまでなのかなと思います。

がんばってくださいね。

私は年上の男性にリードされるのが好みなので、ほとんど年上男性と付き合いましたが、
一度だけ、熱意に押されて年下と付き合ったことがあり、その男性とみなさんの彼が似たタイプです。
ただ、みなさんが気になっている点が私も嫌気がさしてしまったのと、
ある点が決定的に嫌になって半年も経たずにお別れしました。
ですので、その彼と上手に付き合っていくコツというのは分からないので伝えられませんが、
彼の言動を後から振り返り、彼の内面についてはそれなりに結論づけた所があるので、参考になるものが少しでもあれば、と思ってコメントします。

彼のデリカシーのない発言についてですが、
1つには、彼は、みなさんの方がモテる、スペックが高いと感じていて、
「自分はみなさんに劣っていない、むしろ上」と自分でも思いたいし、みなさんにも思って欲しい、
ということを潜在的に（またははっきり意識して）思っているから言ってしまうのだと思います。
＞自分は心配性で私のスマホをこっそり見たり、すぐに「他に男がおるんちゃうやろな？」などと冗談ぽくですが疑ってきたりします。
これも、みなさんの方がスペックが高くてモテると、彼が思っているだろうという事を感じさせます。

もう１つは、（普通は恥ずかしくて隠すはずの）自分の欲望を、あえてせきららに言葉で表現して伝えることで、
こんな（俗な）自分だけどみなさんにはそのまま受け入れて欲しい、
背伸びして紳士でいることは自分にとってはしんどい、みなさんには紳士の自分を期待しないで欲しい
とこれも潜在的に（またははっきり意識して）伝えているのだと思います。

＞どうして私にアプローチしてきたのか？なんで最初から好みの女性を選ばなかったんだ？
前提として、彼は多くの女性の中から好みの女性を選べるほどモテない、という事実があると思います。
また、Sって言っても、本当に痛かったり、奔放過ぎてついていけなかったりするようなのは彼だって嫌なはずです。
彼が望むのは、彼にとって丁度良い加減のSで、かつ、リードしてくれるので自分は楽でいられる「女王様」なのでしょう。
そんな女性様、いると思います？
いたとしてもきわめて稀、そしてそんな女性はみなさんの彼を相手にしません。
だから、彼の望みというのは女性が夢見る「白馬の王子様」並に現実的ではないし、その事は彼も少なくともある程度は自覚しているはずです。
そしてそんな中で、箇条書きで書かれた彼が好きなタイプのうち「年上」要素だけは現実的なので、
そこを満たすみなさんにアプローチをしているのだと思います。
（もちろん容姿やその他の要素も好ましいと感じているはずです）

＞こんな些細なことなのに、彼の期待に応えることができない劣等感や罪悪感、
上を読んで、彼の期待は「些細なこと」ではないと感じて頂けたでしょうか。
彼の期待がそもそも無茶なのです。期待に応えられないからって、劣等感や罪悪感なんて持たなくて良いですよ。

＞いつか自分の好きなタイプの人と浮気してしまうのではないかという焦り
「いつか自分の好きなタイプの人と浮気してしまうのではないか」も同様に、現実的ではない心配です。

＞彼に今後同じような言動があったとき、どのような心持ち、どのような態度を心がければいいのでしょうか。
上に書いたことを念頭に、受け流す態度でよいと思います。
ただ、彼の言動を子供と接する時のように、大らかな気持ちで受け入れられるならできるでしょうけれど、それをする大したメリットがないのなら、難しいと思います。

＞また、お互い自然体の自分で相性が合う人と付き合った方がいいのでしょうか？
これについては、自分は別れてしまったので、そのようなアドバイスになってしまいますが、
相性が合う人の方が、断然楽です。
相性が合う人とだって、付き合えば嫌な部分は見えてくるものですが、
乗り越えるメリットを感じやすく、モチベーションが維持するので、乗り越えやすいです。

＞私が自分と正反対の魅力も身につけるように努力するべきでしょうか？
まず、努力をした所で、正反対の魅力を身につけることは相当難しくてたぶん無理、ということと
なんとか正反対の魅力を身につけた所で、はがれやすく、また本物には劣ります。
本来のみなさんが持っている魅力で勝負した方が良いに決まっています。
また、彼がみなさんに、素の自分を受け入れるように求めているのであれば、彼だって、素のみなさんを受け入れるべきです。
＞彼に「私の前でそんなこと言わないで」と言ったとしても、彼が心の中で思っていることには変わりない
これには同意しますが、
「私はギャルにも女王様にもSにもなれない、みなでしかいられない」というぐらいのことは、伝えても良いと思います。
（彼は幼く、コミュニケーション能力が低いので、伝えてもほとんど意味がない気はしますが）

＞しょうもない相談で申し訳ありません。
何もしょうもなくありませんよ。みなさんは自己肯定感が低そうだと感じました。
世の中には、実際の価値より自分を大きく見積もっている人と、逆に小さく見積もっている人とがいると思いますが、みなさんは後者のようです。
もう少し、自分の価値に対する意識を、実際の価値に近付けても良いと思います。
たぶん、今の彼より素敵な彼と付き合えるはずです。

>みな(投稿者)さん
なるほど。
　 （ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ　重複しますが改めたものを書き入れます。）

…友人以上恋人未満セックス一切なしの状態で、逆に揺さぶりをかけてみては？
恋人だから腹が立つのです。恋愛回路を外し、オトコ友だちとして接してみる。

これからは毎日
ⅰ外観・美人度をあげる実践エクササイズ、
ⅱ博士理論を読破し
ⅲDr John Grey ＆　ルールズを読み漁る

忙しくしてたり、ケータイのMobile dataモバイル・データをオフにする→ケータイしょっ中見なくて済むし、データ利用料の節約にもなる。


自分だったら
『クリス・ヘムスワーズ（アヴェンジャーズ）って上腕2頭筋
凄くない？　クリスにだったら私も抱かれてみてもいいかなぁ』
等 発言し、失礼には失礼で応える

　常識があるなら、自分がどんだけ失礼かわかってるはず。
他のコメント読んで『マウント取りたくて言ってる』論に頷けましたね。

　せっかくのご縁だから上手くお互いの愛が育てばいいが、
このオトコの失言では、今はムリかも…。100％ととは言わないが

もうこの際、オトコの子に面と向かって；
『この種の低俗な発言を聞くと私し、まじで偏頭痛が起こるからさ。
ﾛｷｻﾝﾆﾝ・薬代　出してくれない？』
　『その手の発言やめられないなら、本当残念だけど終わりにしたい。楽しかった、有難う！』でいいような。

だって大切にしてくるオトコの人、今後も絶対に出会えるんだもん・
　でもこの彼がいいのですよﾈ…
困ったね涙

因みにオトコのこれらの発言はハラスメントであり、
　性的ハラスメントとしご自身が体調やメンタル久崩す場合、接近禁止命令を適用できる。
　類似の経験をなさってる方は、まず証拠をとっておく事。
ご参考まで

> No.104445のコメントへの返信

NiNi様

コメントありがとうございます。

デリカシーがないなと感じるのは今のところそれだけです。

たしかに品がないですよね、、
おっしゃるように、彼の好みの人が現れたら、きっとタジタジになって萎縮してしまうところも想像つきます。

もし将来的に一緒になるとしたら辛いだろうというのも同感です。

貴重な二十代もそろそろ終わりに近づいていますので、時間を無駄にしないようによく考えながら決断したいと思います。

> No.104448のコメントへの返信

りん子様

コメントありがとうございます。

りん子様がおっしゃるとおり、私は日頃から嫌なことを嫌だと言えない性格で、自分で自分の感情を消化するように努めていたのですが、今回それが間違いだったことに気付きました。

実は進展がございまして、
本日、彼に不快な冗談（風俗嬢に〇〇してもらおっかな、いややっぱりいいや、無料でしてくれる人（私）がここに居るし。）を言われたときに、思わず涙が溢れてしまいました。

そして以下を伝えました。

・冗談だとしても言って欲しくなかった。
もう顔も見たくないし声も聞きたくなくなってしまった。
別れたいと思ったことはなかったが、もう付き合っていくことは無理だと思う。


・彼の仕事の付き合い上そういった場に行かなくてはならないことは、辛いけれど理解していた。
理解のある彼女で居たかった。
なのになぜ、わざわざそれを想像させるようなことを私に言うのか。彼は配慮しようとは思わなかったか。

・自分の好みの人と付き合えばよかったのに、なぜ私と付き合ったのかがわからない。
私にはあなたを満たすことはできない。

・お互い自分に合った人を探すべきではないか。
傷ついたのは今回だけではなく、今までの言動が積み重なって、もう限界を迎えてしまった。


彼の気持ちはこうでした。

・みながいつもなんでも受け入れてくれることに甘えて、調子に乗っていた。
何も考えずに発言してしまっていた。
逆の立場でもしみなが同じような発言をしたら、みな以上に傷付くとわかるのに、情けなかった。


・自分の好みや性癖も、本気で言ったのではなく、現実的には全然好きではない。のに、そう思い込ませるような言動を繰り返しとってしまい、本当に申し訳ない。


・今のみなが好きだから本気で付き合っている。母親にもみなの写真を見せたり、みなの話をしたり、将来同棲して結婚したいことも伝えている。
（実際に私の前でお母さんに電話で伝えているところは見ました）
俺は別れたくないし一緒に居たい。


彼は、もう二度と私を傷つけないように配慮する、変わる、と言ってくれたので、
ひとまず別れないことにはなりました。

しかし。

彼に自分の思っていたことを伝えて、彼の気持ちも分かって、スッキリ解決！とはなりませんでした。


逆に、今まで抑えていた気持ちが溢れ出し、止まらなくなり、打ち明けてからも思ったよりモヤモヤは晴れませんでした。


もう少し自分の気持ちを整理するのに時間はかかりそうです。


りん子様が言ってくださったように、今度からは嫌なことは我慢せずきちんと伝える努力を
自分の為にも相手の為にもしていこうと思います。


また、これからの彼の言動と、自分の気持ちをよく観察しながら今後のことも考えていきたいと思います。

> No.104470のコメントへの返信

みなさん
お返事ありがとうございました。

ちゃんと伝えられてよかったですね。
彼もわかってくれたと思うので、おっしゃり通り、これからの言動をよく見ていくといいと思います。

> 彼に自分の思っていたことを伝えて、彼の気持ちも分かって、スッキリ解決！とはなりませんでした。

これ、すごくよくわかります。
私も我慢するタチで、同じように感じたことがありました。

どれだけ、今まで我慢していたか、なんだと思います。

少しずつ解消していけばいいんだと思いますよ〜。

あなたと彼のお付き合いは、ようやく、これから始まったようなものです。
よい方向に向かうといいですね。

応援しています！

> No.104449のコメントへの返信

サリー様

お返事遅くなり申し訳ありません。
コメントありがとうございます。
私がお伝えしていないことまで的確に言い当ててくださり、とても驚いております。

おっしゃるように、彼は日頃から劣等感が強く自信がないのだろうなと感じることが多々ありました。

ありのままを受け入れてくれる私が好きだと言われたこともあります。

私に対してマウントをとりたい気持ちと、受け入れて欲しい気持ちの両方があったのだろうなと今となっては思います。

実はあれから進展がありまして、
半分、他のコメントをくださった方へのお返事のコピペになり申し訳ありませんが、書かせていただきます↓


先日、彼に不快な冗談（風俗嬢に〇〇してもらおっかな、いややっぱりいいや、無料でしてくれる人（私）がここに居るし。）を言われたときに、思わず涙が溢れてしまいました。

そして以下を伝えました。

・冗談だとしても言って欲しくなかった。
もう顔も見たくないし声も聞きたくなくなってしまった。
別れたいと思ったことはなかったが、もう付き合っていくことは無理だと思う。

・彼の仕事の付き合い上、夜のお店に行かなくてはならないことは、辛いけれど理解していた。
理解のある彼女で居たかった。
なのになぜ、わざわざそれを想像させるようなことを私に言うのか。配慮しようとは思わなかったか。

・自分の好みの人と付き合えばよかったのに、なぜ私と付き合ったのかわからない。
私にはあなたを満たすことはできない。

・お互い自分に合った人を探すべきではないか。
傷ついたのは今回だけではなく、今までの言動が積み重なって、もう限界を迎えてしまった。


彼の気持ちはこうでした。

・みながいつもなんでも受け入れてくれることに甘えて、調子に乗っていた。
何も考えずに発言してしまっていた。
逆の立場でもしみなが同じような発言をしたら、みな以上に傷付くとわかるのに、情けなかった。


・自分の好みや性癖も、本気で言ったのではなく、現実的には全然好きではない。のに、そう思い込ませるような言動を繰り返しとってしまい、本当に申し訳ない。


・今のみなが好きだから本気で付き合っている。母親にもみなの写真を見せたり、みなの話をしたり、将来同棲して結婚したいことも伝えている。
（実際に私の前でお母さんに電話で伝えているところは見ました）
俺は別れたくないし一緒に居たい。


彼は、もう二度と私を傷つけないように配慮する、変わる、と言ってくれたので、
ひとまず別れないことにはなりました。

しかし。

彼に自分の思っていたことを伝えて、彼の気持ちも分かって、スッキリ解決！とはなりませんでした。


逆に、今まで抑えていた気持ちが溢れ出し、止まらなくなり、打ち明けてからも思ったよりモヤモヤは晴れませんでした。


【ここから進展】

話し合いをした日、いつもなら夜中に彼とLINEをするのですが、精神的に疲れすぎていて既読もつけられずに爆睡してしまっていました。

すると翌朝、めずらしく彼からの電話で目が覚め、出ると電話のむこうで号泣していました。

・もう二度と連絡がとれないかと思った。冷められたのだと思った。別れを告げられるのではないかとずっと眠れなかった。

・時々みなの気持ちがわからなくなって不安だった。それ故に気持ちを試すような言動もとってしまった。
思い返せばデリカシーのない言動をたくさんとってきたのも、全部自分の自信のなさからだった。

・もう一回話し合いたい、いつもみなは俺が怒っている間も、黙って「ごめん」「私が悪い」としか言わないから何を考えているかわからない。俺の嫌なところも全部言って欲しい。

とのことでした。

いつもネガティブな感情を伝えず、自己完結し、彼を不安にさせていた私自身にも、原因があったのだと反省しました。

サリー様がおっしゃるように、私は自己肯定感が低いので、自分の考えに自信が持てず、相手に伝えることを疎かにしてきてしまいました。

だけどお互いのために、日頃から少しずつ不満は伝えていくように、溜め込まないように心がけていこうと思います。

サリー様が後押ししてくださったように、自分を卑下しすぎないよう気をつけます。

彼とまた話し合いをする予定ですが、
きちんと本音で向き合って今後を考えていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

> No.104449のコメントへの返信

サリー様

お返事遅くなり申し訳ありません。
コメントありがとうございます。
私がお伝えしていないことまで的確に言い当ててくださり、とても驚いております。

おっしゃるように、彼は日頃から劣等感が強く自信がないのだろうなと感じることが多々ありました。

ありのままを受け入れてくれる私が好きだと言われたこともあります。

私に対してマウントをとりたい気持ちと、受け入れて欲しい気持ちの両方があったのだろうなと今となっては思います。

実はあれから進展がありまして、
半分、他のコメントをくださった方へのお返事のコピペになり申し訳ありませんが、書かせていただきます↓


先日、彼に不快な冗談（風俗嬢に〇〇してもらおっかな、いややっぱりいいや、無料でしてくれる人（私）がここに居るし。）を言われたときに、思わず涙が溢れてしまいました。

そして以下を伝えました。

・冗談だとしても言って欲しくなかった。
もう顔も見たくないし声も聞きたくなくなってしまった。
別れたいと思ったことはなかったが、もう付き合っていくことは無理だと思う。

・彼の仕事の付き合い上、夜のお店に行かなくてはならないことは、辛いけれど理解していた。
理解のある彼女で居たかった。
なのになぜ、わざわざそれを想像させるようなことを私に言うのか。配慮しようとは思わなかったか。

・自分の好みの人と付き合えばよかったのに、なぜ私と付き合ったのかわからない。
私にはあなたを満たすことはできない。

・お互い自分に合った人を探すべきではないか。
傷ついたのは今回だけではなく、今までの言動が積み重なって、もう限界を迎えてしまった。


彼の気持ちはこうでした。

・みながいつもなんでも受け入れてくれることに甘えて、調子に乗っていた。
何も考えずに発言してしまっていた。
逆の立場でもしみなが同じような発言をしたら、みな以上に傷付くとわかるのに、情けなかった。


・自分の好みや性癖も、本気で言ったのではなく、現実的には全然好きではない。のに、そう思い込ませるような言動を繰り返しとってしまい、本当に申し訳ない。


・今のみなが好きだから本気で付き合っている。母親にもみなの写真を見せたり、みなの話をしたり、将来同棲して結婚したいことも伝えている。
（実際に私の前でお母さんに電話で伝えているところは見ました）
俺は別れたくないし一緒に居たい。


彼は、もう二度と私を傷つけないように配慮する、変わる、と言ってくれたので、
ひとまず別れないことにはなりました。

しかし。

彼に自分の思っていたことを伝えて、彼の気持ちも分かって、スッキリ解決！とはなりませんでした。


逆に、今まで抑えていた気持ちが溢れ出し、止まらなくなり、打ち明けてからも思ったよりモヤモヤは晴れませんでした。


【ここから進展】

話し合いをした日、いつもなら夜中に彼とLINEをするのですが、精神的に疲れすぎていて既読もつけられずに爆睡してしまっていました。

すると翌朝、めずらしく彼からの電話で目が覚め、出ると電話のむこうで号泣していました。

・もう二度と連絡がとれないかと思った。冷められたのだと思った。別れを告げられるのではないかとずっと眠れなかった。

・時々みなの気持ちがわからなくなって不安だった。それ故に気持ちを試すような言動もとってしまった。
思い返せばデリカシーのない言動をたくさんとってきたのも、全部自分の自信のなさからだった。

・もう一回話し合いたい、いつもみなは俺が怒っている間も、黙って「ごめん」「私が悪い」としか言わないから何を考えているかわからない。俺の嫌なところも全部言って欲しい。

とのことでした。

いつもネガティブな感情を伝えず、自己完結し、彼を不安にさせていた私自身にも、原因があったのだと反省しました。

サリー様がおっしゃるように、私は自己肯定感が低いので、自分の考えに自信が持てず、相手に伝えることを疎かにしてきてしまいました。

だけどお互いのために、日頃から少しずつ不満は伝えていくように、溜め込まないように心がけていこうと思います。

サリー様が後押ししてくださったように、自分を卑下しすぎないよう気をつけます。

彼とまた話し合いをする予定ですが、
きちんと本音で向き合って今後を考えていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

> No.104483のコメントへの返信

>みな(投稿者)さん
彼は、みなさんが逃げ出すと感じない限り、みなさんを試しながら、自分のエゴを最大限拡張しようとしてきていました。
彼は別に悪人とは思いませんが、みなさんの人の良さに乗じてみなさんを搾取している感があります。
搾取というと金銭的なものを思い浮かべがちですが、精神的な搾取もあって、それをされると神経をすり減らします。
彼は自信がないと言いながら、一方で自己愛が強そうです。
すごく悪い人、という訳ではないのですが、付き合うにはあまり良さそうではありません。
この件を機に変わると良いですが、徐々に戻っていきそうです。

今は彼が変わる事に期待をしている段階だと思うので、私の意見をうざったく感じるかもしれませんが、
気になる点、頭の片隅に置いて欲しい事柄を以下に書いておきます。
もし今後、悩むことがあったら読み返してみてください。

＞自分の好みや性癖も、本気で言ったのではなく、現実的には全然好きではない。
＞時々みなの気持ちがわからなくなって不安だった。それ故に気持ちを試すような言動もとってしまった。
風俗接待も仕事のうちと言う人はいますが、実際は断れます。彼の好みや性癖は具体的で、まるきり嘘とは思えません。
また、みなさんの気持ちが知りたかったのなら、今までに気持ちを聞いてくるはずです。
みなさんの気持ちが分からないことと、彼がみなさんを試していたことは繋がりません。
これから話し合いをするとのことですが、彼の言う事をあまり真に受けないでください。

＞母親にもみなの写真を見せたり、みなの話をしたり、将来同棲して結婚したいことも伝えている。
将来って何年後の話でしょう。
また、同棲は女性側にとって不利です。
家計の負担は等分なのに、家事の負担は女性側になりがちですし、
結婚制度の保護がなく、男性にとって責任がとても軽い（道徳的なものしかない）です。
男性側に都合の良い状態なため、これを覆して結婚しようというインセンティブがなく、ずるずると同棲が続いてしまうリスクがあり、女性にとって時間の損失が大きいです。
今はみなさんのスペックが彼より上の状態であっても、みなさんの年齢が３０歳に近づいてくると、そうでもなくなってきます。
彼はそれに乗じて、みなさんに対し、よりわがままに振舞おうとするようになるかもしれません。

自己肯定感の低い人は、誰かに必要とされることで満たされた気持ちになり、自分を肯定することができるので、自分を必要としてくれる人や状態に依存する傾向があります。
もし、彼と付き合う動機が、自分を必要としてくれること以外に思いつくことがないようでしたら、それはあまり健全な状態ではありません。自分の肯定感が彼に左右されてしまうからです。
この点にも気を付けて欲しいです。

私は先のコメントで、「ある点が決定的に嫌になって半年も経たずにお別れしました」と書きました。
当時の彼は「自分という人間を一言で言うなら優しい人間だ」とよく言っていました。
そして若かった当時の私は違和感を持ちつつも、彼はお節介を焼くことが多いので、それは優しさなのかなと思っていました。また、彼も本気で自分は優しいと信じているようでした。
一方で、彼はよく嘘をついていました。
目的を達成しようとする時に、正攻法では面倒だと感じると、ズルもします。
そのため、よく相手を怒らせていて、相手が怒ると平謝りしますが、裏では悪態をついていました。
仕事のできない人だという評も聞きました。
ある日「君とは結婚したいと思っているけど、同じスペックをもっているなら君でなくてもいい」と言われました。
とても合理的な考えだし、とても正直です。
ただ、こんな現実を突き付けてくる彼より、嘘でももう少しましな現実を見せてくれる人と一緒にいたいと思い、その場で別れました。

彼は悪人という訳ではなく、普通にどこにでもいる人で、ちゃんとした会社に勤める正社員ではありましたが、
この世の中や、人の心、また自分を正しく見積もる能力が劣っていたようです。
たぶん彼は、ズルのおかげで少し得をして、でも多くの事はうまくいかず、なぜ自分はいろんな事がうまくいかないんだ、それは世の中が間違っているせいだと不満を膨らませながら生きているだろうと予想します。

当時の私の彼とみなさんの彼がまったく同じタイプだとは思いませんが、彼との将来を考える上で役に立つのではないかと思って書きました。
みなさんの人生はみなさんのものですから、私はせいぜい参考になるような事を書く事しかできません。
ただ、もし、私がみなさんの傍にいる友人なら、
「この彼に望みをつないでも、心と時間をすり減らすだけじゃないかな。もう少し器の大きい人はいくらでもいるよ。探しに出かけようよ」
と言っていると思います。