結婚に対する考え方が違いすぎてどうすればいいのか分かりません。

たしかに彼はバツイチで、結婚の現実を知ってるし、結婚というものに対して夢も希望も持ってないでしょうね。（そういう意味では現実的）

はなさんはまだ26歳ですし、一度も結婚してないので、夢も希望も持ってるでしょう。

好きな人から素敵なプロポーズされたいし、結婚式もしたい。

それは、すごく理解出来るのですが・・・。

結婚式や、結婚に対する夢や希望って、すぐなくなりますよ。結婚て、生活ですから、とてもとても平凡な毎日の連続です。

なので、今はなさんが感じている不安、不満が、結婚式や結婚生活に対するものであるならば、早ければ数ヶ月くらいでなくなってしまうものなので、あまり問題ではないような気がします。

そうすると、問題は

> 私は彼だから結婚したいのに、彼からは私だから結婚したいという気持ちが感じられないのが寂しいです。

彼は、何のためにあなたと結婚したいのですかね？
私には、子供を産ませるため、老後の介護のため、家事のためというふうにしか、聞こえませんでした・・・。

どうでしょう？
日頃お付き合いしていて、充分に彼からの愛情を感じられていますか？（そこは書いてなかったので）

それならば、彼は単に結婚の現実を知っていてとても現実的な男性というだけです。むしろ、堅実な結婚生活を送れるでしょう。

考えなくちゃいけないのは、彼の結婚観じゃなくて、彼はあなたのこと好きなの？ということです。

一度、彼の自分に対する扱いや愛情について、改めて考えてみてはどうでしょうか。

考え方が違い過ぎると、結婚というよりも
入籍して生活を共にするということ自体
むつかしいのではないかと思います。

貴女の26歳という若さ、
プロポーズや挙式への（かすかな）期待、
彼さんが好きだと言う感情が
今は膨らんでいて見えないのかもしれませんけれど

結婚に至るのは、お金では無く意思ですよ。

少なくとも貴女が挙げられているような
彼さんの言葉からは貴女と結婚しようという
積極的な感情は無さそうですね。

出会いから3年は経っていても
いったんお別れしており
復縁して4ヶ月ということですから
結婚しようというなら復縁して直ぐ彼さんは行動を
起こすのではないかと私は思います。

貴女の家族に挨拶にいくとか、自分の家族に紹介するとか
できることはありますよね。

そういった行動が何もなく貴女と交際を続けているなら
私は彼さんに結婚する意思は期待できないと思いますし
貴女が挙げている彼さんの言葉は貴女を繋ぎとめるための
単なるリップサービスかもしれません。

プロポーズにも挙式にもお金がかかるというのは
彼さんの言い訳で、要は面倒なのかもしれません。
それでも貴女が彼さんが好きでどうしても結婚したいなら
貴女からプロポーズして挙式をすれば良いのではないでしょうか。

彼さんの性格上、貴女にしたがうのがむつかしいなら
それが分かったときにお付き合いを続けるかどうか
改めて考えてみてはいかがでしょう。

バツイチ子持ちの４０代の男性になにを期待しているのでしょうか。
しかも相席屋で知り合ってるんですよね。
ここ重要ですよ。
この彼、あなたと再婚はしないと思います。
離婚原因が子供に対する教育の価値観の違いなんてまず嘘です。
おそらく奥さんから離婚をたたきつけられていて、離婚したんでしょう。
この彼は未練あるし、子供もいるのにわざわざ相席屋にいる女と再婚しません…。
こういうバツイチ子持ちの男性がなにを目的にアプリや相席屋にいるかというと、
適当に身の回りの世話と体の世話をしてくれる女がちょっとほしいだけなんです。
本命は元妻でしょう。
というか、彼がバツイチ子持ちって本当なんですか？
証拠あります？
半年つきあって音信不通にされたのか知りませんが、しばらくしてまた再開したってだけの
関係ですよね？
ぜんぜん深さも愛情も感じません。
もうちょっとしっかり現実的に生きた方がよろしいかと思います。

はなさん、はじめまして。
相談文の中の

>プロポーズ、挙式をする人は現実が見えてない
>子供はほしい
>老後一緒にいてくれる人はほしい
>結婚するメリットは子供と老後の事くらいであとはデメリットだけ。

この部分、彼の本音なんでしょうが
相当危ない男性だとしか思えないですよ。自分は全く責任取りたくないけど都合のいい無料召使いが欲しいって言ってるのと同じです。
もし私がはなさんの親で、こんな事を言う彼氏を連れてきたら申し訳無いですが塩撒いて追い返します。

恋愛は自分で責任を取れる範囲で自由にやればいいと思いますが、結婚はどうしても家と家との繋がりが出てきます。自分の娘にあえて不幸になって欲しいと思う親はほとんどいません。

まだ26歳でとてもお若いのですから、同世代ではなさんの事を第一に考えて行動してくれる優しい男性に出会えるよう願っています。

私も20代の時、10代から8年時間を共にしたかなり年上の半恋人がいました。
彼は初婚の独身でした。彼が「かなり年下の」私に対し再三言っていた内容がコレ。

・結婚式なんていう無駄なものは男が女の為にやってやるものだ
・自分はミニマリストなのでそのような無駄な結婚式はなしと決めている
・姉の子供は可愛いが自分は子供が欲しくない
・君にも産んで欲しくない

一部、はなさんと被る部分もあるし、被らないところもありますね。私の場合年齢差があり女子高10代の時から言われてきた内容なので、半支配的内容と言いますか、20歳過ぎる頃に鵜呑みになってしまった部分がありました。「結婚式って男性が女性の為にやってやるものなんですって、知ってる？」的に。当然、後から相手の言った事やした事費やした時間に気づいた時にはファッ？！でした。私の場合30歳過ぎかな。自分が愚かでした。

ちなみにこの相手、後に惚れた女と関係者各位呼びまくった大きな結婚式をした上に真っ先に子供を作りました。何が申したいかと言うと、男性は興味のない相手と興味のある相手ではこのくらい対する言動が異なる場合があり、彼の冷めた視点を全て鵜呑みにするのは、あなたの今後の価値観の為になりません。別の相手には全く違う姿かも知れませんよ？小さくても式は挙げたい、まずは素直なお気持ち大事にしてください。素直な気持ちがあなたを守ります。

ちなみに私は後日婚活で出会ったエリート男性に僕にとって結婚式ほど大切な行事はないと言われ男性もそう思うものだと確信得る事があったり、実際に結婚した旦那さんにもかなりデカい結婚式を望まれ挙げました。そういう感じで、受ける側の女性が同じ同一の人物であっても相手によってだいぶ違う結果が出ますので、はなさんを大切にしてくれる人を探して選ぶという感覚が大事です。

はなさんのお相手の場合、
・プロポーズは必要ない
・挙式は必要ない
でしたよね。(ちなみに前妻の時もしていない、でしたっけ？果たしてホントかな？裏は取れないですね)全て鵜呑みにしない方が良いですよ。

あと私から言えるアドバイスは、結婚は生活が回りだすとプロポーズや指輪や式の時の事など関係なくなるなどと言う事はありません。これらは大事なんです。全て条件満たされて結婚が進んだ人ほどあれが無くてもたぶん生活はやれた、そう言いますけど。でもね、結婚生活は山あり谷あり辛い事大変な事も起こります、それは出産の時の帝王切開かも知れないし、子育ての修羅かも知れませんし、あるいは長い子なしの人生など、人によって違うかも知れませんけど。それをね、あの時のプロポーズや指輪や挙式ひとつ思い出して耐える事などたくさんあり、ひとつ欠けても苦しいとき程思い知りますね。せめて指輪があれば後少し頑張ろうと思えるのに、今日は後何で頑張ろうかとか。ありありと後日になるほど感じるものと私は個人的には思います。

今回の違和感に気付いているはなさんは正解です。
今後の価値観ごと捻じ曲げる事はありません。辛抱するだけが人生じゃないですよ。応援しております。