別れた彼氏と復縁したい

相手の言う別れの理由を鵜呑みにしないでください。
そもそもは境界性パーソナリティだのという理由ではなく、
あなたとの同棲話にしり込みしたことであなたがむかついたことですよ？
楽しい同棲の話で「逃げ場のためのマンションを借りていたほうがいいのでは」なんて
話しをされたら拒否されたと思って当然です。
だってそれならいまのままでいいってことですからね（苦笑
…しかしそれは、彼は同棲はしたくなかったし、あなたはもっと関係性を深めたかったけど、
彼にはそこまでの気持ちはなかったということ。

しかし…マッチングアプリなんかで出会った男女の関係で、かなりの年配で、
拗ねて荷物まとめて無言で出ていこうとするなんて本当に精神年齢が幼いですよ…。
一年付き合っていたといってもね、関係性はとっても薄かったのですよ。
都合のいい関係でした。彼はそれで充分だったのです。

あなたの出ていく姿を見て「これを別れる機会にできてよかった～」と思っていることでしょう。
あなたは彼との再婚を夢見て狙っていたと思うのですが、それは彼は望んでいませんでした。
なのでもう潮時ですよ。

プロで相談を受けていた私はそう思いますし、そうお伝えます。

>彼氏からお互い逃げ場があった方がよいと思うから、安いマンションを借りて荷物を置いておいた方が良いのでは?と提案
　これが当方に生じた（言われた）出来事なら；
『自分もそう思うわ！実はもう2分先に２kだけど仮申しみしてあるの笑』
『’自分勝手’と責めないでね。お互い50才もすぎると 譲れないこだわり
ってどうしてもあるじゃない？タオルの位置とか笑 愛の量に関係せずに。』
『要は自分の隠れ家的な物件用になの笑』
ってしてたと…。

そしてこれがグッドウィル博士がおっしゃる『自立心』『独立心』です

で、この自立心に欠ける女性陣は 他者に『依存的』『従属的』に写ります
　男女関係なく、周り誰にでも。
会社、サークル、女友達、親・親戚 周り、と。

　この事象はオトコ52才のトラウマに関係ない。健全なバツなし独身オトコ
でも同じ行動・発言した事でしょう。
　本ご相談者が絶世の美女でない限り…

自分ですよ、自分。
　以上、参考まで。

はじめまして。
復縁したいとのことですが、100％無理とは言いませんがかなり難しいと思います。
あなたは彼と一緒に住む住まないでご自身が取った行動が彼に別れようと言われた原因だとおっしゃっておりますが、本当にそうなのでしょうか？
同居について話した際、彼はあなたの望む返答をしませんでした。あなたとの関係性を考え、まだお互いに（少なくとも彼自身は間違いなく）逃げ場が必要と思っていたということは、もうこの時点であなたと彼との感情に差があったと思います。
まだ知り合って一年くらいで、たった二週間一緒に生活して、同棲（ほぼ事実婚のような状態）を決めるにはまだ早かったのかもしれません。彼も元奥様の件があればなおのこと、女性選びには慎重になるでしょう。

私が思うにですが、おそらく彼が求めていたのは、彼の顔色を見てすぐに謝ったりもう二度としないからと追い縋る女性ではなかったのではないでしょうか。お互いいいご年齢で、結婚と離婚を経験した者同士、結婚生活のしんどさやめんどうさや窮屈さもわかってるよね、というようなスタンスであなたと一緒にいたのでは、と感じます。
知り合ってまだ浅いので、一緒に過ごして初めて知ることもあったと思います。その中で彼がどんな女性を求めるか、選ぶかは彼の自由であり、彼がもうあなたと向き合う気持ちはないというのなら、縁がなかったとして次に進むしかないでしょう。恋愛も結婚も自分一人の感情でできるものではありませんので、どれだけ彼のことが大好きであってもどうしようもないところは出てしまいます。

少ない可能性の中でも彼との復縁を望むとするなら、あなたからはこれ以上彼に連絡したりしつこくチャンスが欲しいと追い縋ることはしないことです。これ以上彼に迫ると、それこそ元奥様との記憶を思い出させる脅威になりかねません。もし彼があなたと過ごした時間を思い出しまた一緒に過ごしたいと思ったなら、彼から連絡が来ます。それを待つしかないかと思います。
ただ、あなたは「反省し、もう二度と同じことはしない」とおっしゃっておりますが、彼があなたに対し嫌だと思ったところをちゃんと把握しているのでしょうか？それでなくても人間、まして50年以上も過ごしてきた性格を自己の意識で変えるなんてそう簡単なことではないです。おそらく彼もそれは理解しているでしょうから、そういった点も含めて復縁は難しいと思います。

これから新しい恋愛をするにせよ彼を待つにせよ、どちらにしてもあなたはもっとご自身の意見を持って行動する、芯のある女性になることをおすすめします。
今回の件についても、
「彼が一緒に住みたくないのではと思って」と勝手に相手の気持ちを膨らませて破壊行動を取ったり（出て行こうとすると彼に止めてもらえて同棲できると期待していたのではないですか？）、彼に別れようと突然の最悪の事態に陥ってすかさず私が悪かったと謝ったり…
同棲したかったのなら素直にそう言えばよかったと思います。でも彼が今はまだ同棲はしたくないと言うなら、彼の意思も尊重しなければ一緒にはやっていけません。

元奥様どうこう抜きにせよ、めんどくさい女性はもう30代でも選ばれません。男性にとって居心地のいい女性になってください。今回のことで反省されたのなら、変われるはずです。

復縁出来るかどうかはわかりませんが、ここは一旦引くのがいいと思います。

既に縋ってしまっているので、短く謝罪と、これまでの感謝の言葉を残して、あなたの幸せ願ってます、というようなLINEを送るといいでしょう。

それから沈黙です。

彼から連絡が来たら、復縁の可能性あり。連絡が来なければ、縁がなかったものと思われます。

いつまで待つか、期間を決めるといいですよ。（半年とか１年とか）

ところで別れた理由ですが、
> 私が冷静になれなかったのが一番の原因なのでその場ですぐに謝りましたが、彼氏はその行動が元の奥様の行動と全く同じで記憶が蘇ってしまって、もう無理だと言われました。

元奥様のことは、後付けの理由でしょうね。

本当は、あなたは楽しく過ごせたと思った２週間、彼にはそうではなかったのだと思います。

> 彼氏からお互い逃げ場があった方がよいと思うから、安いマンションを借りて荷物を置いておいた方が良いのでは?と提案されました。

これが全てを物語っているように感じました。

おそらく、付き合っているだけではわからなかった何か気になることが、彼の中ではあったんでしょうね。

なので、私もおそらく復縁は難しいのかなと思いましたが、最後に感謝して終われれば、もしかしてまた、あなたの居心地の良さを思い出す可能性はあるのかなと思いました。

がんばってください。

ももさんこんにちは。

「何でもいいので意見が聞きたい」とのご希望ですので、ご相談を読んで私が感じたことをコメントさせていただきます。
復縁については最後に申し上げますね。


今回のようなコミュニケーションの不和は、ももさんが一方的に悪いのではなくて、お二人の普段の振る舞いや会話不足やコミュニケーションの行き違いから「なるべくしてなった」という結果ですから、彼さんにも責任があるという見方をします。

で、一番気をつけないといけないことがあるんですが、それは

【望んでいないのに自ら別れへ進む道を作らない】ことです。


日常的に周囲の雰囲気を察したり気遣いに長けたり先回りして行動してしまいがちな女性に多いんですが、本当は別れたくないのに、例えば

・彼が別れたがっている(ような気がする)
・彼が別れたがっているという重みに耐えられない
・彼が望むようにしてあげなきゃと思ってしまう

といった具合に、相手に意図を確認しないまま突っ走った行動を取ってしまうときがあります。
「別れたい」が本音だったらそれでも構わないんですけど、少しでも「本当は別れたくない」気持ちがあったら、どんな状態でも「いったんステイ」です。

ももさんは

＞私は、彼が一緒に住みたくないのではと思ってしまい荷物をまとめて出ていこうとしました。
とのことですが、

そのあとどうやって事態を収めようと思って出ていこうとしたんでしょうか。

彼に「『逃げ場があった方がよい』ってどういう意味？」って聞いてみましたか？

同棲してみて、なにか気になる部分やイヤなところがあったのか、話し合ってみましたか？
(他の回答者様もおっしゃっていますが、一方が楽しく居心地がいいのはもう一方が我慢しているから、という場合も考えられます。)

私は、ももさんは行動力があるけど彼とのコミュニケーションが不足していると感じました。

そしておそらくですが、彼さんの方も積極的にコミュニケーションを取ろうという意識が薄いか、もしかしたら深い話や彼にとって面倒くさそうな話を避けたりシャットアウトしてしまうのでは、とも感じました。



最後に復縁についてです。
私も他の皆さんのご意見と同様に、このままでの復縁は難しいと考えます。

しかしわずかな可能性を引き寄せるとしたら、「本当に反省している」気持ちを長い期間を掛けてでも彼に行動で示すことでしょう。

人は相手の何を見て反省したかどうか判断するのかというと、言葉ではありません。実際の行動のみです。

これ以上挽回しようとして彼に縋っても悪印象を上塗りして逆効果なので、まずは彼の別れ話を受け入れてください。

そのうえで、こちらのサイトにある復縁のコラムを参考に「沈黙」を行います。

ももさんが考える復縁とは「元の関係に戻りたい」のだとお見受けしますが、結局のところ、元のお二人のままだと復縁が成就してもまた同じ問題にぶつかってしまいます。

こちらのサイトの恋愛コラムをよく読み、沈黙中に彼と新しい関係を築くための考えや振る舞いを身に着けることをオススメします。

ただ、個人的には、二人に問題が起きたとき「別れないための擦り合わせやコミュニケーションを提案せず一方的に別れ話をしてくるようなタイプ」は、今後も何か起きたとき「別れ」を簡単に言い出すのかもしれない、という警戒心は持っておいた方がよろしいかと思います。