彼氏とこのまま付き合い続けていいのか悩んでいます

彼はうつ病離職中なんですよね。
うつ病はどうしようもない気分の落ち込みに見舞われる病気なので、彼が不機嫌になって黙り込むのは仕方ない状況だと思います。

あみさんの文章を読むと全体を通して「私の気持ちを理解してほしい」という押し付けを感じるのですが、普通に健康的な男性でも女性の気持ちというのはわからないものです。
うつ病ならそれに輪をかけて他人の気持ちを配慮する余裕はないと思います。

またうつ病離職中の彼に金銭的負担をさせるのはかなり相手のストレスになっていると思われます。あみさんが離職したのは一年も前ということで、彼もそんな一年も養う事になるとは思ってなかったのではないでしょうか。

なんとなく、私生活において金銭的に余裕もないのかな？という気がします。
金銭的余裕のなさは、人間関係に亀裂を生じさせますので。
とりあえずまずは就職して自分で自分を養えるようになってから考えるべきでしょうね。
たとえうつ病の男の面倒なんて見てらんねぇわとなっても、お金がない状態ではどこにもいけないですから。

英語でこういう言い方がありますよ。Beggars can't be choosers.
意訳すると、

「施しをうけて生きてる人間に選択肢はない」

> No.105016のコメントへの返信

お返事ありがとうございます！

一件だけ伝え忘れていたのは養っていただいていた件に関しては休職するまでは彼氏が働かなくていいよと言ってくれていたため趣味等に使う分だけアルバイトをして他は甘えておりました。

ただ私の中では彼氏も私のこと見下して話を聞いてくれないとなっていたのですが、客観的見て私が異常に私は私はと感情を押し付けていたのは理解できました。就職するまでは自分を出さないように気をつけつつ就職してからまたゆっくり考えてみようと思います。

ありがとうございました。

はじめまして、はるかと申します。
彼が不機嫌になると無口になるとのことですが、彼が不機嫌になる原因は何なのでしょうか？
「夫婦ゲンカで男はなぜ黙るのか」という、夫婦関係の権威が書いた本があるのですが、それによると夫婦ゲンカのほとんどは女性側がふっかけているそうです。
（女性が何気なく男性にダメ出しをするなど）
そして、女性はケンカになると口で応戦するのに対し、男性は黙り込んでしまう性質があるそうです。
なので、彼が不機嫌で黙り込んでしまう原因は、あみさんにある可能性もありそうです。

「彼がうつ病で休職中」というと、ついつい「彼は病気だから、黙り込んでしまうのは仕方ない」と病気のせいにしてしまいがちですが、そうやって彼を見る目にフィルターをかけてしまうと、問題の本質が分からなくなってしまうので注意が必要です。
（もちろん、うつ病が原因である可能性もありますが）

また、彼があみさんに対して本音を言わないのは、彼にとってあみさんが「敵」になってしまっている可能性もあります。
人は身近な人のことを「敵」「味方」「どうでもいい人」に振り分けていて、「敵」とみなした相手には本音を話したがりません。
「敵」に本音を話したところで、言い争いになるなど面倒なことになるだけだからです。
あみさんにはあみさんの言い分があるのも理解できるのですが、彼のことを「自分の意見だけが正しいと言っている人」とみなしている限り、あみさんは彼にとって「敵」であり続けるだけだと思います。
（辛口ですみません）
あみさんが彼の「味方」になるためには、自分にとっての「正しさ」はいったん捨て、彼の言い分に耳を傾け、彼の価値観を理解することが必要です。

あと、彼に金銭的に依存してしまうと、「恋人」という利害関係に加えて「お金を援助する人・される人」という利害関係が増えてしまうので、関係が余計にうまく行きにくくなります。
例えば、「恋人同士」という関係だけだったらお互い気持ちが冷めたらそのまま別れればいいだけですが、これに「お金」が絡んでくると、別れるにあたって「借りた・貸した」の問題を解決しなければならず、すんなり別れられなくなるからです。
なので、あみさんが今就職活動中なのはとてもよいと思います。

今後彼とうまくやっていきたいのであれば、あみさんが彼を黙らせる原因になるようなことをしないよう、彼の価値観を理解しようと歩み寄り、金銭的にも自立することだと思います。

> No.105019のコメントへの返信

はるかさんはじめまして。あみと申します。
今回はこうしてコメントくださりありがとうございます。

彼の無口になる原因なのですが、たまに私が耐えきれなくなり「何か私がしてしまっていたらごめんなさい」「理由を教えてください」等聞いてみるのですが「あみのせいではない」としか言ってくれず、たまに後から「会社の人から連絡がかかってくる用事があってそのことを考えるとストレスがかかっていた」等教えてくれてはいました。

ただ私が彼を敵と認識していると言われてハッとし、もし私がそう認識しているのであれば彼にも逆にそうやって認識されていてもおかしくないのかもなと思いました。

夫婦ゲンカで男はなぜ黙るのかという本があるのですが。今度読んでみようと思います。ありがとうございます。

また就活に関しても褒めていただきありがとうございます。

一旦恋人という利害関係だけの状況になって冷静にことを判断してみようと思います。コメントありがとうございました。

>あみ(投稿者)さん
彼が無口になるのがそういう理由でしたら、彼は「穴籠り」をしているのだと思います。
「穴籠り」というのは何かというと、女性は問題を抱えたとき誰かに話を聞いてもらって共感してもらうことで心を落ち着かせるのに対し、男性はその問題を自分で解決しようとひとりの時間を欲します。
そのように男性が問題解決のためにひとりになろうとすることを、「穴籠り」と呼びます。
（詳しくは、ジョングレイ博士著「ベストパートナーになるために」という本を読んでみてください）
女性としては、男性に気をつかって「大丈夫？」とか「私に何かできることがあったら教えて」などと声をかけてしまいがちですが、男性にとっては、女性のその行為が「あなたひとりでは問題を解決できない＝あなたは無能な人だ」と言われているように感じてしまうのだそうです。
なので、男性が「穴籠り」したときは、女性は黙って彼をひとりにしてあげて、彼が問題解決するまで放っておくのがいちばんなのです。

ジョングレイの「ベストパートナーになるために」には、他にも男女の違いについてたくさん書かれており、「なぜ彼がこのような行動をするのか」というのがよく分かると思うので、この先彼とすれ違うことなくうまくやっていきたいのであれば、ぜひ読んでみることをお勧めします。

最初のコメントでは辛口なことを書いてしまってすみませんでした。
それでも私にお返事をくださり、ありがとうございます。