距離を置いている彼

…ｽﾐﾏｾﾝ
　完全に終わった恋です。
　今、このオトコの子は1年ぶりにそれはそれは清々しい気持ちで
毎日を過ごしています。
　旧くてなんですが、ルンルンなメンタルでしょう…

『号泣するほど想ってくれてて』と女性は 当方も含め 勘違いしがちですが
現実には「号泣するほどストレスフルな存在であった」；
　が適切な表現です。

＞距離を置いている彼
これも実は不適切で、リアルには
『距離を置かれついに振れた。前カレと復縁したい』が適切です
参考になれば幸いです。

　

> No.105021のコメントへの返信

>Tedテッドさん

コメントありがとうございます。
わたしは判断はあなたに任せるよ。
と言ったんですよ？
元々別れるという決意を持って話し合いの場を設定したのは彼です。
別れたいのであれば距離を置くという私の提案をのんだ理由はなんですか？
また、彼からも
別れるつもりでいたけど、揺らいでいてどうしたらいいか分からない。
とはっきり言われていますが。

はじめまして、はるかと申します。
過去の相談もさかのぼって読ませていただきましたが、まず、彼から別れを切り出されたときのさかなさんの反応はとてもよかったのではないでしょうか。

「ピークエンドの法則」というのがあって、人は「ピーク（ラブラブだったとき）」と「エンド（別れ際）」の印象が強く残るのですが、さかなさんの態度は彼にとっての「エンド」の印象をよくするものだったと思います。
詳しくは以下のコラムに書いてあります。
https://u-rennai.jp/contents/course/482

が、復縁において同時に大事なのは、彼から別れを切り出されたらすんなり受け入れることです。
彼が別れたいと言っているのに別れを先延ばしにしてしまうと、彼が「別れたい」という気持ちを引きずり続けることになるので、さかなさんへの彼の悪い印象が消えないからです。

人は、手に入ったものに対してはそれを持っていることに対するデメリットやリスクに目が行きがちです。
たとえば、さかなさんが数年使っている古いバッグがあるとして、そのバッグに対して「このバッグはもう古いし、流行遅れかも。それにそろそろ飽きたし」とデメリットやリスクに目が行きがちではありませんか？
復縁もこれと同じで、さかなさんが彼から離れないと、いつまで経っても彼はさかなさんと付き合い続けることにおけるデメリットやリスクばかりを考えてしまいます。

とは言っても、過去にさかなさんは彼に別れを切り出したあと撤回して彼をうんざりさせたことがあるので、ここでまたさかなさんから「やっぱり結論を引き延ばさず別れよう」などと言ってしまうと、彼にとってさかなさんは「感情的に振る舞う身勝手な女」という印象になりかねず、せっかくの「エンド」の印象が覆ってしまう恐れもあるので、彼の選択を待つしかないと思います。

ちなみに、さかなさん自身も気付いているようですが、彼がさかなさんに別れを切り出した理由は、「彼に要求やダメ出しをしすぎて、彼にとってさかなさんの居心地が悪かったから」だと思います。
以下のコラムの「２.彼があなたにうんざりした」が該当します。
https://u-rennai.jp/contents/course/487

彼と復縁するためにさかなさんがするべきことは上にあげたコラムに書かれているので、もし復縁を目指すのであれば参考になると思います。
そして、復縁の可能性はわりと高いのではないかと思います。
ただし、そのためにはさかなさんが彼をうんざりさせた部分をすべて改善する必要があります。

あと、過去の相談文の中で「彼に話し合いを求めた」という記述がありましたが、男性は話し合いをとても嫌います。
なぜなら、「話し合い」と言いつつ、結局は女性が自分の意見を男性に押し付け、男性は女性の言うことを聞かされるからです。
今後は男性に「話し合い」は求めないことを勧めます。

さかなさん

いろいろ言いたい気持ちは分かりますが、そもそも

>>突発的に別れようとわたしから告げてしまい、彼に承諾されましたが、
>>わたしが引き止めて戻った感じです。

そもそもあなたからお別れを告げていて、彼がそれを受け入れたから慌てて引き留めて、の
「今」なんですよね。
彼からの誘いは殆ど無いと言っていいほどの仲になってしまった。
彼はお別れを言うつもりで貴女に会った。
彼が泣いていたのはただただ「貴女という存在が脅威だった」という事だと思います。

>>別れるつもりでいたけど、揺らいでいてどうしたらいいか分からない。

>>とにかく彼の話を全て聞こうと思い隣に寄り添いました。

この行動が彼にとって怖かったんだと思いますよ。

貴女は何かあるたびにご相談スレを立てていますけど、それはご相談ではなく、
「私の行動を誰か認めて下さい」
と言っているような感じがしてなりません。

＞＞誠実な彼のことなので、そのまま自然消滅はないと思いますが

もう、貴女の「彼はこうあるべき」という意識から彼を解放してあげてください。
トラブルがあってだいたい半年ぐらいですよね。元の関係に戻るならとっくに戻っています。
話し合いとか、連絡がいつ頃とか、そういうところから一旦離れましょう。

余談

この相談文を読んで、昔 銀座線 車内で見た光景を思い出しました。アレは
　当時流行のニューズウィーク社英語レッスン用CD10巻11万円
のマルチ商法

●売りつけてるおねいさん；
『貴女の為にせっかくお世話してあげたのに、先方にもほんと無礼だし、
ローン組めばいいじゃない？　貴女に任せるわ。でも1週間も
電話も出なかったじゃない。どんだけ失礼？貴女の良心に任せるわ。
でも本当失礼すぎ』
vs
●押し売りされてる女子
電車内で泣きながら
『今は買えません…許してく下さい　今 本当 無理なんです　職場が大変で。
　もう許して下さい、自分がダメな人間なんです。こんなに面倒見て
もらって。…11万円まででです？　もうわからりません…買えばもう
電話やめてくれます？　家に来るのやめてくれます？
考えます。でも今日は本当ムリなんです…許してく下さい』
＿＿
非常にご相談内容と 構造が類似しています。
　
参考まで

> No.105027のコメントへの返信

はるかさん、初めまして。
とても参考になりました。
結局原因はこれ！と言われていなかったので、
自分の中でしっくりきました。
載せていただいたコラム拝見しました。
ありがとうございます。

今はただ待つしかありませんね。

もしまた戻れたとしたら、はるかさんのおっしゃる話し合いはしないように意識しようと思います。
そして自分のしてしまったダメだし、要求は一切やめて、ありのままの彼を受け入れられる努力をしようと思います。
自分を成長させる時間にしたいと思います、前向きな気持ちになれました。
ご丁寧にありがとうございました。

> No.105028のコメントへの返信

梅ちょさん前回に引き続きご意見ありがとうございます。



>そもそもあなたからお別れを告げていて、彼がそれを受け入れたから慌てて引き留めて、の
「今」なんですよね。
彼からの誘いは殆ど無いと言っていいほどの仲になってしまった。
彼はお別れを言うつもりで貴女に会った。
彼が泣いていたのはただただ「貴女という存在が脅威だった」という事だと思います。


最後に会った11月の末も会うの辛かった？
と聞いたところ、その時は別れ話をしようとは思ってなかったし、純粋に楽しんでたよと言われました。
涙についても、わたしが彼に対して感謝の気持ちを伝えた後に そんなこと言うのずるいよ〜と涙を流していました。
恐れている、解放して欲しいの涙と違うことはさすがに分かりますよ。



>貴女は何かあるたびにご相談スレを立てていますけど、それはご相談ではなく、
「私の行動を誰か認めて下さい」
と言っているような感じがしてなりません。


今回のスレはそうですよ、相談ではなく私の行動はどうだったでしょうか？です。
最後に経験談、理論に基づいたご意見お待ちしておりますと記述しています。
掲示板ですよね、こういうスレは立ててはいけない決まりがあるのですか？



>もう、貴女の「彼はこうあるべき」という意識から彼を解放してあげてください。


そうですね。

>トラブルがあってだいたい半年ぐらいですよね。元の関係に戻るならとっくに戻っています。
話し合いとか、連絡がいつ頃とか、そういうところから一旦離れましょう。


半年たっても根に持つ人もいるんですよ。
一概には言えないと思います。
一旦離れることは大切ですね。
この期間はわたしも恋愛から離れて自分を見つめ直そうと思います。


できれば主観での否定的なことばかりでなく、わたしがとった行動に対しての良かった点、悪かった点を教えて欲しかったです。
よく色んな方のご相談に返信されている梅ちょさんならご経験も豊富だろうし、博士理論も熟知されていると思うので。


貴重な時間をいただきありがとうございました。
あんまり相談するの辞めますね。

> No.105035のコメントへの返信

Tedテッドさん、こんにちは。


そんな余談不要です。
全く参考になりません。

>さかな(投稿者)さん
いやいや、こんなん言われて私も泣きたいです。
彼氏さんの気持ちが分かるような気がしました。
もうさかなさんの思うようにされたら良いと思います。
このコメントへの返信は結構です。頑張ってください。

..ahaha, sorry (but.. Lol)
今までモテず捨てれら続けた'アラフォー振り'が炸裂なさっています。
博士理論、理解し実践するのは難しいでしょう。
　このコミュにも…ちょと…
『コミュが悪いんだ、さかなは悪くない(号泣)』
　

距離を置いてるんじゃなくて、
”もうずーーーっと彼に距離を置かれてるあなた”なんですよ。
いい加減、人に迷惑かけるのはやめましょう。
彼にとってあなたは”別れたらなにしてくるかわからない怖い女”です。
参照：危険な情事

>経験談、理論に基づいたご意見お待ちしておりますと記述しています。

ではこちらのサイトの有料相談を利用すればいいのでは？よっぽど理論に基づいたことをご助言いただけると思います。親身になって優しく回答してくださると思います。安くないお金払ってるんだし。恋愛相談を職業にしてる方々なんだし。
それかもう良い大人なんですし、これだけ他人に質問しておいて反発なさるくらいなら答えを求めるのでなくまずご自分で学んでみては？

ただ貴方のようなタイプはここの掲示板にも稀にいらっしゃって度々燃えていますが、理論を教えられても聞いた風になっただけで実際は右から左で結局「自分のやりたいようにやりがち」なんですよね。いやはや毎回気に入らないコメンテーターを釣っては反論したいだけの釣り投稿かと思うくらいです。

とりあえず文章を拝見した感じ彼としては終わらせたかったけど貴方が無理矢理繋ぎ止めてしまった関係ですので、
まずは彼との関係は終わったことを受け入れるところからはじめましょう。
何も怖いことはありません。皆通る道です。

以下貴方に対して感じたイメージ
・男の言葉を鵜呑みにしすぎ。
・他にすることがなくて暇なのか恋愛依存傾向。
男にハマりすぎ。
・言葉で相手を操ろうとしがち
・感情的、突発的で長期的な視点が欠けている。
・なぜか被害者ぶるだけで思考停止している。
・天然で空気が読めない。
・現実検討能力が低い。
・色んな場面で乞食(のくせに感謝がない)。
・実は見返りを求めている。
・頑固で自分中心。
です。

さかなさんはそうじゃないと反論するかもしれませんが、少なくとも私は貴方にこのようなイメージを持ちました。
人は人をある一部分を見てラベリングします。「ああ、この人はこんな人なんだ」そのような目で他人を見るものです。

それらのイメージが少なからず彼にも伝わってラベリングされてしまって「ああ、俺には無理かな」と思わせてしまったのではないでしょうか。
しかし私はさかなさんを否定するつもりはないんです。それらは皆少なからず持っている性質ですから。
ただ、それなら相手を変えた方が簡単に事が進むし、貴方に見合う男性を見つけた方が楽です。
自分の思い通りにならない1人の男性にいつまでも執着しようとするからお互い面倒なことになって泥沼化するんです。
普通に考えて合わない相手、合わせようとしてくれない相手と足並み揃えようと頑張ったって苦しくなるだけじゃないですか。
割れた花瓶を元に戻そうとしたら自分が傷だらけになるだけじゃないですか。
どうにもならないことをどうにかしようとするって無駄にエネルギー使うだけで大抵どうにもならないじゃない。
そういうことです。

また、恋愛回路のせいで一時的に狂っているだけなら仕方ないかなとも思います。
ただ過去の恋愛どれも長続きしなくて上手くいかなかったり、恋人と喧嘩が絶えなかったり、恋愛していて楽しさより辛い時期が長かったりするなら

周りから徐々に人が離れていくような因子を貴方が持っている可能性があります。
貴方自身が変わる努力をする必要があるでしょう。

彼との関係に関して言うなら全て中途半端すぎます。

1.今後一切ダメ出しせず相手の言いなりになって相手の望むことだけをして居心地の良さを提供し彼の心を取り戻そうとするとこから始める。もちろん自分側が相手を大好きなだけなんだから見返りは求めない。
※この場合の相手の望むことというのは、
×ご飯作る、差し入れすると言ったようなお節介おばさん的なことではなく、
◯彼が会いたくない時は会わない。連絡もしない。別れたいと言われたら従って別れる。彼がしてほしいと望んだことだけ素直に応じる。ことです。

2.自分が辛くなるような相手とは早々に別れて自分に見合った相手を探す

自分側が折れて自分の気持ちは関係なしにボロ雑巾のように無料風俗よろしく都合よく扱われるか、私に靡かない男はさっさとポイしてしまうかどちらかはっきり覚悟決めて貫いたほうがよろしいかと思います。

さかなさんが今やっておられることは覚悟がなくフラフラで、そのうちは上手くいかないでしょう。

恋愛においても固く決心し、実行に移せる女性はすぐに結果は出ずともそのうち自分の力で幸せを掴みます。
そのような自己の欲に打ち勝ち幸せになった強靭な女性達を何人も見てきました。逆もまた然りですが。

手に届かないかもしれないものをどうしても手に入れたいというのなら、それ相応の正しい努力と、無理だったとき諦めて手放す覚悟で挑まないと難しいです。