年下の彼と関係を改善するために、どう動くべきか？

>たお(投稿者)さん
私は専門家ではないので、あくまでも個人的な意見であることを前提に読んでいただきたいのですが…

たおさんから別れを告げてしまうと、「連絡頻度のことで彼にLINEでダメ出し」→「別れを告げる」という流れになってしまい、この流れが彼に「たおさんはダメ出しだけでは気が済まず、今度は別れを切り出してきた」というふうに捉えられてしまわないかが心配です。
「感情的に振る舞う女性」として、かえって「エンド」の印象が悪くなりそうに思います。
復縁のコラムには「謝罪と感謝をし、彼から即座に離れる」と書かれていますが、それはあくまでも「彼から」別れを切り出された場合ですので、たおさんの場合は当てはまらないような気がします

ただ、確かにこのままだと「エンド」の印象が悪いので、謝罪と感謝は必要かもしれません。
たおさんが彼にダメ出しのLINEを送ってしまってから、現在２週間ほどですよね？
でしたら、ここで一度謝罪と感謝のLINEを送ってみるといいかもしれません。
「この前は忙しい中私に連絡をくれてありがとう。
それなのに、私はあなたの都合も考えず自分勝手なことを言ってしまい、心から後悔しています。
本当にごめんなさい。
今とても大変な時期だと思いますが、どうか体を壊さないよう気を付けてね」
といった感じがいいのではないでしょうか。
その際、たおさんもすでにお分かりかもしれませんが、「でもあのときは私も連絡がなくて寂しかった」というような言い訳を書くのは絶対にNGです。
あくまで彼の「エンド」の印象がよくなるような内容のLINEにします。

このLINEに返事があれば、あとは彼のペースに合わせ、彼に癒しや居心地の良さを感じさせるようなやり取りをするとよいと思います。
もし返事がなかった場合はそのまま沈黙し、その後は復縁のセオリーに沿って半年後に彼に何気ない連絡をするのがいいのではないでしょうか。
自然消滅になるのが怖いかもしれませんが、彼は結婚のプレッシャーを感じていそうなので、彼に別れを切り出させるとまた罪悪感を抱く可能性があります。
（適齢期の女性と付き合いながら「結婚」という責任を取らず、結果別れることによって女性の時間を無駄にした、という罪悪感）
ただ、たおさんと繋がり続ける限りどうしても結婚のプレッシャーが付いて回るので、彼はたおさんの元に戻りにくいことは確かですし、付き合い続けるにせよ復縁するにせよ、いずれ彼に結婚を決意させる駆け引きをしないと、長く関係を続けさせるのは難しいケースだとは思います。
（希望を砕くようなことを書くのはとても心苦しいですが）

たおさんにお返事を頂かなければ、私自身「謝罪と感謝をすべきだ」ということに気が付きませんでした。
どうもありがとうございました。
私もとても勉強になりました。

> No.105042のコメントへの返信

>はるかさん
ご回答、ありがとうございます。

>たおさんが彼の仕事についてそれだけ知っているのなら、彼が忙しいというのも本当なのだと思います。
>また、彼は最初たおさんの年齢を知らずにアプローチしてきたのですね？
>でしたら、「今を生きる男性」の可能性は低いかもしれないですね。
⇒はい、飲み会の時には年齢を伝えておりませんでした。
　2人で会ったときに、初めて年齢を伝え、彼も驚いているように見えました・・

>「彼がたおさんの年齢を知ってからテンションが下がった」のだとしたら、たおさんの年齢に>よって彼に結婚のプレッシャーがかかった可能性は高いと思います。
>彼はまだ結婚を考えていなさそうなので、このままたおさんと付き合い続けることに罪悪感を>感じているのかもしれません。
>そうなると、残念ながら彼のテンションを上げるのは難しいように思います。
>人は罪悪感を感じさせる相手のことを嫌いになるからです。
⇒「彼は、このまま私と付き合い続けることに罪悪感を感じているのかも」と感じます。。
　
＞いずれにせよ、今たおさんにできることは彼を放っておくことだけでしょう。
＞ダメ出しはしないに越したことはないですが、たおさんの場合は致命傷になるほどひどくはないように感じられますし、彼からの連絡頻度が少なくなったときに追いLINEや鬼電をしなかったのはとてもよいと思います。
＞あとは、彼にとってたおさんがどれだけ価値があるかだと思います。
＞彼から連絡が来るといいですね。
⇒コメントありがとうございます。
　ダメ出しには、本当に気を付けたいと思います。。

追加で恐縮ですが、ご相談です。
彼から連絡があるまで、彼を放っておくスタンスでいきたいと思いますが、
このまま自然消滅の可能性も高いと思っています。

自然消滅となる場合、「ピーク・エンドの法則」的には、
最後の連絡が私のダメ出しLINEで、彼にとって、私との終わりの印象は、
あまり良くないのでは、と思っていますが、
それでも彼からの動き出しを待つべきでしょうか？
私からお別れを告げて、謝罪と感謝をする、という手をとると、余計彼の心象を損ないますでしょうか？
＃以下リンクを読んで、そのような考えに至りました。
https://u-rennai.jp/contents/course/482

また、彼の性格的に、以下の2つの気持ちで揺れているように感じており、
それを取り除くためにも、別れを切り出すのは、私が担った方が良いのか、とも悩んでいます。
①連絡を取って別れを告げるのもしんどい
②かと言って、このまま宙ぶらりんの関係性の相手が存在している感じもモヤモヤする

拙い文章で恐縮です。
よろしくお願いいたします。

> No.105041のコメントへの返信

>たお(投稿者)さん
お返事どうもありがとうございます。
たおさんが彼の仕事についてそれだけ知っているのなら、彼が忙しいというのも本当なのだと思います。
また、彼は最初たおさんの年齢を知らずにアプローチしてきたのですね？
でしたら、「今を生きる男性」の可能性は低いかもしれないですね。

「彼がたおさんの年齢を知ってからテンションが下がった」のだとしたら、たおさんの年齢によって彼に結婚のプレッシャーがかかった可能性は高いと思います。
彼はまだ結婚を考えていなさそうなので、このままたおさんと付き合い続けることに罪悪感を感じているのかもしれません。
そうなると、残念ながら彼のテンションを上げるのは難しいように思います。
人は罪悪感を感じさせる相手のことを嫌いになるからです。

いずれにせよ、今たおさんにできることは彼を放っておくことだけでしょう。
ダメ出しはしないに越したことはないですが、たおさんの場合は致命傷になるほどひどくはないように感じられますし、彼からの連絡頻度が少なくなったときに追いLINEや鬼電をしなかったのはとてもよいと思います。
あとは、彼にとってたおさんがどれだけ価値があるかだと思います。
彼から連絡が来るといいですね。

> No.105032のコメントへの返信

>はるかさん
ご回答ありがとうございます。
とても冷静な意見で、参考になりました。。

＞ひとつ質問させていただきたいのですが、「もともと彼の仕事がかなり忙しく」というのは、きちんと裏が取れている情報ですか？
＞それとも、彼がただそう言っていただけでしょうか？
＞というのも、このように言えばたおさんに頻繁に連絡しなくても済むので、彼が嘘をついている可能性もあるのではないかと思いました。
＞（もちろん、本当である可能性もあります）
⇒もともと、彼の会社のスポーツチームでマネージャーをしており、
　同じ会社の知り合いが多く、皆が激務なので、そういう社風の会社だと思っていました。。
　また、彼と電話するときも仕事終わりのタクシー内のことが多く、
　激務なのだと信じてました。(終電を逃して、よくタクシーで帰っていました)
　
＞また、たおさんの告白に応じる形で彼との交際が始まっていますが、告白は彼にさせるべきだったと思います。
＞（過去のことを言っても仕方ないですが）
＞男性は自分から告白した相手には責任を持とうとしますが、女性から告白してしまうと男性が「付き合ってあげている」という態度になってしまいがちだからです。
⇒おっしゃる通りです。
　彼に告白させるべきでしたが、私の力不足で、至りませんでした。。
　彼が過去の交際人数が2人と、そこまで恋愛経験がない、と言っていたので、
　奥手なのかな、私の年齢が引っ掛かっているのかな、と思い、しびれを切らして告白してしまいました。

＞あと、これを書くのはとても心苦しいのですが、たおさんの年齢はどうしても男性に結婚を＞意識させてしまう（たとえたおさんが結婚のプレッシャーを直接かけていないとしても）の＞で、結婚をまだ考えていなさそうな彼くらいの年齢の男性は、付き合うことを躊躇することが多いと思います。
＞が、彼はそういうことなくたおさんにアプローチしていますよね？
＞あくまで「その疑いがある」程度ではありますが、彼は「今を生きる男性」かもしれません。
＞以下のコラムを読んでみてください。
＞もし彼に当てはまることが多ければ要注意です。
＞https://u-rennai.jp/contents/course/321
⇒彼も、私の年齢を考えて、告白はしてこなかったのかな、と推察してます。
　2人で会うようになって、初めはテンションが高かったのですが、
　私の年齢を知ってからテンションが下がった感覚があったので・・
　コラムもありがとうございます。
　拝見したところ、以下は当てはまるかなと思いました。
　・付き合う前：
　（１）彼といると、楽しくて夢の中にいるよう
　（４）私の仕事や、価値観を全て認め、心から尊敬してくれる
　（５）食べ物やデートコースなど、何にもこだわりがないように見える

＞たおさん自身も反省していらっしゃいますが、「落ち着いたら連絡する」という彼からのLINEに対し、「事情は早めに知りたかった」などと彼にダメ出ししたのもよくないです。
＞たおさんも書いていらっしゃるとおり、「大変な状況を理解してくれない女」と彼が感じる可能性が高いからです。
＞男性によっては「仕事」は自分のアイデンティティにつながっていたりするので、それを理解してくれない女性は遠ざけたくなると思います。
＞とはいえ、もうLINEしてしまったのは仕方のないことなので、今後は彼から連絡が来るまで待った方がいいように思います。
＞彼が「落ち着いたら連絡する」と言っているので、たとえ会う約束の前日に連絡が来なかったとしても、そのまま放っておいてあげるべきではないでしょうか。
＞たおさんに対して彼に誠意があるなら、必ず連絡して来るはずですし、たおさんが彼に催促せずに待ち続けることができれば、彼の中でたおさんの価値が上がると思います。
⇒アドバイスありがとうございます。
　ダメ出しをしてはいけない、と思っていたのに、結果としてダメ出しをしてしまっており
　自分の感情をコントロールできていなかったな、と感じています。
　しばらく、放っておきたいと思います。

＞それと、「一度話し合いの場を持ちたい」とのことですが、男性はこの「話し合い」をとても嫌います。
＞なぜなら、「話し合い」と言いながら結局は女性が自分の意見を主張し、男性がそれに従わされるはめになるからです。
⇒男性はこういう改まった場はきらいですよね。。
　参考になりました。。


ご丁寧に回答いただき、ありがとうございました。
私自身、混乱している状況でしたので、救われました。

はじめまして、はるかと申します。
ひとつ質問させていただきたいのですが、「もともと彼の仕事がかなり忙しく」というのは、きちんと裏が取れている情報ですか？
それとも、彼がただそう言っていただけでしょうか？

というのも、このように言えばたおさんに頻繁に連絡しなくても済むので、彼が嘘をついている可能性もあるのではないかと思いました。
（もちろん、本当である可能性もあります）

また、たおさんの告白に応じる形で彼との交際が始まっていますが、告白は彼にさせるべきだったと思います。
（過去のことを言っても仕方ないですが）
男性は自分から告白した相手には責任を持とうとしますが、女性から告白してしまうと男性が「付き合ってあげている」という態度になってしまいがちだからです。

あと、これを書くのはとても心苦しいのですが、たおさんの年齢はどうしても男性に結婚を意識させてしまう（たとえたおさんが結婚のプレッシャーを直接かけていないとしても）ので、結婚をまだ考えていなさそうな彼くらいの年齢の男性は、付き合うことを躊躇することが多いと思います。
が、彼はそういうことなくたおさんにアプローチしていますよね？
あくまで「その疑いがある」程度ではありますが、彼は「今を生きる男性」かもしれません。
以下のコラムを読んでみてください。
もし彼に当てはまることが多ければ要注意です。
https://u-rennai.jp/contents/course/321

たおさん自身も反省していらっしゃいますが、「落ち着いたら連絡する」という彼からのLINEに対し、「事情は早めに知りたかった」などと彼にダメ出ししたのもよくないです。
たおさんも書いていらっしゃるとおり、「大変な状況を理解してくれない女」と彼が感じる可能性が高いからです。
男性によっては「仕事」は自分のアイデンティティにつながっていたりするので、それを理解してくれない女性は遠ざけたくなると思います。

とはいえ、もうLINEしてしまったのは仕方のないことなので、今後は彼から連絡が来るまで待った方がいいように思います。
彼が「落ち着いたら連絡する」と言っているので、たとえ会う約束の前日に連絡が来なかったとしても、そのまま放っておいてあげるべきではないでしょうか。
たおさんに対して彼に誠意があるなら、必ず連絡して来るはずですし、たおさんが彼に催促せずに待ち続けることができれば、彼の中でたおさんの価値が上がると思います。

最後に、「恋人の心を取り戻す方法」を実行するかどうかですが、これを成功させるためには「彼からぞんざいな態度を取られていたり、彼が他の女性と会っていたりしてもいっさい文句を言わず、ただ彼が体の関係を求めてきたときだけそれに応じる」という、いわば「無料の風俗嬢」の状態を半年間続ける必要があります。
が、たおさんはすでに彼にダメ出しLINEをしてしまっており、この時点で「無料の風俗嬢」にはなれていないです。
現時点では勝算は低いと思います。

それと、「一度話し合いの場を持ちたい」とのことですが、男性はこの「話し合い」をとても嫌います。
なぜなら、「話し合い」と言いながら結局は女性が自分の意見を主張し、男性がそれに従わされるはめになるからです。

彼はあなたとつきあっているという意識は少なかったと思います。
６つ年上のあなたと最初は楽しかったでしょうが、男性が一人の女性に決めるという
なかなかない”誠実なおつきあい”は彼はする気がなかったので、
彼の熱が冷めたころ、それに心配したあなたがもっと熱を上げることになったという流れだと読みます。
男性が忙しいということを言い訳に離れていくのはもう常套句であり、
本当に大事なおつきあいしている女性に対して、男性は忙しいから本当に気を使わない、会わないということはありえないのです。

＞博士の「恋人の心を取り戻す方法」を実践し、沈黙を行うべきか。
無理です。もともと価値が低く、気持ちのない相手がなにをしようが沈黙しようが
関係ありません。好きでもない相手が駆け引きをしてるのを感じたら嫌悪感が出るだけです。

＞希望としては、一度話し合いの場を持ちたいのですが、沈黙を優先すべきか。
そんなことなので、彼からしたらなんの話をするのか意味がありません。
あなたにとっても心が離れた人に対してなにを強制するのですか？泣き落とし？
彼にとって何一つ、有益な、魅力的ものはありません。あなたが話し合いたいと申し出ても
なんやかんやとはぐらかされて終わりでしょう。

私からみたらこれはもうとっくに終わっている恋です。
もう諦めてあなたもなるべく気持ちを切り替える努力をするのがベストだと申し上げます。