彼との付き合い方

なんかいつもうまくいかない女性のよくある勘違いが
＞「価値観の齟齬？によるものが多い気がします。」
これです。
ヒューマン的な価値観の違いではなく、この関係性におけるお互いの価値が違うのです。
つまり、彼にとってのあなたはかなり低い価値です。
それにくらべてあなたにとって彼は最も高い価値にあり、心の中の位置でももちろん一番上です。
彼は「まあ嫌いじゃないけどね…でも君が求めるほどじゃあないよ」というところです。

価値が低いので後回しされ、愛情がないと感じるあなたは彼に喧嘩を吹っ掛けるのです。
そして泣いて「よしよし」と構ってもらうことによりあなたはいったん満足するのですが、
男は自分を支配する女は嫌ですし、喧嘩を売られ泣いたりすることで自分をコントロールする女は適当にこんな感じであしらっておけばと思っています。
そしてそうしておきながら徐々に距離を置いて離れていくという風に別れていくという流れを目論んでいるのです。

あなたはこの相談のなかで彼に甘えたいということばかり書いていることに気が付いておりますでしょうか。それがあなたの本性です。
大して好きでもないただ自分のことを好きでいてくれるだけで十分な相手から甘えられるなんて
とんでもないことです。
彼はあなたの気持ちも知っているし、あなたが自分に甘えたい、寄りかかってくる女だということは嫌ほど承知しているけど、この有り様なんです。
彼の言う「お互いに自立した関係を目指したい」というのはつまり
「俺に期待しないで」「別れてほしい」という言葉だと気が付いていないようですね。

彼はあなたから離れていってくれることを望んでいます。それが彼の気持ちであり、
この関係の答えですよ。

> No.105077のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
彼の中でも私は立ち位置が低いところにあるかもしれないのに、私が多くを求めすぎるといった側面はあるのかもしれません。
しかし前に喧嘩した時、彼は暫く時間が欲しいと言って1、2日おいたあと、色々思うことはあるけどやっぱり一緒にいたいし好きです、と言ってきました。
また、自立した上で自分を頼ってきたり甘えるのは構わないとも言われました。
それに会いたいとは言ってくれます。一緒にいる時は彼の方がくっついてきます。
そのため離れていってくれ、別れたいと彼が言ってるようには受け取れないのです。
また、価値観の齟齬という言葉は私ではなく彼が使った言葉です。
これがあるため摺り寄せていかないとねと言われました。

はじめまして、はるかと申します。

まず、男性は自由を邪魔されることをとても嫌います。
以下のコラムを読んでみてください。
https://u-rennai.jp/contents/course/734
このまましゃぼん玉さんが彼の自由を奪い続けると、彼はしゃぼん玉さんから離れたいと思うようになると思います。

また、男性にとって女性に泣かれるのはとても重いです。
男性は女性を幸せにしたいと思う生き物なのですが、女性に泣かれると「自分はこの女性を幸せにできない」と感じてしまうからです。

あと、彼は女友達が多いとのことですが、もしかしたら彼は共学系の男性かもしれません。
「共学系」については以下のコラムに説明があります。
https://u-rennai.jp/contents/course/868

共学系の男性にとって女性は「仲間」なので、女友達が多いからと言って彼女たちを性的な目で見ているわけではありません。

今のままだと破局に向かって一直線だと思います。
しゃぼん玉さんは「相手のことが好きなら、多少無理してでも相手に合わせるのが当然だ」と思っているようですが、世の中のみんながみんな同じ価値観を持っているわけではありません。
人間関係においては「自分がどう思うか」はどうでもよく、「相手がどう思うか」が重要です。
しゃぼん玉さんが彼と今後もうまくやっていきたいのであれば、彼の価値観を理解し受け入れる必要があると思います。
（難しいことではありますが）

それと、彼が「愛情表現の仕方が違うだけで気持ちはある」と言っていたようですが、これはその通りで、「愛を伝える５つの方法」という本によると、人には

・肯定的な言葉（感謝の言葉やねぎらいの言葉、優しい言葉などをかけること）
・クオリティタイム（相手との時間を作り、一緒に過ごすこと）
・贈り物（相手の欲しいものを自発的にプレゼントすること）
・サービス行為（相手を手伝ったり助けてあげたりすること）
・スキンシップ（性的・性的でないに関わらず、相手の体に触れること）

という５つの愛情表現があるそうです。
そして、お互いにこの「愛を伝える方法」が違っていると、相手の愛情を感じ取ることができず、お互い好きなのに気持ちがすれ違ってしまうのだそうです。

相談文を読んでいると、しゃぼん玉さんにとっての「愛を伝える方法」は「クオリティタイム」のようですが、彼にとっての「愛を伝える方法」は別なのだと思います。
そして、彼はその別の「愛を伝える方法」でしゃぼん玉さんに愛情を示しているにも関わらず、しゃぼん玉さんがそれを受け取れずに「価値観が違う」と悩んでいるのだと思います。
しゃぼん玉さんと彼とで気持ちがすれ違ってしまっているのです。

彼の「愛を伝える方法」で何か心当たりはありませんか？
彼はしゃぼん玉さんに上の５つのうちのどれかで愛情表現をしてくれているはずです。

まだお若いので、こういったことで悩むお気持ちはとてもよく分かります。
ただ、解決策はあります。
彼の「愛を伝える方法」を知り、彼の愛情をきちんと受け取ってあげてください。
加えて、しゃぼん玉さんは恋愛に依存しすぎだとも思うので、彼以外の楽しみを見つける努力もしてみてください。

はじめまして。
私の意見はおおよそ彼と同意見です。
好き同士とはいえ他人と他人がお付き合いをするにあたり、成立する関係はお互いの自立が前提だと思います。お互い個の人間としてコミュニティがありその中で生きていく上で、友人関係も大事ですし自分のやりたいことも重要です。それは彼に限らず多かれ少なかれあなたの周りにも存在します。
よく「仕事と私どっちが大事なの」的なセリフがありますが、どっちが大事とかっていう順位って必要なのでしょうか？どっちも大事に決まっているでしょう。彼の場合は友人関係や自分の用事でしょうけれど、それらも彼にとって大切なことです。
それがあまりにも毎回デートをドタキャンされる、いつも予定が決まらず暇なときに直前連絡が来るみたいな対応であればぞんざいに感じますが、どうでしょうか？おそらくそんなことはないと思いますが…
>恋人のために多少無理してほしい
無理までして付き合うってしんどくないですか？あなたはそう感じないかもしれませんが、恋人と付き合うのに「無理する」なんてことは必要ないと思います。
お互い会いたいときに会って、一緒にしたいことをして、楽しい時間を共有する、その相手が恋人であってあなたである、それでいいように私は思います。

極論を言えば価値観の合わない相手とはお付き合いしても続かないと思います。おそらくあなたは彼に合わせることはできないでしょうし、週一なんて頻度で彼を困らせ泣いてしまうようですので、お互いの精神的にも一緒に居ない方が楽になると思います。
といっても、あなたの望むお付き合いを叶えてくれる男性はかなり少ないでしょう。親御さんのおっしゃっていることは、それくらいあなたを愛してくれるような相手と結婚できれば楽だよという意味だと思います。言葉をそのままの意味で受け取る内容ではないと感じました。

彼は年齢から考えるととても大人ですね。感心します。しっかり自分の意思を持ち、先を見た行動ができる男性であると感じました。
あなたはまだ若いですし周囲のカップルを見ても尽くしてもらえる人がうらやましかったりそういう付き合い方がしたいと夢見ることも多いのかもしれませんが、よくよく考えてみてください。お互いがお互いの行動を制限し嫉妬し縛り付け、交友関係も制限し恋人を最優先する付き合い方、本当に理想ですか？それは依存と執着という関係になると思います。そしてこの関係は大体早めに終わります。
友達と遊びに行くと言ったり自分の好きなライブに行くと言えば楽しんできてねと送り出し、一緒にいなかった時間であった楽しかったことや驚いたことなどを二人で笑い合える関係の方が楽しそうだと私は思います。

>私は自分のしてほしいことをなんでも言って甘えていたらそのうち彼がだんだん自分の都合よりも私を優先してくれるようになったりするのか
これは絶対やめた方がいいと思います。逆の立場で考えてみてください。めちゃくちゃうざいと思います。
なんでも相手が変わるより前に自分自身が変わることです。あなたがまず変わらなければ相手はなにも変わりません。言葉だけで変わってほしいと言っても無意味です。彼のことが好きで一緒にいたいと思うなら、その大事な彼の意思も尊重しなければいけないのではないでしょうか？
彼の考えが理解できない、する気もないのでしたら、彼との関係は続けられないと思います。

もしかして、今の彼氏さんは貴女にとって殆ど初の彼氏さんになりますか？
もしそうだとしたら、典型的な「彼氏優先」の女子になりますね。というか、おおよその彼氏持ちの
女子は、彼氏ができると友達より彼氏優先になります。貴女もそうです。
友達と約束していても、彼氏から「ちょっと時間できたからどっかで会おうよ」というような
連絡が入ると、たとえ友達とカフェで喋っていても「ゴメン、彼氏から連絡来ちゃった、この
埋め合わせはいつかするから」と言ってそそくさと席を立つ。
（何を隠そう、大昔に私がやられた事です）
貴女の言っている事はそう言う事です。断ると嫌われそうな気がするんでしょう。
＞＞私は恋人のために多少無理してほしいと思ってしまう
というのは、上記のような事で、貴女はそうされる事で「愛されている」「彼は私を優先に
思っている」という愛情確認をするわけですね。
私はこの彼氏さんは、貴女の優先順位を低くしているとは思いません。
彼の中に物事の優先順位と言うのは無いと思います。
いま目の前にあるモノやコトや人が、常にその時の彼の第一優先なのだと思います。
ですので、貴女に会っている時は、全力で貴女を楽しませようとしているのではないかと思うのですが。
それでも不満でしょうか。
貴女の場合、会っていなくても常に私の事を思い出してほしい、のような願望があり、それを
愛情と思っているので、
>>簡単に言うと何も自分の予定などがなければ私に会ってくれたら家まで送ってくれたり
>>構ってくれたりしますが、何かあったら後回しにされてしまうような気がするのです。
というような「私は後回し」のような言葉が出てきてしまうんです。要は
「予定が無いから私と会っているんでしょ、それは本当の愛情なの？」と、絶えず考えている
という事。
自分のしてほしい事を何でも言っていたら、彼も嫌われたくないから聞いてはくれると思い
ます。だけど「彼がこうしてほしいと思う事」を聞いてあげられないようなら、いつかほころ
びは大きくなってきます。
彼氏優先は決して悪い事ではないけど、それは貴女も彼の願いを聞いてあげて初めて成立する
ものだと思いますよ。

> No.105078のコメントへの返信

>しゃぼん玉(投稿者)さん
コメントありがとうございますߙǢ
♀️
コラムなども大変参考になりましたありがとうございます。
恋愛に依存しすぎな自覚はあるのですが、将来結婚するかもしれないことを考えると人生に関わることだと思い恋愛への比重がかなり大きくなってしまいます。
しかし自分の大学での勉強に張り合いがないわけではないし彼以外に趣味等もあります。ただ彼のことで悩んでいる時はそれらのことに集中できない事態が起こってしまうので、なんとかうまく割り切って考えて趣味に集中したりする時間など作れたらよいなかなと思いました。
泣くことについても大学の帰りや趣味の後はなんであんなことでないたんだろうという気持ちになっていることもあるのでそんなふうにうまく自分の感情をコントロールできたら良いと思いました。
彼は確かに落ち着いて考えてみたら彼なりに愛情表現をしてくれていると思います。
会っている時はスキンシップが多いし、それも勝手にするのではなく優しく労わりながらしてくれている感じがあります。
また、寒そうにしていたらあったかくしてくれたり美味しいものを作ってくれたりサービス？に当てはまるのかなと思えることもあります。
ただ機嫌が悪かったりするとそういったものがなかったりもしますがそれは私も機嫌悪くなることあるし彼も色んなことをしていて疲れていたりもするので人間なんだからそんなこともあるよねとそれくらいのことは受け止めなければと思いました。
彼が愛情表現をしてくれた時にたくさん感謝する気持ちの方を大事にしようと思いました。

> No.105078のコメントへの返信

はるかさん
コメントありがとうございますߙǢ
♀️
コラムなども大変参考になりましたありがとうございます。
恋愛に依存しすぎな自覚はあるのですが、将来結婚するかもしれないことを考えると人生に関わることだと思い恋愛への比重がかなり大きくなってしまいます。
しかし自分の大学での勉強に張り合いがないわけではないし彼以外に趣味等もあります。ただ彼のことで悩んでいる時はそれらのことに集中できない事態が起こってしまうので、なんとかうまく割り切って考えて趣味に集中したりする時間など作れたらよいなかなと思いました。
泣くことについても大学の帰りや趣味の後はなんであんなことでないたんだろうという気持ちになっていることもあるのでそんなふうにうまく自分の感情をコントロールできたら良いと思いました。
彼は確かに落ち着いて考えてみたら彼なりに愛情表現をしてくれていると思います。
会っている時はスキンシップが多いし、それも勝手にするのではなく優しく労わりながらしてくれている感じがあります。
また、寒そうにしていたらあったかくしてくれたり美味しいものを作ってくれたりサービス？に当てはまるのかなと思えることもあります。
ただ機嫌が悪かったりするとそういったものがなかったりもしますがそれは私も機嫌悪くなることあるし彼も色んなことをしていて疲れていたりもするので人間なんだからそんなこともあるよねとそれくらいのことは受け止めなければと思いました。
彼が愛情表現をしてくれた時にたくさん感謝する気持ちの方を大事にしようと思いました。

> No.105079のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
彼が言っていたこととほぼ同じ内容でした。
確かにまさに彼はこのコメントのようなことを言ったので、私も彼に合わせることは必要かもしれないと思ったのですが、お互いの価値観が真逆？すぎてどうすればいいかうまくいくだろう、中間地点を見つけて妥協することだろうかなど考えたのですが、それも頑張って考えて行けたら良いなと思いました。
彼の自由を損なわない程度に自分のしてほしいことを言ったりどうしても、というようなこと例えばクリスマスは一緒に過ごしたいとかそういったことは彼に合わせてもらったり、でも基本的に彼の大切にしているものは自分も大切にしようという姿勢を崩さず接していたらうまくいくのかなと思いました。

> No.105080のコメントへの返信

ありがとうございます。
彼は私にとって2人目の彼氏です。2人目と言っても前の人は遠距離で殆ど会えず、付き合った期間も短かったのでデートも２回、スキンシップなどもほぼなくほとんどの方は彼が初めてです。
彼は私が初めてらしいです。
ほぼお互い初めて同士な感じです。
そのため恋愛のことはよくわからないところからスタートしているので2人で良い恋愛関係を築けるように頑張れたら良いねと言っている感じです。
確かに私は彼氏を第一優先にしたいです。
しかし流石に友達と話している最中に立ち上がって彼のところへ行ったりはしません。
でももしブッキングしたら彼の方を優先することは多いかなと思います。
そのため彼にも私の方を優先してほしい気持ちになります。
彼はそのことは知っていますし、前よりも友達より大切といったような行動をとってくれていることもあったり冷静になって考えれば私に合わせてくれている部分も結構あるような気がしてきました。
ただ私が優先してほしい！という気持ちと彼の自由にさせてくれという気持ちは共存し得ないものだなと思うので、やはり頻度などを調整するしかないのかなと思いました。
貴重なご意見をありがとうございます。

> No.105086のコメントへの返信

>しゃぼん玉(投稿者)さん

もういろいろと解決しましたでしょうか。それでしたら読み飛ばしていただいて構いません。

貴女の、他の方へのご返答を引用させていただきます。

>>恋愛に依存しすぎな自覚はあるのですが、将来結婚するかもしれないことを考えると
>>人生に関わることだと思い恋愛への比重がかなり大きくなってしまいます。

確かに恋愛のゴールは結婚が一番良い結末ですし、このサイトも「結婚しなければ、いつかは
別れが来る」というような事が書かれています。
ですが「恋愛＝人生の一大事」のように考えてしまうと、自分もそうですし相手も、その重さ
にいつか耐えられなくなってしまわないですか？現に今がそうですよね。
恋愛も友達付き合いも趣味も、その人の一面一面です。バランスが取れてこその「その人の人
生」だと思うんですがどうでしょうか。

>>確かに私は彼氏を第一優先にしたいです。
>>しかし流石に友達と話している最中に立ち上がって彼のところへ行ったりはしません。

それは当たり前の事です。

>>でももしブッキングしたら彼の方を優先することは多いかなと思います。
>>そのため彼にも私の方を優先してほしい気持ちになります。

やはりそうですよね。私の言いたかった事はこれです。
貴女が彼を第一優先するのは全くの自由です。多分彼氏さんもそこは分かっています。
それを「彼にも私に対して同じにしてほしい」と思うから「齟齬」なんて言葉が出てくるんで
しょう。彼に「友達とブッキングしたら私を優先して」と仰るんですか？
齟齬とか優先順位とか会う頻度の調整などと、いろいろ堅苦しく考えすぎだと思いますよ。

一つ、私の知り合いの女性の話をします。
彼氏の方からアプローチ、告白をして二人はお付き合いを始めました。
ある時、その知り合いの女性と会った時に「梅ちょと約束した後に彼氏から連絡が来たんだ」
と言うので「じゃあそっち優先でいいよ、大丈夫？」と聞いたところ
「ああ、私は人との約束は先着順だから、って彼に言ってあるから大丈夫」と言いました。
そんな彼女は彼氏に溺愛されて、二人は結婚しています。
そういう人もいます。ご参考までに。