彼と今後どうするか

> No.105112のコメントへの返信

Tedテッドさん、返信有難うございます。

発作が起きる原因は明確には分かっていませんが、恐らく仕事でのストレスが影響しているのかと思います。
職業柄上シフトの調整が難しいので、なかなか環境を整えることは出来ていません。
パニック発作が起きてしまった時は度合いにもよりますが、翌日は頭痛や気持ち悪さで寝込んでしまうこともあります。

しばらくは親がこちらにいるということなので、その件は大丈夫かと思います。

飛行機で３時間半は遠いですね...
失明されてしまった時もすぐ行ける距離ではないので、いろいろと大変でしたよね。

たくさんアドバイス有難うございます。
参考にさせて頂きます。

> No.105109のコメントへの返信

はるかさん、返信有難うございます。
病状が悪化したのが２ヶ月程前なので、本当のことか彼自身にか分かりませんが恐らくその可能性は低いかと思います。

彼のご両親には、病気になりまもない間に伝えていたかと思います。

コラム有難うございます。
なかなか修復は難しいと思いますが、参考にして頑張りたいと思います。

> No.105102のコメントへの返信

>ねこみ(投稿者)さん
　（今、臨床試験最中で医師らと協議が毎日ありストレスフル　で、息抜きに
戻って来ました。いつもは、厳しいこと書いたスレッドには、反逆が怖いのと
時間がないの 双方の理由で あまり戻ってこないのですか。

＞パニック発作
当方、これ系かなり専門です。
　治療法はありません、心のあり方を、取り戻すしかありません。薬で抑えれ
ると考える医師らも存在しますが、人の体（免疫系）は、耐性を産むので
今継続してるドラッグ薬品の 抑える効能が、やがて弱くなり、さらに強い・多い
ドースを医師は処方して来ます。

　そしてこれらは ほぼシンセティック(原料、原油・化成品)で、ホメオタス
人体恒常性にとり非常にアンバランスを産みます。

さて、パニック発作が生じた当時の原因を、理解なさっていると存じます
それは取り除かれていますか？
例　親・パートナーからの虐待
　　金銭面の多大なるプレッシャー　月額返済額58万円　等
　　いじめ・会社周りのハラスメント
　　元々 低い自尊心を さらに貶められた出来事
　　孤独・継続する悩み

最先端医療では；食事も原因になるとみなします
　例　●グルテン非寛容の体内にパスタを食べ続ける
　　　●善玉菌がいいの！といって多量にとり続ける
（むやみに摂取した菌が悪玉菌を崩壊させ インバランスとなり鬱を起こす
＿＿
これらは専門家でないとテスト＆分析しかねます
　日本の先端医療は サプリ業界団体が、政府関連者に付託・談合してる
ので、規制ができていませんね。やば日本のうつ率…
＿＿＿
　パニック発作には；
まず安全な暮らしの環境が 最も求められます。
　DV保護施設にいる女性の40％はパニック症状を有すると統計あります。
＿＿＿
1、2年も継続するようでしたら　前回書いたように、生活環境を
調整しないと、お薬ではちょっと。現に副作用で 休みの日は寝たきりと
書かれていたような…（それが薬の作用か、鬱の症状か文章からは不明）

ここまで善意で書いて見ました、
当院でコンサルした訳ではないですのあくまで一般論、
最近のトレンドを参考程度にシェアしています。

　…頼りに頼り切っている29歳ボーイフレンドとその親が仮に去ったとき；
(お相手 現在実家に戻り中・帰ってきてないと 前回書かれた記憶がある）
心のバランスを保てるかが心配です。
自分でメモとって
　プランB
代替案を作成し、できれば近くにすむ3時間の親にも支援策を作って
　充当して頂くとさらに好いのではないでしょうか？
3時間なんて、近所ですよ…
　私しのパートナーは以前 (飛行機で)3時間半の距離の間柄でした。
片方の目を失明した時もそばにいませんでした笑
（今は視力60％回復）

当方的には（これもコントラヴァーシャルなトピックではあるが）
ガンより、重度の慢性うつのが怖い病いです。
　というのは自分の心が自分の一部でなくなるから。鬱に支配
され続けるイメージ？
　でもガンも類似です。当方の婚約者はガンで亡くなりました
闘病は、人を変えてしまいますね、何にせよ。

最後に。愛情を示してくれる安全な場所で治療ください
　このコミュはちょっとハーシュ(きつい)かもです。恋愛コミュ
なので…
参考になれば幸いです…

> No.105106のコメントへの返信

>ねこみさん
お返事どうもありがとうございます。
ということは、私の予想は完璧にとはいかないまでも、ある程度は当たっているのではないかと思います。

病気が発症する前から同棲していたとのことなので、恐らく彼にとって「同棲当初は問題なく一緒に暮らせていた」→「ねこみさんの病気が発症」→「ねこみさんに『いつ頃結婚したいね』『新婚旅行はここがいいね』等の話をした」→「ねこみさんの病気の実態（家事ができないことがある、具合が悪いときに呼び出されるなど）が見えてきた」→「予想していた以上に病気の症状が深刻だと気付いた」→「５月のプロポーズをやめた」という流れなのだと思います。

ちなみに、「指輪を買うお金がなかったごめんね」と彼からの手紙にあったとのことですが、本当に結婚する気があれば指輪がなくてもプロポーズはできます。
彼はねこみさんにプロポーズできなくなった（意志が翻った）ので、その罪悪感からこの言葉を書いたのではないかと思います。

また、「彼の両親はねこみさんの病気について理解している」とのことですが、両親にはいつ頃説明したのでしょうか？
もし病気が発症して間もないころだったら、彼も両親もねこみさんの病気の実態をまだそれほど把握しておらず、「まあ大丈夫だろう」くらいにしか思っていなかったのかもしれません。

いずれにせよ、私の意見は前回コメントした内容と変わりません。
以下のコラムを読んでみると分かると思いますが、
https://u-rennai.jp/contents/course/417

少なくとも、彼は今「６.あなたと結婚したら幸福な家庭を築けそうだと感じている」のスイッチがオフになっています。
（同棲しているので「７.あなたに本気で恋をしている」もオフかもしれません）
ここをオンにする努力が必要だと思います。

> No.105093のコメントへの返信

はるかさん、コメント有難うございます。
①結婚について　以前彼の浮気が原因で結婚しないなら別れると言ったこともありますが... 今年になってから彼のほうから具体的に「いつ頃までに結婚したいね、新婚旅行はここがいいね、子供は何人ほしいな」など話してくれるようになりました。

②同居について
今は彼と私で同棲しています。私も話し合いに参加することも出来ましたが、彼が実家に帰る時にご両親と話し合って彼の家に同居する形で話が進んでいきました。私は彼伝いで話を聞いてどうしたいか伝えていました。彼は週６で仕事、私がシフト制で泊まり込みなどがある為、なかなかお互い休みが合わず彼の実家に行けないということもあるかと思います。

③病気について
病気が発症したのは、具体的に結婚やプロポーズの話が出る前です。(昨年の冬)
同棲は２年半程前からしています。

プロポーズに関してですが、その時は指輪を買うお金がなかったごめんねと彼からの手紙に書いてありました...

彼の両親について、病気のことは以前実家にお邪魔した際に話して理解頂いています。

４つの魅力について、分かり易く解説して頂き有難うございます。
病気であることを気にさせないぐらいの魅力が必要ということですね。

同棲を解消するかどうかは、今買っている猫達や今後に影響するので彼と話し合って決めようと思います。

邪魔しない魅力についてですが、この前パニック発作が起きてしまいどうしても1人では辛かったのでフットサル中に申し訳ないと思いますしたが、彼に助けを求めました...
もちろん、なるべく趣味などは自由にさせてあげたいと考えています。

家事代行も頼めればいいのですが、金銭的に余裕がないので考えていません...

はるかさん、いろいろとアドバイス有難うございます。

> No.105096のコメントへの返信

Tedテッドさん、再度コメント有難うございます。
心療内科の字、確認せず投稿してしまいました。ご指摘有難うございます。

約１年近く治療を続けていますが、最近になりパニック発作が起こり状態は悪化しています。

病人には結婚出来ないとお伝えしましたが、人それぞれ読み取り方は違うと思いますし失礼ながら私にはそのように読み取れてしまいました...
自力して支え合うことが必要ということでふね。

彼のご両親のご厚意で、結婚後子育てしやすいようにと今彼が住んでいる家に私が住み込む形になります。(離れにご両親が住む予定です)また、彼が一人っ子なのでその為彼の実家で暮らすことになります。キッチンは彼のご両親と共同で使うことになるので今後の為に意見を聞かせてと一緒に選びに行きました。

真面目に悩んで相談をしているので、そのように捉えられてしまったならしょうがないですが悲しく感じます。

精神科については、今後様子を見て考えてみようと思います。

私の両親は車で３時間近くのところに住んでいるので毎回は難しいですが、たまに様子を見にきてくれています。

> No.105090のコメントへの返信

>ねこみ(投稿者)さん
昨年から心療内科に通院なさっている、と相談内容にある(12月13日時点)。
つまり2022年の１年間、プラス2021年の間
　2年近くを跨いで心療内科 (診療内科と書かれましたが漢字が違います)通院。

当方は、まさに心療内科でコンサルテーションしております。
　通常、心療内科に2年を跨いで通院なさってる方
https://abeclinic.com/mame/?p=6
　これはおそらく一生のその症状とお付き合いになるでしょう。
というのは、一過性ストレスで生じた場合；
ストレスを取り除く、
認知行動療法を取り入れる＝自分の受け止め方、リアクション自を修正する
ダイエット変更 等

　を医師らが推奨します。
で、半年ほどかけて、様子を観察し、改善をみます。

病気、病気とおっしゃいますが、これは個性です。
　 こちらのコミュで、『彼と二人で話し合って乗り越えます』とあるが
彼は関係ありません。
ご本人の被害者・意識の丸出しな視点、加減、
＞病人には結婚ができないと
これも文章を的確に読めない、語彙力なさ満載の返信です。

車椅子でも、ブレストキャンサーでも、万年透析の方でも多くの夫婦が
支え合って幸せに暮らしています。

　しかしその特徴は、ポジティブに楽しく感謝して 互いが自立しよう
と生きていらっしゃいます。
＿＿
最後に；
　離れの家は、本ご相談者の為に建てられたのでしょうか？
違うように読めます。
　離れ宅が完成してて、それは新婚向き。でもキッチンはお母さんと(彼のお母さんのを）
＞作り直すので一緒にリフォーム店に見に行きました

辻褄がいまいち…。
　もともとあった庭の離れ・キッチンなし。結婚後 キッチンは母屋を使わせてもらう
といのではあれば、
なんという依存心…

　貯金 叩いて自分らでキッチンぐらい離れに作れないのか？
300万円もあれば立派なダイニングキッチンが作れる、DIYなら13万円もあれば
　完成できる。

　付き合って3年
2020年 コロナ初期 交際スタート
2021年 心療内科
2022年　心療内科
＿＿
ｽﾐﾏｾﾝこの相談自体；うつ疾患の方が戯言でお書きになってように読めてなり
ません。
動悸というのはパニック発作(呼吸器系のパニック症候群)に
読めます。
　普通の暮らしを営めてないと読めました..精神科も受診
なさることを推奨します。
すでに受診なさっての心療内科2年とも存じますが...。

参考にならば幸いです
　辛いのはわかるのでできればご自身の親は頼れませんか？

はじめまして、はるかと申します。
いくつか質問があるのですが、
　①「今年に入ってから結婚の話やプロポーズの話が出た」とのことですが、それは彼から自発的に話してきたのでしょうか？
それとも、ねこみさんが促すような形だったのでしょうか？

②「彼と両親で話し合って、ねこみさんが両親と同居することになった」とのことですが、同居する本人（ねこみさん）が不在でそのような話し合いがなされたことが引っ掛かります。
なぜねこみさんは同席しなかったのでしょうか？

③ねこみさんは昨年自律神経の病気を発症したとのことですが、それは結婚の話やプロポーズの話が出た直前（昨年の秋冬くらい）ですか？
それとも、結婚話やプロポーズの話が出るだいぶ前（昨年の春夏くらい）でしょうか？
あと、同棲はいつからしていますか？

もし上記質問③の答えが「結婚の話やプロポーズの話が出た直前」だとしたら、その後５月にプロポーズがなかったこと、また４～５ヶ月ほど前からレスになっていることを合わせて考えると、やはりねこみさんの病気が原因で彼のテンションが下がっている可能性はあると思います。
（こういうことを書くのはとても心苦しいですが）

結婚は順調にいけば一生のことなので、病気を抱えるねこみさんをそのパートナーに選ぶことに彼がリスクを感じたのかもしれません。
また、ねこみさんと彼の両親は同居予定とのことなので、両親が彼にねこみさんとの結婚を反対した可能性もあります。

上記のことを前提にするならば、彼がねこみさんとの結婚を躊躇する理由はねこみさんの病気なので、これを打ち消して彼に結婚を決意させるためには、ねこみさんが「病気」という彼にとってのデメリット以上のメリットを感じさせる必要があります。

男性は女性のことを「性的な魅力」「パートナーとしての魅力」「自由を邪魔しない魅力」「結婚相手としての魅力」という４つの観点から評価しているのですが、ねこみさんのこれらの魅力が彼にとって高ければ、彼はねこみさんと結婚することに対してメリットを感じると思います。

「性的な魅力」と「パートナーとしての魅力」とは
https://u-rennai.jp/contents/course/740

「自由を邪魔しない魅力」と「結婚相手としての魅力」とは
https://u-rennai.jp/contents/course/747

「性的な魅力」というのは、女性の外見だけでなく、その女性が男性にとって「手に入りそうで入らない距離にいる」というのも含まれるのですが、同棲してしまうとどうしても「手に入った距離」になってしまうので、できれば解消したほうがよいと思います。

「手に入りそうで入らない距離」とは
https://u-rennai.jp/contents/course/640

恋愛は、相手が「非日常」の存在であるがゆえにドキドキしたり恋しく思ったりするものですが、同棲してしまうと相手の存在が「日常」になるので、恋愛感情が冷めやすくなってしまいます。
また、結婚しないでもねこみさんと一緒に暮らせていつでも体の関係を持てるのなら、彼にとってわざわざ結婚する意味がなくなってしまいます。

加えて、同棲することにおけるもうひとつのデメリットは、ねこみさんが病気や薬の影響で家事ができないときがあることを彼に知られてしまうことです。
このことは、彼にとってねこみさんの「結婚相手としての魅力」を下げてしまうと思います。

このように、同棲することは彼との結婚を目指すのであればデメリットだらけなので、できれば解消したほうがいいように思います。
（ただし、私は専門家ではないので、あくまで私個人の意見です）

それと、「具合が悪いときに彼にフットサルから帰ってきてくれるよう伝えた」とのことですが、これはねこみさんの「自由を邪魔しない魅力」を下げてしまいます。
具合が悪いときにひとりだと大変だとは思うのですが、彼と結婚したいのであれば、これもなんとか彼を巻き込まずに済む方法を考える必要があると思います。
彼は「ねこみと結婚すると、具合が悪くなるたびに呼び出されて俺の自由な時間が無くなる」と思っているかもしれません。

同棲を解消し、「性的魅力」「パートナーとしての魅力」「自由を邪魔しない魅力」「結婚相手としての魅力」をそれぞれ高め、「たとえねこみさんに病気があるとしても、それを上回る魅力がある」と彼に感じさせることが重要です。
（ちなみに、彼の両親と同居してくれる女性はほぼいないと思うので、この点においてはねこみさんの「結婚相手としての価値」は高いと思います）

あとは、病気の影響で家事ができないことについては、たとえば「そういうときは家事代行サービスを頼む。そしてその代金はねこみさんが負担する」などの解決策（彼にも彼の両親にも負担のかからない方法）などを彼に提示できれば、それほど大きな問題にはならないかもしれません。

> No.105089のコメントへの返信

コメント有難うございます。
私がその話に同席した訳ではないですが、彼と両親で話し合って結婚後は彼の実家で暮らすという話になっています。
実際に彼の実家の敷地内に離れを建設済みですし、彼のお母さんとも一緒にキッチンを作り直すということでリフォーム店に見に行きました。

プロポーズをされる前に彼から両家顔合わせをしたいと希望があったので、順番が前後していて分かりづらかったですよね...

NiNiさんが仰る通り、今の状況のままでは結婚は難しいと思います。
今は結婚ということから離れて、自分の体調や今の関係を修復することにしたいと思います。
お時間頂き有難うございました。

> No.105088のコメントへの返信

コメント有難うございます。
自分では何も出来ないので治療中の間は辛いですよね...
押し付けではないですが、彼なりに調べて支えてくれていますが彼にももう少し病状について理解してほしいとも思っています。
今同棲している状態でして、こちらに帰ってきてくれるものも今後どうしたいか話し合いは出来ていません。
りんこさんがアドバイスしてくださったように具体的に伝えてお願いしてみようかと思います。

この状態も慣れなのですかね...
私も同じく少なからず迷いがありますし、彼も同じ状態だと思います。
彼の実家も近いので、彼も1人で考えたい時は実家に帰っています。
まだ不安が多いですが、まずは体調を改善させることを優先に、そして彼と相談しながら今後どうしようか考えていこうと思います。
お時間頂き有難うございました。

> No.105087のコメントへの返信

コメント有難うございます。
正直、病人には結婚が出来ないと仰っているように読み取れてこのコメントを見て悲しくなりました。
最近、動悸が急に起きて1人では辛いので彼に助けを求めました。
確かに、彼の楽しみであるフットサルの時間を奪うのは申し訳ないなと私も思います。
彼と相談してよく決めようと思います。

ちょっと疑問点なんですが、
結婚後に彼のご実家で暮らす話が出ていたということですが、
彼とあなたは彼の実家へ行き、彼のご両親と貴方も含めた状態でその話が出ていたのでしょうか？
もし、そこまでの話が実際に上記にあるようにあったところから、
１、彼からプロポーズがなかった
２、コロナで延期になったとはいえそこから両家の顔合わせの話が彼から積極的に出ていない
という現実と、なんだか腑に落ちない感じがあるんですよね。

結婚の話はあなたが積極的に話に出すし突っつかれるので、頷くしかなかった、
彼は、貴方との結婚は正直、積極的ではなかった…という事だと辻褄が合うんですよ。

この状態から彼が「結婚しよう！」なんて言うとは思えないのです。
実際、男は性愛状態が冷めると、あとはきっちり理性で選ぶので、
一度信頼できなくなった相手とは一生やっていくことまでは考えられないのが現実です。

あなたは今、かなりのパニックな状態です。
一度、結婚に焦ることをやめて彼から離れてみることが必要ですよ。
この価値が低くなってしまった状態から彼に縋っても責めても価値がないどころか
”嫌い”な女性になってしまいますので注意が必要です。

いま、おそらく同棲している状態でしょうか？

病気治療中でお仕事もされてて、さぞ大変かと思います。

私も自律神経系の治療中なので、お気持ちすごくよくわかります。私の場合、頓服で眠くなるお薬のため、たしかに日中起き上がれなかったり、家事など出来ない時もあるので、同じではないでしょうが、状況は想像できます。

プロポーズはないものの、両家顔合わせのお話もあったとのことなので、一度彼と、「話し合い」ではなく認識合わせをしてみてはいかがでしょうか。

病気がどういう状態で、どんなことが出来て、どんなことが出来ないか。

彼に、どの部分を協力して欲しいか。
（例えば薬の影響がある時や体調悪い時には外食してもらうとか、ウーバーするとか）

男性は察することが出来ないので、具体的に言ってもらったほうが、いいみたいですよ。
（例えば、体調悪いんだからわかってよ、ではわからないです）

もうこういったことをお話ししていて今の状態であれば、もし同棲しているなら、病気が治るまで、あるいは病状が落ち着くまで、同棲解消するのもよいかと思います。

> 今は私に対する愛情が薄れていると感じていて、私<フットサルのほうが大切な感じがします。

体調不良が１年近く続いているのであれば、それは愛情が薄れたのでなく、「慣れ」かもしれません。

良くも悪くも、「いつものこと」なんです。

厳しいことを言うようですが、彼が迷うのは仕方ない部分もあり・・・やはり先の見えない状況では、結婚に迷うと思います。

おそらく結婚生活に不安があるんだと思います。
結婚しても同じなのか？
あなたの体調不良は続くのか？
生活していけるのか？
両親と上手くやっていけるのか？

などです。
誰が悪いわけでもなく、もちろんあなたの病気のせいではなく、彼のせいでもなく、きっと誰もが思う不安と思います。

あなたも彼も不安な状態で、大きな決断はしない方がいいでしょう。
結婚にしろ、別れるにしろ。

可能であれば一旦は離れて暮らし、あなたの体調が落ち着いた時に、改めて結婚の話をしてみてはどうでしょうか。

思い切って、体調が落ち着くまで結婚の話は延期しよう！と、彼に提案してみては？

ご心配なさらないで。
　この状態に不安があるのは(本ご相談者)女性側オンリーで、
オトコの子側は
　『もうこりごり』と感じてるステージです、良心で住まわせてる
ステージです。

>正直迷ってると言われ喧嘩話になりました。
　本29才 オトコの子の 正直で奇譚ない 素直で生真面目な
『正直迷ってる』の心からの思いやりの言葉に
　逆上した本ご相談者の内側は
『結婚・結婚・結婚　a子も結婚　b子も結婚　c子は子持ちで
d子は家持ち、早く早く結婚・結婚・結婚　私は貯金がない』
ではないでしょか？

翻って、29才オトコの子には幸せになる権利があり、
　健康で子を産みやすく、家庭をより好く守れる人と婚姻する人権を有します。

…何も神経系の病い持ち・同棲中の家事もままらない、まして子守りの必要な
御年30才、むづかしいのでは？

　『体調グズしたのフットサルから戻って来てっ』て…
週1、2回のフットサルのエクササイズ＆仲間との交流こそが
この29才おとこの子の、唯一のメンタルヘルス促進法、ワークアウト
、ネットワーキング、息抜き、リラクセーションタイムです。
　これキャンセルしろって…


　もちろん、強盗が入ったとか、発作で痙攣が起きたレベルなら
恋人に『家に今戻れる？』と聞くかもですが…
当方だったら、きっと自分で救急車呼ぶ o r 女性の友人にSOSする
もしくは自分で耐えます。
彼氏にはいつもハッピィでいて、素敵な外時間を楽しんで欲しいから。
＿＿＿
　お仕事は週5でなさっているように読めますので、どの系の自律神経か
存じません。もし、鬱、パニック症候群なら；なおさら結婚して相手に
依存しまくってやろう…との魂胆がコミュ1読者として伝わって来ます。

　困った……。
メンタルヘルスのカウンセリングが第1歩です。
　恋愛カウンセリングというより、
『同棲してる彼氏に依存中、鬱あります。結婚してもらえないと
全てに困ります。
どう相手を操作すれば　結婚してもらえますか？』
って内容です。それはロマンス・恋愛の悩みの範疇ではないです。
　参考になれば幸いです