付き合い続けるべきか別れるか

>umi(投稿者)さん
再度お返事ありがとうございます。
では、umiさんがクリアしたい問題というのは、

①彼に信用に値する人になってほしい（これ以上嘘をつかれたくない）
②咳や嘔吐音を受け入れられるようになりたい

の２点ですね。

まず、①についてですが、umiさんとしては、彼に女友達がいるのは構わないけれど、連絡頻度が高すぎるのと彼がumiさんに嘘をついてこっそり会ったりしていることが嫌なのですよね。

連絡頻度については、前のコメントにも書いた通り、彼は男友達と同じ感覚で女友達にも連絡していると思うので、気にはなるかもしれませんが放っておいて大丈夫だと思います。
また、共学系の男性にとっては付き合っている彼女も「仲間」という感覚なので、彼は女友達よりumiさんを優先するということの意味が分からないのかもしれません。
（「仲間」は彼にとってみんな平等なので）

あと、どうしたら今後彼をまた信用できるようになるかですが、彼がumiさんに嘘をついて女友達とやり取りするのは、umiさんにそのことを責められ追及されるからだと思います。
たとえば、思春期の女の子がデートに出かけるとき、正直に「デートに行ってくる」と親に伝えると反対されるので、「友達と出かけてくる」と嘘をついたりしますよね？
彼がしているのもこれと同じです。
親が反対しなければ女の子が正直にデートに行くことを伝えるように、彼もumiさんに責められなければ嘘をつかなくなるのではないでしょうか。

彼はたぶん、umiさんに嘘をつくことに罪悪感を感じているはずです。
彼はumiさんのことが好きで、しかも共学系なら女性とふたりで会っても何も起こらないはずなので、３回目の裏切りがあるかどうかという詮索をするのは止めて、今後は彼の好きなように行動させてあげると、彼は嘘をつかなくなるかもしれません。

それから、②についてですが、これはumiさんの彼に対する恋愛感情が薄れてきていることが原因なのではないかと思います。
これについては、２年も同棲していたらどうしても恋愛感情は冷めますし、ましてや彼に裏切られたと感じているなら当然だとは思います。

また、人は「手に入ったもの」に関してはでデメリットばかりに目が行きがちです。
たとえば、数年前に買ったバッグがあったとして、そのバッグを買ったばかりのころの気持ちでずっと使い続けている人はあまりいないと思います。
当時は欲しくて買ったバッグであっても、数年経てば「そろそろくたびれてきたし、このデザインはもう流行遅れかもしれない」などとマイナスな面が目についたりしますよね？
彼はumiさんのことが好きで、umiさんのもとから離れていかないとumiさんが確信していると、このような状態に陥りがちです。

ではどうすればいいかですが、①の問題をクリアすることで②も解決できるように思います。
彼がumiさんに嘘をつかなくなれば、umiさんの彼に対する愛情も復活するのではないでしょうか。

本当は同棲を解消するのが手っ取り早い方法ではあると思うのですが、それは難しいでしょうし、彼と長期のパートナーシップを築いていくのであれば、「距離を置く・置かない」の「恋愛感情」にフォーカスした解決方法より、「愛情・パートナーシップ」にフォーカスした方法のほうがいいように思います。
彼が「嘘をつかない」という愛情表現をumiさんにしてくれれば、自然とumiさんもそんな彼に愛情がわくのではないでしょうか？

長々とすみません。
umiさんの悩みが少しでも解消されることを願っています。

> No.105211のコメントへの返信

NiNi様
ご返信頂きありがとうございます。

私は元々損得勘定で物事を判断する性格の為、彼と付き合い続けたら専業主婦になれる、彼の実家からの物的支援がある、私のやりたい事は何でもやらせてくれる、優柔不断な私の判断を長時間待ってくれる、私の家族ぐるみのイベントにも参加してくれている為今から同棲を解消するのは面倒くさいと、私が彼を好きかどうかよりも私にとって【特】な存在であるという認識でしかないなと思いました。彼のような人私の全てを受け入れてくれるような人と出会えるかが不安で次に進目ないのだと思います。
私も彼も初めての恋人の為、別れた場合比較対象ができ、前の彼の方が良かったと新しい彼をそう言う目でしか見れないのではと不安です。
また、仰る通りに彼は八方美人で、私は色々彼に愚痴等を聞いてもらうことが多く、何度も彼からも話をして欲しいと言ったのですが、自分がどう考えているかや仕事の愚痴も「言ったところで解決しない」と話してくれません。コメントを頂くまでは体質的な問題で今後我慢して付き合っていくものだと思っておりましたが精神的な面からくる嘔吐と聞き、大学で心理学を専攻していたこともあり、コメントの内容がすごく腑に落ちました。
以上のことを踏まえ、私が彼の弱い部分を包み込み受け止める程の心の広い人であれば問題ないと思うのですが、そこがネックになっていると思います。

> No.105210のコメントへの返信

早々にご返信頂きありがとうございます。
共学系！その通りだと思います。単に友達という認識です。交友関係が広い事は彼の魅力だと思うので特に制限するつもりはなく、むしろ会社を経営していく上で万が一困った際に知恵を貸して下さる方が多い方がいいと考えています。
彼が嘔吐しようが咳をしようが、大丈夫？という心配よりもいかにストレスを感じないようにするかに注力しており、今後生活を続けていくとしたら、年に数週間の我慢だから耐えられるか？と自問自答ばかりしています。
彼とはフィーリングや考え方、笑いのツボが似ており、問題なのは、私自身が彼を信用し直せない事、嘔吐音や咳の音だけです。彼と別れたところで同じようにフィーリングが会う人と出会えるのか、その2点さえクリアできれば問題はないわけで彼と別れるべきではないのかとても悩んでいます。
結婚観について情報不足で申し訳ありませんでした。私自身彼と結婚をしたくないと言うわけではなく、まだ結婚自体に意義を感じていません。
彼とはスキンシップしても以前より感情が薄くなりました。その点も加味して距離をおいた方がいいと考えています。以前より少し彼への接し方が冷たくなった事は気づいていると思いますが、私が未だに悩んでいる事、距離を置きたい事、スキンシップに感情が薄くなっていると事は察知していないと思います。
他の方に目を向ける事について、友達の連絡先を消したのは彼からの提案によるものですが、そのような事があった上で自分は新しく交友関係を増やすのかと思われると懸念しております。

ご相談およみいたしまして、心理的な観点から申し上げます。
あなたはこの男性のこと全然好きじゃないです。
自分になにも言えない人だから安心していられたというだけでは？
そして、本当に好きなら「別れるべきかこのままでいるべきか」なんて迷いません。
あなたの今の感情の本音を言いましょう。
「コイツは自分にとって利用できるかどうか」だけです。
人はなかなか気づきませんけど、人はそのようにばかり考えています。
特に最近の人はそうです。今まで我慢してきたんだから使わないと損かな、とか。
もうちょっと我慢したら自分の結婚願望をかなえてくれるかな、とかの自己の欲望に
利用できるかどうか、です。

そして、この彼の性格は、誰にでも優しいのではなく、”人を怖がっていい顔をしている人”です。
このようなタイプの人は自分のいいたいことを言えないけども、実はかなり大きな欲求不満を持っていて、突如として我慢しているものが出てくるのです。
それが、嘔吐です。
そして我慢しているので風邪をひきやすいです。
人に何も言えない弱い人だということをまず覚えてください。
こういうタイプは何もない時は可もなく不可もなくですが、問題が起きたらなかなかどうして、なんにもできない、もしくはなにもしないでキレることになります。
浮気までは怖くてできなくても、訴え的になにかの問題を起こす可能性がある人です（借金を増やすなど）。
あなたは傍にいるので逆に何も言えない存在になっているから、ほかの女性に甘えることになっている、もしくは今回のことは先に言った”敢えてあなたが嫌がるような問題をつくる”というあなたへの復讐的なものかもしれません。

これらのことを踏まえて、あなたも彼を愛しているわけではないということを自覚して
今一度お考えになるのがよろしいでしょう。

> No.105209のコメントへの返信

>umi(投稿者)さん
お返事どうもありがとうございます。
もしかして彼は「共学系」の男性ではないでしょうか？
「共学系」の男性というのは、女性のことを「異性」ではなく「仲間」として認識しており、、女性のことを性的な目で見ておらず、そのため女性とふたりきりで一緒に旅行に行っても何もなく過ごせる男性のことです。
だとしたら、umiさんもすでに彼が他の女性に連絡したり会ったりしても気にしていないとのことですが、それで大丈夫だと思います。

あと、前回のコメントでご紹介した「彼と結婚する方法」ですが、ひとつ補足があります。
（umiさんはまだ結婚は考えていらっしゃらないのですね、失礼致しました）
もしこの方法を実行するのなら、彼との体の関係がうまくいっているかどうかがとても重要な要素になります。
体の関係がうまくいっていると彼はがumiさんに執着しやすいですが、うまくいっていないと執着が生まれにくく、この方法が効かない可能性があります。
それだけ注意点として補足させてください。

> No.105206のコメントへの返信

はるか様
コメント頂きありがとうございます。
こんなこと言うと自惚れですが、彼は私の事をすごく好きで他の女性を好きと言うわけではなく、彼にとって他の(女)友達と連絡を取る事は当たり前なのです。
私の交友関係が全くなく、私にとっては頻度が高いと感じているだけでその認識差がすごく大きいのは承知しています。ただ、私が嫌だと言った事を理解した上でB子と連絡を取り「会うと言うと傷付けると思ったから黙っていた」と言われました。
対策方法とても勉強になります。今まさに3回目の裏切りがあるか非表示にしたB子とまた連絡を取るのはいいのですが、そこでまた嘘をつかれるか様子を見ているところです。
喧嘩をした際3ヶ月程距離を置きたかったのですが、キャンセル料がかかる用事があり仕方なく2週間だけ距離を置いたのですが、あまり反省しているように見えず未だにもう少し距離を置きたいと思ってます。
【彼と付き合い続けながら内緒で婚活するのもアリだと思います。私は結婚しているのですが、結婚してみて思うのは、「大好きだけど許せないことがいくつかある男性」より、「大好きではないけれど許せないことがほとんどない男性」のほうが結婚生活はうまくいく】ご結婚されている方の意見ですごく響きました。
今は別に結婚願望がない為、別れて暫く一人になるのもありとは思うのですが、結婚したいと思うようになった時に市場価値が落ちているようであればそれまた苦労するなと思っているところです。
私自身嘘をつく事にすごく抵抗があるのですが、彼からは交友関係を広げてみたらと前々から言われている為その一環として解釈し他の方とお会いしてみようと思いました。
とても貴重な意見ありがとうございました。
背中を押して頂けました。

はじめまして、はるかと申します。
彼に２度も嘘をつかれて信用できなくなっているのですね。
また、彼の嘔吐や咳の音がストレスとのことで、心中お察しします。

まず、彼の気持ちは今umiさんではなく他の女性に向いているようですが、これはumiさんと彼が同棲していることにより、彼にとってumiさんが「日常」の存在になってしまっているからだと思います。
男性は癒しやドキドキ感を与えてくれるような「非日常」の女性に恋をするので、umiさんが彼にとって「日常」の存在になってしまっているのは、彼の心をumiさんに向けるためにはマイナスになってしまいます。

また、彼に電話で今後連絡を控えるとA子さんに伝えさえたというのも、umiさんのお気持ちはよく分かるのですが、彼にとってはumiさんに支配されているようで居心地の悪さに繋がってしまいます。
umiさんを蚊帳の外にしてA子さんと勝手に連絡を取り合っていた彼にも非はあるのですが、彼にしてみたら「umiさんと結婚すると、自分はずっとumiさんに行動を監視され支配されてしまう」と感じたかもしれません。
そうすると、彼はumiさんとの結婚にネガティブなイメージを持ってしまい、彼と結婚するのが難しくなってしまいます。

彼と同棲していることで彼の気持ちがumiさんではなく外に向き、その結果彼が他の女性にちょっかいを出し、それをumiさんが責めて彼がげんなりする…という悪循環になってしまっています。

umiさんは彼と結婚するか他の男性を探すかで迷っているとのことですが、もし彼と結婚したいのならば、以下の方法がよいと思います。
まず、これから半年間は彼にいっさいダメ出しをせず、彼にとって居心地のよい女性でい続け、半年経ったら彼に「私はあなたと結婚したいのだけど、あなたは？」と聞いてみましょう。
外に気持ちが向いている彼はおそらく渋るでしょうから、その日は「分かった」とひと言だけあっさりと返事をし、翌日に彼の元から完全に消えます。
そうすると、彼はumiさんが自分の元を突然去ったことでumiさんの価値に気が付き、umiさんを追ってくるので、そこで結婚まで一気に進めてしまいます。
（ただ、彼は家業を継ぐとのことで、仕事が安定しないと結婚は考えられないかもしれないので、その場合は居心地のよい女性でいる期間は「彼の仕事が安定するまで」となります）

半年間彼にとって居心地のよい女性でい続けるということは、彼が他の女性と連絡を取っていたり会っていたとしても、詮索せず放っておく、ということです。
とても腹立たしいですが、これをすることで彼に対するumiさんの価値をひそかに高め、umiさんが彼の元から急に去ることでその価値に気付かせることができます。
彼がmiさんを追ってきたときがいちばんのチャンスですので、そのときに「今後浮気をしたら別れる」というのも一緒に伝えると、彼はumiさんを失いたくないので変わるかもしれません。

もうひとつ、他の男性を探すのであれば、umiさんはまだ26歳で婚活市場においては価値が高いので、今すぐに婚活を開始することをお勧めします。
umiさんの年齢なら、相手に妥協せず結婚することは十分可能だと思います。
彼と同棲していることに引け目を感じるのなら、彼にとってumiさんが「非日常」の存在になるためにも同棲は解消したほうがいいです。
（会社の人のこともあってなかなか難しいかもしれないですが）
あとは、彼と付き合い続けながら内緒で婚活するのもアリだと思います。

私は結婚しているのですが、結婚してみて思うのは、「大好きだけど許せないことがいくつかある男性」より、「大好きではないけれど許せないことがほとんどない男性」のほうが結婚生活はうまくいく、ということです。
結婚するといずれ結婚感情は消えてしまうので、そのときに許せないことが少ない方が心穏やかに過ごせるからです。
あとは、umiさんが彼の嘘と咳・嘔吐音を「許せない」と思うかどうかですね。

もしどちらにも決められないのならば、まず彼に結婚を決意させる駆け引きをしてみて、それで効果がなければ婚活を始めるでもいいかもしれません。
参考になりましたら幸いです。